L’intuizione: una potente strategia di difesa dalle trappole perverse

L’intuizione è un concetto recentemente rispolverato in ambito scientifico.

Si tratta di uno strumento utile che ci aiuta a prendere delle decisioni, ci mette in salvo in caso di pericolo ed arricchisce la nostra sensibilità. Per molto tempo la parola era stata squalificata come un pensiero magico e irrazionale. L’intuizione, però, ha una sua logica ancestrale, direi millenaria.

Il nostro cervello e la nostra razionalità ogni tanto ci allontanano da questi processi: non dobbiamo pensare, per esempio, che è il momento di respirare o di muovere le palpebre. Lo facciamo e basta.

La neuroscienza ha scoperto che l’intelligenza funziona in modo simile, senza un pensiero cosciente; di fatto, la corteccia cerebrale, che custodisce la coscienza, è piena di processi inconsci come le parti più antiche del cervello[1].

Come collegare l’intuizione con la fuga da un rapporto di qualsiasi genere con un perverso narcisista?

Quando appare un nuovo collega o potenziale partner nella nostra vita ci sono dei segnali che scartiamo perché diffusi, elementi che non riusciamo a mettere all’interno di una cornice, per così dire, della logica cartesiana. Magari sono i suoi gesti, il suo modo di parlare poco spontaneo o logorroico, il suo sorriso studiato, la sua eccessiva galanteria oppure il rosario di eventi tristi accaduti nella sua vita, le sensazioni che ci fanno intuire che qualcosa non quadra.

L’intuizione cerca modelli sottostanti di eventi e comportamenti quotidiani, solo che lo fa in modo automatico e per di più inconscio, per questo abbiamo la tendenza a banalizzarla.

Spesso facciamo delle analisi sotterranee sulle persone che si presentano nella nostra vita: “Le azioni di questa persona sono molto diverse rispetto a quelle delle altre persone che conosco” “Il suo linguaggio corporale è troppo studiato, ho l’impressione che mi nasconda qualcosa” “Le sue espressioni sono contraddittorie tra loro”. Simili avvertimenti, per ovvie ragioni, non possono essere convertiti in parole e allora ci convinciamo di avere dei pregiudizi, di “pensare male” di una nuova persona che entra a far parte della nostra vita:

(…) sul versante femminile, spesso non esiste l’immediata percezione delle dinamiche perverse che seguono alle attribuzioni interne alla coppia: ciò porta a sottovalutare atteggiamenti e azioni le cui conseguenze possono sfiorare la tragedia. Si spiega inoltre il frequente ricorso da parte della donna a giustificazioni molto articolate sul comportamento del proprio partner, all’addossarsi improbabili colpe, a sminuire il comportamento violento vedendolo e spiegandolo come reazione a una provocazione, anche se involontaria[2].

Quando si tratta di un nostro collega, il modo come gli altri in azienda lo trattano magari parlando bene del suo operato, interferisce con la nostra intuizione. In questo caso valutiamo la possibilità di essere in difetto perché lo sguardo altrui è in contraddizione con il nostro intimo; se, invece, è una persona che ci interessa dal punto di vista sentimentale, è probabile che il nostro desiderio sessuale per lui/lei mandi in tilt i segni di allarme.

L’assenza di fretta dei perversi li rende molto più sicuri di sé, inoltre, abituati a un livello di promiscuità che non possiamo ancora immaginare, spesso si concedono un’aria da amatori esperti, anche quando poco attraenti fisicamente e “pesanti” come persone:

La logorrea e il lamento continuo portano spesso le donne (e non solo loro) all’esasperazione. Ci sentiamo soffocate, svuotate, inutili qualunque cosa diciamo o facciamo. L’unico ruolo cui possiamo ambire è quello dell’ascoltatrice passiva e se, per caso, pronunciamo la frase sbagliata, veniamo subito redarguite, perché tanto “Nessuno può capire quello che provo”.

Ma quando siamo sul punto di crollare dalla noia e dallo sfinimento, ecco che i vampiri energetici sanno coprirci di lusinghe e di attenzioni. Hanno una sorta di intelligenza animale, il loro istinto non sbaglia mai. Sentono quando siamo al limite e sanno quando è il momento giusto di valorizzarci facendoci sentire uniche e importanti.

