Quando il “Re” è nudo: narcisismo perverso e potenza simulata

I narcisisti perversi sono avidi di avere sempre “il meglio”, ma anche “il meglio” stufa e non è mai abbastanza per codesti “buon gustai”. Il MEGLIO è quel qualcosa di straordinario e di irraggiungibile appartenente al loro mondo immaginario fatto di paesaggi cyber spaziali, città invisibili e abitanti dotati di superpoteri. Il meglio non siete voi e neanche i prossimi, né tu né l’altra, né questo né quello, perché il MEGLIO DEL MEGLIO lo sanno soltanto i loro più nascosti neuroni in cosa consiste. Nel frattempo tutto ciò che avrete in mano per comprendere la portata del loro MEGLIO è quella targa che si appendono sul collo con la dicitura: “Eternamente Insoddisfatti”.

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I/Le narcisisti/e perversi/e hanno una vita sessuale impersonale, cioè, costruiscono con i loro presunti partners la stessa intimità dell’aspirapolvere con il gatto di casa, nel senso che il gatto è vivo, loro no.

A livello sessuale il loro comportamento può essere molto “tecnico”, cioè, studiano a fondo il probabile compagno/a e offrono ciò che colui/colei si aspetta, senza mai andare oltre. Seguendo il medesimo schema, collaudato dalle molteplici avventure, i perversi riescono ad attivare il desiderio nell’altro con l’utilizzo di parole, gesti e l’edulcorazione di un “clima” superficiale e intimo che fa presa sugli individui più sognatori. In questo clima da fiction televisiva, i perversi agiscono come uno specchio, cioè, riflettono (senza sentire) le stesse emozioni e i sentimenti dell’altro. Se il livello di perversione caratteriale, relazionale e sessuale è elevato, anche l’orgasmo diventa sempre più insoddisfacente con dei partners “normali”. Se la Scienza non ha ancora inventato dei robot capaci di raggiungere un orgasmo, state certi che studiando il comportamento dei perversi narcisisti, presto riusciranno a mettere qualcosa sul mercato.

In effetti, i partners delle persone perverse narcisiste spesso rilevano l’assenza mentale dell’altro, la meccanicità dei suoi rituali, la rigidità nelle carezze, la mancanza di naturalezza prima, durante e dopo l’atto sessuale. Il risultato finale è un senso di vuoto, di spettacolo concluso alla meno peggio, di festa finita prima ancora di cominciare. A prescindere dalla durata del rapporto sessuale il retrogusto lasciato da un partner perverso non è mai gioioso e appagante, il vuoto cosmico che emanano come un dono inghiottisce i loro partners. Il risultato finale è un senso di inspiegabile amarezza e di malinconia, come se lo scambio sessuale appena avvenuto fosse quasi una costrizione.

Col procedere il copione non subisce grosse variazioni. L’angoscia dei partners, però, aumenta. Anche quando i rapporti sessuali si svolgono “rigorosamente nella norma”, cioè, senza alcun tipo di richiesta scabrosa dal partner perverso, negli studi di psicoterapia i loro compagni di vita, amanti, fidanzati, mogli e mariti affermano di sentirsi “usati” e poi “scartati”. Perché? Sono lamentele di persone ipersensibili che non amano il “sesso per il sesso”? Oppure sono una conseguenza della reificazione appena subita?

Per comprendere la sottigliezza di questo “sentirsi usati” dobbiamo andare oltre il concetto di reificazione e cosificazione, molte volte ribadito in questo blog, per accettare e comprendere che i perversi narcisisti vedono la normale interazione, anche dal punto di vista sessuale, con degli esseri umani comuni – per più bravi che siano dentro e fuori dal letto – come un’attività quasi ridicola che caratterizza i desideri e le aspirazioni dell’uomo medio. Loro, i perversi, “sono oltre”.

