“Fidati di me anche quando ti accoltello alle spalle.” Come i narcisisti perversi minano la vostra fiducia negli altri e in voi stessi

Perché mi ha fatto questo, se sapeva tutto su di me? Perché mi ha tradito esattamente come il mio ex, se gli avevo raccontato tutto? Perché usava le stesse frasi che mio padre, mia madre, mio fratello usava per ferirmi, arrivando al punto di dare ragione a chi mi aveva fatto del male? Perché, mentre mi tradiva e andava a prostitute, piangeva e implorava la mia fiducia, accusandomi di vedere il male in tutto?

Non possiamo rispondere a questi interrogativi senza comprendere cosa sia la fiducia e perché è fondamentale per i narcisisti perversi conquistare la fiducia altrui a qualsiasi costo.

Immagino che avete letto abbastanza sulla fase del ‘love bombing’ , cioè, quando siete stati idealizzati e trattati dal/la narcisista come veri semi Dei appena scesi in terra. Per ulteriori dettagli su questo periodo in cui vi siete sentiti superiori al resto della umanità grazie a una raffica di lusinghe vide l’articolo https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/09/20/quando-lamore-sa-di-coca-cola-la-campagna-seduttiva-del-perverso-narcisista/ e https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/07/02/sedurre-indiscriminatamente-tutti-il-capolavoro-del-narcisista-perverso/

Uomini e donne affermano di provare nostalgia non dei narcisisti, ma di come si sentivano accanto a loro. Le lusinghe agivano sul loro cervello come una droga euforizzante. Perché quei complimenti dal valore di pochi spiccioli smielati e insinceri, quei gesti clamorosi (in apparenza) da uomo/donna innamorati persi, avevano il potere di far capitolare individui tutt’altro che ingenui e creduloni? Persone ben affermate, intelligenti, che ‘sapevano il fatto loro’?

Forse perché la fiducia in noi stessi, quando poco consolidata, richiede costantemente il riscontro del mondo esterno, facendoci diventare prede facili da individui incapaci di amare. Finché il giudizio del mondo peserà come un macigno su di noi impedendoci di vederci esattamente come siamo, con i nostri pregi e difetti, continueremo a essere fragili e indifesi come neonati:

La fiducia fantasticata dipende da come veniamo trattati dagli altri e dal mondo in generale: abbiamo “fiducia” in qualcuno che ci tratta così come sentiamo che dovremmo essere trattati, o come crediamo che si debba trattare una persona. Ci fidiamo di chi soddisfa le nostre aspettative, ma se poi questa persona ci invade o ci ferisce, allora perdiamo la “fiducia”.

Fondamentalmente, questo tipo di fiducia non è veramente fiducia, perché dipende dall’esterno. Tuttavia, quando usiamo la parola “fiducia”, è proprio questo che abbiamo in mente. Quando diciamo “mi fido di te” o “mi fido di quella persona”, di solito intendiamo dire che quella persona ci ha trattato in un modo che ci fa sentire fiduciosi. Ma nella maggior parte dei casi non abbiamo mai realmente accettato quella persona, non l’abbiamo vista in modo chiaro, il che significa che prima o poi farà qualcosa che distruggerà la nostra fiducia. Accumulando tradimenti e invasioni finiamo per avere una sfiducia generale negli altri, anche se sviluppiamo una maschera di “fiducia” e di “apertura”. La maggior parte di noi vive in questo stato di fiducia fantasticata o di globale sfiducia[1].

Con le lusinghe i narcisisti ci fanno sentire accettati per ciò che non siamo. Non siamo i più belli, non siamo i più bravi, non siamo i migliori e non abbiamo super poteri, non perché siamo inferiori agli altri, ma semplicemente PERCHÉ NON SIAMO DIO. Direte “Ma lui/lei sembrava così sincero/a quando mi diceva che ero la/il migliore!”. Ebbene, si trattava di una rappresentazione atta a far di voi esattamente ciò che volevano in un secondo momento, di un meccanismo automatico azionato con tutti e quindi molto pericoloso: se trattate le lusinghe che vi rivolgono gli altri come verità assoluta, lo dovete considerare anche le eventuali svalutazioni e critiche distruttive come tale. Gli altri diventeranno i giudici indiscussi della vostra bellezza o bravura  e allora provate a immaginare dove andrà a finire la vostra fiducia!

