L’esercito degli smemorati di Collegno: perché ritornano ‘come se niente fosse’

I narcisisti perversi odiano il tempo unicamente quando lasciano segni evidenti sul loro fisico, denunciando l’età che avanza. Del resto lo sfruttano come meglio possono. Lo frazionano, lo plasmano e lo trasformano nell’alleato ideale della vita frenetica che si impongono di condurre, inoltre lo sfruttano per ‘torturare’ con le assenze e il silenzio chi ‘merita una punizione esemplare’.

Quando perdiamo l’esatta cognizione del tempo e del suo passaggio impariamo presto a fare i conti con alcuni fenomeni che possono condizionare enormemente la nostra vita affettiva:

1. Impariamo a rimandare le nostre decisioni, perché tanto… c’è tempo;
2. Impariamo a non rispettare la visione e l’impiego che gli altri fanno del loro tempo (lo sanno bene i ritardatari cronici, per questo inventano mille scuse!);
3. Tendiamo a ignorare il divario generazionale che si crea tra noi e gli altri e così, arrivati alla terza età, rischiamo di usare un gergo giovanile, vestirci da ragazzini e cercare la compagnia più consona alla nostra età mentale. Si tratta di una vera deformazione psicologica che può provocare nella nostra mente, quando rifiutati o derisi da gruppi/persone più giovani di noi, una tempesta catastrofica degna dal terzo atto di Rigoletto (tanto per usare una metafora drammaturgica) [1].

Uomini e donne che hanno subito l’abbandono o hanno avuto il coraggio e la forza di abbandonare al proprio destino un partner perverso rimangono stupiti quando cercati dopo una lunga assenza ‘come se niente fosse’. Come è possibile che agiscano con una simile naturalezza quando l’interruzione del rapporto è stata traumatizzante? È possibile rimuovere totalmente il ricordo di maltrattamenti psicologici o fisici inferti a qualcuno? Si chiedono perplessi. Oppure siamo noi che drammatizziamo troppo?

Per lo psichiatra Hugo Marietan il sentimento è essenzialmente un tipo di memoria e l’emozione si manifesta come un modello di risposte che hanno una relazione diretta con la memoria. L’emozione è la risposta a uno stimolo che può essere esterno o interno. Stimolo esterno: è ciò che proviene dal mondo che ci circonda, al quale reagiamo con la paura, con la gioia oppure con l’ira. Stimolo interno: è ciò che si produce quando immaginiamo una situazione piacevole o spiacevole. Chiamiamo “reazione emotiva” il vissuto interno di commozione  dentro il nostro organismo. Per commozione denominiamo la particolare esperienza di questo movimento interno, la consapevolezza che “qualcosa ci è capitato”. A questa esperienza aggiungiamo la valutazione di piacevole o spiacevole.[2]

Psicopatici e narcisisti perversi fanno ampio uso della cosiddetta memoria selettiva. Hanno una capacità unica di allontanare dal pensiero ogni sorta di argomentazione, riflessione o ricordo in grado di intaccare lo stile di vita prescelto. Questo spiega perché quando ‘forzati’ a ricordare il dolore che provocano abbiano una reazione molto aggressiva, oppure minimizzino i fatti. Trattengono nel loro Sé le informazioni più primitive necessarie alla loro sopravvivenza, e scartano le informazioni che entrano in conflitto con il loro stile di vita, come abbiamo visto nell’articolo sulle proto emozioni dei perversi[3].

Se un sentimento nasce dalla reiterazione di una particolare emozione nel tempo, i narcisisti perversi, evitando di reiterarla sempre con la stessa persona, finiscono per non legarsi affettivamente a nessuno. Ed è proprio questo il loro obiettivo. Da questo particolare nasce il mito della ‘paura di amare’ di certi soggetti che, quando perversi, non manifestano alcun interesse di superare la loro fantomatica paura perché ben consapevoli di trattarsi di una finzione per mettere nel sacco il maggior numero di crocerossine possibile.

Qualche anno fa le radio italiane trasmettevano una canzone in portoghese dal titolo ‘Já sei namorar’. La canzone era diventata un tormentone estivo a livello mondiale.