Ricordiamoci che i narcisisti perversi sono avidi di avere sempre “il meglio”, ma anche “il meglio” stufa e non è mai abbastanza per codesti “buon gustai”. Il MEGLIO è quel qualcosa di straordinario e di irraggiungibile appartenente al loro mondo immaginario fatto di paesaggi cyber spaziali, città invisibili e abitanti dotati di superpoteri. Il meglio non siete voi e neanche i prossimi, né tu né l’altra, né questo né quello, perché il MEGLIO DEL MEGLIO lo sanno soltanto i loro più nascosti neuroni in cosa consiste. Nel frattempo tutto ciò che avrete in mano per comprendere la portata del loro MEGLIO è quella targa che si appendono sul collo con la dicitura: “Eternamente Insoddisfatti”

I narcisisti perversi si sentono spogliati dalla loro singolarità quando eseguono quei “compitini” che reputano di esclusiva appartenenza al mondo dei sentimenti. In questo senso, il rapporto sessuale con un partner conquistato e veramente desiderante si rivela per loro una piccola croce da portare. S’impongono, allora, una piccola costrizione, cioè, esibiscono una tantum la loro potenza/virilità per far vedere all’altro “che ci sono”. Si tratta di un’operazione fasulla: essendo la loro personalità completamente scissa, imparano a desiderare unicamente tutto ciò che non possono avere; così come imparano a mettersi ai margini del desiderio dell’altro, diventando meri spettatori dell’atto sessuale e assentandosi con la mente per paura di mischiarsi al livello più basso dei denominatori comuni, rischiando di essere visti e riconosciuti come dei normalissimi esseri umani.

Questa “ferita narcisistica” è ciò che li porta a collezionare rapporti seriali. L’unico obiettivo è riaffermare la loro presunta superiorità sulla gente comune: “Tutti mi appartengono, ma io non appartengo a nessuno”[1].

Avere un rapporto alla pari implica scendere a patti affettivi che possono giovare a entrambi, significa rispettare quel rapporto di dare-avere che caratterizza le coppie armoniose e che rende prolifica la loro vita intellettiva, con delle conseguenze notevoli e dirette sulla loro sfera affettiva e sessuale. In buona sostanza, quando entrambi i partners non esitano a cooperare per l’equilibrio, la crescita e la soddisfazione dell’altro senza sentirsi necessariamente minacciati da un’ipotetica perdita di controllo o di potere sulla propria vita, ci imbattiamo in un rapporto REALE dove la logica del potere sparisce dall’orizzonte.

Come sappiamo, i rapporti con uomini e donne perversi narcisisti sono squilibrati perché focalizzati esclusivamente sul potere e sulla vanità. Terrorizzati per l’ipotetica perdita di controllo sulla propria vita, essi hanno bisogno di rapporti “collaudati” unicamente per reggere la facciata che intendono esibire al pubblico pagante, mentre si ritrovano a loro agio unicamente nei paradisi artificiali in cui possono dettare le regole del gioco indisturbati.

Possiamo riassumere, in linea generale, le interazioni sessuali dei perversi narcisisti in quattro diversi modi:

Schema A: Con il partner ufficiale possono vivere il sesso come un compito scolastico da fare per innalzare i voti della pagella, cioè, per “tenere buono” quel povero essere umano colpevole di avere un cuore. Nei rapporti stabili i perversi avvertono quel senso di normalità e di “pulizia” che serve a rappresentarli socialmente come degli esseri umani “vincenti” perché capaci di trattenere un partner a lungo;

Schema B: Una volta che hanno tenuto a bada la loro intimità dai loro compagni di vita ufficiali, camuffano abilmente la loro vera natura offrendo un’immagine esterna appagata e soddisfatta. L’investimento massiccio nel perfezionamento delle “tecniche” sessuali altrove è tenuto segretato, nulla può trasparire ciò che sanno e sono. A questo punto sorgono due ipotesi: a) le performances adoperate altrove non saranno mai messe in atto con i loro partners ufficiali per paura del loro giudizio, del loro schifo oppure sgomento. È un fatto di controllo: controllano l’intimità dell’altro (soddisfacendolo) e controllano la propria (che resta “una roba loro”, inaccessibile all’altro, troppo inadeguato perché capisca le loro particolari necessità); b) il partner ufficiale diventa una specie di “cavia” sessuale con delle conseguenze tremende per la vita di coppia, giacché i desideri manifestati dai perversi narcisisti nella loro intimità appartengono al lato più oscuro della loro personalità sui generis e rivelano – troppo palesemente – un’anomalia caratteriale essenziale che potrebbe spaventare i partners dotati di un pizzico di amor proprio.