Ordinariamente, la nostra idea di sfiducia è altrettanto inconscia quanto quella di fiducia. Quando proviamo sfiducia verso qualcuno si tratta spesso di una reazione emotiva, non di una risposta matura. Il fatto è che quando qualcuno dice o fa qualcosa che ci fa sentire sfiduciati sta andando a toccare uno spazio dentro di noi che era già profondamente ferito e sfiduciato. Ha aperto, per così dire, la nostra banca della sfiducia, che per molto tempo ha continuato a ricevere e accumulare depositi.

Chiamiamo questo genere di sfiducia “sfiducia globale” perché non ha discernimento, né obiettività o chiarezza. È uno stato emozionalmente contaminato dalla nostra passata storia di tradimenti e invasioni, che colora fortemente il modo in cui facciamo esperienza del presente. Quando veniamo provocati si risvegliano in noi ricordi inconsci di quando in passato, specialmente da piccoli, fummo invasi o traditi.

In quel tempo si formò, a partire dai traumi che subimmo, la nostra sfiducia, che andò via via congelandosi. Si cela nello scantinato della nostra coscienza, aspettando le provocazioni che incontriamo nella nostra vita quotidiana. Queste provocazioni ci possono arrivare da amanti, amici, figure autorevoli, figli o genitori – in breve, da qualcuno su chi abbiamo investito la nostra energia, da chiunque sia in qualche modo importante per noi. Possiamo venire provocati anche da semplici eventi della vita. E nel momento in cui viene provocata la nostra sfiducia sentiamo non solo il tradimento presente, ma anche tutti quei tradimenti passati che abbiamo accumulato. La sfiducia può essere così forte da sabotare relazioni e situazioni di lavoro. Vogliamo tenerci stretti alle nostre fantasie, e ogni nuovo tradimento va semplicemente ad aggiungersi alla già lunga lista di inganni[2].

Quando un/a narcisista vi promette qualcosa e poi non la fa, quando finge di essersi scordato/a del programma, del viaggio, della cena, del vostro anniversario di matrimonio, del vostro compleanno, del compleanno di un figlio, quando parte per un viaggio improvviso senza darvi (appositamente) il tempo di organizzarvi per accompagnarlo/a, come vi sentiti? Di solito accade una sorta di regressione a uno stato infantile in cui il nostro papà, per esempio, ci aveva promesso di portarci al parco in bicicletta ma poi ha deciso di restare a casa a leggersi il giornale, provocando la nostra ira e la nostra delusione.

Dare fiducia è dare energia. Sappiamo che i vampiri energetici ne hanno assolutamente bisogno della vostra energia vitale per trovare la forza e il vigore che li consente di agire di modo assolutamente indisturbato quando vi fanno del male. La vostra fiducia è essenziale per il mantenimento della serenità nel pseudo rapporto in cui siete stati o restate tuttora invischiati. Se sospettate minimamente che mentre dicono di amarvi fanno l’opposto, se intuite che distruggere la vostra autostima e uccidervi psichicamente è parte di una strategia per tenervi sotto controllo a vita, è ovvio che l’unica possibilità che vi resta è far saltare le ruote del carro per andarvene a piedi e di corsa il prima possibile. Nessun essere umano al mondo tollera a lungo il carico di sofferenza che comporta vivere nel dubbio e nel sospetto… a meno che questi dubbi e sospetti non vengano rimpiazzati da una nuova iniezione di fiducia cieca e sconsiderata nel rapporto che parte da uno solo, cioè, proprio da voi. Ecco che negandovi il diritto di fare la scelta migliore per preservarvi dai mali futuri, i narcisisti perversi vi negano il potere e il controllo sulla vostra vita. Soltanto lui/lei possono decidere quando e se andarsene dal rapporto. Il potere e il controllo su di voi devono essere assoluti altrimenti, come ben sapete, i dispetti e le svalutazioni aumentano a dismisura perché “non vi fidate di lui/lei”. Per questo è importante, anche quando colti ‘con le mani nel sacco’ continuare a implorare per la vostra indiscussa e assoluta fiducia, mentre sparano le raffiche di menzogne che ben conoscete. Quando un narcisista perverso si accorge che vi fidate nuovamente di lui cosa accade nel suo intimo? Si sente onnipotente, esattamente come voi vi sentite o vi sentivate quando vi lusingava. Il meccanismo potrebbe essere riassunto così: il narcisista vi lusinga-voi vi fidate-lui si sente potente perché vi tiene a bada e quindi è libero/a di fare ciò che vuole.

