Verso l’abisso: la gelosia come arma privilegiata del perverso narcisista nella vita di coppia

Per comprendere in che modo un partner narcisista può far fiorire oppure istigare la gelosia nell’altro, fino alla follia, partiamo da alcune righe che illustrano il funzionamento dell’ingranaggio mentale perverso. Si tratta di una delle storie raccolte da Pascal Schembri nel saggio Femminicidio – loro si sono salvate:

Kleidi non era uno stinco di santo in fatto di donne, non ne aveva fatto mistero all’inizio e se recentemente aveva cercato di non lasciarlo trasparire era solo per non gravare sulla mente già disturbata della moglie con dispiaceri che non sarebbe stata in grado di sopportare. Ognuno è ciò che è. Per lui averla sposata dando un nome a suo figlio era stato uno sforzo di cui Anna avrebbe dovuto rimanere contenta, senza chiedere ciò che non le poteva essere concesso. (…) Finché si trattava di scappatelle, non c’era pericolo per l’integrità famigliare. Se si preoccupava di nascondergliele, voleva dire che ci teneva a lei. Perché allora indagare in modo così asfissiante?

C’era un limite a tutto. L’esasperazione provocò nel comportamento di Kledi un deciso cambio di rotta. Non avrebbe più nascosto niente. Avrebbe anzi ostentato fino a che Anna, sfiancata dal trattamento, non gli avrebbe chiesto di tacerle qualcosa. Da quel momento in poi, non passò settimana senza che la giovane sposa rinvenisse sul colletto delle camicie del marito tracce di rossetto. A volte veniva a coricarsi con addosso zaffate di profumo femminile, altre esibiva sul collo inequivocabili ematomi da succhiotto.

Alle inevitabili domande rispondeva in modo vago o con bugie mal costruite. La cassiera del bar si era chinata per raccogliere delle monetine cadute e si erano scontrati. Aveva accompagnato la signora dal parrucchiere e si era sorbito il profumo di tutte le clienti. Uno dei figli del principale gli aveva dato un pizzicotto sul collo mentre guidava.

(…) L’attimo sperato in cui Anna gli avrebbe chiesto di nasconderle qualcosa non arrivò mai. Eumir aveva compiuto il primo anno di età da soli 15 giorni quando sua madre venne ricoverata nel reparto psichiatrico del vicino ospedale in preda a una profonda crisi depressiva. Eumir era stato trovato in casa abbandonato a se stesso, con lei svenuta sul letto, impasticcata di sonniferi[1].

Anche una persona molto sicura di se stessa quando costantemente svalutata potrebbe dubitare delle sue capacità. Una volta piantato o annaffiato il germoglio dell’insicurezza ogni uomo/donna sulla Terra diventa un/a suo/a rivale e nemico/a.

La gelosia scatenata dal perverso narcisista nell’altro può essere deliberata e provocatoria come nel racconto sopra oppure meno evidente e subdola, anche se ugualmente dannosa. In una delle scene di “Angoscia” di George Cukor (1944), le percezioni di Paula (Ingrid Bergman) riguardo al comportamento sfacciato del marito Gregory (Charles Boyer) nei confronti della domestica sono costantemente minimizzate da lui. In sintesi, è lei a “travisare tutto”[2].

La gelosia indotta, costruita a tavolino dal perverso narcisista a volte in tono scherzoso, si radica nel partner come un virus, provocando un immenso dolore. I più orgogliosi inizialmente non la daranno a vedere, puntando sul cambiamento dell’altro. Alla lunga, però, la mancata considerazione della persona che credono di amare diventa struggente, insopportabile, portando in un primo momento a richieste di chiarimento che saranno banalizzate e ridicolizzate come da copione. È la doppia ferita del geloso burattino.