Schema C: Riguarda le interazioni tra due soggetti narcisisti perversi che fanno coppia per condividere le loro “necessità speciali”. Sono rapporti che raramente durano nel tempo poiché i perversi veri hanno bisogno di qualcuno da ingannare quindi, con il tempo, questo tipo d’interazione perde senso fino alla rottura.

Schema D: I perversi possono accontentarsi di alimentare le illusioni negli altri (diventano allumeurs[2]), usano il sesso per ferire e l’astinenza per punire. Amano il potere di rifiutare sessualmente una persona, di detenere il controllo sulla libido altrui: più si negano, più l’altro insiste e più si sentono desiderati.

Tenuti all’oscuro della logica perversa, i partners non si accorgono del vampirismo energetico messo in atto con delle operazioni simili. Sempre più colpiti da un’angoscia diffusa e senza causa apparente, barcollano nel buio fino a deprimersi o ammalarsi fisicamente cercando di intuire cosa stia capitando all’interno di un “rapporto” diventato “strano”, perché l’altro è “diverso”, assente, misterioso, rifiutante, a fasi alterne…

L’intimità con un perverso narcisista è unicamente una fiction girata male. È naturale, quindi, che chiunque sia sprovvisto delle sue naturali doti da attore/attrice si senta fuori luogo a ogni contatto apparentemente “intimo”. E chi, non sapendo di essere una comparsa all’interno di una fiction scritta, diretta e attuata da qualcun altro saprebbe comportarsi “nel modo giusto”, conforme al copione fantasticato da una mente assai diversa dalla sua?

Mario Corte ci illustra il vampirismo energetico in vigore nella dinamica relazionale atipica instauratasi tra gli “umani” e i “vampiri energetici”:

(…) al fondo di un rapporto vampirico c’è sempre la tomba. Mentre all’origine del desiderio c’è la vita. Può esserci, è vero, una degenerazione del bisogno di comunicare e di ricevere attenzione, che porta a sopperire alle carenze affettive attraverso il sesso, ma non c’è dubbio che qualunque attrazione sessuale diversa da quella di un maniaco criminale è sempre qualcosa che ha a che fare con la vita, non con la morte.(…) Il Vampiro dell’energia, quello che incontriamo ogni giorno, come il vampiro della letteratura, non è mai interessato alla persona che ha scelto come vittima, ma solo a qualcosa che quella persona può fornirgli, una cosa che non procura piacere, ma sussistenza, e che non viene né data in uso né temporaneamente usurpata per un uso (come avviene per la prostituzione o per lo stupro), ma viene sottratta definitivamente, con conseguenze che, alla fine, possono essere anche letali. Il Vampiro è interessato soltanto all’energia, che può scegliere di rapinare sotto varie forme: tempo altrui, dignità, vantaggi economici, dipendenza affettiva, riconoscimento di meriti, solidarietà in una disputa con terzi, alleanza in funzione di un successo sociale e tanti altri mezzi. In ogni caso, lo schema è sempre il solito: bisogno di sangue = appropriazione del sangue = sopravvivenza. Cioè, esattamente il gioco del potere sugli altri: di ogni potere, grande o piccolo che sia. E dall’altra parte, le reazioni della vittima saranno connotate da tutti gli stati di malessere che ho descritto nella parte dedicata ai sintomi dell’aggressione vampirica: blocco mentale, tendenza a compiere azioni contro il proprio interesse, piacere dell’accondiscendenza, confusione psicologica che contribuisce al successo personale del Vampiro[3].

Vediamo nei dettagli il funzionamento degli schemi:

Nel caso in cui si dedichino al sesso come dei robot l’obiettivo primario è quello di accontentare il partner per difendere la propria immagine o per tenere buono un partner desiderante.

Immaginiamo un rapporto sessuale concepito come una sorta di “azienda amorosa” in cui uno dei soci mette la sua quota parte di emozione, sentimento e sesso e l’altro unicamente il simulacro di tutto ciò. Il risultato è che l’azienda amorosa, apparentemente ben avviata, si rivela presto una truffa a danno del socio leale.

