Il lato ‘trash’ degli pseudorapporti con soggetti narcisisti perversi

Abbiamo scritto in questo blog che molto spesso narcisisti perversi e psicopatici quotidiani esibiscono un comportamento sessuale promiscuo e rischioso. Non raro si trastullano tra diverse partners sessuali coltivate parallelamente, che raramente sanno dell’esistenza l’una dall’altra. Altri vanno ancora oltre, cercando nuovi stimoli in ‘feste sessuali’ o locali nei quali possano dare sfogo alle loro fantasie recondite. Fin qui, nulla di nuovo.

Non confondiamo, però, l’assenza di limiti sessuali degli psicopatici con il semplice dongiovannismo o la dipendenza del sesso. Si tratta di un grosso errore. Un donnaiolo è qualcuno abituato ad avere un rapporto stabile con una donna alla quale è convinto di voler bene, ma che prova piacere e soddisfazione nel tradirla quando capita l’occasione. Credere che tutti i fedifraghi siano degli psicopatici banalizza il problema di fondo.

Lo/a psicopatico/a non solo tradisce ossessivamente tutte/i le sue/i suoi partners ma avverte alcuni specifici ‘bisogni’ che non hanno niente a che vedere con un ‘normale’ traditore terrorizzato di essere beccato prima o poi. Andiamo all’elenco delle azioni che li rendono ‘diversi’ nel modus operandi di tradire:

• Proiettano sull’altro il proprio tradimento. Siccome la partner deve comportarsi da specchio si convincono che agisca esattamente come loro;
• Sviluppano, quindi, una sorta di paranoia (da non confondere con gelosia!), che li porta ad aumentare il controllo sulla partner per sapere se di fatto agisce conforme la pensano;
• Avvertono il bisogno di triangolare. Amano sapere che più donne/uomini sono in competizione per lui/lei. Umiliano i compagni di vita ufficiali facendo poco segreto sulla frequentazione di donne più giovani, più ‘in gamba’ e teoricamente più brave di loro;
• Raccontano storie che denunciano esattamente ciò che fanno, attribuendole ‘agli amici’;
• Il rischio di essere sorpresi a qualunque momento e di sfasciare il proprio rapporto o quello degli altri aumenta il loro godimento. Si potrebbe dire che senza l’esistenza di un enorme rischio di demolire la vita del maggior numero di persone possibile il desiderio di uno psicopatico s’affievolisce nel giro di poco. In questo senso, le persone libere e disponibili sono meno attraenti per loro, che ‘si fissano’ sopratutto su uomini e donne con rapporti longevi e consolidati[1];
• Amano distruggere i gusti e i comportamenti sessuali altrui per posare poi da precursori, uomini sui generis, liberi dagli schemi, non etichettabili, diversi, eccentrici, indimenticabili, infine, unici ed irripetibili;
• Generalizzano tutto: “Ogni uomo ha i miei stessi bisogni, i miei stessi dubbi. Sei tu a non capire come sono fatti gli uomini.” Ecco perché alla fine di questi pseudo rapporti la maggior parte delle donne perde la fiducia nel genere maschile, diventando diffidenti allo stremo o cadendo in depressione.

Uno psicopatico non ha conflitti interni  che cerca di risolvere o di lenire attraverso il sesso. Solo i nevrotici cercano di placare l’ansia mangiando (o smettendo di mangiare), bevendo, fumando, utilizzando qualche tipo di sostanza o praticando sport ossessivamente. Uno psicopatico non ha bisogno di “anestetizzare” situazioni dolorose diventando dipendente da qualcuno o da qualcosa.

L’assenza di sensi di colpa, di empatia e di paura negli psicopatici implica anche l’assenza di stress, di ansia o di tristezza. Per questa ragione, quando pensiamo che i comportamenti sessuali compulsivi di uno psicopatico siano ‘sostituti momentanei’ dell’ipotetico dolore provato nei confronti di un’infanzia difficile, cioè, un modo di affrontare ‘le sue problematiche emotive irrisolte’, commettiamo un grande errore.

