Qualche parola sui sensi di colpa: l’ultimo colpo di coda dei soggetti perversi

«Se sei fiaccato da qualcosa di esterno, il dolore non è dovuto alla cosa in se stessa, ma al tuo giudizio di quella; e perciò hai il potere di cambiarlo in qualsiasi momento.» Marco Aurelio

Le persone che si sono liberate dai ‘rapporti’ con individui narcisisti perversi possono accusare ciclicamente un dolore che varia di intensità conforme alla loro storia personale: il dolore dei sensi di colpa.

A nessuno, neanche ai maggiori esperti, è dato conoscere il pieno funzionamento di una macchina da guerra destinata a manipolare i suoi simili sin dai primordi della sua esistenza. Ecco perché il dolore che si prova per non aver capito prima non ha molto senso, così come le accuse di ingenuità che ci piovono addosso quando cerchiamo di svelare agli amici, parenti o conoscenti il perché della nostra sofferenza.

In seconda battuta i sensi di colpa per come sono andate le cose non possono essere convertiti  in un errore imperdonabile che rischiamo di portarci appresso come una croce. Inoltre, se protratti nel tempo, continuano a intossicarci tanto quanto la presenza fisica del narcisista perverso nella nostra vita.

Cospargere di amarezza e negatività non solo la nostra anima ma anche l’ambiente circostante decreta il successo del perverso nel tenerci isolati dal mondo, in sospeso, in attesa di un suo ipotetico ritorno.

Debellare i sensi di colpa, cioè, sotterrare definitivamente la dura eredità lasciataci da codesti pseudo rapporti è una missione che dovrebbe tenerci impegnati quanto un puzzle in bianco e nero da dieci mila pezzi (e senza i bordi!).

Lucio della Seta, analista psicologo junghiano afferma:

I genitori detengono, infatti, mediante l’uso delle colpevolizzazioni, il potere inconscio e multiforme di far nascere e crescere nel figlio il dubbio e talvolta la certezza di essere inadatto, per propria colpa, ad affrontare con successo le situazioni della vita. Una vittima di questo senso di colpa, Franz Kafka, scriveva al padre: «Mi è sempre stata incomprensibile la tua assoluta insensibilità al dolore e alla vergogna che suscitavi in me con le tue parole e i tuoi giudizi, era come se non ti rendessi conto del tuo potere»[1]. (…)

Si rischia di far nascere un complesso di colpa nevrotico o psicotico al posto del normale complesso di colpa che affligge comunque tutte le persone e che già provoca, universalmente, sopportabili ma inutili sofferenze e pericolosa aggressività. Non essere consapevoli della potenzialità distruttiva di quei nostri comportamenti che fanno sentire in colpa i bambini significa poter infliggere loro ferite psichiche anche inguaribili, poiché la colpevolizzazione è lo strumento più potente che abbiamo per colpire qualcuno nella stima di sé[2].

La conoscenza profonda di un fenomeno in aumento – come nel caso dello sfoggio dei comportamenti narcisistici patologici che ci capita di osservare nei più svariati ambiti della nostra vita in società – può aiutarci a identificare il problema sostanziale e arginare i danni, affinché la nostra qualità di vita non si deteriore di modo irreversibile inghiottendo, giorno dopo giorno, la pillola amara dei sensi di colpa.

Oltre la violenza di genere c’è la perdita della nostra esistenza psichica, del patrimonio interiore sano che abbiamo accumulato negli anni. È proprio questo il primo a essere dilapidato dai soggetti narcisisti perversi che, attraverso  meccanismi subdoli distruggono la percezione che abbiamo di noi stessi come individui degni di essere amati e rispettati. In buona sostanza, l’atto di sabotaggio mentale dei soggetti narcisisti perversi consiste nel far credere alle PERSONE dotate di un valore aggiunto grazie alle linee guida che sorreggono i pilastri del loro Io più profondo – ampiamente ancorato nella storia personale di ognuno di noi – che tutto ciò in cui credono è desueto, improprio, inadeguato, inutile, incompatibile con la modernità, sterile, sciocco, illusorio, una vera cretinata… per far sì che le potenziali prede si spoglino della propria individualità per travestirsi, alla fine, con i costumi da Carnevale forniti dal narcisista.