Che l’embrione della gelosia, cioè, l’insicurezza, abbia origini molto lontane è un dato di fatto. È anche vero, però, che donne e uomini con un’infanzia relativamente tranquilla e senza grandi scossoni quando svolgono una relazione affettiva  di lunga durata con dei perversi narcisisti, finiscono per subire lo stesso crollo emotivo. È solo una questione di tempo:

Non c’è niente di male nel provare risentimento verso coloro che ci feriscono o nell’odiare chi ha tradito il nostro amore. Dal momento che tali reazioni sono biologicamente naturali, devono essere considerate moralmente giuste. Però i bambini, che sono dipendenti dai genitori e dagli adulti, possono essere indotti a credere il contrario. Se un bambino non si sente amato, ritiene che sia per colpa sua, dal momento che per la sua mente è inconcepibile che la madre o il padre, che gli hanno dato la vita possano non amarlo. Una volta che il bambino nutre dei dubbi su se stesso, per i genitori non è difficile convincerlo che, se prova sentimenti ostili o negativi verso di loro, è cattivo. Se essere buono gli fa guadagnare l’amore, il bambino farà tutto quanto in suo potere per essere buono, reprimendo i cattivi sentimenti. Quindi, il senso di colpa lo imprigionerà in un modello di comportamento costante, in cui egli nega i sentimenti negativi o ostili verso coloro che è tenuto ad amare[3].  

Mi soffermerò in quest’articolo sui bambini nati da unioni tra genitori anaffettivi o conflittuali. Purtroppo sono loro ad avere maggiori probabilità di cadere vittime di una trappola così crudele. Sono loro che da adulti coltiveranno in modo plateale o latente lo stesso desiderio di essere guardati, ascoltati, compresi e resi unici dallo sguardo del partner, tanto inafferrabile quanto lo era un genitore distratto, violento o troppo preso da se stesso.

Indubbiamente i genitori ipercritici, eternamente insoddisfatti dai voti dei figli, abituati a metterli in competizione tra loro oppure con i compagni di scuola, cugini, figli dei vicini o qualche lontano parente sono i precursori dei vampiri affettivi che fatalmente faranno scempio dell’autostima dei figli una volta cresciuti.

Il distacco affettivo e la noncuranza sentimentale, rafforzata dalle pretese impossibili di questi genitori producono uomini e donne insicuri che tenderanno a mettersi un gradino sotto rispetto agli altri. Ai narcisisti perversi basteranno uno sguardo di rimprovero, un silenzio prolungato o un sospiro un po’ più profondo e insoddisfatto per costringere l’altro a cambiare comportamento, pensiero, abbigliamento, programma…

Identificare l’origine dei nostri buchi affettivi è comprendere da quale varco il perverso è entrato. In questo senso, la necessaria sovrapposizione tra carnefici passati e presenti è un passo molto utile nel tentativo di disinnescare la trappola della gelosia per prevenire scivoloni futuri, ancora più umilianti che elemosinare l’attenzione e il rispetto da chi non è disposto a darci.

Nei rapporti con un perverso narcisista il fragile equilibrio psichico che le vittime di maltrattamenti familiari hanno sudato per conquistare sarà la prima cosa ad essere frantumata.  Trascinarsi la croce della gelosia per anni e, addirittura, anche quando il “rapporto” è fortunatamente finito, è un ulteriore immeritato flagello che questi uomini e donne già sofferenti s’infliggono.

Partendo dal presupposto che i perversi narcisisti, come abbiamo visto negli articoli precedenti, sono individui insicuri che si cibano della sicurezza altrui, la “rubano” per aumentare il loro patrimonio in termini di autostima, provocare la gelosia di un partner oppure di un ex è un comportamento abbastanza prevedibile. Poiché avere un partner sicuro di sé li metterebbe in crisi, far crollare l’amor proprio dell’altro diventa una missione per questi individui: ce la metteranno tutta per dimostrare che la debolezza dell’altro è sinonimo della loro forza!