Per rendere l’idea del pensiero psicopatico sulla gestione della sua sessualità e di quella degli altri leggiamo le righe che seguono. Si tratta di una seduta terapeutica del Dott. Angelo Bona. Lo psicoterapeuta pone alcune domande al suo paziente riuscendo a estrarre sfumature che lo allontanano dalla categoria ‘normale donnaiolo’ avvicinandolo di molto alla psicopatia per come la descriviamo su questo blog:

“Preferisci avere una sola relazione o più partners contemporaneamente?”

“Più donne, sopratutto se non sono innamorato.”

“E quando è successo l’ultima volta?”

“Quindici anni fa, ma è stata una fregatura.”

“E come fai a gestire più rapporti insieme?”

“Sono tutte persone che: a) non mi devono assolutamente disturbare; b) chiamo io; c) sono donne tra virgolette zerbino, che hanno paura di perdermi e per non essere abbandonate fanno di tutto, soddisfano qualunque mia esigenza.”

“Ma quanto si vogliono bene, se si comportano così?”

“Non mi interessa. L’importante è che non mi rompano la minchia.”

“Ma così le massacri! Sei un tirano fallicista!”

“Ma no, sono ragazze intelligenti. Non devono, e non è lecito, che sappiano che ho più donne che possono venire alla stessa ora sotto casa. Devono essere regolamentate. Occorre dare loro un piccolo spazio dove giocare. Per indole vorrebbero tutto lo spazio, tu non glielo dai e se escono dal cerchietto che hai disegnato attorno, le blocchi e chiudi il rapporto.”

“Ma tu sei sincero nel dire che hai più storie?”

“No, assolutamente no. Non sono nemmeno insincero, dicendo che sono le uniche. Non entro neanche in argomento. Lascio che pensino di esserlo. Se poi intuiscono che non è vero, è meglio che da sole cerchino di dimenticarselo. Non succede con tutte in questo modo, ci sono donne che hanno queste caratteristiche, a me vanno bene e credo che anch’io vada bene a loro così come sono.”

“Possono essere sposate, libere?”

“Sì, sposate, libere… non ci sono controindicazioni. Al momento sono tutte libere, ma ho avuto rapporti con molte donne sposate. Con loro è più complesso, è più difficile. Le devi frequentare, non sono mai totalmente disponibili, magari devi fare delle serate anche coi mariti e a questo punto si crea un innesco noioso, poco gradevole”.

“Ma questo aspetto che devi essere tu a chiamare, tu a decidere…”

“Eh, è sopratutto organizzativo. Se lo fanno loro, mi possono beccare in un momento in cui sono con un’altra. È una logica gestionale. Devo essere io a invitarle, perché so quando sono disponibile.”

“E se si innamorano? E se provano sentimenti per te?”

“Succede sempre così, altrimenti una donna non accetta queste condizioni. Sono innamorate di me, anche se io poi sono corretto, bello, chiaro e visibile. Anche perché, essendo donne di quarant’anni, sono adulte e vaccinate. Se io rompessi troppo i coglioni, potrebbero mandarmi per la mia strada, invece non lo fanno. Ultimamente le ho rase un po’ tutte a terra, perché ogni tanto taglio i cordoni ombelicali…”

“Si diceva: ‘Rinnovo la quindicina…”, sottolineo.

Giuseppe ride: “Beh, non le concepisco proprio così”.