Gli individui affetti da narcisismo perverso riescono a distorcere i nostri pensieri, le nostre azioni, i nostri desideri, la nostra volontà, il nostro passato, il nostro presente e arrivano persino a scommettere (sempre in negativo!) sul nostro futuro per renderci più congrui al confusionario e instabile modo di vivere e di ragionare al quale sono abituati. Cercano di plasmare e modellare ogni persona con la quale si rapportano con l’intuito di farle diventare serve e soldati a servizio delle loro speciali necessità. Siccome si tratta di un processo che esige un enorme spreco di energia hanno bisogno di nuove prede per rifornirsi[3].

Ovviamente, quando di mezzo ci sono dei sentimenti ed emozioni forti, badate bene, nati esclusivamente nella fase del love bombing in cui la nostra vanità raggiunge l’apice grazie al profluvio di parole e di piccoli accorgimenti che il soggetto n.p. ci concede, a farla da padrone è la cecità amorosa che ci spinge a erigere statuine dalle forme perfette pur avendo modelli grotteschi sui quali ispirarsi.

Se riusciamo a comprendere che dietro certe forme perfette si nasconde non solo il grottesco, ma anche l’orgoglio della propria deformità, scolpire nel marmo pregiato del nostro cuore e del nostro corpo la parola AMORE per legarla a vita ai ricordi di questi soggetti sarà molto più difficile.

È molto importante capire che dietro ogni manipolazione messa in atto da coloro che ci hanno ferito/che tuttora ci feriscono, a causa del loro disturbo, parte dalla semina e dalla raccolta di un senso colpa buttato lì per lì, quando meno ce lo aspettiamo.

Esempio pratico:

Convincendo Gloria di essere la colpevole di tutto, Francesco riuscirà ad ottenere qualunque cosa vorrà dalla fidanzata e non solo: Gloria lo vedrà come un soggetto bisognoso e incompreso, ingiustamente trascurato da lei ogniqualvolta si occuperà dei suoi personali bisogni, a prescindere se si tratta del lavoro, dello studio, degli amici, della famiglia, dei figli, di un progetto importante… Oltre i bisogni, necessità e capricci di Francesco, Gloria non riuscirà più ad andare.  

Francesco: «Andiamo a teatro stasera?»

Gloria: «Non posso, Gigi (il figlio di 2 anni) ha la febbre. Meglio se resto a casa.»

Francesco: «Come mai? Il bambino ha preso freddo?»

Gloria: «Non proprio! Metà classe è malata…»

Francesco: «Avresti dovuto fare una profilassi preventiva. La mia ex la faceva sempre ai suoi bambini, loro non si ammalavano mai… Peccato non avere più il suo numero. Mi ricordo che aveva un bravissimo pediatra!»

Gloria: « …»

Francesco: «Ci sei? Ho detto qualcosa che non andava?»

Gloria: «No, no… tutto bene.»

F: «Potresti chiamare tua sorella, no? Al bambino che gli frega? Essere mamma mica vuol dire fare la suora di clausura!»

G: «Certo, però, Gigi vuole essere coccolato dalla mamma, capisci? È piccolino.»

F: «Ma dai! Se andiamo alle 21:00 il bimbo sarà già a letto! Chiama tua sorella, su!»

G: «Lo sai cosa accade sempre che chiedo un favore a mia sorella! Mamma va su tutte le furie!»

F: «Quindi, cosa vuoi dire? Che mai più usciremmo insieme la sera?»

G: «Chiamerei pure una baby sitter, il punto è che il piccolo ha la febbre e non me la sento di…»

F: «Ho capito, cara. Vuoi restare a casa!»

G:  «No! È solo che non posso lasciarlo così. Siamo usciti già ieri, dobbiamo andare proprio oggi?»

F: «Guarda che mi ero messo d’accordo con Simone e Carlotta da tempo. Avevano preso due biglietti per noi. Come faccio ora?»

G: «Mi dispiace tanto, non lo sapevo! Non mi hai detto niente.»