Al contrario dei comuni mortali che hanno tutto il diritto di dichiararsi vittima di un partner eccessivamente geloso e chiudere un rapporto soffocante, i narcisisti perversi sono intrisi di sadismo. È nel loro DNA nutrirsi dell’inseguimento sentimentale che scatenano, perciò, avere un geloso attaccato alle calcagna può soltanto rinforzare i loro tratti megalomani, caricare le loro batterie, far scorrere l’adrenalina nelle vene, aumentare a dismisura la loro autostima, inoltre:

1. i gelosi sono spesso molto trasparenti e quindi facilmente manipolabili; permettono al perverso di monitorare i loro sentimenti e stati d’animo anche a distanza. Dal tono di voce impiegato al telefono o da cosa scrivono sui social networks, ad esempio, un perverso narcisista sa quando e come tirare la corda o meno;
2. il desiderio di compiacere di un partner geloso, impaurito che qualcuno porti via a qualsiasi momento il “suo uomo” o la “sua donna” da fantomatiche ninfe incontrate al bar, oppure da elfi palestrati, lo fa scendere a patti con il perverso comunemente; patti che potrebbero contraddire i suoi principi e gettarlo nella confusione totale;
3. i perversi possono scaricarli quando vogliono senza il bisogno di coniare una scusa diversa dalla gelosia o delle “paranoie” dell’altro;
4. i perversi possono raccontare al maggior numero di persone delle loro cerchie il “calvario” accanto al “geloso paranoico” non solo per farsi grandi ma anche per mettersi le mani avanti nell’ipotesi in cui il crollo dell’altro potesse davvero avverarsi.

Per capire la mente perversa sul delicato tema della gelosia soffermiamoci sul sadismo che dimostrano nell’accentuare i dolori psichici del partner geloso:

L’amante  “sadiano” dispone del corpo dell’altro come se usasse un “bene” messo a disposizione della comunità. Il desiderio di possesso, tipico della gelosia, è quindi ovviamente escluso nel sadismo. Lo schema descritto da de Sade definisce le relazioni amorose secondo un modello di reciprocità violenta e ai suoi occhi “rivoluzionaria”, nella quale ogni forma di gelosia sarebbe il segnale di un ormai superato sentimento borghese. De Sade condanna quindi il desiderio di possesso tipico della gelosia, in quanto costituisce un ostacolo alla possibilità di usare il corpo liberamente.

Nell’ideale sadiano l’uomo è riuscito a sradicare la passione e a non essere più turbato dalle pene d’amore. Ma l’inquietudine del geloso, che si manifesta col desiderio di possesso, non si riduce alla straziante incertezza provata nelle relazioni amorose e disprezzata dal sadiano. Infatti gli slanci impulsivi e violenti dei gelosi sono determinati da un’angoscia ben più complessa.

Mentre le nuove leggi “sadiane” equiparano il godimento del corpo degli amanti ai beni di consumo, evidenziando così un “diritto” a goderne, il geloso, che in apparenza ha una pretesa analoga, chiede solo i diritto di “essere amato” con la stessa intensità con cui dice di amare. Cerca così di arginare il terrore che prova di fronte all’idea di un amore “figlio della sregolatezza, che non conosce leggi”. Il sadiano, al contrario, ha risolto il problema negando la sua appartenenza alla categoria umana, troppo angosciata e ansiosa.

Il sostenitore di una filosofia “da salotto” proietta sull’altro (l’oggetto del suo sadismo) il terrore che lui ad ogni costo cerca di rifuggire, arrivando così a sottrarsi all’angoscia provocata dall’assenza di conferme relative al desiderio che suscitiamo negli altri. Per De Sade infatti il problema non si pone. Il geloso, al contrario del sadiano, si assume il rischio di lasciare una parte di incertezza nella strutturazione di sensi e significati che caratterizzano le relazioni, sottomettendosi il tal modo alle leggi comuni dell’amore e dell’erotismo. Ed è proprio da qui che nasce la sua angoscia, che continuerà a chiedersi instancabilmente: “Che vuole da me la persona dalla quale mi aspetto tutto?”