“Quindi dopo un po’…”[2]

Se da un lato la sessualità è per gli psicopatici una forma di divertimento, un tentativo vano di “sentire” quel minimo di emozione che li permette di alleggerire momentaneamente il vuoto emotivo, dall’altro è un meccanismo di controllo delle partner, ridotte a giocattoli erotici ai quali vengono negate o ridotte le capacità decisionali, la possibilità anche minima di prendere qualsiasi tipo di iniziativa nel rapporto. Un giocattolo erotico non pensa, non ha interessi, talenti o volontà. Un giocattolo non parla, ma ubbidisce o va esibito agli amici come ‘qualcosa’ che funziona a dovere per generare la massima soddisfazione al suo proprietario. Il suo compito è quello di indovinare le fantasie del possessore, di anticiparle e di dare a intendere al ‘pubblico pagante’ che lo assiste di essere totalmente soddisfatto del ruolo a lui assegnato, cioè, servire a colui che l’ha acquistato con la lusinga. Se la partner, di sua iniziativa, svela un suo desiderio o addirittura dimostra di avere un certo livello culturale, ecco che viene automaticamente ritenuta poco appetibile dai perversi. Non c’è profondità o vera intimità con un partner narcisista, ma scenografia e pirotecnia per nascondere la mancanza di affetto. L’incontenibile desiderio per la donna del momento è puro teatro, lo ribadiamo. Come abbiamo visto nell’articolo “Quando il Re è nudo…” la potenza erettiva nei perversi non nasce dal vero desiderio dell’altro, ma si tratta di mera vanità sfoggiata per la pretesa di soddisfare più donne contemporaneamente. Non c’è vero godimento, ma voglia di piacere ad ogni costo.

Inoltre, il piacere che ottengono dal sesso promiscuo non implica soltanto il bisogno di ‘scaricarsi fisicamente’, ma anche la consapevolezza di ingannare più persone. Per questa ragione i perversi preferiscono ‘accanirsi eroticamente’ su di uno stesso gruppo, cioè, su persone che si conoscono, che si parlano e si frequentano magari per motivi lavorativi o passioni in comune. È un fatto di logistica e anche di ‘pigrizia’. Manipolare gruppi assai diversi è troppo faticoso, richiede più energie, mentre gestire svariate storie nello stesso ambito culturale, lavorativo o sportivo è molto più pratico.

Amanti della zizzania e delle gelosie, quando i perversi trovano una preda che non appartiene al loro solito raggio d’azione finiscono per riportarla dentro il ‘cerchio magico’. Guardare dall’alto della loro montagna di vanità lo scenario di guerra creato dai loro intrighi compiacendosi del risultato reca non poche soddisfazioni a queste persone.

Quando riescono a oltraggiare i limiti etici di qualcuno gli psicopatici provano euforia. Le partner, nonostante si sentano svuotate, sporche o diverse da com’erano prima, si convincono di aver fatto tutto ‘per amore’ perché così devono pensare.  La parola ‘amore’ dà senso al gioco perverso. Rendere ‘sterile’ una donna dall’indole romantica, rinsecchirla dentro, li fa sentire assai potenti. Soltanto dopo l’abbandono o dell’allontanamento volontario i feriti si rendono conto dello stravolgimento dei loro principi.

Le partner dello psicopatico, nel caso in cui acconsentano a pratiche sessuali che non rispecchiano i reali desideri manifestati da sempre non stanno soltanto ‘rompendo un tabù’ o rendendosi disponibili ‘a perdere le ridicole inibizioni imposte dalla morale borghese’, come vogliono far credere gli psicopatici.

Gli psicopatici, in realtà, sovvertono la personalità dei partner per meglio plasmarla all’immagine e somiglianza di ciò che sono, dei vampiri affettivi.

L’uso di sostanze chimiche/droghe con la scusa di rendere il rapporto un po’ ‘più piccante’, meno ‘noioso’ e ‘anticonvenzionale’ potrebbe essere un’ulteriore componente di questo tipo di interazione. Conseguenze: oltre a dover risolvere il caos emotivo a rapporto concluso le donne che si prestano al gioco dello psicopatico dovranno combattere contro la dipendenza o le cattive abitudini acquisite nel corso della pseudo relazione con lui.

Raramente, però, uno psicopatico porta alla conoscenza della partner ufficiale le pratiche sessuali che ‘lo fanno sentirsi vivo’, questo perché quasi sempre hanno a che fare con condotte criminali o fantasie perverse (pedopornografia, sadomasochismo, stupri, incesti, orgie e chi più ne ha più ne metta.).

