Quel mostro chiamato psicopatia, testimonianze e riflessioni

Vicente Garrido è professore di Psicologia dell’Università di Valencia. Nel 2000 ha scritto il primo libro in Spagna destinato al grande pubblico sul tema della psicopatia, presentando in modo esaustivo la figura dello psicopatico della porta accanto nella società attuale.

Gli estratti che seguono, quindi, appartengono al libro ‘El psicópata’ (Editorial Algar, 2000). Gli esempi pratici di quanto scritto dal professore, in blu, sono ricavati dalla rete.

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Il soggetto affetto da simili carenze (emotive) è qualcuno di profondamente egocentrico, manipolatore, bugiardo e crudele.

Per quanto riguarda l’area emotiva/interpersonale gli psicopatici spesso sono loquaci, sanno esprimersi di modo incantevole, dare risposte vivaci e raccontare storie assai improbabili ma convincenti che giovano sempre alla loro immagine. Tuttavia, l’osservatore attento percepisce qualcosa di superficiale e poco sincero, come se lo psicopatico stesse recitando un copione.

Lo psicopatico è capace di discorrere su argomenti interessanti anche senza alcun tipo di preparazione. Va detto che gli psicopatici non si preoccupano molto quando le loro storie risultano palesemente false, cosa non sempre facile da scoprire data la facilità e l’inventiva con la quale edulcorano gli avvenimenti raccontati (…)

Lo psicopatico ha in apparenza un’autostima molto elevata, un grande narcisismo, un egocentrismo fuori dal comune e un senso di onnipotenza che lo convince di dover essere riverito da tutti. Cioè, si sente “il centro dell’universo”, crede di essere superiore agli altri e che deve rispettare unicamente le sue stesse norme. Ecco perché con questa percezione di sé un osservatore attento lo percepisce come qualcuno di molto  arrogante, dominante e sicuro di ciò che dice. È ovvio che cerca di controllare gli altri, poiché sembra incapace di comprendere che le persone possono avere opinioni diverse dalle sue. (…) In realtà, si convincono che grazie alle loro capacità possono ottenere qualunque cosa.

Non manifestano alcun tipo di preoccupazione per gli effetti delle loro azioni sugli altri, tanto che in determinate occasioni si rileva chiaramente questo aspetto. Quando affermano di essere “dispiaciuti” per qualcosa lo fanno soltanto per dare una buona immagine di sé; le parole proferite prima e dopo i fatti, così come le loro azioni, contraddicono il presunto pentimento. Assieme a questa particolarità sono abituati a trovare ogni sorta di scusa per spiegare le atrocità che commettono e, come abitudine, negano di essere i responsabili o che determinati eventi siano accaduti nella realtà. (…) se conservano vincoli con alcune persone è per puro interesse e non perché sentono qualcosa di profondo per loro; le persone sono, in realtà, come oggetti con la funzione di provvedere ai loro bisogni senza nulla ricevere in cambio.

Mentire, ingannare e manipolare sono talenti naturali per lo psicopatico. Quando riusciamo a smascherarli non si danno per vinti; semplicemente cambiano la storia, deturpano i fatti per farli quadrare con la nuova versione. Il risultato è un insieme di frasi contraddittorie e un ascoltatore totalmente confuso[1].

Di solito le bugie dello psicopatico non hanno alcun tipo di obiettivo concreto, ma servono soltanto per dimostrare la sua abilità di ingannare. Le persone credono, quando ascoltano lo psicopatico, che egli non si renda conto delle sue bugie e alcuni passano a dubitare del suo stato mentale.

 (…) Certe volte accanto all’apparenza fredda e distaccata, improvvisano episodi di drammatica affettività.