Tenendovi ‘buoni’ e convincendovi del loro infinito amore riescono a giostrarsi nelle situazioni più scabrose senza destare alcun sospetto. Si tratta di un rapporto di scambio in cui le loro lusinghe sono ampiamente ripagate dalla vostra fiducia incondizionata, una vera benzina per loro, si direbbe molto eccitante perché vi vedono come dei poveri ingenui e creduloni, sprovvisti di intelligenza perché appartenenti a un’umanità inferiore che va sfruttata e spremuta come un limone dagli “esseri superiori” come loro.

Ma cosa stai dicendo? Che non dobbiamo mai fidarci di nessuno? Assolutamente no! L’obiettivo di questo articolo è farvi comprendere che ci sono modi e modi di accettare un complimento sincero e di fidarsi di ciò che vi dicono, nel bene e nel male. C’è differenza tra critica costruttiva e distruttiva, così come ci sono differenze fondamentali tra un individuo che afferma, dopo un certo periodo di conoscenza in cui DI FATTO vi ha frequentato, conosciuto e dimostrato di voler far parte della vostra vita: “Io ti amo e vorrei sposarti”, “Perché non andiamo a vivere insieme?” “Vorrei tanto costruire qualcosa con te!” con un altro soggetto che afferma lo stesso soltanto una settimana o un mese dopo  avervi conosciuto.

Ognuno di noi ha una storia triste da raccontare, alcune davvero terribili, di violenza psicologica e fisica perpetrata per anni o decenni, oppure di freddezza genitoriale, mancanza di affetto e trascuratezza. Insomma, ogni essere umano sulla terra ha un diverso grado di sensibilità che lo porta a soffrire di più o di meno secondo i suoi meccanismi di difesa e la propria resilienza.

Quando un narcisista perverso piange e vi racconta una storia triste spesso ha in mente due obiettivi che nulla hanno a che fare con il bisogno di condividere qualcosa di importante con voi oppure di farvi entrare nella sua vita a pieno titolo:

1. Il primo obiettivo: raccontando la sua storia triste sin dai vostri primi incontri egli vuole essere ammirato come un vincente. Penserete: “Poverino, chissà cosa ha dovuto subire dalla madre, dal padre, dai suoi fratelli brutti, sporchi e cattivi! Eppure ce l’ha fatta ed è diventato un uomo meraviglioso e maturo! La sua sofferenza ha fatto di lui ciò che è: UNA PERSONA SENSIBILE COME ME!”. Abbiamo la naturale tendenza a simpatizzare con chi ha sofferto e a soprassedere a tutti i segnali che indicano che la vittima in questione dà poca o nessuna importanza alla propria storia e che nei fatti prova disprezzo per chi magari si ritrova nella stessa condizione in cui si è trovata in passato. Per esempio, difficilmente consideriamo che la vittima possa essere diventata un carnefice. Basterebbe questo pensiero a farci prendere una storia triste che ci viene raccontata – anche sotto una pioggia di lacrime – con tutte le pinze dell’universo. La regola d’oro è saper ascoltare sempre e OSSERVARE NEI FATTI SE LA PERSONA CHE HA SOFFERTO SI COMPORTA NELLA VITA QUOTIDIANA SULLA BASE DEL SUO VISSUTO PRECEDENTE PRIMA DI OFFRIRGLI IL NOSTRO CUORE SENZA MISURARE LE CONSEGUENZE;
2. Il secondo obiettivo è… farvi capitolare su tutto. E quando scrivo TUTTO è TUTTO. Se vi fa un grosso sgarbo è perché lo trascurate come nella sua infanzia triste; se va a prostitute è perché non gli date affetto e ascolto abbastanza, esattamente come sua madre; se vi picchia e vi umilia può chiedervi scusa con le seguenti parole: “Non ho mai imparato ad amare perché a casa mia regnava la freddezza assoluta, aiutami tu.” ; se si scorda del vostro compleanno (ogni anno) mentre voi ricordate il suo con tanto di regalo e festa è perché “a casa mia i compleanni non erano mai festeggiati perché eravamo poverissimi mentre nella tua… vabbè, stavate bene, come fai a capirlo? Che ne sai tuo del mio dolore?”; se prosciuga il conto familiare permettendosi viaggi, alberghi costosi, cene in ristoranti alla moda con chissà chi è perché voi non capite il suo bisogno di riscatto, la necessità di scordarsi del suo passato doloroso concedendosi dei lussi, capricci e trasgressioni che manco ve lo immaginate; se spara al vostro vicino di casa e va a finire in galera è perché “mi urlava addosso come mio padre violento, non so cos’è successo!”, l’elenco è lungo.

