Il narcisista perverso in famiglia: un distributore automatico di ansia e tensione

Il modo migliore eletto dai perversi narcisisti per ricattare gli altri è la creazione di un clima teso e destabilizzante. Sanno come farlo anche senza aprire bocca. La famiglia è essenzialmente un sistema e, come tale, tutti i membri ne devono beneficiare. I singoli componenti del nucleo familiare, quando hanno la possibilità di estrarre dalle fondamenta della struttura madre il sano nutrimento sentimentale ed emotivo, possono raggiungere un livello di consapevolezza, di serenità e di amor proprio tale da saper difendere, con le sole forze, la loro dignità quando minacciata.

Avere in casa un narcisista perverso significa non saper mai “quale pesce pigliare” e come reagire. Significa che ci sarà sempre una prima donna alla quale compiacere per evitare guai maggiori, come la cronicizzazione dei sensi di colpa:

Mi raccontano quasi sempre lo speciale “stato di tensione” che implica la presenza di uno psicopatico. Non è qualcosa di preciso, di definibile, ma “un clima” speciale che impregna l’ambiente. Un’attesa. Per fare un’analogia, si tratta del cerbiatto che annusa la presenza di una tigre senza ancora individuarla: c’è o non c’è? Scaricherà la sua aggressività su di noi oppure no? Con chi se la prenderà adesso? Quale sarà la sorpresa? È l’attesa dell’inaspettato. La persona avverte di non avere gli strumenti e nemmeno la capacità di contrastare lo psicopatico, restando in una situazione di vulnerabilità che genera la paura; e la paura è avvertita dallo psicopatico. Lui la sfrutta, la può mangiare, la percepisce negli altri (nell’artificialità dei loro movimenti quotidiani, nei minimi difetti, negli “incidenti”, negli sguardi deviati dal suo, nei loro gesti automatici) e la accresce. Lui ci sa fare. Sa che produrre timore è anche generare potere (la vecchia legge). La paura è uno dei suoi strumenti di lavoro. Lui può alzare la padella e fare il gesto di lanciarla su di voi. Lui sa che non lo farebbe. Voi sapete che non lo farebbe. Tuttavia la “potenzialità”, la semplice idea che  “potrebbe perdere il controllo e farlo un giorno” è sufficiente a generare la paura, la carica di adrenalina che impregna la pelle e le narici. È così che raggiunge il suo obiettivo, che domina la situazione e ne trae profitto e voi, paradossalmente, vi sentirete sollevati perché “questa volta” la cosa è finita lì. Dopodiché avvertirete l’arrivo della pericolosa autocensura: fare il possibile per evitare che egli s’arrabbi di modo che non accada mai più. Anche provandoci, però… Scappa sempre qualche dettaglio! Le scene allora si ripetono. Allo psicopatico “non conviene” che tutto sia perfetto, il che toglierebbe la sua capacità di generare la paura (il potere), per questo sempre troverà qualcosa che “non va bene”.

Risultato: l’esaurimento, la sottomissione, le individualità minimizzate, gli atti volti a soddisfarlo o contraddirlo (è lo stesso). La sua finalità è ormai raggiunta: tutto gira intorno a lui. È un Sole nero[1].

Sarà lui a dettare i tempi, i modi, i programmi e le aspirazioni degli altri individui. Restando in una posizione incontrastata, con l’avanzare dell’età egli si proclamerà Re assolutista costringendo “i suoi sudditi” a chinarsi, magari ogni domenica a pranzo, Natale, Pasqua, Ferragosto e via col tango, all’incredibile potere acquisito calpestando l’autonomia altrui.

La differenza tra un normale patriarca/matriarca centralizzatore (figura presente in ogni famiglia) e un narcisista perverso al comando è la carica di sensi di colpa e di ansia che genera nei suoi “sudditi” ogniqualvolta essi hanno un programma o un modo di fare diverso dal suo. Incapaci di riconoscere i bisogni degli altri, i perversi spesso devitalizzano i progetti di ogni singolo individuo della famiglia per imporre le loro idee, inoltre, spesso dettano o organizzano programmi nei quali possono maggiormente brillare:

Il pensiero perverso, dice Racamier (1992), può diventare incredibilmente esperto: tutto volto all’agito, all’espropriazione e alla manipolazione, abile ad utilizzare i gusti e le tendenze, le debolezze e le qualità degli altri, mira solo ai fini, ponendo poca attenzione ai mezzi; così sarà socialmente efficace, ma il piacere di prevalere sarà raggiunto solo a detrimento del piacere di pensare[2].