F: «Era una sorpresa. Fa niente, chiamerò qualcun’altro! Bada al bimbo, mi raccomando. Cerca di non trascurarlo o dovrai correre ai ripari imbottendolo di antibiotici e veleni vari!»

G: «Non l’ho mai trascurato! Ma cosa stai dicendo? Veleni vari? Ma sei impazzito?»

F: «Va be’, ci sentiamo!»

G: «Perché mi tratti così? Mio figlio ha la febbre, ma ti rendi conto?»

F: «Ti chiamo dopo. Ora dovrò fare un giro di chiamate per vedere chi è disponibile a venire con me. Uffa… Credevo che un’uscita ti farebbe bene, invece siamo alle solite…»

G: «Siamo usciti ieri, non capisco…»

F: «Sii onesta, Gloria, non ti va di uscire. Ti ho proposto delle soluzioni per il bimbo, ma per te nulla va bene. Come non detto!»

Crudele, no? Eppure è la perversità relazionale, lo squilibrio aberrante e incomprensibile a muovere il quotidiano di un numero infinito di ‘coppie’ fondate sulla schiavitù psichica di uno e il narcisismo perverso dell’altro.

Sapete perfettamente l’epilogo della storia: Gloria affiderà il figlio alla sorella o alla baby sitter per andare a Teatro con Francesco, così da non farlo fare ‘brutta figura’ e posare da irriconoscente, per evitare che ci vada con un’altra e che si diverta, per evitare di essere rinfacciata a posteriori e accusata di trascurarlo ma, soprattutto, per impedirlo di pensare a suo figlio come un ostacolo, un limite al loro ‘amore’.

Potete dirvi: IO, AL POSTO DI GLORIA, NON TRASCUREREI MAI UN FIGLIO PER UN/A SOGGETTO/A COSÌ…

Domanda di rito: siete proprio sicuri?

Raccolgo questa testimonianza dal web:

Sono la mamma di una giovane donna di 33 anni, sposata con due bambini di nove e tre anni. Da circa due anni ha conosciuto un uomo di 60 anni, sposato con due figli della stessa età di mia figlia, lui è un grande narcisista, ha un’associazione culturale. Questo uomo, l’ha attirata nella sua associazione plagiandola fino a farle lasciare il marito e ad avere pochissimo interesse per i figli e la gestione della casa, inoltre ho potuto notare anche cambiamenti nel suo comportamento quotidiano, ovvero tende a lasciare tutte le luci accese, tutte le porte e cancelli aperti anche quando sa di assentarsi per l’intera giornata. Io sono diventata per lei la peggiore nemica. Lei è succube, lui riesce a manipolarla come vuole, lei si rende sempre disponibile in tutte le occasioni. Questo rapporto l’ha dilaniata nel corpo e nell’anima perché sta malissimo. Ho provato a parlare con lui, ma lui si crede onnipotente e l’ha messa sempre più contro tutti i familiari. Lui continua a vivere nella sua famiglia anche se nella sua famiglia è sempre stato assente per dedicarsi a questa sua mania di protagonismo anche nel conquistare donne e cambiarle periodicamente. Sono disperata, non so come aiutare mia figlia, vorrei tanto farla seguire da qualcuno, sarei disposta a tutto, ma la mia richiesta so che è vana. Cosa posso fare per aiutarla a riprendersi la sua vita? Ho letto che un rapporto come questo può causare il cancro al seno e all’utero. Questo mi causa ulteriore dolore. Fiduciosa di una Vostra celere risposta Vi porgo i miei più cordiali saluti[4].

Torniamo a Gloria e Francesco. Perché è stato così facile per Francesco manipolarla e farla sentirsi in colpa? Perché prima ha minato la fiducia della donna in se stessa tirando in ballo la sua ex. La triangolazione l’ha resa incapace di valutare oggettivamente i fatti: chi ha veramente bisogno di me? Anziché essere fiera della madre attenta, premurosa e amorevole che stava diventando, Gloria sentiva di aver messo in difficoltà un soggetto UGUALMENTE bisognoso delle sue attenzioni, nonostante si trattasse di un fidanzato in vena di divertimento che, guardate caso, a sorpresa, le invita a uscire. Accecata dall’impossibilità di soddisfare le esigenze di Francesco e del figlio contemporaneamente, Gloria attacca il telefono con un peso sulla schiena, causato dalla sensazione insopportabile di non essere all’altezza di soddisfare i bisogni di un uomo perché fin troppo mamma. Oppure no. Neanche questo. Perché la sua ex era molto più preparata di lei e certamente non lo trascurava.