Così, i momenti di pesantezza e noia vengono subito dimenticati perché è arrivato il premio tanto atteso: la loro attenzione nei nostri confronti.

Si tratta, tuttavia, di un’attenzione fittizia che serve a bloccarci, a farci rimanere in attesa del successivo sfogo e della relativa vampirizzazione, che sarà maggiormente tollerata in memoria delle belle parole e dei bei momenti vissuti in precedenza[3].

Sull’istinto del perverso nel capire i momenti di tirare la corda oppure dare sollievo alle loro vittime l’opera dello psichiatra argentino Hugo Maietán (non ancora tradotta in italiano) propone una chiave di lettura molto valida e interessante. Questo studioso sostiene che la reificazione dell’altro permette al perverso narcisista di prendere una distanza affettiva della vittima evitando qualsiasi coinvolgimento affettivo e di conseguenza essendo capace di “ragionare freddamente” sulla psicologia dell’altro. Una mente che ragiona sprovvista della sua parte affettiva è capace di entrare più in profondità nella psiche dell’altro prevedendo le loro reazioni e afferrando i loro bisogni e necessità con maggiore precisione rispetto a chi osserva l’altro come un suo simile. Questa capacità di poter “smontare” una psiche per comprendere quali siano le parti che vanno bene (come un tecnico che apre un’apparecchiatura elettronica per fare l’elenco di cosa c’è dentro, senza alcuna passione) offre al perverso una conoscenza affinata dell’altrui personalità. Per Marietán, quest’abilità non è un meccanismo cosciente o volontario del perverso; è più semplicemente un meccanismo automatico e intuitivo, si tratta di una “empatia utilitaria”, lontana anni luci dalla sensibilità.[4]

Con l’avanzare della relazione oppure con la convivenza, la partner del perverso comincia a manifestare malesseri fisici, i mal di testa sono all’ordine del giorno, la tachicardia e la spossatezza (c’è chi attribuisce questi sintomi alla richiesta di energia psichica prodotta quando si prova a riunire i pezzi dei rompicapi che il perverso mette in atto), altri soffrono di problemi gastrointestinali o persistenti dolori stomacali. La grande maggioranza, però, afferma di aver sviluppato problemi d’insonnia. A livello psicologico si manifestano sintomi come pensieri ricorrenti e ossessivi, paure inspiegabili, ansia e attacchi di panico per motivi che sembrano non aver alcuna relazione tra loro:

L’aggressione vampirica, implicando un’appropriazione di energia vitale, lascia sempre pesanti tracce nella vittima, anche se quest’ultima, ignara dell’esistenza stessa del meccanismo, non le rileva, oppure le attribuisce a malesseri e a eventi concomitanti che, oltre quelli già indicati per lo sbadiglio, possono essere il nervosismo, la tendenza alla malinconia, un improvviso blocco mentale, una debolezza personale, un difetto del carattere. La tipologia dei sintomi derivanti da un’invasione vampirica è molto articolata. Purtroppo, però, la mancanza di abitudine ad analizzare certi stati d’animo crea una tendenza generalizzata a sfuggire come la peste il loro approfondimento, considerando con sufficienza, spesso con disprezzo, i segnali interiori che potrebbero indicarci la strada giusta e privilegiando spiegazioni standardizzate come quelle elencate sopra. Il messaggio registrato che ci hanno insegnato a riascoltare ogni volta che sentiamo venire da dentro strani segnali è: “Ma quanto sei complicato! E smettila di farti le paranoie!”. Purtroppo, finché tratteremo così i nostri sentimenti, le nostre impressioni, le nostre intuizioni, non impareremo a difenderci dai Vampiri. Anzi, lasceremo il campo completamente libero alle loro scorribande. Il Vampiro, infatti, rispetto a noi, ha un vantaggio fondamentale: che lui le paranoie se le fa e come, nel senso che non trascura alcun particolare per ottenere ciò che gli interessa. Tutta la sua attenzione, come l’attenzione di una belva predatrice, è volta ad analizzare le debolezze dell’avversario, i punti di cedimento, i tempi giusti dell’attacco, il dosaggio delle energie da succhiare affinché la vittima non si metta troppo sulla difensiva[5].

