La triangolazione narcisistica come metodo di tortura psicologica

Tratto da Psychopath Free, disponibile online su: http://Book.PsychopathFree.com

Trad. C. L. Dias

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Per attrarre più persone i soggetti narcisisti patologici e psicopatici creano un clima di desiderabilità, rendendo l’idea di essere benvoluti da tutti e corteggiati da molti. Uno degli obiettivi di questa strategia è creare dentro di voi quel nucleo di vanità che vi farà sentire di essere il foco principale della loro attenzione, le persone prescelte, coloro che hanno trionfato sulla moltitudine dei loro ammiratori. Gli psicopatici fabbricano un’illusione di popolarità circondandosi di persone dal sesso opposto (*nel caso degli eterosessuali): amici, ex partner e la persona che eventualmente vi sostituirà. Dopodiché, danno inizio alla creazione di triangoli che incitano la rivalità e aumentano loro “valore percepito”.

***Piccola osservazione prima di proseguire: le persone s’innamorano e si disinnamorano. Le persone trovano nuovi amori prima e dopo la fine di un rapporto. Le persone possono tradirsi a vicenda. Questo non si tratta di un articolo su questo tipo di situazione quotidiana, non importa il quanto sono state ugualmente devastanti e ingiusti. Contrariamente, cercherò di descrivere un insieme molto specifico di condotte comportamentali che gli psicopatici utilizzano con l’obiettivo di torturare e controllare le loro prede.***

Gli psicopatici, così come gran parte dei predatori, cercano potere e controllo. Vogliono prevalere sui loro partner sessualmente, emotivamente e fisicamente. Lo fanno attraverso lo sfruttamento delle loro vulnerabilità. Ecco perché amano bombardarvi di attenzioni e lusinghe all’inizio del rapporto. Non importa il quanto siete forti e fiduciosi, essere “innamorati” rende QUALSIASI PERSONA vulnerabile. Gli psicopatici non hanno bisogno dell’aggressione fisica per controllarvi (anche se a volte la usano). Senza alcuna necessità di utilizzare metodi aggressivi, sono i rapporti umani a proporzionare loro l’opportunità perfetta per distruggere e portare all’esaurimento una persona con la fabbricazione di un’illusione d’amore[1]. Per questo motivo la domanda “Perché semplicemente non avete chiuso il rapporto?” fatta da persone che ignorano l’esistenza dell’abuso psicopatico, vi ferisce. Nessuno inizia un rapporto immaginando di averci a che fare con uno psicopatico e con la speranza di essere abusato, maltrattato e criticato – prima siete stati ingannati, per questo vi siete innamorati. L’innamoramento è il vincolo umano più forte mai esistito e gli psicopatici lo sanno.

Come fanno, però, a mantenervi legati da un vincolo così forte? Uno dei metodi preferiti è la triangolazione. Quando uso questo termine, spesso i sopravvissuti pensano alla prossima preda, ma né sempre è così. Gli psicopatici usano la triangolazione con grande frequenza per sembrare di essere “molto quotati”, di modo a gettarvi nell’ossessione di sapere cosa stiano facendo nei momenti in cui non sono con voi.

Tutti possono essere oggetto della triangolazione di cui stiamo trattando:

1. La vostra famiglia
2. La loro famiglia
3. I vostri amici
4. I loro amici
5. Gli ex
6. I futuri partner
7. Gli sconosciuti
8. Persone inventate

La capacità degli psicopatici di fare grooming[2] negli altri non ha paragone. Gli psicopatici sentono un’intensa euforia quando mettono le persone une contro le altre, specialmente quando sono loro stessi l’oggetto da contendere, fabbricano situazioni per provocare gelosia e portano i partner a dubitare della loro fedeltà. In un rapporto normale le persone fanno il possibile per dimostrarsi degne di fiducia. Gli psicopatici, invece, vanno nella direzione opposta: costantemente fanno capire di avere altre possibilità oltre a voi e che potrebbero trascorrere il tempo assieme a loro. Il tutto per impedirvi di vivere il rapporto con grande serenità. Ovviamente negheranno di aver generato il vostro stato di allerta costante accusandovi di essere ‘pazzi’ per aver sollevato il problema.