Quando qualcuno si accoppia con uno psicopatico osserva un dato di fatto, reso trasparente dalla quotidianità: si accorge che la sua vita è condivisa con qualcuno “che non gioca la sua stessa partita”. La donna o la compagna dello psicopatico cerca comprensione, affetto, cura, consigli: insomma, ciò che conosciamo per condivisione della vita. Cerca tutto questo in un rapporto sincero, com’è logico che sia. Ma questa prospettiva è giustamente quella non condivisa dal marito. Né gli obiettivi né le regole del rapporto valgono per lui. (…) Durante la tappa della seduzione lui sarà molto amorevole e disponibile, pieno di progetti di vita in comune. Racconterà di avere un certo tipo di conoscenza specializzata e anche lauree. Nelle conversazioni con la partner renderà l’idea di essere un cuore maltrattato da rapporti andati male, un uomo che ha bisogno della sua pazienza, del suo affetto e delle risorse che lei sente di poter dare. Non è facile resistere alle parole dolci e al personale incanto di uno psicopatico.

(…) soffermiamoci sulla fase nella quale il rapporto diventa regolare, acquista una certa importanza; nel momento in cui vivono insieme o passano lunghi periodi nella casa di uno o dell’altro con una certa frequenza. Vuol dire, non si tratta più di una relazione episodica breve. Qui il camaleonte ha voglia di stare con la partner, non sparisce (almeno inizialmente, ma ha voglia di stare con lei “a modo suo”. (…)

Ecco alcuni dei  comportamenti tipici degli psicopatici durante la convivenza:

1. DISAFFEZIONE NEI CONFRONTI DEI BAMBINI O, AL CONTRARIO, EDUCAZIONE MOLTO PUNITIVA: LO PSICOPATICO NON VUOLE BENE A NESSUNO, PERSINO AI FIGLI;

La sua profonda ossessione per l’ordine maniacale era la sua scusa preferita per ridurci a schiavi. Il primo che vedeva rientrare mio padre lanciava l’allarme. Era diventata un’abitudine: smettevamo di fare qualunque cosa stessimo facendo, ci saliva un nodo alla gola e iniziavamo una spasmodica ricerca di un eventuale calzino rimasto in giro o di qualche briciola in cucina. Se la casa non era in ordine (e non lo era mai abbastanza), quella successiva era un’ora di pura angoscia. Ci capitava spesso di rovistare tra la spazzatura in cerca di uno dei nostri giochi dopo che lui ce l’aveva buttato in un eccesso di rabbia.

Figli di puttana, stronzi—quando ricevi insulti di questo tipo da tuo padre e hai 12 anni, ovviamente pensi di meritarteli. Quando tornava a casa senza scatenare il panico, era perché mia madre glielo aveva chiesto. Lui in genere non accettava per farle un piacere, ma perché supplicandolo mia madre si sottometteva volontariamente a lui e questo gli dava soddisfazione. Quando ci vedeva litigare per il suo riconoscimento era raggiante, ma il fatto che lui ci apprezzasse momentaneamente non serviva a nulla, se non a dargli prova della sua onnipotenza e della nostra umiliazione. Non gli è mai importato molto di ciò che facevamo, se non nella misura che non gli permetteva di brillare a livello sociale. Non è mai andato a fare il tifo per mio fratello a una partita di rugby, perché gli piacevano solo gli sport equestri—ragione per cui per un po’ mi misi a fare equitazione, riuscendo ad attirare la sua attenzione qualche ora a settimana. Non gli piacevano i nostri amici e non gli piaceva trovarseli in casa, a meno che non appartenessero a una famiglia ricca o in qualche modo fossero utili per una scalata sociale. Era il nostro tiranno, e noi i suoi schiavi. Ci privava di tutti i nostri diritti—e dovevamo accettarlo per evitarci le sue grida, i ricatti e tutte le altre forme di violenza psicologica.

Anche i gesti d’affetto malsani che ci riservava non erano che un’ulteriore conferma del poco rispetto che ci portava. Sciacquava lo strofinaccio sporco nel mio bagno, si passava le mani sulle natiche e pizzicava i miei “seni appuntiti.” Come mio fratello e le mie sorelle, ai suoi occhi ero un oggetto. Come un giocattolo da aggiungere alla sua collezione, faceva mostra di noi insieme a sua moglie, al cane, alla casa—e tutto quello che poteva rappresentare una garanzia di successo e nutrire i suoi deliri egotici. Ogni occasione era buona per ricordarci che dovevamo tutto a lui, per ricordarci che era grazie a lui che eravamo al mondo: tutto ci spingeva in una spirale infernale di senso di colpa sapientemente orchestrato.