In uno dei casi studiati l’ex partner del perverso era vittima di attacchi di panico quando vedeva le promozioni di elettrodomestici esposte in vetrina. Lei non aveva mai collegato questi attacchi di panico con il lavoro che il narcisista perverso aveva abbandonato presso un’azienda del settore per dedicarsi esclusivamente all’arte, attività che lei aveva finanziato finché lui, dopo aver rimorchiato tante giovani amanti ne aveva scelto una poetessa per assecondarlo nella “vita da artista” che si era costruito sulle spalle della vittima.

Dopotutto l’intuizione non è altro che una serie di reazioni delle parti più automatiche (e evolutivamente più antiche) del nostro cervello incrociate con le parti più analitiche della corteccia cerebrale. Se la nostra intuizione automaticamente risveglia dentro di noi una cascata di ormoni che ci invitano a reagire lottando o fuggendo (e se questo NON accadde con la maggior parte delle persone con le quali ci rapportiamo), è quasi certo che abbiamo a che fare con un predatore della nostra specie:

Nei racconti dei manipolatori separati o divorziati, a ben vedere, il primo campanello d’allarme risuona quando iniziano a descrivere la compagna con la quale hanno vissuto. Si tratta sempre di una megera, che non li ha saputi capire o che è cambiata nel tempo. (…) Questo non significa che molti matrimoni non possano finire a causa del brutto carattere di uno dei due coniugi ma, ogni volta in cui le separazioni sono caratterizzate da un conflitto aperto, occorrerebbe sempre drizzare le antenne e ipotizzare che, dall’altra parte, possa esserci una donna esasperata e distrutta da chi sta interpretando il ruolo della vittima innocente con noi[7].  

Rispondere in modo istintivo alle minacce alla nostra sopravvivenza dovrebbe essere un fatto naturale. Gli animali non hanno bisogno di argomenti razionali per decidere qual è la strategia migliore nelle situazioni in cui rischiano la vita. E noi, gli esseri umani, non abbiamo bisogno della sofferenza per capire cos’è meglio per noi:

Per prima cosa non nascondete a voi stesse quel che vi dà fastidio, le incongruità che percepite all’inizio di una relazione. Può trattarsi in particolar modo della convergenza di elementi o di una puntuale sensazione di “violenza” che vi turba, vi sembra fuori luogo in un periodo di seduzione.

Se avete l’impressione, fin dall’inizio, che sia “troppo bello per essere vero” e che voi proviate un disagio senza poterlo definire bene, se avete il minimo dubbio sulle sue affermazioni, se sospettate che possa mentire, se resta vago sulle sue esperienze professionali, se si vanta, senza dar prove tangibili di quello che afferma, se avete la sensazione che tenti di farvi parlare senza rivelarsi lui stesso… allora riflettete bene prima di continuare il dialogo con un uomo così. Non si tratta di cadere nella paranoia, ma piuttosto di proteggersi[8].    

Sappiamo già che se vogliamo lottare contro un perverso narcisista dobbiamo essere preparati per affrontare ogni tipo di menzogna. Se i nostri figli, la nostra famiglia, i nostri beni o la nostra reputazione non è in pericolo, la fuga e il no contact è l’alternativa migliore. Caso contrario, meglio documentare tutto ciò che possiamo per scritto, audio o video; cercare dei testimoni e l’aiuto professionale. Per fortuna ora possiamo contare con una coscienza maggiore sul tema. Speriamo che tra qualche anno sia possibile smascherare i sotterfugi giuridici utilizzati dai perversi per manovrare gli operatori giudiziari e certi professionisti della salute.

In sintesi, quando sentiamo attrazione e repulsione allo stesso tempo, se ci ammaliamo più frequentemente, se abbiamo dei brividi quando lui/lei ci ferisce, se i nostri amici ci dicono che anche loro “intuiscono” qualcosa di strano nella nostra coppia, se abbiamo l’impressione di non dover raccontare al partner una certa cosa perché lui la strumentalizzerà a posteriori, se sentiamo che c’è qualcosa di anomalo ma non sappiamo bene cos’è, se piangiamo o diventiamo tristi quando “tutto apparentemente va bene” e se la nostra vita sembra una bugia fabbricata per soddisfare qualcun’altro è meglio allontanarsi mentalmente, prendersi un po’ di tempo e osservare.