Con la scusa di tenere la famiglia “sempre unita” o sfogandosi in ragionamenti cervellotici sulla solidarietà familiare egli, di fatto, manovra l’intero sistema per il piacere di manovrare, per l’ebbrezza del potere acquisito nel tempo, perché gli altri, essendo “cose” possono essere spostati qua e là per assecondare i suoi voleri.

Rilevo che il potere esercitato in famiglia dal perverso narcisista è pressoché impercettibile, si verifica unicamente dagli effetti negativi provocati nei familiari. Una persona depressa, schizofrenica o borderline esercita un tipo di manipolazione più visibile e pronunciata, identificabile anche dall’esterno.

Vediamo quali sono i meccanismi difensivi tipici sviluppati dai familiari dello psicopatico/narcisista perverso[3]:

1. La negazione del problema: la classica volontà di “non sapere”;
2. La sottomissione;
3. La ribellione: come sinonimo di mancata ubbidienza, del rendersi indomabile, dell’opporsi con tenacia ma restando all’interno del sistema per criticarlo da dentro;
4. La rivoluzione: attaccare il sistema dall’esterno, restando ai margini, clandestinamente;
5. La radiazione: allontanarsi dal sistema, come nel caso delle persone che si sposano molto presto per andar via di casa. È andare a girare in un’orbita molto maggiore;
6. La malattia.

Due sono i tipi di distanza da valutare in questi casi:

1. La distanza psicologica, che consiste nella presa di distanza mentale dal narcisista perverso/psicopatico per meglio analizzare le sue azioni e gli effetti non solo su di noi ma anche sugli altri membri della famiglia. Vuol dire costruirsi un’armatura psichica per meglio affrontarlo, variabile da persona a persona. Tali modifiche nel modo di comportarsi vanno fatte quasi senza dare nell’occhio per evitare le reazioni aggressive o l’intensificare dei sensi di colpa che i perversi narcisisti amano appiopparci.
2. La distanza fisica non sempre è possibile quando si tratta di rapporti tra genitori e figli. In questo tipo di relazione la strategia del “contatto zero” è comunemente destinata a fallire per la carica di sensi di colpa dei figli nei confronti dei loro genitori manipolatori o vice versa. Ai figli, anche quando capiscono le manovre perverse di una madre o di un padre con l’intuito di renderli dipendente a vita e a loro disposizione 24 ore su 24, sembrerà di essere sempre in difetto. E chi vorrebbe fare la figura del mostro che abbandona alla propria sorte chi ha cambiato i suoi pannolini, allattato, “fatto studiare”, “investito economicamente”, ecc.; ai genitori manipolati da un figlio perverso scatta l’identico meccanismo: “non possiamo abbandonare una parte di noi al suo destino, dobbiamo salvarlo, guarirlo, è pur sempre il nostro figlio, è diventato così per colpa nostra.” Il parassitismo nei rapporti familiari nasce da costruzioni mentali facilmente identificabili, ma di difficile soluzione.

Quando si tratta di legami di sangue così marcati la distanza psicologica resta l’unica alternativa. Comprendere il problema per gestirlo con una carica di sofferenza meno accentuata è la sfida delle vittime del perverso narcisista. In questo senso, tutti i membri che subiscono le conseguenze del suo modus operandi devono accordarsi e adottare lo stesso atteggiamento, dovutamente orientati da un terapeuta familiare o esperto in relazioni tossiche. Si tratta di rieducarsi per affrontare, stavolta uniti senza artificialità o imposizione, le sue doti seduttive, coercitive e manipolatorie. In questo caso, non riuscendo più a manipolare in famiglia egli andrà alla ricerca di un nuovo gruppo o persona da parassitare.