È perfettamente possibile superare un’infanzia difficile attraverso il duro lavoro di conoscenza del sé. È vero che la vita la dobbiamo ai nostri genitori, ma è anche vero che da adulti abbiamo la responsabilità e il compito di renderla migliore alleggerendola dai fardelli che ci hanno imposto quando eravamo piccoli e inconsapevoli. Chi ben conoscendo la propria sofferenza la usa per ottenere un tornaconto personale e meglio manipolare gli altri non merita rispetto né pietas. La nostra storia è tutto ciò che abbiamo e quindi tocca a noi trasformarla in un capolavoro non meno degno di un patrimonio dell’umanità. Può sembrare un’affermazione esagerata ma se non siamo fieri del nostro vissuto chi mai lo sarà?

In questo senso la scoperta della nostra identità, del nostro Sé, è di cruciale importanza.

Che cosa è gonfiato dai narcisisti per acquistarsi la nostra fiducia? Il nostro pseudo-sé, mai quello vero. Il sé reale, al contrario, viene sgonfiato e minato per annullare l’amor proprio che vi resta e la vostra fiducia nella vita portandovi a sposare valori e principi deviati, tesi impensabili e situazioni limiti che ledono la vostra dignità perché appartengono ai modi e ai mondi superficiali e cupi dei narcisi perversi. Modi e mondi che non vi rappresentano e mai vi rappresenteranno:

Il sé reale è composto di credenze chiaramente definite, di convinzioni, opinioni e principi vitali. Ciascuno di questi viene incorporato nel sé  sulla base delle esperienze individuali, dopo un attento ragionamento e ponderando le alternative e assumendosi le responsabilità delle proprie scelte. Ciascuna credenza e ciascun principio è coerente con gli altri ed il sé assume le proprie responsabilità anche in situazioni di ansia. Lo pseudo-sé viene acquisito sotto una pressione emotiva e può ugualmente essere modificato sotto una spinta emotiva. È composto da credenze e principi irregolari e discrepanti, acquisiti perché veniva fatta una richiesta in questo senso, o perché sono le cose che si devono pensare e fare oppure per valorizzare l’immagine del sé nell’amalgama sociale. Il sé reale si rende conto dell’incongruenza di queste credenze, mentre lo pseudo-sé la ignora. Il sé reale è incorporato nel sé in contrasto con lo pseudo-sé che è appeso al sé. Lo pseudo-sé è una finzione. Una persona può fingere di essere più importante o meno importante,  più forte o più debole, più attraente o meno attraente di quanto sia in realtà. È facile trovare grossolani esempi di finzione, ma c’è abbastanza di menzognero in tutti noi da rendere difficile accorgerci di minori gradi di finzione negli altri.

Dalla mia esperienza per quanto riguarda questo concetto il livello del sé reale è molto più basso, e quello dello pseudo-sé molto più alto in tutti noi di quanto ciascuno riesca a riconoscere. È lo pseudo-sé ad essere coinvolto nella fusione emotiva con gli altri, mentre il sé “funzionale” può guadagnare o perdere nella transazione. È lo pseudo-sé che è coinvolto nel dare, ricevere, prestare, prendere a prestito, trafficare e contrattare il sé con gli altri per ricavarne un vantaggio, e che si serve di sottili manovre, manipolazioni, imbrogli e complotti per guadagnare un proprio vantaggio a spese degli altri. È l’attività dello pseudo-sé che ci dà letture errate quando cerchiamo di valutare i livelli di differenziazione. Possiamo fare delle valutazioni abbastanza precise prendendo in esame lunghi periodi della vita o anche tutta la vita, se la consideriamo nel contesto della generazione passata e delle altre persone della generazione presente [4].