Il punto è che siete stati abituati a un livello altissimo di attenzione dopo essere stati attratti nella rete dello psicopatico, per questo sentite che c’è qualcosa di molto personale e confuso quando deviano la loro attenzione verso altri obiettivi. Gli psicopatici sanno l’effetto che fa in voi questa ‘deviazione’ verso gli altri. E così cominciano a “dimenticare” i piani che avete fatto insieme, a passare molti giorni in compagnia di persone che hanno sempre denigrato davanti a voi, a ignorarvi con la scusa di passare più tempo con la loro famiglia, quando vi avevano detto sin dall’inizio di vivere in una famiglia orribile. Possono, ad esempio, arrivare a cercare conforto e sostegno da qualche ex quando un membro della loro famiglia muore, giustificando il tutto in nome di un “legame speciale” con la persona (un legame che voi non potete capire!). Eppure altre volte, per non dire sempre, hanno denigrato proprio questa/o ex accusandola/lo di essere abusante, pazzo/a, instabile e stressante.

Cercare l’attenzione, la simpatia e il conforto di persone diverse da voi è una strategia molto comune degli psicopatici. Come persone empatiche e come loro partner, voi legittimamente avvertite che dovrebbero cercare sostegno da voi. Insomma, non eravate voi i responsabili della loro ‘guarigione’ nel passato, quindi cos’è cambiata rispetto a prima? Una volta loro vi avevano raccontato di essere stati feriti, maltrattati dalla vita, e che voi eravate il motivo della loro felicità. Ora, però, cercano la forza in amicizie ‘particolari’ oppure nei rapporti precedenti ‘perché voi non potete capire’. E sarete sempre rinfacciati di questo. Il che mi porta ad affrontare un altro argomento: i social network.

La tecnologia è lo strumento scelto da molti psicopatici per manipolare gli altri con  la triangolazione. Può essere qualcosa di banale come mettere un ‘mi piace’ su qualche commento di un’ex di vecchia data ignorando appositamente uno vostro; possono sempre “accidentalmente” fare l’upload di qualche fotografia in cui appaiono abbracciando o baciando l’ex che una volta affermavano di odiare, ecc.

Tutto deve sembrare non intenzionale, al punto che certe volte attribuite questi ‘incidenti’ alla loro insensibilità.  Non v’illudete: è tutto scrupolosamente calcolato.

Possono aggiornare loro status con parole strategicamente ambigue, foto di profilo ambigue, musiche e video che suggeriscono che state per “perderli” (il mio preferito è stato “The Thrill is Gone”, di BB King, video sul quale l’EX HA MESSO ‘MI PIACE’). Loro condivideranno elementi intenzionalmente pensati per attrarre nuove prede, ma anche vecchie fiamme. Per esempio, potranno scrivere qualche aneddoto che riguarda la nuova preda, oppure una canzone d’amore che condividevano con l’ex. Si tratta di un modo di fare che produce due effetti:

1) Provoca in voi uno squilibrio, l’ansia e la gelosia (e ovviamente vi diranno che: “è solo facebook”, “è una sciocchezza”, “che palle! Sei sempre connessa ai social per spiare gli altri”, “mi stai stalkerizzando?”). Tutto sembra troppo innocente o irrilevante per provocare una lite che, se accadrà, sarà sempre “per colpa vostra”.

2) L’altro effetto è che la “concorrenza” si sentirà fiduciosa, amata e speciale. Loro fanno grooming negli altri  e contemporaneamente corrodono la vostra identità e la vostra sanità, mettendo in dubbio il vostro posto accanto a loro.

Uccidono due uccelli con una sola pietra!

Gli psicopatici VOGLIONO generare il conflitto partendo da questi episodi, perché apparentemente sono così irrilevanti (come detto prima) che davvero sembrerete pazzi, nevrotici e gelosi quando sollevate il problema. Con grande calma vi forniranno una scusa per tutto, dopodiché incolperanno voi. L’abuso velato è impossibile da essere dimostrato, perché strategicamente ambiguo. Voi non potete dimostrare che loro obiettivo è attrarre un’ex a causa di una musica postata in una rete sociale, ma voi sapete, intuitivamente, che è così. Il processo di fabbricazione della pazzia (crazy maker) è finalizzato così. Siamo onesti: lamentarsi degli status e dei commenti di Facebook sembra immaturo, no? Ed è proprio così che vogliono che vi sentiate.

Dopodiché sono molto abili nel cercare tipi di personalità specifici, per esempio persone che amano donarsi, persone molto insicure, persone che si sentono grandi soltanto prendendosi cura degli altri. Il motivo per cui la vostra devozione sembra per loro insignificante e sostituibile durante il rapporto è proprio perché hanno un battaglione di rifornimento a disposizione.