Va detto che un rapporto nel quale la partner è perfettamente d’accordo sulla condotta sessuale ‘aperta’ o perversa da adottare all’interno della coppia non interessa ad uno psicopatico. L’onestà è per loro insopportabile. C’è più gusto nel plasmare, piegare, raggirare, convertire, insomma, nell’‘iniziare’ qualcuno, nel deviarlo. È un modo di rendersi padrone assoluto del suo corpo e dei suoi desideri. Ci accorgiamo che l’Ego dei perversi è mosso dal consumismo nei rapporti, dalla compulsione di desiderare sempre di più. È un Ego mosso dalla fantasia di ottenere tutto ciò che gli frulla nel cervello, spendendo poco o niente in termini di affettività. Proseguiamo con la testimonianza del paziente del Dott. Angelo Bona:

“Ti faccio un esempio. Una sera ero stato con una. Dopo essere uscita, mi ha mandato un messaggio dicendomi che era innamorata di me e che sarebbe volentieri tornata a dormire a casa mia. Io non ho risposto. Il giorno dopo, mi ha riscritto scusandosi e invitandomi a cena: ‘Perdonami, avevo perso la testa, non succederà mai più.’ E ancora non ho risposto”.

“Cosa vuol dire, che hai chiuso la relazione?”

“Certo, per sempre, non era stata ridotta, aveva preteso. Si era allargata per due volte.”

“Ma che crimine ha commesso? Ti aveva solo chiesto un po’ d’affetto…”

“Glielo avevo già dato la sera prima”.

“Sei spietato come un serpente a sonagli!”, esclamo d’istinto.

“Non voglio generare false illusioni.”

“Mah, è crudele, sembra la legge della giungla…”

“L’intesa sessuale era ottima. Io le avevo detto che oltre a quello non doveva spingersi, anche perché la andavo a trovare una volta alla settimana a casa sua, mandavo un messaggino e ci vedevamo. Questo è durato tre anni ed era circoscritto in quell’aria, con la piena e totale chiarezza di ciò che doveva aspettarsi. Indubbiamente dopo tanto tempo, avrà voluto fare un test per passare di livello, un’evoluzione psicologico-affettiva e non gliel’ho concesso. Giustamente ha cercato la coppia, il rapporto a due, ma i nostri patti erano diversi. Ha voluto conquistare il compagno, ma io non ero disposto… punto!”

“Queste persone in un certo senso ti adorano… sono completamente succubi per sopportare un cappio del genere…”

“Sì, mi considerano unico”.

“E tu tollereresti che una di queste adoratrici avesse un legame con un altro?”

“Assolutamente, non mi pongo il problema.”

“Ma se tu vieni a sapere, chiudi?”

“Sì, sicuramente sì.”

“Tu pretendi da loro la piena consapevolezza… un amore a senso unico. Tu non sei fedele, loro devono esserlo. È il concetto di un pollaio: c’è un gallo solo con più galline, le monti quando vuoi e loro fanno l’uovo…[3]”

 Il manipolatore in terapia manipola sempre, è bene ricordarlo. Dice la verità o mente, il soggetto in questione? Vuole farsi grande con il terapeuta oppure è sincero, anche se indigeribile? Prendiamo per vera l’assenza totale di sentimenti espressa nelle parole del soggetto e andiamo all’interpretazione del suo intimo attraverso gli scritti di Alexander Lowen:

Molti uomini sono impegnati in lotte di potere con le loro partner. Vedono le donne come coloro che esigono e dominano e sono convinti che impegnarsi in un rapporto amoroso richieda una privazione di libertà personale. Questi uomini giustificano i rapporti extraconiugali come un’affermazione della loro libertà. In alcuni casi, questi sentimenti possono essere giustificati, tuttavia sono pur sempre sentimenti di un bambino che ha vissuto la madre come dominatrice. Avendo rimosso il ricordo di questa esperienza infantile, gli uomini proiettano sulle mogli la collera provata per le madri. Tutto ciò avviene a un livello inconscio; il che spiega perché i conflitti tra i coniugi sono così difficili da superare.

