La preparazione alla fuga – errori da non commettere con un narcisista perverso

Abbiamo visto che l’unico modo di interrompere la catena di abusi psicologici/fisici perpetrati da un narcisista perverso è la fuga, il “no contact”. Quando scomparire è impossibile è necessario limitare il contatto al minimo indispensabile. La maggior parte delle persone tarda ad accorgersene del modo in cui viene abusata e quando si rende conto prova ogni tipo di strategia prima di chiudere i ponti pensando di riuscire a portare la relazione a un livello mediamente normale. Ecco alcuni degli errori più comuni che commettiamo quando cerchiamo di salvare l’insalvabile:

1. Perdonare e scusare il narcisista perverso

Alcuni di noi sono stati educati al perdono. Indubbiamente il perdono è un passo davvero importante e lodevole nei confronti di chi REALMENTE si pente di ciò che ha fatto ed è disposto a ricominciare da capo su nuove basi, più trasparenti e pulite. Dobbiamo tener conto, però, che il perdono è esattamente ciò che auspicano i perversi caratteriali: lo interpretano come una concessione per continuare a maltrattarci, come una debolezza di chi ha perdonato. Sprovvisti di spiritualità e di profondità, i perversi narcisisti non concepiscono il perdono come un concetto spirituale elevato ma lo vedono come un sintomo della stupidità del maltrattato. Non dobbiamo, quindi, aspettarci che egli gioisca con il nostro perdono, che lo veda come un’opportunità per “rendersi migliore”. Nella mente del perverso narcisista ogni perdono è un lascia passare per aumentare la carica degli abusi e continuare a metterci alla prova. Ricordiamoci: anche quando porgiamo l’altra guancia un narcisista (amante dei colpi bassi) può rovinarci la vita.

2. Ignorarlo se siete ancora sullo stesso tetto

In questo caso (soprattutto in corso di separazione), molti coniugi in conflitto hanno la pessima idea di continuare a vivere assieme. Seppur evitandosi, senza alcun tipo scambio verbale, gestuale o emozionale, la situazione sarà comunque molto tesa. Questa strategia può funzionare unicamente quando siamo costretti a frequentare gli stessi luoghi per via dei figli o del lavoro, ma è destinata al fallimento certo quando si è tuttora dentro la stessa casa. Ignorare  un narcisista può scatenare la sua irritazione e la sua aggressività. Se smettiamo di reagire alle sue provocazioni è quasi certo che userà i figli per vendicarsi di noi o farsi impietosire da loro. Gli abusanti hanno bisogno di qualcuno che segua il loro gioco sporco e s’innervosiscono parecchio quando la loro strategia destabilizzante non funziona a dovere.

3. Negare l’esistenza del maltrattamento o sminuire la sua importanza

Molti libri di auto aiuto presenti sul mercato consigliano di sostenere il narcisista quando lui/lei sarà “carino/a” con noi, di prendere “ciò che hanno di buono” e di dimenticare o ignorare il loro lato imprevedibile e cattivo. Questo metodo può funzionare unicamente quando alleniamo il nostro cane a non abbaiare alle visite ma è del tutto inutile e persino pericoloso quando siamo in balia di uomini e donne narcisisti perversi. La negazione dell’abuso psicologico o verbale entusiasma a qualsiasi maltrattante ed è il consiglio preferito delle persone che si vogliono lavare le mani quando ci confidiamo con loro. Se il maltrattamento viene attenuato e minimizzato, esso finisce per scomparire senza lasciare alcuna traccia. Inoltre, non esistendo un maltrattante e un maltrattato, chi spiega il nostro malessere psicologico? Chi stabilisce cosa è normale e cosa no?