Nonostante l’atmosfera soffocante, abbiamo sempre cercato di trattare il suo atteggiamento paradossale e l’ambiguità dei suoi gesti come banali sbalzi d’umore con i quali dovevamo convivere. Le sue minacce erano così sottili che la gravità della situazione nel suo complesso non traspariva mai. Tutti sapevamo di cosa era capace ma nessuno si preoccupava—e quando non ci riduceva in lacrime, riuscivamo anche a scherzare sulla cosa, anche di fronte a lui. Ridevamo del suo modo di mordersi le guance quando era arrabbiato, della frase “C’è solo un capo qui, e sono io,” che lui ripeteva di continuo e che noi scimmiottavamo per fargli il verso. Non gli dava fastidio perché era la prova della nostra ingenuità. In realtà, non abbiamo capito che il problema era serio finché un giorno l’ho sorpreso con gli occhi iniettati di sangue, mentre stava per alzare le mani sulla mia sorellina perché la sua camera era in disordine. Le sue reazioni erano sempre più spropositate, la manipolazione psicologica stava per sfociare nella violenza fisica. Mia madre, esausta, ha chiesto il divorzio—e le cose hanno preso una piega inaspettata.

Lei voleva la pace e lui le ha dichiarato guerra—quanto a noi, abbiamo scoperto il suo vero volto. Quello di uomo insensibile, senza affetto e a cui piaceva usare i ricatti e far sorgere sensi di colpa nei suoi figli: voleva distruggere chi lo aveva smascherato—chi era stato costretto in tutti quegli anni a fare buon viso davanti a tutti in nome di un’unità famigliare fittizia[2].

2.COMPORTAMENTO ERRATICO: RISULTA DIFFICILE PROVARE A COMPRENDERE L’UMORE DEL GIORNO E COSA FARÀ LO PSICOPATICO;

 Lei aveva attacchi isterici e faceva dei discorsi che io non comprendevo, giustificava cose assurde, surreali. Non era affettuosa nei rapporti intimi e usava il sesso per raggiungere i suoi propositi. Sapeva che ero geloso e mi provocava di modo premeditato. Presto ho cominciato ad accorgermene delle punizioni sottili, delle sue vendette quando non facevo ciò che aveva deciso che facessi o comportarmi di modo diverso del previsto. C’erano situazioni sociali nelle quali lei voleva posare da single, non come una donna in coppia. Lo faceva per avvicinarsi da altri ragazzi non tanto per le sue intenzioni sessuali, ma per ampliare la sua rete di conoscenze, qualcosa di molto importante per lei. È una persona molto gelosa e vendicativa. (…) Dopo aver rotto con lei (da 8 mesi) si è introdotta in un gruppo che organizza degli eventi e sono molto rispettati socialmente nella mia città. Tutta questa gente veniva ‘lavorata’ nel corso della nostra relazione. Durante gli eventi lei si liberava di me in modo offensivo, evitando durante l’intero rapporto che frequentassi queste persone. Ora esce con il “benefattore” del gruppo, una persona molto ricca, conosciuta da tutti e proprietaria di molti locali, ecc. che usa per le attività del gruppo/associazione.

Credo che lei si senta importante, come arrivata (deduco che mi ha lasciato per questo, non aveva più bisogno di me). Ci siamo visti ieri e mi ha detto che non vuole niente con quell’uomo, che vuole me, anche se non vuole che torniamo assieme. Credo che voglia soltanto manipolarmi[3].

3. MENTE ABITUALMENTE; È INFEDELE ABITUALMENTE.

 Ho convissuto per 7 anni con uno psicopatico: seduttore, buon amante, ecc.
Segnali di allerta: promettono sempre. Ci offrono un meraviglioso futuro… PERCHÉ? Perché non possono darti un presente. Sanno scoprire i tuoi bisogni emotivi (per questo sono gran chiacchieroni e sanno ascoltare inizialmente), per offrirsi di soddisfare le tue carenze.

Anche se ti dicono che ti amano come nessuno, e affermano che sei speciale, spesso parlano male delle donne specialmente quando si riferiscono alle loro ex partner. Usano il sesso come uno strumento per generare dipendenza: incrementano inizialmente l’attività sessuale e praticano ciò che più piace alla donna.
Mentono di modo sfacciato, al punto che se sono scoperti fingono di essere vittime di loro stessi, affermano di non sapere perché lo fanno. Soluzione?