Giova osservare che un vero uomo non può essere dominato o controllato da una donna. Non è forse alla pari? E allora perché non può dimostrarsi all’altezza? L’incapacità di un uomo a ribellarsi a una donna dimostra che egli la vive come una figura materna. Se si lamenta di venire castrato, si può affermare con sicurezza che anche la madre lo ha castrato. Una donna può castrare un bambino, non un vero uomo. (…) Certi uomini sono apertamente crudeli e sadici nel loro modo di trattare le donne. Piuttosto che controllare i loro sentimenti negativi e collerici, li esplicitano. Di solito, vanno in collera alla minima frustrazione. Può sembrare che un tale scoppio d’ira sia una manifestazione di collera, ma c’è una differenza fondamentale tra la collera e la rabbia. L’espressione della collera è un’azione costruttiva, mirata a ristabilire sentimenti positivi in un rapporto. La rabbia, invece, ha un effetto distruttivo; si prefigge lo scopo di dominare un’altra persona. Deriva dalla frustrazione, non dalla ferita dei propri sentimenti ed è correlata spesso a un mancato riconoscimento del proprio potere (…)[4]

Qui c’è da fare una lunga discussione su cosa si scatena nell’anima di certe donne che lottano e si danno battaglia per ottenere l’attenzione di individui fortemente disturbati a livello emotivo. Associo questo tipo di comportamento a certe metafore musicali degli anni 80. Mi fa sorridere una in particolare, perché appartiene alla mia infanzia.

L’artista si chiamava Sidney Magal ed era l’idolo del trash brasiliano in quel periodo. Magal incarnava con una certa comicità lo stereotipo del ‘macho latino’, ogni sua canzone diventava un tormentone che descriveva il maschio dominatore e il suo comportamento da ‘cane sciolto’. I vestiti erano stile John Travolta in ‘Saturday night fever’, il ritmo era il caraibico/disco e i capelli da ‘cugino di campagna’ rendevano le sue performance risibili.

Ci vuole tempo per comprendere la pateticità di questi individui, ma forse ancora più tempo per comprendere i buchi affettivi che hanno permesso a molte donne di consegnarsi senza alcun tipo di riserva a soggetti con poco o nulla da offrire a livello sentimentale. Come finisce la seduta il paziente del Dott. Bona? Con una frase agghiacciante che ci rende l’idea dell’estremo narcisismo di questi soggetti che, al contrario della metafora dell’artista trash, fa ridere ben poco:

“Non mi importa se una donna prima di stare con me è stata una baldracca, ma io devo essere l’ultimo.”[5]

Il lavoro certosino dei narcisisti perversi riguarda esclusivamente la distruzione dell’autostima delle donne per essere ricordati come gli ultimi dei Mohicani, oggetti di un culto fallocratico che ha senso unicamente nella loro testa sprovvista di sogni più alti.

Se la felicità sta nella conquista di un pollaio ognuno è libero di fare il contadino. Fortunatamente abbiamo talenti, doni e capacità che ci permettono di pensare e di agire come PERSONE, cioè, come CONTADINI VERI che si svegliano all’alba per ammirare la natura rigogliosa e per godere dell’aria pura che penetra nei polmoni fino allo stordimento, proprio come accade con i grandi amori.

C.l.d.

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[1] https://artedisalvarsi.wordpress.com/2016/02/04/i-narcisisti-perversi-e-la-caccia-agli-impegnati-perche-tanti-conigli-son-meglio-di-uno/

[2] BONA, Angelo. Il mio pisello è più verde del tuo – la spietata legge del più forte e del più duro. Edizioni Il punto d’incontro, 2007, p. 155-157

[3] Idem, p.157-158

[4] LOWEN, Alexander. Amore, sesso e cuore, Casa Editrice Astrolabio, 1989, p. 89-90.

[5] Op. cit. p.158