4. Provare ad aiutarlo o cambiarlo: guariamo insieme 

Qualsiasi tentativo o sforzo per migliorare la condizione emozionale e psicologica di un partner psicopatico è destinata al fallimento: i cambiamenti non interessano a lui. Non importa la nostra dolcezza, il fervore dei consigli che spariamo, la passione e le rinunce che siamo disposte/i a fare per lui/lei, le sedute di terapia di coppia puntualmente disertate oppure i corsi che ci insegnano a dominare le nostre emozioni per meglio affrontarlo. Dobbiamo abituarci all’idea che abbiamo a che fare con una struttura mentale programmata per non cambiare. Attendersi che riconosca i suoi errori e sforzarsi per farlo comprendere dove sbaglia è un esercizio sfibrante e inutile giacché tutti i maltrattanti si considerano perfetti ed infallibili; inoltre, ciò che viene ritenuto da noi un’offesa alla nostra dignità, cioè i gravi episodi di maltrattamento da parte sua saranno direttamente ricondotti a qualcosa che abbiamo fatto (“ti tradisco perché tu non vuoi fare sesso con me due volte al giorno, perché credevo che non mi volessi più bene, perché pensavo che tu non fossi più attratta da me, perché stavi diventando impotente e non mi sentivo più bella ”). Più tempo passerete accanto al perverso, più dura sarà per voi prendere le distanze. Perché non utilizzare meglio questo prezioso tempo e sforzo nella propria crescita personale?

5. Rispondere con aggressività a chi la vuole ad ogni costo

Se da una parte è comprensibile perdere la pazienza quando lo psicopatico afferma di non sapere dove ha speso tutti i vostri risparmi, se avete scoperto gli scontrini con i regali fatti alle amanti o le soste in albergo con altre donne, ricordatevi di non perdere mai la calma quando loro negheranno tutto perentoriamente con le più svariate scuse. Le loro negazioni e affabulazioni sono fatte apposta per farvi perdere il controllo (e salvarsi la faccia) di modo che possono dire a chiunque che i malati di mente e maltrattanti siete voi.

Il modo migliore di rapportarvi con un’aggressione del genere – se davvero esiste uno! – è andare a scaricarvi emotivamente da un’altra parte, lontani dai loro occhi. Anche senza giovare in nulla alla nostra situazione, andare a fare una passeggiata può alleggerire momentaneamente la tensione, ricaricandoci per affrontare con più calma l’implacabilità dello psicopatico nel difendere le mille versioni insostenibili del medesimo fatto. Se non avete il timore di strapparli la maschera e dirli in faccia oppure davanti a tutti le loro infinite menzogne, preparatevi per affrontare la c.d. “ira narcisistica”. In questi momenti, tutte le loro doti seduttive e amicanti scompariranno d’incanto per dar luogo alla maschera deforme dei mostri. Vi sembrerà di essere stati catapultati nell’inferno dantesco tra le braccia di qualche ausiliare di Lucifero. L’unico lato positivo di assistere le loro sfuriate quando smascherati senza opportunità di appello è non aver più dubbi sulla loro natura disturbata. Chi non conosce l’ira narcisistica resta più a lungo nella nebbia della seduzione convinto dell’esistenza di un “lato buono”. Non c’è dubbio che smascherarli implica una serie di rischi, è dare il via libera a una campagna di diffamazione implacabile e lunga con picchi di violenza verbale, minacce di suicidio, stalking…

6.  Mai stabilire alleanze dubbiose (se possibile tagliare i contatti anche con gli amici complici dell’abuso)

La tentazione di cercare l’appoggio di altre persone è normale. L’illusione è di esercitare una certa pressione sullo psicopatico con la fantasia che s’intimorisca per paura di essere rimproverato “dalla gente”. Attenzione: se queste alleanze si adoperano con persone delle sue cerchie sappiate che sono facilmente manovrabili. Offrendo i suoi favori, la sua disponibilità e i suoi servizi e ricoprendo “gli amici” di gentilezze è probabile che riesca a sedurli dalla sua parte prima ancora che decidiate parlare. Oltre la beffa il danno: vi ritroverete con nuovi nemici che vi accuseranno di voler gridare vendetta contro una “bravissima persona”. Ricordatevi di aver avuto la sfortuna di aver condiviso la vostra intimità e i vostri sogni con dei maestri del raggiro, con persone capaci di usare qualsiasi arma per attrarvi nella loro logica distorta usando bugie preventive. E così, quando deciderete finalmente di raccontare a qualcuno i loro abusi e misfatti la probabilità di cercare la solidarietà di una persona messa al corrente preventivamente da loro è molto alta (esempi tipici: “mia moglie sta vivendo un momento difficile, è sotto stress, è diventata paranoica, credi che le mucche volano, pensate… se la vedete un po’ smarrita e confusa non dimenticate di dirle che la amo da morire” “nella famiglia della mia fidanzata ci sono tantissimi schizofrenici, immaginate cosa la poverina è costretta a sopportare! Ecco perché lei è sempre arrabbiata con me.”)

