Le trappole mentali che impediscono la vostra ripresa dopo la fine di uno pseudo rapporto con soggetti affetti da psicopatia/narcisismo perverso

Dopo aver vissuto un rapporto sano – soprattutto quando longevo –  è normale aver acquisito abitudini che prima non ci appartenevano, nel bene e nel male. Si trattano innanzitutto di piccole particolarità che non intaccano la nostra personalità, ad esempio aver cominciato ad apprezzare un certo tipo di cucina, di cinema, di musica, aver abbracciato una dieta sana, aver iniziato la pratica di uno sport o, al contrario, aver abbandonato le corse per le coccole davanti alla tv, essersi impigriti!  Dopo il passaggio di qualcuno di importante nella nostra vita restano molte tracce positive che ci fanno scoprire il piacere del ricordo, qualcosa di molto lontano dalla miriade di dispiaceri, dubbi, ripensamenti, ansia e orrore che segnano la fine degli pseudo rapporti che trattiamo su questo blog.

Sono ricordi ‘nutritivi’ quando non interferiscono con la visione positiva che abbiamo del mondo ma, anzi, la migliorano, venendo a sommarsi al nostro bagaglio affettivo, culturale e intellettivo. La logica di un rapporto sano è lo scambio di insegnamenti che arricchiscono il nostro background affettivo. Durante il suo corso non c’è spazio per la sottrazione unilaterale dell’energia vitale di uno dei partner per farlo quadrare.  Una relazione affettiva può essere conflittuale senza essere distruttiva, poiché il conflitto e il confronto sono necessari alla nostra crescita personale e alla vitalità della coppia, al contrario delle offese e della violenza psicologica e/o fisica che dominano le interazioni con i soggetti perversi.

Durante il vostro ‘rapporto’ con lo psicopatico/la psicopatica  avete acquisito una serie di pensieri tossici che persistono dopo la chiusura, bloccando la vostra ripresa. Quando fanno tabula rasa della psiche altrui, gli psicopatici impiantano le loro idee, manie e vizi nel cervello delle prede, minando le loro certezze. Attraverso le tecniche di distruzione dell’autostima che abbiamo più volte rilevato in questo blog: la triangolazione, la manipolazione, il gaslighting, i messaggi double bind, il silenzio punitivo, i tradimenti, ecc. riescono a ridurre una personalità dotata di forte autostima al livello di un’ameba per quanto riguarda la capacità di ragionare e di decidere.

Distruggere la capacità di ragionare di un essere umano dotato di capacità di intendere e di volere è l’unico modo per indottrinarlo al soddisfacimento dei più disparati bisogni di un perverso narcisista, oppure della sua ideologia malvagia.

Ecco l’elenco di alcuni dei pensieri tossici che assalgono la mente di molti lettori:

1. “QUESTA DONNA POTREBBE PIACERGLI”

Avete acquisito il vizio di guardare le persone e di valutarle con gli occhi del perverso o della perversa, cioè, come un cavallo di razza, aumentando loro valore o sminuendolo sulla base dei commenti e pensieri espressi da lui/lei al suo tempo. Le persone perverse esprimono non solo con gli occhi, ma anche a parole ai propri partner cosa apprezzano nei corpi che vedono. Le più perverse ancora possono chiedere ai propri partner di concordare con ciò che dicono: “Maria è una bella ragazza, vero Cristina? Non la trovi molto seducente? Guarda come si veste… tu, invece, ti nascondi…”

 E così, se siete more dagli occhi scuri, guarderanno con interesse la ragazza bionda che traversa la strada per dirvi che probabilmente è nordica e che gli occhi dei nordici sono stupendi perché una sua ex…; se siete calvi, dirà che il vicino ha dei bei capelli ricci da sballo, che sembra un putto da Chiesa; se avete un gran seno, diranno che sin da ragazzi preferivano donne senza seni e che voi siete le prime a essere ‘diverse’ ma che a lui la cosa ‘a pensarci bene’ non dispiace; se siete bassi di statura, diranno che in altre circostanze non vi avrebbero manco guardati “perché gli uomini alti danno quel senso di protezione di cui una donna ha bisogno”, così da farvi sentire inferiori, deboli e degni di accudimento. Badate che sono apprezzamenti rivolti unicamente a degli aspetti fisici che non potete cambiare in voi: il colore della pelle e degli occhi, l’altezza, l’anatomia, la calvizie… qualche talento che non avete sviluppato abbastanza perché avete preso un’altra strada, la vostra professione, ecc.

Conseguenze: pur di osservare le persone del vostro stesso sesso selezionando chi potrebbe piacere a lui o a lei vi perdete le persone appartenenti al sesso opposto che, alla fine, vi risulteranno poco interessanti e brutte, perché fisicamente diverse da lui/lei.