Anche se il geloso usa una violenza “sadica” per estorcere all’amante una confessione o una qualunque prova del suo tradimento, non per questo si può definire “sadiano”. Il confronto tra il geloso e il “sadiano”, infatti, mette in luce come la violenza, a volte sposante o addirittura persecutoria del geloso, si collochi nel quadro simbolico di un desiderio amoroso che non viene rinnegato, diversamente da come farebbe un “sadiano”. Il geloso, infatti, vuole urlare lo strazio atroce  che gli provoca il desiderio, assillando colui o colei che ha eletto oggetto della sua insaziabile voglia di possesso[4].

Tenete presente che in queste righe non c’è spazio per la c.d “sana gelosia”  che significa nient’altro che avere cura e riguardo per le persone cui vogliamo bene.

È possibile che un perverso narcisista provi gelosia per un partner? Sì. Non si tratta, però, della paura di perdere qualcuno a cui ci tengono, ma della paura di perdere uno dei suoi giocattoli umani, proprio come un bambino deforme.

Nel caso di una compromissione più grave della psiche, cioè, quando l’assenza di sentimenti tipica degli psicopatici è manifesta nel perverso narcisista, egli può mettere in atto la rappresentazione di una gelosia di rimando, funzionale alla ricattura del partner fuggiasco. Qualora stanco di essere manovrato, in un lampo di lucidità, il partner decidesse di abbandonare la barca, la tipica accusa che il perverso narcisista gli rivolgerà è: “Mi stai lasciando per qualcun altro, lo sapevo!”.

Ancora non del tutto privo della riserva energetica salvifica, nel pieno della dipendenza affettiva, il geloso cercherà di giustificarsi, di spiegarsi, di dialogare, di dimostrare che non è affatto vero. Senza capire che si tratta unicamente di un gioco di specchi fatto per riportarlo nuovamente in campo minato, lusingato per lo improvviso slancio passionale dello psicopatico, il partner di solito decide di restare nella “relazione” perché immedesimato e valorizzato dalla parvenza di un “sentimento umano” sbandierato dal suo carnefice. Dal canto suo, avendo provocato, subito e goduto della gelosia dell’altro, al perverso narcisista verrà facile rappresentare all’infinito la parte dell’offeso. Perché lo fa? Per dimostrare alla preda ribelle “il quanto la ama” adottando un comportamento passionale e molto teatrale sempre che essa proverà a scappare dalle sue grinfie: alla vittima non verrà in mente che il perverso sta unicamente recitando un copione scritto da lei stessa. La nebbia tipica del rapporto conflittuale la impedirà di vedere l’ovvio.

Grazie a questo ingegnoso e massacrante meccanismo abilmente messo in atto dal perverso nelle occasioni più disparate la danza disfunzionale può proseguire con la vittima, sempre più insicura, pronta a capitolare e giustificarsi ogniqualvolta egli l’accuserà di alto tradimento, stroncando di fatto ogni suo tentativo di fuga. Onoratissima da codesto “riguardo e attenzione”, immatura abbastanza da confondere l’amore e la cura con l’ossessione e il possesso, la vittima si lascerà ingabbiare ben volentieri.

Aggiungo che nulla urta più un narcisista perverso che assistere al crollo delle aspettative e delle illusioni del partner il che significa, in parole povere, indifferenza totale nei suoi confronti. In questo senso, la guarigione del partner malato di gelosia – soluzione auspicabile tra persone che si vogliono davvero bene – non rientra nei piani del perverso che potrebbe, per vendicarsi, chiudere unilateralmente il rapporto nel momento in cui l’altro guarisce, diventa un po’ più assertivo e sicuro di sé.