Leggiamo la testimonianza di una madre sul comportamento psicopatico del figlio[4]:

Sono la mamma di un ragazzo che oso diagnosticare  un personale psicopatico (G. di 24 anni) e ho sviluppato un sistema di allarme estremamente sensibile che mi permette di riconoscere l’intensità dell’atto psicopatico e in che modo sono chiamati in causa i miei altri figli ed io. Quando G. si avvicina, quando entra in campo interazionale, il clima ambientale diventa rarefatto, l’aria acquista un’altra identità e se riempie di una tensione che ci appare attraversata da una maglia metallica che, in qualche modo, ci immobilizza e ci intrappola. È come se restassimo in attesa, vogliamo sembrare indifferenti, anche se lui sa che non lo siamo del tutto. Non ci sono troppi segnali visibili e molto meno verbali ma l’insoddisfazione di G. si può toccare  e chi dovrebbe pagare per questo è già sulla scena. Improvvisamente qualcosa capita nel mio stomaco, i miei organi si “caotizzano”, accuso tachicardia, sudorazione, e un impercettibile tremito corporeo. Oltre a sentirmi a disagio, mi scontro con le cose, faccio cadere il mate,  divento disorganizzata fino a riconoscere che l’angoscia e il nervosismo hanno preso il sopravento. Vorrei riprendere il controllo ma è come se tutti stessimo attendendo un ordine (di G. certamente) perché cosa? Per muoverci, anche se questo implicherebbe andare contro la volontà di G. Impossibile provare vanamente a mettere dei limiti, difenderci da qualche attacco fisico oppure del volo di un oggetto qualunque. Perché è così che lui dimostra la sua frustrazione e la sua rabbia, incolpando i suoi fratelli oppure me per non aver trovato immediatamente qualcosa che crede di aver lasciato in un determinato posto. Cerchiamo di non reagire alle sue provocazioni, però non ci riusciamo e cadiamo in una sorta di trance; da questo momento l’ubbidienza ci verrà automatica. La soggezione sottile e convinta di G. ci getta in uno stato ipnotico. Ciò nonostante dico ai miei altri figli di ritirarsi dalla scena per impedire che la loro aggressività sia manipolata. Loro, tuttavia, si rifiutano di concedergli un tale potere.  La faccia di G. diventa tesa e acquista una rigidità tale che esalta il suo sguardo, talmente freddo quanto un’arma pronta a sparare. Cerchiamo di spiegargli che nessuno tocca la sua roba. Lui, però, si mostra convinto (lo è davvero?) che siamo noi i responsabili della sua disgrazia (ingrandisce in modo preoccupante dei fatti banali) e se la prende con suo fratello, di due anni più piccolo di lui. Litiga spesso con la sorella più grande di lui di sei anni. Io m’interpongo (…) Sappiamo che nulla di ciò che facciamo lo impedirebbe di agire così, sappiamo che il nostro affetto non serve a niente, che prenderà (sì, se lo permettiamo) la macchina, i soldi, i vestiti, si goderà i viaggi, i beni di tutti, ma non apprezza il nostro affetto. G. rifiuta il dialogo, se ne esce sempre riecheggiando la sua condanna: “Voi siete i colpevoli”. Il suo discorso è caratterizzato da parole sconnesse  cariche di odio e rimproveri incoerenti sostenuti da lamentele infantili di poverissima argomentazione. Ci tocca poi sentire le voci, le altre, quelle extra famigliari, delle persone che lo conoscono poco e male, quelle a chi ha venduto la sua parte migliore: “Che ragazzo dolce,  ma quanto è buono, il suo sguardo è così tenero!”. Forse agli altri riserva indubbiamente qualcosa così, per curarsi l’immagine all’esterno; se scopre che abbiamo raccontato a qualcuno questi suoi slanci sarà per lui un’imperdonabile slealtà, certamente romperà il suo vincolo con il delatore per sempre. Abbiamo imparato a non attendere le sue scuse, lui non ha mai riconosciuto un suo errore e quando ci chiede con leggerezza  “perdono”, lo utilizza come un passaporto per ottenere qualcos’altro. Sappiamo che rivedere il suo modo di fare è qualcosa che non gli appartiene, tantomeno assumersi la responsabilità dei suoi atti e delle dovute conseguenze. Se perde qualcosa la sua risposta è: “Sono proprio sfortunato”.  Se qualcosa accade perché lui è stato negligente, dice: “Beh, è andata così”, come quando gli preghiamo di chiudere la porta di casa a chiavi perché ci hanno rapinato già tre volte e siamo stati davvero male: “Non m’infastidite”. Il suo relativismo è esasperante.  E noi qui, senza sapere come aiutarlo, costretti a testimoniare, giorno dopo giorno, il danno che reca agli altri e a se stesso, soprattutto a noi che siamo la sua famiglia.