Avvalendosi delle insicurezze di Gloria, facendole pesare palesemente la sua condizione di mamma single e addirittura incapace, Francesco ha scoperto il tallone di Achille della fidanzata e come piegarla alla sua volontà: «Sii onesta, Gloria, non ti va di uscire. Ti ho proposto delle soluzioni, ma per te nulla va bene. Come non detto!».

È così che Gloria sentirà di aver torto appena Francesco la liquiderà in malo modo.  Proviamo a metterci nella mente annebbiata della ragazza: “Francesco, in effetti, ha messo sul tavolo una soluzione, cioè, chiamare mia sorella, magari una babysitter… Gigi ha la febbre, è vero, ma non è mica la fine del mondo. Tanti altri bambini soffrono per l’influenza in questo periodo e mica hanno la fortuna di avere la mamma accanto 24 ore su 24… Gigi, però, non mi vede durante tutta la giornata perché lavoro ed è giusto che resti a casa con lui ogni sera, però… Povero Francesco! Mi voleva fare una sorpresa! Ho rovinato tutto. Peccato che m’inviti improvvisamente… e soltanto quando gli va… tuttavia vuole che io esca perché si preoccupa del mio benessere e vuole la MIA compagnia e non quella di qualcun’altra…”

Peccato che non verrà in mente alla nostra protagonista che il suo fidanzato, così premuroso e preoccupato per il suo benessere psicofisico (tanto da invitarla senza alcun preavviso ad andare a Teatro, pur consapevole che lascerebbe a casa il figlio con la febbre!), non faccia nulla di concreto per aiutarla a stare meglio e che non esiti a fare ampio uso della triangolazione per farla stare ancora peggio: «Avresti dovuto fare una profilassi preventiva. La mia ex la faceva sempre ai suoi bambini, loro non si ammalavano mai…Peccato non avere più il suo numero. Mi ricordo che aveva un bravissimo pediatra!»

Un’altra caratteristica delle relazioni con i soggetti narcisisti perversi, in cui i sensi di colpa sono il vero motore della ‘coppia’, sta nell’induzione delle prede a compiere azioni assolutamente controproducenti per loro stesse. Mosse dall’assoluta convinzione che i ‘suggerimenti’ elargiti dal partner manipolatore sono ‘per il loro bene’, il partner manipolato si convince che è il perverso a sforzarsi per amarla meglio e di più, mentre lei fatica a comprendere i suoi bisogni, a dare il massimo; che è lui a cercare di venirle incontro mentre lei, non restando a sua disposizione 24 ore su 24, è inaffidabile e fredda; che è lui a cercare di rendersi migliore accanto a lei, una persona che non capisce le sue ‘fragilità’ e, infine, ciliegina sulla torta, che è lui l’unica persona a ‘soffrire’ sempre che la delude:

Per legittimare i propri discorsi il manipolatore non esita ad affermare «Hai capito male», «Non avete ascoltato quello che ho detto», «Non so da chi l’abbiate sentito», oppure «Avete interpretato male», ostentando una sconcertante sicurezza di sé.

Capita a tutti, per fortuna, di cambiare idea e opinione. Ma non per questo lo neghiamo. Rinneghiamo forse il fatto che in precedenza abbiamo avuto un’idea «A» e che adesso abbiamo un’idea «B»? Sicuramente no! Perché non riconoscere che i dati di base cambiano o che gli avvenimenti portano a nuove intuizioni? Eccoci al nucleo del problema: i manipolatori negano di aver avuto l’idea «A» e proprio in questo modo fanno nascere in voi il dubbio.