Attraverso un’azione meccanica, un elastico “sacrificio” per mantenere l’altro nella posizione più favorevole ai suoi bisogni, il narcisista perverso simula un piacere-dovere che quando ben eseguito reca lo stesso sollievo che un cittadino onesto potrebbe provare al pagamento della tassa che lo rende insonne. Provano “qualcosa” i perversi nei normali rapporti sessuali? Certamente: l’orgasmo con un partner desiderante ha per loro l’effetto di una tisana rilassante. C’è sentimento, passione, emozione o trasporto quando alziamo una tazza e beviamo un sorso della nostra tisana preferita? No, ciò che si vede nella fotografia è unicamente la meccanicità del nostro gesto e forse un sorriso di soddisfazione provocato dalla nostra voglia di berla tutta per riscaldarci, digerire, disintossicare il nostro corpo…

Se i partners dei perversi narcisisti potessero riunirsi in una stanza, scoprirebbero che i gesti, le parole e le azioni prima, durante e dopo un rapporto sessuale con loro sono le stesse a prescindere del/la partner che hanno eletto per “esercitarsi”. I più sensibili scoprirebbero inorriditi che la loro camera era una palestra e loro stessi degli attrezzi ginnici. Siccome ogni attrezzo ha la sua funzione, ecco che i perversi leggono attentamente le istruzioni stampate sulla faccia di ognuno e, dopo aver capito quali sono i tasti da premere, spingono o tirano per raggiungere il risultato che meglio gratifica la loro immagine.

È un comportamento che potrebbe definirsi “fallocratico”, sia per quanto riguarda gli uomini che le donne perverse, come leggeremo lungo quest’articolo:

L’immagine del corpo come fallo implica che Mark pensasse di essere duro e forte. Era orgoglioso della sua potenza erettiva; ma mentre tale potenza  è una condizione preliminare per l’orgasmo, il piacere e la soddisfazione sessuale dipendono della scarica dell’eccitazione e dall’allentamento della tensione. L’uomo deve abbandonare l’erezione per raggiungere l’orgasmo. Privilegiare la potenza erettiva rispetto alla potenza orgastica significa  mettersi a disposizione della donna. Questo era l’orientamento di base di Mark nella vita. Era stato indotto ad assumere questa posizione dalla promessa della madre che lui sarebbe stato il suo amore “speciale”. Purtroppo Mark da bambino non poteva capire quanto fosse vuota questa promessa. Egli diviene effettivamente l’amore “speciale” della madre, ma a spese della propria sessualità. Mark aveva rinunciato alla potenza orgastica in cambio di un’esagerata potenza erettiva o, in altre parole, la sua soddisfazione personale era divenuta secondaria rispetto a quella della madre. (…) Per le donne Mark proiettava l’immagine di un uomo capace di produrre e di tener duro (di produrre un’erezione e di mantenerla). Credeva che fosse quello che le donne volevano, e dunque si trattava di una manovra seduttiva. Molte donne si dimostravano sensibili, ma i rapporti non portarono mai a una vera soddisfazione per nessuno dei due partner. Come ho già detto, i due matrimoni di Mark erano finiti con il divorzio. Come non c’era profonda soddisfazione per Mark nella sua potenza erettiva, non c’era soddisfazione neppure per le donne. Nel rapporto sessuale fra un uomo e una donna, lo ripeto, ciò che conta è la reciprocità. L’orgasmo dell’uomo fa spesso scattare quello della donna e vice versa. Una donna può desiderare che il suo uomo sia, a volte, duro e forte, ma solo se altre volte è capace di essere dolce e tenero. Mark cominciò a rendersi conto che la sua durezza era anche un’espressione negativa. Poteva essere interpretata come un’affermazione del tipo: “Non puoi raggiungermi, non sentirò nulla”.(…)

Mark si era sempre considerato speciale e superiore, prima nei confronti del padre e poi nei confronti degli altri uomini. Era forte, non aveva paura di loro, sapeva lavorare ed era capace di soddisfare una donna – questa era l’immagine che proiettava e con cui si identificava. Gli dava un senso di potere nei confronti delle donne, che non era diminuito neppure in seguito al fallimento di due matrimoni. Finché manteneva le sue prestazioni sessuali (cioè, aveva un’erezione), era in una posizione di predominio, aveva successo. Usava il sesso come difesa contro i sentimenti – il bisogno di amore, la paura del rifiuto, l’impotenza orgastica. Il narcisista usa il sesso come sostituto dell’amore e dell’intimità. [4]