1) Contatto zero;
2) Svegliarsi tutti i giorni pensando: sono felice perché grazie a Dio non vivo più nella menzogna;
3) Mantenere la fede nel resto del mondo;
4)Rompere i legami con le amicizie e i luoghi che visitavate insieme.
Sì, si può, l’ho vissuto e l’ho superato[4].

 4. SPESSO HA COMPORTAMENTI PARASSITARI; SE NON HA UN LAVORO FISSO POTREBBE COMINCIARE A CHIEDERTI SOLDI IN PRESTITO OPPURE VIVERE A CARICO DEI SUOI/TUOI FAMILIARI;

 Siccome sono traduttrice, lui non voleva parlare con me in inglese, anche se affermava di parlare molto bene la lingua avendo vissuto negli Stati Uniti. Mi raccontava di essere partito per gli USA per lavorare, essendo rimasto per più di tre mesi ad Ohio. Io conosco gli Stati Uniti ma non sono mai stata in quella zona. Mi aveva raccontato che appena arrivato ad Ohio la polizia lo aveva fermato soltanto perché si era messo a bordo strada per consultare una mappa e, siccome il suo inglese a quei tempi non era tanto buono da spiegare il motivo della sosta si era molto innervosito: era stato difficile farsi capire dalla polizia. Diceva anche di essere stato aiutato da un cubano che passava da quelle parti, e così aveva evitato la multa. Raccontava di aver cominciato a lavorare con pulizia presso un’azienda multinazionale di Buenos Aires, arrivando a dirigere il reparto dopo tanti sacrifici. Ricordava tutte le volte che aveva provato a studiare per gli esami della facoltà nel furgone dell’azienda, tra le pause, mentre andava da una parte all’altra per le pulizie. Nominava persino i professori, secondo lui erano indimenticabili per le qualità intellettive.

Dopo un po’ ho cominciato a trovare delle crepe nel suo discorso. Ho osservato che a casa sua non c’erano prove del suo vissuto all’estero, non si vedeva il suo diploma di laurea, i suoi quaderni, né niente. In un’occasione gli ho detto che sembrava strano che non conservasse niente dei suoi viaggi né dei suoi studi in casa, ma lui reagì rabbiosamente, chiedendo chi mi credevo di essere per mettere in dubbio le sue cose. Si mise a parlare delle mie insicurezze, delle mie paure. Un bel giorno ha abbandonato il lavoro nello studio in cui lavorava perché gli avevano offerto un’altro presso un albergo molto importante della Capitale. Lui aveva accettato il lavoro. Erano mansioni semplici ma impegnative, c’erano turni di lavoro, ma lo stipendio era accettabile. Riuscì a rimanere per un mese. Secondo lui, come i nostri orari non coincidevano non ci saremo quasi visti e quindi non ce la faceva a stare senza di me. Dopo un po’ confessò di essere andato via perché lo faceva arrabbiare che un curriculum come il suo dovesse lavorare per dieci ore in simili condizioni. Dopodiché è rimasto per sei mesi senza lavoro. Lo aiutavano i suoi genitori e, siccome non aveva accesso a internet, mi chiedeva di cercare lavoro per lui e mandare i suoi curriculum da casa mia. Mi diede la password della sua e-mail per farlo. Ricordo che mi diceva di mettere uno stipendio di circa U$ 1.500 a tempo indeterminato. Caso contrario era inutile che mi mettessi a fare alcunché per lui. In sei mesi non apparse nessun’altro lavoro. A quel punto suo padre ha acquistato una macchina del 1980 per lui, ottenendo un lavoro presso un’azienda di taxi. Anche lì è rimasto per un mese. Diceva che la colpa era del Paese, che non era possibile che un professionista laureato si mettesse a fare il tassista come un analfabeta. Due mesi dopo decise di installarsi a casa mia. Io vivo in una città a 50 chilometri dalla sua e avevo appena finito di ristrutturare casa mia da pochi mesi. È venuto a vivere con me. L’ho mantenuto per 4 mesi nei quali lui andava in giro a cercare lavoro la mattina, così diceva. Nel frattempo un mio amico gli offrì un lavoro nella sua pizzeria perché riprendesse a lavorare.