Traduco un piccolo pezzo per rendervi metaforicamente l’idea che un narcisista perverso potrebbe avere su questo suo mancato attaccamento a un’unica persona: ‘Io non appartengo a nessuno/Appartengo al mondo intero/ E il mondo intero mi vuole bene/Io non appartengo a nessuno/Appartengo al mondo intero/E anche il mondo intero è mio’. Quindi, se tutto si confonde e si amalgama, se mi lancio sulla moltitudine come lo smilzo Mick Jagger sui miei fans impazziti, quali mani resteranno impresse nella mia memoria? Avete indovinato: nessuna. Tutto è facilmente cancellabile e quindi è probabile che il nostro Mick Jagger made in China dopo il suo concerto si metta nella vasca da bagno con la sua papera e parli con lei, dorma come un sasso oppure si diverta con la fan venuta in camerino per portargli l’orsacchiotto, dimenticandosi del mondo.

Continuiamo con lo studio di Marietan, sul sentimento come memoria:

Denominiamo “sensazione” l’informazione che uno stimolo è arrivato a uno dei nostri sensi; per esempio, la sensazione di un odore che ci arriva alle narici. Questo stimolo è decodificato in certe aree cerebrali che raccolgono l’informazione sull’odore e corre ai magazzini della memoria per identificarlo. Vuol dire che questa seconda tappa del processo è di identificazione. Grazie a questo processo possiamo certificare che ciò che il nostro naso ha odorato è uno stimolo compatibile con ciò che abbiamo immagazzinato e che riconosciamo come ‘l’odore di…”. Chiamiamo “percezione” questo secondo passaggio, questa tappa nella quale finiamo di identificare lo stimolo.

Esiste una terza tappa che consiste nel determinare la risonanza timica, la risonanza di piacere o dispiacere rispetto a questa sensazione di stimolo del naso, e che identifichiamo per esempio con un profumo di lavanda.

Evidentemente, questa decodificazione di piacere o dispiacere corrisponde anche ai magazzini della memoria, grazie ai nostri vissuti precedenti e alle circostanze che hanno prodotto simili stimoli.

La ripetizione di questo meccanismo di stimolo, sensazione, percezione, esperienza di piacere o dispiacere, è imparata dall’individuo che arriva a conclusioni del tipo “Mi piace l’odore della lavanda”. Vuol dire, lo stimolo produce la sensazione di un odore; la percezione della lavanda e la valutazione di piacere o dispiacere, corrisponde semplicemente a una decodificazione del magazzino della memoria per quanto riguarda questi gusti.

La ripetizione, pertanto il rinforzo di questa esperienza fissa il nostro gusto, e così possiamo arrivare in un determinato momento ad avere un’inclinazione, una tendenza a scegliere tra il profumo della lavanda o del pino.

Ciò, i vissuti stabiliscono condizionamenti che ci aiutano a evitare le esperienze spiacevoli e ripetere le piacevoli. Quando diciamo: “Mi piace l’odore della lavanda”, facciamo appello alla nostra memoria.  “Sappiamo” già che sentire l’odore della lavanda ci reca piacere. La memoria biografica ci permette di reagire emotivamente di fronte a ciò che per noi ha un suo significato, ed è intimamente relazionato con la nostra vita. (…)

Per esempio: due persone presenziano l’arrivo di una visita. Una di loro, che non conosce il visitatore, osserva soltanto che si tratta di una persona di circa sessant’anni,  con i capelli grigi, obeso. Lei non lo ha registrato significativamente nella sua biografia. In contropartita, l’altra persona può avere una reazione emotiva grazie alla presenza della visita, se si tratta di suo padre. Le due persone percepiscono la stessa cosa, ma il significato di questa percezione è totalmente diversa da una all’altra. In una provoca un’esperienza vicina all’indifferenza e nell’altra, di piacere.

La differenza tra le reazioni delle due persone è semplicemente un fatto di memoria. Una di loro è commossa per il vissuto avuto con il padre nell’arco della sua vita; sin da piccola ha imparato che la presenza di questa persona era piacevole, che gli faceva stare bene. Il bene che risulta dal suo vissuto di piacere e di dispiacere nel rapporto con il padre determina una tendenza verso il piacere.

Questo vissuto emotivo primario di piacere che si ripete e che, come dicono i comportamentisti, che si rinforzano con la ripetizione forma un engramma, cioè, un sistema di risposte a questo stimolo. Ciò che vogliamo dire è che  si consolida un apprendistato di risposte di forma che, di fronte alla ripetizione del medesimo stimolo, la nostra risposta sarà molto simile.

Proponiamo chiamare “sentimento”  questo sistema di risposte incorporato nella nostra memoria, che ha la caratteristica di durare nel tempo e di stabilizzarsi.