Andiamo a una testimonianza inviatami da una lettrice del blog tempo fa:

Dopo di lui credevo di essere diventata omosessuale. Guardavo solo le donne e mi misuravo con loro. Odiavo le donne dell’Est perché mi aveva sempre detto che gli piacevano le donne bionde. Infatti, poco tempo dopo nostro figlio l’ha sorpreso a casa seminudo con la ragazza ucraina che ci faceva le pulizie. Lei aveva trent’anni meno di lui, parlava poco l’italiano. Ora sono insieme perché l’ho cacciato di casa… Mio figlio è scioccato. Non vuole più vedere il padre. Ovviamente mio marito dice che la colpa è solo mia perché se lo avesse perdonato la famiglia sarebbe ancora unita. A volte riesce a far breccia nel mio cervello. Sono confusa. Non so che fare. Intanto sono mesi che prendo l’autobus per andare a lavoro e osservo tutte le donne che entrano con la sensazione di non valere nulla rispetto a loro. Certe volte mi tocca scendere per respirare, soprattutto quando vedo giovanissime ragazze bionde che potrebbero piacergli. Anch’io mi ero fatta bionda per piacergli di più. Ora provo un senso di vergogna e di schifo.           

2. INTRAPPOLARSI IN ASTRAZIONI: “LUI MI HA DETTO CHE IL SUO AMICO, LA SUA PSICOLOGA E LA SUA MAMMA HANNO DETTO CHE IO SONO UNA PERSONA CATTIVA”[1]

Quando cercate un amico/a per sfogarvi oppure iniziate un percorso terapeutico limitatevi a raccontare I FATTI, come per esempio le violenze psicologiche e fisiche che avete subito. Dico questo perché quando cercate di riprodurre cosa vi ha detto lo psicopatico molto spesso il vostro linguaggio diventa un copia e incolla dal suo, cioè, uscite dalla pseudo storia con lui/lei portandovi un guazzabuglio di frasi incomprensibili e sconnesse, piene di contraddizioni e buchi che non rendono minimamente l’idea di ciò che avete subìto. Considerate che il linguaggio dei narcisisti perversi è menzognero, costruito per depistare, pervertire e fuorviare. Non esiste comunicazione né dialogo con loro. Ecco perché la scrittura è salvifica per voi. Scrivendo vi rendete conto delle incongruenze e vi accorgete da soli delle bugie che vi hanno raccontato. Quando mettete tutto sulla carta è più semplice separare la realtà dalle astrazioni che gli psicopatici impiantano nel vostro cervello. Conoscete per caso il suo amico, la sua fantomatica psicologa oppure la sua mamma? Forse no. La probabilità che andate a bussare alla porta di queste figure per chiedere se davvero pensano questo di voi e perché lo pensano è pari allo zero.

Gli psicopatici lo sanno, per questo introducono nel loro discorso figure che non esistono e situazioni difficilmente verificabili. L’importante è che l’obiettivo del messaggio che stanno trasmettendo s’insinui nella vostra mente: “Il mondo intero sa il quanto sei cattiva/o con me.”

3. DEVO ANDARCI ASSOLUTAMENTE A QUEL POSTO. VOGLIO VEDERE LA FACCIA CHE FARÀ QUANDO MI VEDRÀ!

I perversi sono seriali e portano le loro prede negli stessi identici luoghi in cui hanno sempre portato voi. Non cadete nella trappola di presentarsi sui ‘vostri’ posti da soli o in compagnia per vedere ‘cosa succede’ quando vi vede o se lui/lei è con qualcuna/o. Smettete di fantasticare che vi vedrà bellissimi e pieni di energia e che si pentirà amaramente per avervi ‘perduti’. Le neuroscienze hanno dimostrato che i narcisisti perversi non provano nulla, per questo vanno alla ricerca di quel ‘thrill’, del brivido e dell’adrenalina in situazioni underground che non hanno niente a che vedere con le emozioni di un incontro ‘casuale’ tra comuni mortali che si sono tanto amati. Non provano nulla, punto e basta. L’adrenalina, la tachicardia dell’innamoramento sarete voi a provare in una situazione simile, mentre lui/lei potrà soltanto mimare i vostri sentimenti per riagganciarvi un’altra volta… oppure agire con indifferenza per farvi sentire ancora peggio.

4. ‘QUELLA VOLTA AVREI DOVUTO DIRGLI CHE’; ‘QUESTA COSA NON MI SCENDE GIÙ, LA DICO E POI SPARISCO DEFINITIVAMENTE’

Trappola tremenda perché ‘quella volta là’ appartiene a UNO dei tanti momenti in cui il perverso/la perversa vi ha paralizzato con le sue bugie, a uno dei tanti rimasti nel passato. Pensate che dicendo ‘quella cosa là’ che vi è rimasta in gola il risultato sarebbe stato diverso? Nel modo più assoluto! E mentre restate lì, annegati nei ricordi negativi pensando a cosa dovevate dire al suo tempo, i perversi vivono loro presente e fanno sogni d’oro accanto alle nuove prede. Troppi lettori si stupiscono dell’energia che sprizzano come se niente fosse, mentre la loro vita professionale resta bloccata per mancanza di energia vitale. Questo pensiero sparisce unicamente quando iniziano a investire sul presente con naturalezza, allentando la tensione e la frustrazione di dover far ricorso al passato per fantasticare di ottenere qualche vittoria o soddisfazione nella vita. Trionfare linguisticamente su di un perverso è una vittoria di Pirro.