Si tratta di menzogne? Se stiamo attenti possiamo capire che qualcuno sta mentendo grazie al suo comportamento non verbale al momento della ritrattazione. Ora, il manipolatore sembra convinto del fatto di aver sempre pensato e detto ciò che dichiara in ultima istanza. Non sembra mentire consapevolmente.

Mostrando le proprie contraddizioni, si ostina accanitamente a negare. Il manipolatore diventa aggressivo: non sopporta di essere minimamente messo in causa. È forse un modo di dimostrare che, quali che siano le circostanze, lui ha sempre ragione?[5]

Infine, l’indottrinamento perpetrato da un soggetto narcisista perverso a una singola persona, oppure a intere comunità ha come fine ultimo il tentativo di convincere ognuna delle persone appartenenti alla sua Corte di essere l’unico cervello sul quale possono contare, cercando di far credere a tutti che agiscono per loro libera e spontanea volontà, quando in realtà fa il possibile e l’impossibile per annullare il pensiero libero altrui, così da farlo combaciare con il suo bisogno di essere servito e riverito.

Tuttavia, se una determinata situazione si rende difficile e complicata dopo che la preda ha seguito alla lettera gli ‘spassionati consigli’ dati da questi soggetti, si ricordano di colpevolizzarli ulteriormente per avergli dato troppo ascolto. Ecco il paradosso: vi fanno credere che siete totalmente incapaci di controllare la vostra vita fino al punto di farsi affidare da voi ogni decisione ordinaria o straordinaria che vi competa, tuttavia, nel momento in cui ‘l’asino casca’ il compito di rialzarlo è unicamente vostro.

Torniamo all’esempio di prima.

Supponiamo che mentre Gloria è al Teatro per non fare sfigurare il suo Francesco, sua madre si rechi a casa sua al posto della sorella e, da brava nonna, resti a badare al bimbo fino all’arrivo di Gloria. Quale madre non farebbe un bel discorso alla figlia sul tema della responsabilità genitoriale? Dopodiché, supponiamo che appena la madre vada via, arrabbiata e delusa dal comportamento di Gloria, la ragazza chiami Francesco per sfogarsi.  Immaginiamola annegata in un pozzo fin qui di sensi di colpa che piovono da tutte le parti:

Gloria: «Mamma è appena uscita. È venuta al posto di mia sorella. Era molto arrabbiata con me.»

Francesco: «Perché?»

Gloria: «Perché usciamo troppe volte…e poi lei mi fa sempre il solito discorso ‘Gloria, ora sei una mamma, regolati con gli orari, Gigi ha bisogno di te. Non ti basta uscire il fine settimana? Lo sai che ci sono io.’»

Francesco: «Mamma mia, ma quanto è pesante!»

Gloria: «Sì, ma… ha ragione lei. Ora sto malissimo.»

Francesco: «Se è così potevi non venire… Non penso di averti costretta. Dai, su! Non ci pensare più.»

Gloria: «Già.»

Francesco: «La vecchia ha esagerato. Cosa vuole? Isolarti del mondo?»

Gloria: «Gigi è suo unico nipote…»

Francesco: «Tua madre deve imparare a farsi i fatti suoi! Cerca di farti rispettare, non sei più una bambina!»

Gloria: «Questa cosa me la rinfaccerà per un po’, ne sono certa.»

Francesco: «Uffa! Siamo stati benissimo. Non rovinare la serata con le pipe mentali di tua madre…Hai scelto di divertirti un po’. Che male c’è?»

Gloria: Infatti.

Avete capito la deviazione? Il modo come spostano l’attenzione verso un altro bersaglio quando avvertono che rischiate di comprendere non solo il funzionamento della macchina manipolatoria, ma anche le sue conseguenze sulla vostra vita quotidiana e sui rapporti con i vostri cari?