Per esempio, se sappiamo che nostro padre arriverà, sappiamo anche saremo contenti. Nostra memoria ci indica che davanti a questo stimolo, tutta una serie di risposte vissute come piacevoli si scatenerà. Vuol dire che abbiamo la memoria dello stimolo e la memoria delle risposte che diamo allo stesso. Chiamiamo “sentimento” a questa connessione incorporata nella nostra memoria e lo esprimiamo come “Voglio bene a mio padre”, cioè, la sua presenza mi fa piacere, mi giova, mi intenerisce, mi commuove internamente di modo piacevole[4].

In parole povere, diciamo che i narcisisti perversi, quando traditori e traditrici seriali, ‘coprono’ in continuazione non solo l’odore, ma anche il viso, le parole, i gesti e le idiosincrasie dei loro partner ufficiali con le caratteristiche degli altri. Perdono presto, appena girano l’angolo, la memoria degli stimoli e delle loro risposte.

I vissuti che torturano la mente delle persone danneggiate dall’azione perversa (ad. es. “Com’è possibile che lui/lei abbia fatto l’amore con me e subito dopo sia andato/a da un altro/a?”), restano nella mente degli psicopatici/narcisisti perversi come appiattiti in una specie di generico passato, in una nebulosa indifferenziata, mischiati a quelli di altre persone con le quali hanno vissuto altre situazioni. È così che la memoria dei perversi allontana da sé il passato (e qui non importa il quanto questo passato sia prossimo, remoto o trapassato) per restare saldamente ancorata sul presente.  Un ritorno ‘come se niente fosse’ nasce dalla convinzione del perverso di essere gli altri, quegli abbandonati, feriti, derubati e traditi a ‘farne un dramma’.  ‘Ho già superato tutto’ possono dirvi ‘Sono pronto per ricominciare’. E poco importa se avete il braccio ancora rotto o se avete incorniciato le e-mail bollenti che lei scriveva all’altro due giorni prima.

Incapaci di cogliere la contraddittorietà e la complessità dei danni del passato, cioè, incapaci di leggere la vostra sofferenza presente, se osate manifestare i vostri dubbi sul loro comportamento, preparatevi per una reazione aggressiva. Per i perversi tutte le vacche sono nere e quindi ‘dovete’ accettarli ‘così come sono’ perché in fondo tutte le storie d’amore sono fatte da tira e molla, tutti gli uomini sono come lui e tutte le donne lo accoglierebbero a braccia aperte. È il momento della generalizzazione per gettarvi sabbia negli occhi e non farvi comprendere che il suo ritorno ‘come se niente fosse’ NON È NORMALE. Non si tratta, attenzione, di quel complesso meccanismo psichico conosciuto come rimozione, ma dell’incapacità dei perversi di attribuire un peso alle esperienze della vita e al male che fanno agli altri. Quando diciamo che non esiste dialogo o possibilità di convivenza e crescita con un narcisista perverso, ci riferiamo a questo meccanismo, cioè, alla loro totale disabilità affettiva grazie anche alla ‘mancanza di memoria’:

Il ricordo della situazione piacevole ci induce a riprodurla, si crea la necessità.

Dello stesso modo, il vissuto spiacevole ci allontana dallo stimolo, lo rifiutiamo, non lo vogliamo. Conosciamo da sempre il meccanismo di impedire che uno stimolo piacevole si ripeta per evitare la formazione di un sentimento. Per esempio, si raccomanda a una madre che ha l’intenzione di dare in adozione il suo bambino subito dopo la nascita di non vederlo, il neonato viene subito portato via e non dovrà più essere cercato da lei, proprio per evitare l’emozione ripetitiva, piacevole, prodotta dal piccolo. Quindi, la si consiglia di evitare gli stimoli, la formazione dell’engramma, la conservazione di una memoria e di un sentimento nei confronti del suo bambino. (…) Un altro elemento della saggezza popolare che determina questa conoscenza intuitiva del sentimento come memoria è espresso dalle parole delle persone che si amano, per esempio quando una dice all’altra: ‘Non dimenticarmi’, ‘Pensami’,  ‘Senti la mia mancanza’, sono tutti appelli alla memoria.

Ciò accade anche quando l’amore non è corrisposto: “Devo dimenticarla”, come sinonimo di “Devo smettere di desiderarla”, o “Non riceverò più questo stimolo piacevole e cancellerò dalla mia memoria l’intero modello di risposte emotive che questa persona produce in me”.

Un altro consiglio popolare: “Se vuoi dimenticare una persona, fai un viaggio, cerca di distanziarti”, cioè, non cercarla più, non ricevere più alcuno stimolo da parte sua per evitare che si produca un modello di risposte piacevoli che, non avendo continuità nel futuro, è destinato a produrre unicamente frustrazioni[5].