5. LO/LA CERCO PERCHÉ VOGLIO CHE SAPPIA CHE ORAMAI SO TUTTO. HO LE PROVE.

Sapete cosa? Con chi e quando? Vi chiederanno i perversi, fingendosi stupiti. E voi esibirete le vostre prove…

Provate a immaginare una dinamica più triste: non esiste.

Mettiamo che avete saputo che lui o lei vi ha tradito con mille donne/uomini e che avete pure la foto con la data. Inoltre, avete anche cinque testimoni oculari del tradimento disposti ad accompagnarvi da lui per dirgli: “Amico mio, questo non si fa!”. Bene, dopo che avete tirato fuori dal cappello tutti i conigli che ne erano rimasti, credete di provare sollievo immediato o un senso di profonda amarezza? Credete che si scioglieranno tutti i pensieri che ho elencato su questo articolo o continueranno ancora più forti con l’aggiunta dell’ennesima umiliazione? Credete che spariranno i fatti che vi hanno turbato così tanto? Credete che il perverso proverà vergogna, rimorso e sensi di colpa per essere stato sleale, disonesto, bugiardo e crudele con voi? Domanda scomoda: giacché la psicopatia esordisce in tenera età e raggiunge il suo apice durante l’adolescenza per stabilizzarsi in età adulta, con quante persone credete che un/a narcisista perverso/a di mezz’età sia stato sleale, disonesto, bugiardo e crudele durante la sua vita?

Oramai sapete: nulla turba loro sonno, nemmeno la scia di morti e feriti che si sono lasciati  alle spalle molto prima di conoscervi.

Voi siete tra i feriti – ma non a morte – ecco perché mi state leggendo.

Una persona ferita può guarire con le giuste cure, riprendere a camminare molto meglio e più decisa di prima. Anche quando malconcia, dentro di lei la vita continua perché c’è un cuore allenato per amare, emozionarsi, godersi pienamente i momenti vissuti; c’è un cervello capace di elaborare dai grandi traumi alle gioie immense, una bocca che si apre per consolare e per imporre dei limiti, coronata da lunghe braccia che accolgono chiunque conosca il valore e l’importanza di un abbraccio sincero.

Se in qualche momento della vostra vita siete stati definiti persone “pesanti” per la vostra sensibilità, “stupidi” per saper trarre piacere dalle cose semplici, “ridicoli” e “patetici” per il dono prezioso di provare dei sentimenti autentici e durevoli nel tempo, date un sospiro di sollievo che il regno dei vampiri (laddove il buio e le tenebre avvolgono le anime fredde e tossiche, condannando loro a girare eternamente insoddisfatte all’interno di un circuito chiuso!) non vi appartiene.

Liberarsi dai pensieri tossici è scendere dalla ruota, smettere di girare definitivamente. 

 

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[1] “Lo psicopatico trafigge le orecchie della partner con delle parole, la sommerge con i suoi problemi, con delle domande, con squalificazioni, con dettagli irrilevanti che fanno loro credere di essere importanti. Questo meccanismo è utile per far sì che i pensieri della partner siano diretti permanentemente a lui: la bombarda di astrazioni.

“Quando si ritrova a parlare con qualcuno la partner riesce soltanto a fare discorsi sullo psicopatico, raccontando ciò che ha detto o fatto lui. Lei costantemente parla di lui, è come se lo psicopatico stesse nella sua mente seduto su di un trono permanente. Sentendo con attenzione il suo discorso ci accorgiamo che quello che ci sta dicendo sullo psicopatico sono delle banalità. Questo accade perché gli psicopatici addestrano la testa delle partners per lavorare sulle loro astrazioni; le donne s’impegnano nel duro lavoro di rimuginare su cosa volevano dire mentre loro, gli psicopatici, continuano a seguire con la loro vita altrove, proprio come fa il tero. Lo psicopatico non gioca mai a carte scoperte; la partner, invece, svela tutte le sue carte.

Come ho detto molte volte, lo psicopatico penetra come un virus e si fissa nella mente della partner. La partner, sin dall’inizio, lo alloggia con cura nonostante si lamenti delle brutalità e dai martiri psicologici inflitti da lui. Una soddisfazione ineffabile lo tiene fortemente ancorato alla psiche della partner.

La parte logica della partner, in segno di protesta, lotta per riuscire a ottenere l’antivirus che ne distrugga l’incantesimo; la sua altra parte, però, resasi schiava, boicotta l’azione della logica. Così, la battaglia per il ricupero psicologico della donna è giocata dentro la sua stessa testa: tra la logica e la schiavitù. Più tempo trascorre accanto allo psicopatico, più si rinforza la sua parte schiava.” Vide Hugo Marietan in https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/07/24/principali-strategie-di-raggiro-utilizzate-dai-perversi-narcisisti/