Ricordate che i narcisisti perversi/psicopatici indossano sempre una maschera, uno pseudo-sé. Non sapendo rapportarsi, in altre parole, non conoscendo o provando profondo disprezzo per i valori e i principi delle persone comuni, hanno bisogno del vostro pseudo-sé per interagire, per sentirsi a loro agio, a casa.

Quando ci gonfiano e ci coprono di lusinghe senza mai approfondire il perché del loro improvviso ‘amore’, infilando una qualità dopo l’altra (qualità che ben sappiamo di non averle, di doverle almeno migliorare) è alla nostra immagine grandiosa, al nostro narcisismo di base, che sta facendo appello.

Siccome ‘ci dice cose bellissime che nessuno ci ha mai detto’ la nostra fiducia viene automaticamente consegnata ai sicari dell’anima.

Quando ci accorgiamo che la nostra fiducia è stata tradita a più riprese ci poniamo sempre la solita domanda: dov’ero io?

La sensazione di smarrimento è struggente, ci sentiamo persi, usati, sfruttati, stupidi e comunemente ci ammaliamo di conseguenza. Nonostante ciò, anziché provare a capire quali sono stati i meccanismi che ci hanno portato a perdere di vista il nostro vero sé cerchiamo di comprendere perché da semi-dei siamo stati declassati a pazzi, depressi, malati di mente o mostri senza cuore, cioè, navighiamo da uno pseudo-sé grandioso a uno pseudo-sé mendicante, bisognoso e dipendente, senza sapere più chi siamo e senza trovare una via di mezzo equilibrata.

Incombono sulle nostre spalle tonnellate di sensi di colpa:  “Avrei dovuto capire la complessità e le debolezze dell’anima fragile di un individuo come lui, con una storia di sofferenza alle spalle”. È così che ci dimentichiamo di noi stessi, mettendo da parte la scoperta affascinante del nostro sé reale, l’unico a poter stabilire quanto valiamo, cosa vogliamo, quali sono i nostri sogni e di cosa abbiamo bisogno per sentirci realizzati nella vita.

Quando chiediamo a un’amica o amico, negli studi di psicoterapia, al nostro caro diario oppure ad alta voce nel silenzio di casa nostra perché e come ci siamo persi, siamo pronti ad ascoltare le risposte, anche le più scomode, perché abbiamo imparato con la sofferenza l’umiltà che libera, spogliandoci della grandiosità che affascina ma non nutre.

Libertà non è soltanto saper scegliere. Credo che si tratta anche e soprattutto di saper individuare il percorso migliore, il più adatto alla nostra realizzazione personale senza recare alcun danno agli altri e a noi stessi. Prendersi cura del nostro sé reale e dormiente richiede un duro lavoro di introspezione, un ripristino delle nostre qualità perdute e soffocate dall’inutile e dannoso pseudo-sé che ci impedisce la piena consapevolezza del nostro potenziale umano, affettivo, creativo e lavorativo.

Se lo pseudo-sé gonfiato ci porta a cadere in ginocchio per aver concesso la nostra fiducia a chi non se la meritava, è il sé reale e dormiente a sollevarci e insegnarci da bravi “capoeiristas” a lottare per sopravvivere senza la superbia di coloro che preferiscono ‘vincere’ ferendo gli altri.

E allora è anche giusto e necessario cadere sì, perché no? L’importante è farlo sempre in piedi. La fiducia negli altri è una conseguenza della bellezza dei movimenti sentimentali che abbiamo dentro e che possono venir a gala in forma di danza graziosa, ballata da sola o in coppia, ballata con la fiducia e con la stessa grazia di chi un giorno ha conosciuto la schiavitù, riuscendo a rompere finalmente una catena soltanto in apparenza più forte di noi.

C.L.D

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[1] AMANA, KRISHNANANDA. Fiducia e sfiducia: imparare dalle delusioni della vita., Feltrinelli, 2015, p.22

[2] Idem, ibidem. p. 23.

[3] BOWEN, Murray. Dalla famiglia all’individuo: la differenziazione del sé nel sistema familiare. Astrolabio, 1980, p.174