Il nostro rapporto peggiorava, giacché la sua situazione peggiorava. Io ci tenevo al mio posto di lavoro, mentre lui no. Mi chiedeva sempre soldi per le sigarette o per qualsiasi altra cosa avesse bisogno e questa situazione gli dava molto fastidio. Cosa dire di quando gli negavo i soldi? Alla fine, come vengo da una famiglia di classe media (e lui no) e i miei genitori mi avevano aiutato molto finanziandomi gli studi e i viaggi all’estero per studiare, lui si aggrappava a questo per farmi stare male appena mi rifiutavo di concedergli qualcosa (aggiungo che quando non lavorava non faceva nulla in casa, non mi aiutava). Quindi mi diceva che non capivo niente della vita, che a lui tutto era costato tantissimo, che era andato a dare gli esami senza dormire perché doveva lavorare per mangiare, che aveva comprato le sue auto (gli piaceva restaurare automobili d’epoca) con molto sforzo e lavoro, ma che io avevo avuto tutto servito in un piatto di argento e che mi piaceva umiliarlo per questo. Diceva che facevo di tutto per sminuirlo. Una volta si è arrabbiato talmente tanto da accelerare a 140 Km/h in una via del centro. Ho pensato che voleva ammazzarci. Quando siamo arrivati a casa sua mi ha preso per il collo, mi diede un pugno sullo stomaco e uno schiaffo molto forte. Io ho ricambiato lo schiaffo, e allora ho visto nei suoi occhi un odio che non avevo mai visto in vita mia. Tornò a prendermi per il collo, mi sono messa a piangere. Ho pensato che mi avrebbe ucciso. Dopodiché mi diede la colpa per tutte le cose brutte che aveva passato da quando era con me.

Dopo un po’ ha ricominciato a lavorare restando per tre mesi. In questi tre mesi, una sola volta ha portato lo stipendio a casa. Diceva che il mio amico non pagava la totalità del suo stipendio. Tornava dopo l’una del mattino dicendo che mio amico lo faceva fare la pizza, lavare i piatti, pulire il pavimento. Al mio amico diceva che mi rifiutavo di andare in pizzeria perché l’odore non mi piaceva e che avevo freddo perché non c’era il riscaldamento. E così ci rese nemici perché nessuno dei due sapeva la verità. All’epoca lui aveva libero soltanto il lunedì. In questi giorni prendeva l’autobus la mattina dicendo che andava a visitare la sua famiglia. Dopo alcuni mesi, entrando nella sua e-mail per inviare un Curriculum ho appreso che da un po’ di tempo usciva con un’altra donna. A questa donna raccontava di vivere da solo nell’appartamento e che era socio di un ristorante.

Ho messo tutte le sue cose per strada e quando tornò a casa lo lasciai.

Dopo averlo lasciato sono venuta a sapere che non aveva mai lasciato il Paese, che aveva finito le medie presso una scuola serale per adulti a 21 anni, che non aveva lavorato da nessuna parte e che tutto ciò che mi aveva raccontato sulle sue esperienze lavorative erano in realtà lavori fatti da suo padre o dal fratello maggiore. Ho scoperto che non era musico e che non aveva mai suonato gli strumenti che diceva di suonare e tanto meno con i gruppi che nominava. Alla fine, ho avuto la certezza che TUTTO ciò che mi aveva raccontato era pura menzogna. Ho saputo anche che diceva ad altre donne di essersi laureato in Scienze Politiche e Relazioni Internazionali (facoltà frequentata da me) e che aveva fornito dettagli della mia vita come se fossero suoi.