Questo non vuol dire che il maltrattato deva scegliere il silenzio ma che è preferibile  confidarsi con una persona più matura della media. Teniamo presente che coloro che sfidano lo status quo s’imbattono nell’incredulità, nell’ostilità e nel dubbio altrui. Parlare con qualcuno di nostra fiducia, tuttavia, provoca la rottura del velo omertoso. È il primissimo passo per uscire dal circolo vizioso degli abusi. Bisogna, però, scegliere accuratamente con chi sfogarsi per evitare un isolamento ancora maggiore. Diamo per scontato che è nel DNA dello psicopatico manipolare gli altri esattamente come ha fatto con noi. Fin qui, niente di nuovo sul fronte: di solito sono gli stessi che si prestavano a fare da burattini nel gioco perverso di ingannarvi e e di sopraffarvi; gli stessi che coprivano i loro tradimenti e giustificavano le loro bugie per paura di perdere “un amico” al quale dovevano qualche piccolo favore…

L’aiuto offerto dagli altri deve essere reale, non solo a parole. Bisogna cercare l’appoggio di persone che conosciamo da sempre, prima ancora dell’ingresso del narcisista perverso nella nostra vita. Persone che riconoscono il nostro cambiamento in peggio e che possono aiutarci a dare i primi passi legali, economici, logistici o emotivi per abbandonarlo alla sua sorte.

7. Ricordatevi di non perdere le speranze e di non ricorrere ai farmaci

Quando le vittime di abuso perdono la lucidità (perché condizionate dal “gaslighting”), è quasi una consuetudine far ricorso all’abuso di farmaci per combattere i sintomi depressivi (insonnia, sbalzi ormonali, attacchi di panico, gastrite, ecc.); altri sviluppano disturbi alimentari (per eccesso o per mancanza), ossessivi (gioco d’azzardo, dipendenza da internet, chirurgie plastiche, sesso promiscuo), altre si lasciano andare (depressione cronica).

Il maltrattamento psichico debilita la volontà di perseguire gli scopi della nostra vita. L’impossibilità di trovare una valvola di sfogo a tanta sofferenza rende fragile la più ferrea voglia di vivere.

Le persone abusate psichicamente, però, non sanno che il maltrattamento è l’agente deteriorante dell’uso ottimale dell’intelligenza e della memoria; non sanno che distrugge il potenziale affettivo e con esso l’amor proprio, la volontà, la fierezza per aver raggiunto un traguardo importante, ecc. È l’abuso psicologico a impedirci di pensare con chiarezza, a imporci di dubitare degli obiettivi per i quali abbiamo lottato, è l’agente deteriorante che ci porta a commettere errori gravissimi che in altri momenti/circostanze della nostra vita non sarebbero nemmeno ipotizzabili.

Finita la fase di condizionamento, consapevoli che la nostra condotta – sbagliata e disfunzionale – ha costituito la più terribile ingiustizia commessa contro noi stessi, subentra la lotta per riprenderci.

Ricordiamoci che la soddisfazione maggiore di un manipolatore psicopatico è la distruzione totale delle vittime senza apparire il diretto responsabile.

Ecco perché ai primi sintomi di abuso o di manipolazione è importante avere il coraggio di scappare via senza tentennare.

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C.l.dias