Alexander Lowen afferma che l’orgasmo per un perverso narcisista è più un dispiacere che un piacere. William Reich ci parla di un “narcisismo fallico”, cioè, di una personalità che s’impone di restare sempre “eretta” per soddisfare la sua personale esigenza di potere:

quando Reich sottolinea la differenza tra potenza erettiva e potenza orgastica, egli illustra la conseguenza del predominio narcisistico. La potenza orgastica, infatti, si accompagna sì al piacere ma anche alla conclusione. Naturalmente, nelle persone psichicamente sane è proprio la conclusione e il piacere a essa collegato che costituisce il clou dell’attività sessuale mentre in queste persone essa costituisce una sorta di dovere obbligato, di secondaria importanza e, spesso, di malcelata delusione in quanto implica la cessazione dell’erezione. In questo senso, le persone con carattere fallico-narcisistico sono tipicamente delle persone che non possono lasciarsi andare, che temono la spontaneità perché debbono sempre mantenersi “all’altezza” del compito. O meglio: perché il loro compito (intrapsichico e inconscio) è quello di mantenersi sempre in condizione di erezione per potersi rispecchiare come tali.

Ne consegue che spessissimo si tratta di persone di successo sul piano delle relazioni sociali ma inconcludenti sul piano delle realizzazioni. E, poiché sulle lunghe distanze questo gioco viene avvertito, il destino di queste persone diviene particolarmente triste con l’avanzare dell’età: da un lato esse non possono smettere o cambiare la loro strategia interiore e interpersonale, dall’altro e progressivamente si ritrovano in condizioni di sempre maggiore isolamento che le spinge ad accentuare il comportamento aggressivo, istituendo così un circolo vizioso che provoca un ulteriore isolamento. (…) Da ciò deriva anche una conseguenza economica: queste persone devono attuare un costante dispendio di energia per mantenersi nella condizione accettabile di mantenimento della propria sicurezza e autostima[5]. 

Tenendo presente il fallo come simbolo massimo del potere, come si manifesta questo “narcisismo fallico” nelle donne? In modo del tutto analogo ai narcisisti perversi maschi. Leggiamo due esempi femminili che vanno da un estremo all’altro, cioè, dalla promiscuità all’allumismo[6]:

1. Quando lasciò la scuola, Anna iniziò una carriera di promiscuità sessuale; adescava uomini nei bar e per la strada e talvolta si univa anche a bande di teppiste. Dopo aver bevuto in qualche locale malfamato, andava in campagna assieme a un gruppo di uomini e, a turno, aveva rapporti sessuali con loro. Si sposò parecchie volte con individui per i quali non provava sentimenti particolari e non fu fedele a nessuno di loro. Questa era la condotta di Anna mentre “in società passava per una donna degna di fiducia, conformista e attraente. Per lo più sembrava controllata, educata, un modello esemplare di ottimo comportamento”. Per un tempo insegnò anche in una scuola di catechismo. Da un punto di vista etico il suo comportamento era ammirevole e dava una forte impressione di sincerità. (…) Anna non dava nessun segno di provare emozioni in rapporto alle sue azioni. Anche quando si venne a sapere delle sue varie trasgressioni, sessuali e di altro tipo, non dimostrò di provare vergogna, paura o costernazione. Riguardo alla sua condotta sessuale Cleckley dice che molto probabilmente “questa donna qualcosa in meno della comune motivazione sessuale conscia; l’aspetto più significativo delle sue esperienze sessuali è che, pur funzionando normalmente a livello meccanico, per lei il sesso ha un’importanza minima.[7]”