Quali sono i rischi di coltivare a lungo l’inseguimento ossessivo di un partner narcisista perverso? Innanzitutto lo sviluppo dei sintomi peggiori del c.d “Trauma da narcisismo”:

La sindrome da TdN si caratterizza con un persistente stato d’angoscia e il pensiero ossessivo del fantasma del partner narcisista, del quale non si riesce a comprendere la crudeltà. Ciò si accompagna con attacchi di panico, depressione, ansia, difficoltà a dormire, difficoltà ad alzarsi la mattina, sociofobia (paura degli altri), disturbi dell’alimentazione, comportamenti compulsivi (come guidare pericolosamente, o drogarsi o fare abuso di farmaci), pensieri suicidari, difficoltà a stare da solo ma anche a stare in compagnia, disturbi della sfera sessuale, deterioramento delle relazioni familiari e delle amicizie (in quanto molti non capiscono e credono si tratti di una semplice storia d’amore finita, per la quale non si dovrebbe soffrire più di tanto), difficoltà nella vita lavorativa e nella capacità di concentrarsi, paura di luoghi e oggetti che rievocano il narcisista traumatizzante. Queste sintomatologie possono protrarsi per molto tempo con il rischio di minare effettivamente anche la salute fisica, provocando quindi l’insorgere di patologie somatiche, funzionali ed organiche, che possono diventare anche gravi[5].

La prima storia raccontata in questa pagina illustra una donna sana, una neo mamma caduta in depressione e costretta al ricovero psichiatrico grazie ai misfatti del marito perverso narcisista. Nei successivi due racconti abbiamo, invece, due donne traumatizzate dall’improvviso abbandono del partner maltrattante, donne che hanno compiuto gesti impulsivi, ossessivi e irragionevoli fino allo stalking. Sono storie tristi, di donne arrivate al fondo del pozzo ma che hanno avuto la lucidità di cercare un aiuto tempestivo:

1. Caso A:

Una notte Licia perse il controllo. Indossò il cappotto sopra il pigiama e montò in macchina alle due del mattino. Doveva assolutamente andare sotto casa di Francesco. Anche se sapeva che non avrebbe avuto il coraggio di citofonare e di parlarci, anche se avrebbe probabilmente trovato le persiane chiuse, sentiva che se non ci fosse andata sarebbe impazzita. (…) Lui, che si era presentato come l’uomo dei sogni, era stato un disastro su tutta la linea. Francesco era egoista, egocentrico, narcisista e, a parte qualche frase hollywoodiana, era vacuo nei discorsi e avaro nei sentimenti. (…) Sotto le finestre di Francesco, Licia considerò la possibilità che lui stessi dormendo con un’altra e l’ansia avvampò nuovamente e fu talmente forte da mozzarle il fiato. Black-out mentale. Licia faticò a non scendere dalla macchina e suonare alla porta. Ma decise di rimanere là fino al mattino per scoprire se Francesco avesse già un’altra ragazza. Se fosse stato così l’avrebbe vista uscire dall’appartamento. Quell’idea annichilì Licia e le procurò un’altra ondata di pianto.

Da quella notte in poi, Licia tornò per varie settimane sotto casa di Francesco. Lo fece più volte al giorno. Ogni volta verificava che lui era da solo e questo la calmava, come la sola vista delle sue finestre placava i pesanti sintomi ansiosi. Non c’era altro che potesse aiutarla, passava le giornate nell’ossessione.

Quando lui si accorse che Licia lo piantonava la denunciò ai carabinieri. Fu il momento più umiliante della sua vita, ma anche quello in cui decise di cominciare la psicoterapia per salvarsi dalla dipendenza affettiva[6].