Leggiamo le parole della psicoterapeuta Anna Zanon con base nella sua esperienza clinica:

Le donne intrappolate in una relazione con un narciso si consolano pensando che se lui continua a tornare significa che è legato e  che prova un sentimento importante, anche se non vuole ammetterlo.
Purtroppo gli anni passati insieme contano poco (o nulla) per il narciso che avendo un’immagine interna degli altri come negativi e rifiutanti, evita accuratamente ogni attaccamento.
Per questa ragione, il suo sentimento verso la sua compagna non cresce con il tempo ma rimane superficiale.
Tuttavia, malgrado la  mancanza di coinvolgimento, lui continuerà a tornare fin tanto che lei non cambierà le regole del gioco, mettendogli dei limiti e pretendendo un impegno.
Nella mia esperienza clinica ho potuto vedere come questa incapacità di interiorizzare le esperienze positive si rifletta anche sulla memoria del narciso.
Una mia paziente narcisa era stata sette anni con un uomo che la amava molto ma non riusciva a ricordare un solo giorno passato con lui e soprattutto  non riusciva a rievocare le emozioni provate stando in sua compagnia. Quando lui se ne era andato, stanco della sua freddezza, aveva  riguardato i suoi regali, i libri con la dedica, le foto scattate insieme e si era chiesta stupita quando fosse successo tutto questo perché non riusciva a rammentarselo[6].

Una persona orientata ai piaceri immediati e incapace di imparare dal passato e dalle persone che la circondano imposta la sua bussola interna verso l’evitamento di una sofferenza, di un dolore che non vuole abbandonare perché antico.

La bussola della nostra anima è quel strumento magnifico che ci permette di orientarci senza dover osservare il Sole, cioè, senza il bisogno impellente di una Stella madre per svalutarci quotidianamente rinfacciandoci la sua grandezza.  

In ogni bussola vengono indicati i quattro punti cardinali da un ago calamitato girevole che si dirige verso uno stesso punto dell’orizzonte. Nel caso dei perversi questo punto è il presente. I quattro punti cardinali che rappresentano il passato, il presente, il futuro e la felicità come traguardo, sogno, utopia, progetto e aspirazione sono scomparsi dal suo strumento ma sono ben visibili sul nostro. Questo accade perché abbiamo conquistato il diritto di guardarci allo specchio e di vederci come comuni mortali.

Inchiodati nell’unico tempo che conoscono senza alcuna prospettiva di ritrovarsi in un’altra dimensione, i narcisisti perversi allungano lo sguardo verso chiunque abbia la capacità di sviluppare quel sentimento amoroso durevole nel tempo – che non sono in grado si sentire – crogiolandosi di invidia nei confronti di tutti coloro che hanno  una bussola migliore.

Se la vostra bussola indica una direzione percorribile per raggiungere la serenità e la libertà da ogni schiavitù psichica; se vi raccomanda di non imboccare una determinata strada perché rischiate di ritrovarvi nella foresta fitta e scura, tenetela stretta e badate a non venderla a buon mercato agli artisti del raggiro.

La rosa dei venti non sbaglia mai e alla fine del vostro percorso vi premierà con il suo profumo più inebriante. Un profumo che solo voi sapete perché lo avete immagazzinato nella vostra testa e che forse sa di pane appena sfornato, di pioggia sulla terra secca o di rose, tante rose che crescono verso grappoli di uva penzolanti da viti secolari.  Chi ha piantato le rose che vi attendono? Mani amorevoli. E così, quando un giorno porterete un calice di vino alle labbra per festeggiare con il più arcaico dei gesti umani una vita soddisfacente, cioè, la vostra, vedrete che il dolore per le spine conficcate sulle vostre mani aveva una ragione di essere, anche se a quel punto sparirà completamente dai vostri pensieri…

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[1] Vide https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/11/17/invecchiare-con-un-narcisista-perverso-una-tragedia-greca-annunciata-e-senza-intervalli/

[2] http://www.marietan.com/semiologia/capitulo13.htm

[3] https://artedisalvarsi.wordpress.com/2016/01/07/quando-i-narcisisti-perversi-piangono-le-lacrime-dei-cani-sciolti/

[4] Idem

[5] Ibidem

[6] http://www.ilmiopsicologo.it/2013/12/14/psicologia-delluomo-che-non-vuole-impegnarsi-se-lui-ritorna-non-e-per-amore/