Oggi mi sono fidanzata con un altro, mi sento felice, sono in contatto con diverse delle sue vittime perché ci fa bene restare unite. Lui ha chiesto a sua madre di dirmi che era in trattamento psicologico ma ho scoperto che non è vero e che segue reinventando se stesso e ferendo le persone che incontra.[5]

6. NON HA AMICI INTIMI, MA SOLTANTO CONOSCENTI DA SFRUTTARE[6];

 Quando lui fantastica qualche affare da portare a termine, con interminabili argomenti convince sua madre a dargli i soldi per farlo, la convince che si tratta della volta buona, che tutto andrà in porto e che farà il grande salto, di modo che restituirà i soldi prestati a breve. La madre gli dà i soldi, ma la somma sparisce certe volte prima di iniziare l’affare e quindi addio soldi prestati.

Un’altra delle sue manovre consiste nel chiedere a qualcuno di accompagnarlo a comprare qualcosa, per esempio al supermercato, ma quando arriva alla casa, davanti alla cassiera, dice alla persona che lo accompagna “paga tu, che sono senza soldi” generando una situazione talmente imbarazzante che la persona si vede costretta a pagare al posto suo. L’incredibile di tutto ciò è che ha sempre la meglio in questo tipo di situazione: quasi tutti perdonano le sue “ragazzate”[7]

 7. NON SI FA CONOSCERE IN PROFONDITÀ

 Agisce come un personaggio molto simpatico, molto socievole, solidario. Tutti credono che si tratti di un’ eccellente persona, è affettuoso, vivace, riesce a renderti molto felice. Sebbene tutti vedano i suoi difetti, il suo lato irresponsabile e sanno che si tratta di un bugiardo, gli amici ritengono sia un ingrediente in più della sua personalità ‘graziosa’ mentre io ritengo sia parte della sua immaturità emotiva. Non immaginavo potesse essere uno psicopatico, nonostante tratti di psicopatia fossero chiari in suo padre, in una delle sue sorelle e in alcuni dei suoi zii paterni. Mi ha raccontato che suo nonno materno aveva ucciso un tipo in una lite e che è stato in galera, ma io lo vedevo come un essere straordinario e dolce… Finché lo sposai e allora apparse il mostro (…) Lui provava a umiliarmi molte volte, a distruggere la mia autostima, per esempio quando parlavamo e lui mi chiedeva di raccontare qualcosa del mio ex fidanzato spesso raggirava le cose per farmi credere che gli altri si approfittavano di me e che ero una stupida…, “xxx moriva di ridere di te”, faceva sempre così con l’obiettivo di mettere in cattiva luce il mio passato, anche se non è mai riuscito a convincermi perché ho ben presente quanto sono stata amata nei miei rapporti precedenti, dimostrandogli che molti di loro ancora mi volevano bene, cosa che lo faceva infuriare rincarando la dose, accusandomi di essere una stupida, una donna presa in giro da tutti. Questo suo modo di fare, di pretendere di abbassare la mia autostima era molto chiaro per me, tuttavia lo attribuivo alla sua gelosia.[8]

8. TI MANIPOLERÀ: TI GETTERÀ LA COLPA SU TUTTO, LE SUE ARGOMENTAZIONI SARANNO BASATE SU FATTI AVVOLTI NELLA NEBBIA, PIENI DI EQUIVOCI INCOMPRENSIBILI… E POI FARÀ L’OFFESO QUANDO TU NON LO CAPIRAI;

 A) Ho rilevato che a volte lo psicopatico pur di convincere il complementare utilizza ciò che lui stesso non può condividere che è la compassione e l’empatia. Voglio dire, quando dice “non lo faccio apposta” “è proprio un periodaccio” “senza di te non sono niente” “aiutami, per favore” genera sensi di colpa nella preda, che sente di trascurarlo. Sensi di colpa che hanno per base l’affetto che si prova per lui e che lui finge di avere per l’altro. È un atteggiamento che generalmente raggiunge il suo risultato nel contesto affettivo, in famiglia, nella coppia, dove è scontato il coinvolgimento affettivo del complementare. In questo senso lo psicopatico guida le decisioni della persona normale. Perdonatemi se oso nominare il profitto del complementare con la manipolazione, ma per me è un legame affettivo provocato da un magnifico attore che seduce mediante falsi sentimenti e con il vittimismo[9].

