Come conquistare un narcisista perverso, ovvero l’arte di volersi male per principio

Ogni tanto capita che i motori di ricerca indirizzino a questo blog la seguente ricerca: “Come conquistare un narcisista perverso”. Immagino la delusione di questi lettori quando leggono l’esatto contrario su questa pagina. L’arte di salvarsi non è stato un motto scelto a caso, si tratta di un principio, di una filosofia di vita che include preservarsi da ogni male per riservare la nostra energia e la nostra linfa vitale a chi ne ha bisogno e a chi ci vuole bene VERAMENTE. I risultati degli scambi positivi di energia con le persone che hanno la capacità di estrarre il meglio di noi e che si fidano della nostra capacità di amare, di creare, di crescere e di donarsi sono inequivocabili e si traducono nell’aumento della nostra autostima. Nessun essere umano al mondo impara ad amare se stesso avendo accanto un partner narcisista perverso, tuttavia, come dimostra il titolo dell’articolo, c’è chi fa la scelta –  con tutte le riserve del caso sulla consapevolezza degli autori di una simile ricerca su Google  – di rendersi infelice per tutta la vita.

L’articolo ha, quindi, l’obiettivo poco nobile di accontentare tutte le persone che consapevoli o meno di averci a che fare con un narcisista perverso, vogliono assolutamente “conquistarlo” per soddisfare il bisogno narcisistico di addomesticare una belva dalle sembianze umane.

Sulle orme dello psicologo e filosofo austriaco Paul Watzlawick farò il percorso inverso, cioè, offrirò alle persone CHE NON VOGLIONO SALVARSI, alcune regole che renderanno un narcisista perverso “perdutamente innamorato”, laddove l’innamoramento e l’amore è sinonimo di non-vita:

1. Credete ciecamente a qualunque cosa vi dica senza mai mettere in dubbio le sue parole. Se vi dice che le mucche volano salite sulla terrazza condominiale e cercate di abbattere tutte quante con la cerbottana;
2. Assumete ogni responsabilità per i suoi fallimenti. Se lo cacciano via dal lavoro perché mandava messaggi osceni alla moglie del capo, chiamate immediatamente il suo datore di lavoro per dirgli che il vostro uomo si comporta così per colpa vostra: siete voi che non gli date abbastanza affetto e l’azienda lo deve capire. Dopodiché pagate l’avvocato che lo difenderà nella causa che farete contro l’azienda;
3. Quando sarà di cattivo umore lasciate che si sfoghi come meglio crede, anche su di voi. Tutto è lecito, basta che vi accarezzi ogni tanto;
4. Vestitevi e truccatevi come vuole lui. Se il vostro narcisista perverso ha bisogno di far vedere agli altri uomini che è stato capace di conquistare un bel bocconcino, ispiratevi alle pornodive o invitatelo a fare qualche giretto per le zone di prostituzione della vostra città, anche i siti porno che trovate sulla sua cronologia web sono un’ottima alternativa per trarre ispirazione. Dopo che lui avrà indicato la lucciola che gli piace di più, copiatela tale e quale. La sua gioia sarà assicurata.
5. Non invecchiate mai: si tratta di una prerogativa esclusivamente sua.
6. Non ingrassate mai: si tratta di una prerogativa esclusivamente sua.
7. Non piangete mai: si tratta di una prerogativa esclusivamente sua.
8. Non ammalatevi mai: si tratta di una prerogativa esclusivamente sua.
9. Non rimproveratelo mai: si tratta di una prerogativa esclusivamente sua.
10. Non traditelo mai: idem, per carità!
11. Se intendete fare un figlio spiegate con molta dolcezza, amore e cautela che “forse” prenderete “qualche etto” e che lui, avendo i suoi naturali bisogni e necessità da uomo virile e focoso è libero di andare a sfogarsi con altre donne, uomini, trans, minorenni, alieni, ecc. ecc. ecc.
12. Rinunciate alle vostre amicizie e adottate le sue. Se non intendete rinunciare alle vostre amicizie accettate di frequentarle da sole, l’importante è subire in silenzio le sue ritorsioni ogni volta che tornate a casa;
13. Rinunciate alla vostra famiglia di origine oppure frequentate esclusivamente gli elementi che stravedono per lui;
14. Attribuite ogni malattia sessualmente trasmissibile che alla fine prenderete allo stress provocato dal vostro ambiente di lavoro. Accusate vostro capo o la collega/amica che vi consiglia di abbandonare “l’uomo che ami”, quel povero narcisista perverso che vi rende tanto felice, di invidia nei vostri confronti o rabbia per la vostra competenza in tutti gli ambiti della vostra vita (sopratutto per la vostra capacità di tenere stretto stretto un narcisista perverso). Sì, sono soltanto invidiosi delle vostre bellissime occhiaie, quelle dei cattivoni dei film muti;
15. Se avete figli adolescenti accettate i suoi tentativi di avere una relazione con le loro amiche come qualcosa di molto naturale. Vale anche provare a sedurre la fidanzatina del vostro figlio per dimostrare che è pur sempre lui il “migliore”, è normale anche vederlo invitare i suoi compagni di merenda a fare i complimenti al corpo della vostra figlia adolescente. Se per caso la vostra figlia protesta non date ascolto alla ragazza, insinuate che lei ha travisato tutto e che papà ed i suoi amici sono fatti così, che bisogna capirli, che prima o poi anche lei troverà un narcisista perverso tutto per sé, identico a suo papà;
16. Sorridete compiacenti quando lui fa i complimenti al sedere delle vostre amiche. Anzi, indicate voi stesse i sederi più belli e sodi, assecondate i suoi gusti in materia;
17. Abdicate della vostra privacy e rispettate religiosamente la sua. Per esempio, se avete due bagni a casa togliete la porta di uno (quello sarà il vostro) e nell’altro, insonorizzato, fate istallare una porta blindata di modo che lui possa rinchiudersi con il telefonino per parlare indisturbato con le sue “amiche”. Non vorrai mica provocare l’abbassamento permanente del suo tono di voce, giacché a forza di sentirlo parlare in tono confidenziale con la fidanzata del suo “migliore amico”, egli rischierebbe addirittura di parlare piano e suadente anche con voi. E poi, detto tra noi, un narcisista perverso deve conservare le sue corde vocali e polmoni, gli servono per parlare a vanvera e urlare fino a farvi diventare sorde;
18. Cercate di ritrovarvi sempre pronte per uscire, per fare sesso, per cucinare per i suoi “amici” o qualunque cosa lui abbia urgente bisogno di fare;
19. Cercate di indovinare i suoi pensieri (è essenziale, senza di questo non andrete lontano con il vostro narcisista perverso!), ma senza mai chiedere cosa vuole lui. Non vorrai mica renderti “pesante” facendo troppe domande…
20. Regalate metà del vostro stipendio a lui per le sue personali necessità, con il restante imparate a badare da sole alle necessità dei vostri figli, alle bollette, al mutuo, alle tasse, ai vostri vestiti (che  a proposito saranno pochi, giacché di estate e di inverno il vostro abbigliamento sarà sempre lo stesso, liberamente ispirato alle lucciole);
21. Siate sempre leggere, sorridenti, dolci, piene di speranze e di entusiasmo perché il vostro narcisista perverso ha bisogno della vostra energia. Non potete crollare, non volete mica essere abbandonate, siate ottimiste che il meglio deve ancora arrivare!
22. E a tutte le persone sole e disperate, quelle che hanno avuto un infanzia difficile e travagliata e che nonostante ciò hanno conservato un grande cuore, invece di un cucciolo di cane, dite con convinzione: “Fate come me, adottate un narcisista perverso!”. Ditelo alla vostra vicina di casa, alla suora che cammina per strada, alla dipendente del kebabbaro sotto casa, alla figlia del macellaio…

Se tutte queste regole vi sembrano troppe ed inaccettabili, vuol dire che non siete ancora pronte per conquistare il vostro narcisista perverso. Forse dal più profondo del  vostro cuore vi piacciono gli uomini veri, normali, con dei sentimenti… Questa, però, è una mia supposizione.

In ogni caso, ammesso che gli uomini veri NON VI PIACCIONO E VI ANNOIANO A MORTE, ammesso a malincuore che vi piacciono le parvenze di un uomo, anziché l’uomo stesso, ecco l’ultima regola da affiggere sulla parete della vostra camera, immaginate una grossa insegna luminosa al neon:

23. DA RICORDARMI QUOTIDIANAMENTE: IO NON SONO NIENTE, LUI È E SARÀ SEMPRE TUTTO.

 

C.l.dias