Nei casi di mancata aggressività dichiarata come nel caso sopra e di utilizzo esclusivo del linguaggio per assoggettare gli altri, come può produrre tensione e ansia un perverso narcisista? Semplice. Portando all’esasperazione i vari componenti del nucleo familiare con il suo stile comunicativo distruttivo della psiche altrui:

Anzitutto, vi è lo stile linguistico improntato all’ambiguità e alla prolissità, specialmente nei confronti di un destinatario acquiescente e silenzioso. Questo stile linguistico è caratterizzato dal ricorso a un elevato numero di modificatori con valenza dubitativa (come “circa”, “quasi”, “forse”, “un po’” ecc.), di termini “livellatori” (come “tutti, “nessuno” ecc.) e di predicati epistemici (come “penso”, “suppongo”, “credo” ecc.). In questo tipo di eloquio le frasi sono lunghe e complesse, con un’elevata variazione nella scelta delle parole, riguardanti soprattutto affermazioni generali e vaghe. Il ricorso a frasi fattuali che descrivono episodi concreti è assai limitato; per contro si assiste a un grande impiego d’informazioni secondarie irrilevanti e fuorvianti. In particolare, nel dire menzogne serie, i soggetti fanno minori riferimenti a informazioni percettive e contestuali, in quanto sono più facilmente verificabili e controllabili, mentre danno maggiore spazio alle esperienze soggettive in modo analogo a quanto avviene per i resoconti di ricordi immaginati.

Questo stile linguistico della comunicazione menzognera può essere definito come “dire per non dire”, un modo per “diluire” le informazioni false e di renderle meno identificabili  attraverso un “effetto seppia”. Facendo ricorso a frasi lunghe e complesse, spesso ridondanti ma povere sul piano dei contenuti concreti, il bugiardo cerca di neutralizzare, di “narcotizzare” la menzogna, disorientando il destinatario. Entra qui in gioco un complesso sistema di “sfumature di grigio” in cui si dice e non si dice, in cui si dice una cosa e una cosa diversa a proposito della medesima realtà.

Attraverso l’ambiguità e la vaghezza, il parlante è in grado di mentire senza correre il rischio sia di esporsi eccessivamente sia di essere accusato di falsità sfacciata qualora venisse scoperto. Egli può sempre appoggiarsi su affermazioni fatte in precedenza che gli consentono – almeno in parte – di giustificarsi e di assicurarsi una condizione di buona fede[5].

 La terapeuta comportamentale e cognitiva Isabelle Nazare-Aga, autrice di diversi libri sull’argomento si chiede:

Come si può pretendere di proteggere i figli da un genitore con una personalità perversa e narcisistica, lasciandoli quotidianamente a contatto con qualcuno che elabora una visione distorta della realtà, e svaluta costantemente gli altri? Come si difendono i figli dall’esperienza di una coppia uomo-donna dove l’amore e il rispetto non esistono? Che modello vogliamo dar loro della vita a due? Che esempio di realizzazione della vita adulta gli proponiamo?

Vivere con due genitori equilibrati è strutturante. Ma se la madre o il padre sono dei manipolatori, le cose sono molto diverse. Sono dell’idea che un bambino si strutturi in modo più sano vivendo con un solo genitore, ma sereno, piuttosto che con due genitori, uno squilibrato (patologico), e l’altro destabilizzato dal primo[6].

Una famiglia condizionata da un narcisista perverso e che subisce, nei casi più gravi in modo invalidante, i suoi comportamenti mortificanti, vessatori, irrispettosi e impositivi, da sistema chiuso destinato a palestra di vita diventa fonte di sofferenza, auto alimentata dal meccanismo fagocitante quasi sempre messo in atto da un unico individuo.

La famiglia diventa allora una cornice dorata ma vuota, che traballa pericolosamente prima di sfracellarsi. Una cornice sulla quale ogni familiare/vittima cercherà di metterci dentro la sua tela di autoinganni nella speranza di poter salvare il perverso narcisista da sé stesso.

C.l.d.

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[1] http://www.marietan.com/cartas_comentadas/hijo_psicopata.htm

[2] Filippini, Sandra. Relazioni perverse – la violenza psicologica nella coppia. FrancoAngeli, 2014, p.88

[3] http://www.marietan.com/material_psicopatia/el_sol_negro.htm

[4] http://www.marietan.com/cartas_comentadas/hijo_psicopata.htm

[5] ANOLLI, Luigi. Mentire. Il Mulino, 2003, p.74-75; da vedere anche gli articoli della categoria “Comunicazione” presenti su questo blog.

[6] NAZARE-AGA, Isabelle. La manipolazione affettiva – Quando l’amore diventa una trappola. Castelvecchi, 2008, p.129-130.

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