2. Lei è una mia compagna dell’università. Mi sono avvicinata da lei perché il suo comportamento mi aveva colpita, era insolito e culturalmente meglio accettato nei maschi. Parlo di sedurre e abbandonare (sedurre e abbandonare, sedurre e abbandonare…molte volte la stessa persona fino a esaurirla, smettendo di dargli alcunché) e sfruttare la frustrazione che questo suo modo di fare genera negli altri, facendo questo con più persone contemporaneamente. Ciò che è interessante in questa ragazza è che si tratta del suo UNICO modo di relazionarsi, lei non ha altri tipi di rapporti e non manifesta alcun interesse di averli. (…) lei non ha amici, si rapporta esclusivamente con i maschi (nel nostro corso sono quasi tutti maschi) chiamati da lei “amici” ma, in realtà, questi rapporti hanno un’altissima carica isterica e seduttiva. Tutti questi “idioti” muoiono di “amore” per lei, che li usa come pezza da piedi e li distrugge emotivamente. So di uno che è caduto in depressione, altri la guardano male. Lei presenta tutti come suoi “amici”, ma loro sono convinti di “frequentarla”. È ambigua tutto il tempo, non dice mai né sì, né no, oppure dice “no” con le parole e poi “sì” con il suo comportamento, li mette in trappola, mente o semplicemente “omette” certe cose, manipola questi uomini. Fa finta di essere l’ingenua, l’innocente, quella che non si rende conto, colei che non sapeva che il suo “amico” la desiderasse quando in realtà la seduzione e l’insinuazione sessuale sono state presenti sin dall’inizio, di modo che lei sfrutta questi “fraintesi” a suo vantaggio. Cerca sempre di posticipare l’incontro sessuale, di farli avere voglia di lei, come nelle telenovelas, quando si arriva al dunque ma c’è sempre qualcosa che interrompe i protagonisti. In alcuni casi arriva a consumare l’atto, ma solo quando il ragazzo è diventato molto dipendente. Non riesco a capire come faccia a fare tutto ciò e perché questi uomini cadono in una manipolazione così evidente. Mantiene diverse di queste sue relazioni parallele per ANNI, senza alcuno scrupolo e senza sentirsi in colpa. A volte riunisce questi ragazzi per il piacere di vedere come ci restano male, come si stuzzicano e competono tra loro, mettendola sempre al centro, come un “premio” molto ambito. Molti di loro frequentano il nostro stesso ambiente (l’università) e si conoscono, ma questo apparentemente non le importa, non ha paura di essere scoperta. È fredda, distante e poco affettiva, egocentrica, egoista. (…)È narcisista, ossessionata da dieta ed esercizi fisici, crede di essere la donna più bella del mondo. Vuole essere sempre al centro e diventa di cattivo umore quando non lo è, per questo evita i gruppi di amici cercando di farne altri, ma sempre e comunque “rapporti a due”. [8]

Un ultimo aspetto che vorrei rilevare è il poco valore che i narcisisti perversi danno non solo al sesso come sinonimo di salute, di gioia, di festa dei sensi, ma anche al proprio corpo come tempio, involucro, armatura, contenitore di uno spirito soddisfatto e sano che vaga per la vita – così corta – fiero di essere apprezzato e toccato da mani amorevoli e piene di affetto:

Un giovane paziente mi disse “sono andato in Brasile e come non avevo soldi per restare andavo in una via molto conosciuta a Rio de Janeiro dove lavoravano i “boys”. Avevo rapporti omosessuali e ricavavo i soldi che mi servivano per restare”. Quando gli domandai se sentiva di aver compromesso la sua sessualità vendendo il suo corpo alle persone del suo stesso sesso, lui rispose tranquillamente che aveva eletto questo modo di guadagnare per restare in Brasile. Ecco a cosa mi riferisco quando parlo di vita sessuale impersonale. Possono essere grandi attori sul terreno affettivo e sessuale. Per questo anche molte donne cadono in mani a soggetti che le usano economicamente (lo stesso vale anche per le donne psicopatiche che eleggono questo mezzo di sussistenza)[9].

C.l.dias

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[1] https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/07/02/sedurre-indiscriminatamente-tutti-il-capolavoro-del-narcisista-perverso/

[2] https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/07/28/un-perverso-narcisista-per-amico-dal-girone-infernale-al-grande-limbo/

[3] Vampiri energetici – Come riconoscerli, come difendersi. Ed. Il punto d’incontro, 2012, p.180.

[4] Lowen, Alexander. Idem, p. 109-110.

[5] SEMI, Antonio Alberto. Il narcisismo. Il mulino, 2007, p.114-115.

[6] https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/07/28/un-perverso-narcisista-per-amico-dal-girone-infernale-al-grande-limbo/

[7] LOWEN, Alexander. Il narcisismo, l’identità rinnegata. Feltrinelli, p. 172-173

[8] http://www.marietan.com.ar/material_psicopatia/la_amiga_septiembre2013.html

[9] http://www.psiquiatria.com/congreso_old/mesas/mesa33/conferencias/33_ci_a.htm