2. Caso B:

Fu quando capì che ero completamente nelle sue mani che iniziò a cambiare. Da principio piccole cose: silenzi, sparizioni, freddezza. Poi alzò il tiro. Di quelli che erano i progetti iniziali per un futuro insieme non parlò più e, quando timidamente provavo ad accennarne, mi rispondeva malissimo. Una volta, dopo aver fatto l’amore, gli dissi che mai avrei potuto fare a meno di lui. Mi rispose che dovevo invece abituarmi all’idea. Fu una pugnalata al ventre, ma ero troppo orgogliosa per chiedere spiegazioni o umiliarmi mettendomi a piangere. Una trasformazione così, dal giorno alla notte, dopo mesi e mesi di passione e dichiarazioni accorate non aveva senso ed io non avrei potuto essere più destabilizzata. Raggiunse l’apice della cattiveria quando cominciò a corteggiare davanti a me una giovane collega neoassunta che iniziò a ricoprire di attenzioni e premure snobbandomi ostentatamente. Mi sentivo in profondo imbarazzo agli occhi di chi era al corrente della nostra relazione e pensavo che un’umiliazione così crudele non me la meritavo in alcun modo. Provai a parlargli non riuscendo a contenere un’ovvia gelosia, ma l’unica risposta di senso compiuto che riuscì a darmi fu: “Devi accettarmi per quel che sono: le donne mi piacciono e mi piaceranno sempre, prendere o lasciare.” (…) Iniziai a tartassarlo di Sms e mail di insulti. Volevo che provasse quel che aveva fatto provare me. Cercai di colpirlo su quelli che sapevo essere i suoi punti deboli scandendo nel triviale e nel patetico, ma lui non mi degnava di una risposta. Solo una volta, evidentemente esasperato dal quantitativo di attacchi quotidiani cui lo sottoponevo, mi scrisse: “Stai veramente cadendo in basso, Viviana: peccato, perché se non avessi dato preoccupanti segnali di follia avremmo potuto viverci una gran bella storia.[7]”

Quando restiamo intrappolati per la gelosia verso un ipotetico compagno di vita che in realtà non è mai esistito, qualcuno che ci ha lasciato o si è fatto abbandonare in malo modo (come amano fare i narcisisti perversi), il partner abusato psicologicamente resta ancora dentro il rapporto in attesa che il ciclo altalenante ricominci. È come se le vittime volessero ad ogni costo escogitare un modo di avere la meglio per chiudere definitivamente la storia con un pizzico di soddisfazione. Tanto dolore può servire a ricordarci che in un rapporto sano nessuno è superiore o inferiore all’altro. Una relazione di coppia soddisfacente non è una gara nella quale gli inseguimenti catastrofici determinano la quantità d’amore sprizzato.

Il senso d’inutilità e la certezza di aver perso solo tempo provocano una raffica di energia negativa e pensieri ossessivi che portano le vittime al compimento di gesti impulsivi che accrescono la loro umiliazione e smarrimento.

Capire che il rapporto vissuto per mesi o anni era unilaterale, immaginario, è un pugno sullo stomaco per le vittime.

Sappiamo che non c’è posto per il sollievo e la consapevolezza nelle traumatiche separazioni da un partner perverso. I consigli degli amici cadono nel vuoto, le vittime s’isolano per meglio rimuginare situazioni passate o gridano vendetta ovunque, fantasticando punizioni esemplari, insomma, nonostante la sofferenza non si rassegnano alla nuova vita sfoggiata dai loro ex nei luoghi che prima frequentavano assieme, ad esempio.

Per Paul Watzlawick vegliare un ex è il modo migliore per rendersi infelici. Inoltre, con grande ironia, sfoggia ulteriori “consigli” a chiunque voglia sprofondare nel baratro:

Resistete alla ragione, alla memoria e ai vostri migliori amici, che con le loro parole vi vogliono far credere che la relazione fosse da tempo mortalmente malata, e che troppo spesso vi siete chiesti in qual modo avreste potuto fuggire da quell’inferno. Non credete assolutamente che la separazione sia il male di gran lunga minore. Persuadetevi instancabilmente che questa volta un serio e leale “ricominciare da capo” porterà a un risultato magnifico (non sarà così). Fatevi trascinare da una considerazione eminentemente logica: se la perdita dell’essere amato addolora così atrocemente, quale gioia sarà dunque il ritrovarsi! Isolatevi dai vostri simili, rimanete in casa, nelle immediate vicinanze del telefono, pronti per l’eventuale sopraggiungere del momento felice. Se l’attesa dovesse essere per voi troppo lunga, allora una millenaria esperienza umana vi consiglia di riallacciare una identica relazione con un partner del tutto simile al precedente, per quanto diversa possa sembrare all’inizio.[8]

Come sfuggire allora alla deriva psichica? Come elaborare il lutto per aver abdicato alle sensazioni altalenanti recate dal/la perverso/a narcisista? Come essere sicure/i di non aver perso un bel niente abbandonandolo/a oppure essendo abbandonate/i quando meno lo aspettavate? L’unico modo è investire sulla vostra autostima per comprendere (finalmente) che il “rapporto” con un perverso narcisista può aver luogo soltanto nella vostra testa. I momenti belli che purtroppo ricorderete facevano parte di una strategia seduttiva collaudata, programmata, matematica.

Sono affermazioni dure ma necessarie per guardare in faccia la realtà e ricostruirsi:

1. In primo luogo prendete atto che una “relazione” finita con un perverso narcisista, indipendentemente dalla volontà di chi dei due, dei modi e del perché è sempre un guadagno e mai una perdita. In un rapporto così squilibrato avete perso unicamente la parte migliore di voi stessi acquisendo una serie di abitudini tossiche e pensieri ossessivi che minano la vostra qualità di vita. Scrivete tutte le sensazioni negative che avete, sfogatevi e poi seppellite il tutto in un luogo di pace, bello e riposante. La vostra sofferenza merita riposare serenamente e per sempre. È un modo di abbandonare la vostra vita passata per cercare la bellezza altrove, in altri luoghi, piuttosto che restare interi pomeriggi a controllare i social networks per vedere se il vostro ex carnefice si è messo magari con qualcun’altra “molto meglio di voi”.
2. Non comportatevi come un soldatino ancora a servizio del perverso. Chiudete ogni tipo di contatto e, se possibile, cambiate il vostro numero. Ricordate che l’opera distruttiva messa in atto da loro può durare anni e condizionare totalmente la vostra vita impedendovi di interagire con delle persone non disturbate. Leggete sul “no contact” e mettete in atto la strategia per quanto sia possibile.
3. Tenete presente che state elaborando un lutto. Avete amato un’immagine, non una persona. Siccome è nella natura dei perversi narcisisti andare a parassitare chiunque sia, il volto della prossima vittima non dovrebbe interessarvi per niente. Saperlo vivo e vegeto, all’attivo e apparentemente molto soddisfatto dai danni  provocati non vi farà più soffrire quando vi renderete conto che avete amato un’altra persona, non lui. Pensate alla bella persona che non c’è più e accendete una candela profumata in sua memoria; comprate un buon incenso oppure acquistate bei fiori che profumino il vostro ambiente e che vi facciano stare bene. Non si tratta di “macumba” brasiliana, sono piccoli gesti che fanno parte del processo terapeutico di liberazione e di ricupero della vostra mente: compiere piccoli gesti quotidiani e simbolici che vi portano un senso di benessere o di sollievo.
4. Stroncate definitivamente qualunque barlume di gelosia appena nato. Voi lo conoscete bene, sapete come vi ha trattato e sapete come tratterà le prossime vittime. Ricordate che in nessuna ipotesi un perverso narcisista cambia. Provate compassione per chi gli sta accanto, mai rivalità o odio perché esattamente come voi, loro s’innamoreranno di un’immagine, di un’illusione ottica, di un ologramma, dell’ectoplasma dell’amore, di una parvenza di essere umano tanto vuota quanto la sagoma del morto disegnata sull’asfalto. Scoprirete che è più facile salutare un fantasma che allontanarvi da un essere vivente con pelle, ossa, muscoli, cuore, sentimenti…
5. Se avete una religione, pregate per la prossima vittima, qualunque essa sia. È pur sempre una donna o un uomo che soffrirà come voi avete sofferto. I narcisisti perversi non cercano persone come loro, ma hanno bisogno del nutrimento di persone sane, pulite, forti, intelligenti, con dei valori e principi che loro non sono stati in grado di sviluppare sin dalla tenera infanzia. Non giudicate la bellezza o la bruttezza dell’altra/o, è irrilevante. Sono certa che i vostri sentimenti rabbiosi si scioglieranno d’incanto quando invocherete protezione non solo per voi, ma per tutte le persone che avranno la sfortuna di averci a che fare con il perverso narcisista in futuro oppure che appartengono al suo presente. Ricordate: nessun essere umano al mondo merita essere preso di mira da soggetti così!
6. Toglietevi dalla testa l’idea ossessiva di essere state/i lasciate/i per “qualcosa di meglio” e ricordatevi che i perversi narcisisti ritengono sia meglio tutto ciò che loro non hanno. Restare con loro e pretendere di sentirvi contemporaneamente amate/i e appagate/i è impossibile. La vostra tensione sarà tangibile, perderete la serenità, il vostro rendimento intellettivo e lavorativo scenderà ai minimi livelli… ne vale la pena?
7. Un ultimo accorgimento, forse il più importante: se coltivate l’illusione che un narcisista perverso PRIMA O POI potrebbe cambiare, ricordatevi che si tratta di una personalità psicopatica e che, come tale, è programmata per RESISTERE AD OGNI TIPO DI CAMBIAMENTO, qualunque sia la circostanza. Persone così POSSONO SOLO REPRIMERSI per un lasso temporale brevissimo per poi, puntualmente, accusarvi di essere castranti, di limitare la loro libertà, di non poter “essere loro stessi” in vostra presenza (perché voi non li permetterete di fare tutto ciò che vogliono, incluso tradirvi, maltrattarvi, sminuirvi, denigrarvi alle spalle, girare la frittata, umiliarvi, mettervi in competizione, calpestare la vostra dignità, non riconoscere i vostri meriti, picchiarvi, manipolarvi, isolarvi, ecc.) OPPURE CAMUFFARSI trasformandosi esattamente in ciò che voi volete e, nel frattempo, cercare altrove un nuovo partner sul quale sfogare la loro perversità. Calpestare qualcuno è nel loro modo di essere.