B) Lui riesce a convincere gli altri di cose che non farebbero mai in altre circostanze. Per esempio: quando eravamo fidanzati voleva che io rimanessi incinta. Non avevo mai sentito una richiesta del genere senza neanche convivere con la persona, inoltre non avevamo i mezzi economici per avere dei bambini. Razionalmente non avrei mai accettato, tuttavia ho smesso di prendere i contraccettivi e così rimasi incinta. Due mesi dopo ho perso il bambino, quindi, come non volevo riprovarci in queste condizioni ci siamo sposati. Inizialmente ognuno continuava a vivere con i propri genitori. Accettai le sue condizioni. Sono cose che non riesco a spiegare perché le ho fatte, il modo come mi ha convinta, sempre facendo riferimento al nostro grande amore… Non capisco perché accettai certe condizioni che mai avrei accettato in vita mia[10]. 

9) TI FARÀ SCENDERE NELL’INFERNO: VERRAI COSTRETTA A VIVERE SITUAZIONI LIMITI CHE METTERANNO A DURA PROVA LA TUA FORZA EMOTIVA

 Sto provando a dimenticare uno psicopatico. Ci siamo lasciati 4 mesi fa. Sapevo che sarebbe andata così. Una volta guardando un programma alla TV l’hanno descritto alla perfezione. Glielo dissi ridendo, perché non volevo crederci: “Sei uno psicopatico” e poi gli dissi perché la pensavo così. Lui ha sorriso, amichevolmente come sempre. Mi ha fatto tutto il male che voleva: frequentava prostitute, un paio di loro le mise dentro il nostro letto, non ha provato compassione per me neanche quando mi sono ammalata (avevo un’ernia lombare), tanto meno mi è stato vicino quando un’amica mi ha tradito, provocandomi un dolore enorme. Non sopportava la mia famiglia. Mi allontanò dalla sua. Gli dava fastidio che io fossi presente in ogni cosa che facesse. Insomma. Il giorno in cui ci siamo lasciati confessai di non essere felice e lui nuovamente sorrise amichevole. Dissi che non lo amavo più da circa due anni e lui disse lo stesso, moltiplicando gli anni per due, sempre con un sorriso dolce.

Condividiamo lo stesso luogo di lavoro. Lo vedo quasi tutti i giorni. Mi guarda con odio e disprezzo quando c’è gente attorno. Ma quando parliamo da soli è amichevole, anche se cerca di scappare da me… come se io lo spaventasse. È un essere strano, però mi manca. Sono in psicoterapia. La psicoterapeuta mi ha detto, parole testuali “dovresti ringraziare per non aver avuto una figlia con lui. Avrebbe potuto fare qualsiasi cosa. È un uomo che non controlla i suoi impulsi”. Dovrò fare psicoterapia per molto tempo. Supererò tutto. Ne sono certa[11].

Cosa dire dopo questo elenco di testimonianze?

Forse niente: ci basta comprendere che l’amore e la felicità sono due obiettivi difficili da raggiungere perché richiedono equilibrio e serenità, introspezione e rispetto per noi stessi. Insistere nel ricavare da uno psicopatico ciò che ci manca per raggiungere un livello sentimentale adeguato ai nostri sogni è calpestare la vita stessa che, come affermiamo in questo blog: è l’unica opera d’arte che possediamo. (C.l.d)

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[1] Vide https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/07/15/gaslighting-il-battaglione-delle-amazzone-pazze-del-perverso-narcisista/ e https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/06/21/sabbia-negli-occhi-la-comunicazione-perversa/

[2] http://www.vice.com/it/read/mio-padre-narcisista-perverso-725

[3] http://www.marietan.com/material_psicopatia/psicopatahisterica.htm

[4] http://psicopatia-narcisismo.blogspot.it/2008/10/los-rasgos-psicopticos.html

[5] http://www.marietan.com/material_psicopatia/lucas_parasito.htm

[6] Vide anche https://artedisalvarsi.wordpress.com/2016/02/29/i-narcisisti-perversi-e-i-loro-amici-charlie-brown/

[7] http://www.marietan.com/material_psicopatia/cartasmarcadas.htm

[8] Idem.

[9] http://psicopatia-narcisismo.blogspot.it/2008/10/los-rasgos-psicopticos.html

[10] http://www.marietan.com/material_psicopatia/cartasmarcadas.htm

 

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