Afferma Nazare Aga, in ‘L’arte di non lasciarsi manipolare’:

Si costati infine che il manipolatore non si scusa per essere venuto meno alla propria parola e ai propri impegni più seri. Se gli si fa notare le sue azioni (il mancato rispetto per la parola data, la sua deresponsabilizzazione, la nostra attesa, il suo mancato rispetto dell’organizzazione altrui), tiene alla portata di mano eccellenti pretesti (secondo lui) per giustificarsi. Molto spesso ribatte che è oberato di lavoro, che non ha tempo, che deve pensare a fare un favore a una persona, che è vittima di qualcuno, («Mi hanno trattenuto») o di qualcosa («Abiti troppo lontano. Mi sono sbagliato con tutte quelle maledette strade»). Per sfuggire a qualunque spiegazione o scusa nei confronti degli altri, usa anche la menzogna (l’avremmo mai sospettato?) e il celebre «Bisogna fidarsi!»[6]

Quando uno dei due deve mettere da parte i propri sogni, volontà, desideri e principi pur di rendere serena, felice e appagata la sua controparte; quando uno dei due comincia a capire che i bisogni dell’altro sono gli unici a essere rispettati all’interno di ciò che dovrebbe essere UNA COPPIA; quando una sola parte frequentemente cede per evitare di sentirsi in colpa oppure quando desiste di fare ciò in cui crede perché le sue idee, anche quando positivamente riscontrate nel mondo esterno, vengono continuamente ridicolizzate da colui/colei che dovrebbe essergli complice e alleato e, finalmente, quando ogni tentativo di pensiero autonomo, così come ogni sentimento provato viene baratto come ridicolo, sciocco, ingenuo, inadeguato, sconnesso e fuori dalla realtà, è passato il momento di chiederci cosa c’entra l’amore con un simulacro di rapporto e a chi giova starci dentro.

Un rapporto sano inizia con un patto di lealtà che va stabilito per assecondare le esigenze della coppia. Questo patto consiste nell’unione degli intenti, degli obiettivi e delle attese amorose che danno concretezze allo stare insieme.

I sensi di colpa che ci appioppano gli individui narcisisti perversi sin dall’inizio del pseudo rapporto compongono la base della loro stima di sé. Più ci addossiamo colpe immaginarie, più energia cediamo a loro.

Quando falliscono l’obiettivo di renderci colpevoli su ogni front, i narcisisti perversi cercano immediatamente di svalutarci accusandoci di essere poco attenti, poco dolci e, per le donne, anche poco femminili, poiché la qualità di una buona preda sta nella sua propensione alla remissività e alla compiacenza, nella sua capacità di assumersi la responsabilità al posto del perverso anche quando i fatti la assolvono da ogni colpa.

Se vi capita di invidiare chi ha occupato il vostro posto, vi conviene riflettere anche sulle ‘qualità’ che li hanno portati a essere messi sul piedistallo dallo stesso soggetto disturbato che ben conoscete: 1. l’infinita (?) capacità di sopportazione dei capricci, delle ambivalenze e delle bugie partorite da una mente caotica che non sa cosa inventarsi per acquisire più potere e controllo sulle vite altrui; 2. la tendenza ad addossarsi ogni colpa.

A voi che conoscete le intemperie che si abbattono sugli sprovveduti che capitano su quel piedistallo tocca la vita qua sotto, questo camminare sulle proprie gambe quando e verso dove volete, poiché nulla più vi condanna a subire impietriti il cambio delle stagioni senza alcun tipo di protezione o preavviso.

Lasciate andare al suo destino la posa perfetta che, ingessata nella propria follia, vi ha fatto tanto male.

Lasciatela andare perché oramai sapete che trascorrerà le ore, i giorni, le settimane, i mesi e gli anni esattamente com’è e dov’è, cioè, innalzando altarini e piedistalli per mettere lassù l’ennesimo riflesso di sé.

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[1] KAFKA, Franz. Lettera al padre. SE, Milano, 1987, p.18.

[2] DELLA SETA, Lucio. Debellare il senso di colpa. Ed. Marsilio, 2010, p. 17.

[3] Vide https://artedisalvarsi.wordpress.com/2016/05/10/narcisismo-perverso-e-vampirismo-energetico/

[4] http://www.guidapsicologi.it/domande/il-compagno-di-mia-figlia-lha-plagiata

[5] Nazare Aga, Isabelle. L’arte di non lasciarsi manipolare, p.164

[6] Idem, p. 169-170

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