Un narcisista perverso risponde unicamente alle gratificazioni dettate dal suo cervello, un organo che è stato duramente allenato per ferire chiunque lo ami pur di salvaguardarlo dall’imprevidibilità (la vera bellezza) della vita reale.

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[1] SCHEMBRI, Pascal. Femminicidio – loro si sono salvate. ALS Dina Editions, 2014,  p. 127-128.

[2] Si tratta del c.d. “gaslight”, vide https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/07/15/gaslighting-il-battaglione-delle-amazzone-pazze-del-perverso-narcisista/

[3] LOWEN, Alexander.  Amore, sesso e cuore. Astrolabio, 1989, p.25

[4] BLÉVIS, Marcianne. Gelosia – la malattia del desiderio. Castelvecchi, 2015, p.53-54

[5] http://www.francescasacca.it/blog-psicologo-roma/difendersi-da-narcisisti-e-manipolatori-affettivi/il-trauma-narcisismo-superarlo/

[6] SECCI, Enrico Maria. I narcisisti perversi e le unioni impossibili, Youcanprint, 2014, p.66-67

[7] MAMMOLITI, Cinzia. I serial killer dell’anima. Sonda, 2013, p.136-137

[8] WATZLAWICK, Paul. Istruzioni per rendersi infelici. Feltrinelli, 2014, p.18