Ci sono due aspetti infallibili per determinare se una relazione è abusiva oppure no: tanto una reazione del tipo “sindrome di astinenza” (pensare tutto il giorno in lui/lei, voler chiamarlo sempre, dichiararsi pazza/o di lui/lei, essere troppo gelosi e ansiosi) quanto una sensazione di sollievo, con conseguente sparizione graduale di tutti i sintomi fisici e/o psicologici, sono segni della tossicità e pericolosità di una persona per la nostra integrità emotiva o fisica.

Bisogna farsi coraggio. Il primo punto della nostra lista di priorità deve essere l’allontanamento (anche solo mentale) di chiunque si prenda gioco della nostra salute, a prescindere dall’importanza che abbiamo attribuito al soggetto.

Il Dott. Hugo Marietán narra con uno stile letterario il caso di una paziente rimasta vedova da un perverso narcisista dopo 30 anni di matrimonio. Nonostante la morte del marito, la donna non riusciva a vederlo per ciò che era. Ribellarsi alla influenza malefica dell’aguzzino defunto e prendere finalmente le redini della propria vita le pareva un compito impossibile:

Tanta tensione, tanta sconsideratezza, tanta crudeltà, eppure era accattivante. Lei non sapeva perché quell’uomo era fatto così. Tutta la sua Logica fece un ripasso della loro storia: incontrò soltanto spine e dolore. È che il rastrello della Logica ha dei denti molto separati da poter rastrellare la sottigliezza inebriante dell’irrazionale. È possibile trascinare soltanto i pezzi più grossi, lo sappiamo bene: i maltrattamenti, le infedeltà, le ricadute, i colpi bassi. La schiava, però, si attaccava al suo prezioso e segreto tesoro. Solo lei sapeva perché doveva ancora ubbidire al psicopatico. E perché, ora che era morto, andava a far visita alla sua tomba una volta al mese – per l’imbarazzo della Logica che non si spiegava perché la donna ci andasse ancora. Sperava, magari, che il coperchio fosse sufficientemente pesante da evitare qualsiasi ipotetico ritorno dell’uomo al mondo dei vivi…[9].

Imparare ad ascoltare prima noi stessi e utilizzare la nostra intuizione e pazienza per individuare chi veramente ha bisogno di ascolto e comprensione eviterà di farci cadere nella tomba dei perversi che coincide, ahimè, con un legame a vita.

Essere umili, utili e dediti nei confronti del prossimo, rendersi amanti di chi ci ama senza calcoli o interessi, saper apprezzare chi ci accetta come donne e uomini in divenire, imperfetti ma reali, è un traguardo che non dobbiamo mai perdere di vista ed è molto meglio di restare intrappolati per mesi, anni o addirittura decenni nei giochetti che vanno a esclusivo vantaggio dei perversi narcisisti. Il nostro tempo e la nostra intuizione sono doni preziosi. Rispettare e valorizzare entrambi è amarsi meglio e molto di più.

C.l.dias

_____________________________________________________

[1] Per altre informazioni sull’intuizione e neuroscienza potete cercare il materiale disponibile dal ricercatore tedesco Gerd Gigerenzer, dell’Istituto Max Planck, uno dei quali: Decisioni intuitive. Quando si sceglie senza pensarci troppo, Raffaello Cortina Editore: 2009

[2] HIRIGOYEN, Marie-France. Molestie morali, la violenza perversa nella famiglia e nel lavoro. Einaudi, 2000, p.228.

[3] MAMMOLITI, Cinzia. Il manipolatore affettivo e le sue maschere, Edizioni Sonda, 2014, p.54

[4] Mujeres ancladas en psicópatas. Buenos Aires: Ananké, 2011.

[5] CORTE, Mario. Vampiri Energetici – Come riconoscerli, come difendersi. Edizioni Il punto d’incontro, 2012, p.32-33.

[6] Detto argentino: “el miedo non es tonto.”

[7] MAMMOLITI, Cinzia. Op. cit., p.52.

[8] CHAPAUX-MORELLI, Pascale ; COUDERC, Pascal. La manipolazione affettiva nella coppia. Psiconline, 2014, p.134-135

[9] Op. cit., p. 81.