Le persone psicopatiche danno a intendere che amano negli altri determinate caratteristiche/qualità che non hanno niente a che vedere con le vostre e che a volte sono l’esatto opposto di ciò che siete. Il messaggio è semplice: tu non sei più speciale. Tu sei sostituibile. Se voi non date l’idolatria che credono di meritare, stati certi che andranno a bere da altre fonti. Potete dare tutta l’energia positiva e l’attenzione che credete più che sufficiente, ma ugualmente si stancheranno di voi. Vi faranno credere di non averne alcun bisogno della vostra presenza perché la Corte che hanno messo in piede è perfettamente capace di cullarli e ammirarli.

L’immagine che vi trasmetteranno è di essere persone incredibili, ammirate e stimate…

Osservate un attimo, però, chi sono le persone del loro circuito e scoprirete che tutti i loro fan hanno una miseria implicita (che potrebbe essere causata dallo psicopatico stesso, oppure perché hanno un’intrinseca mancanza, un’insicurezza, una necessità di auto affermarsi, magari il desiderio di avere la popolarità che non hanno mai avuto, ecc.)

La triangolazione finale accade quando prendono la decisione di abbandonarvi. È questo il momento in cui iniziano liberamente a parlare che il rapporto tra voi è fonte di sofferenza per loro, e che non sanno più come agire per quanto riguarda il vostro comportamento. Loro possono affermare di essersi confrontati con un carissimo amico sul vostro rapporto, raccontandovi nei dettagli la conversazione che avrebbero avuto con lui e su come entrambi erano d’accordo sulla tossicità della vostra relazione. Nel frattempo, però, ignorano spudoratamente i messaggi frenetici che inviate nel tentativo di avere un dialogo aperto e razionale per risolvere il problema e salvare il ‘rapporto’. Quindi, voi vi chiederete perché mai preferiscono manifestare le loro preoccupazioni sull’andamento del vostro rapporto a qualcun altro anziché a voi stessi, i diretti interessati?

Bene, il motivo è che hanno già preso la decisione di buttarvi via e ora stanno soltanto torturandovi. Cercano unicamente i consigli di persone che sanno che saranno d’accordo con loro. Per esempio, la famosa “amica” di cui parlano è, probabilmente, la loro prossima preda.

Dopo la separazione, gli psicopatici si vantano apertamente della loro felicità accanto alla nuova/ al nuovo partner, mentre la maggior parte delle persone normali si sentirebbe a disagio e avrebbe molta cautela prima di iniziare frettolosamente un rapporto. La cosa più sorprendente è che si aspettano che voi siate felici per la loro conquista, altrimenti sarete considerate persone amare e gelose.

Fanno, inoltre, una valutazione post scarto: se strisciate o implorate, può darsi che attribuiscano un qualche valore all’energia che ancora avete da spendere per loro. Andranno dallo schifo alla delizia per il vostro comportamento umiliante. Se, invece, andate all’attacco e cominciate a svelare le loro bugie, faranno il possibile per portarvi al suicidio. Potete pure tornare indietro con una richiesta di scusa, ma sarete disprezzati a vita per aver osato attaccarli e contestarli.

Sapete troppo, avete visto il predatore dietro la maschera.

Ecco perché sbandierano i nuovi partner a voi, caricano fotografie e dichiarano la loro felicità online per dimostrare il quanto sono felici e perfetti. È l’ultimo tentativo di portarvi allo squilibrio attraverso la triangolazione, per portarvi a mettere la colpa sulle nuove prede dimenticandovi chi è stato il vostro aggressore. E voi, ovviamente, incolperete gli altri e anche voi stessi, poiché i disturbati siete voi, mentre loro sono ‘sulla loro’, “felici con la loro vita” e con la loro “bellissima nuova storia”.
Gli/le ex che seguono coinvolti/e in qualche modo non capiscono di essere dei burattini nelle mani dello/a psicopatico/a. Sono individui che credono di avere un ruolo importante nella sua vita. Sentono che saranno ‘sempre lì’ per lui/lei. Non comprendono di essere mantenuti nei paraggi per mettere un po’ di pepe nelle situazioni ogniqualvolta il soggetto psicopatico si annoia. Non sanno di essere all’origine dei tanti litigi non perché la loro amicizia con lo psicopatico è speciale da fare invidia, ma perché lo psicopatico intenzionalmente crea il dramma. Sono persone che vivono nell’illusione che la loro amicizia con lo psicopatico sia qualcosa di brillante, unica e senza precedenti quando, in realtà, vengono usate unicamente per triangolare.

Com’è possibile proteggersi da questo abuso emotivo devastante? In primo luogo dobbiamo imparare cos’è l’auto rispetto. Ne parlerò prossimamente. Il punto elementare è: dovete sapere cos’è un comportamento accettabile e cosa non lo è all’interno di un rapporto. Dovete sapere che un partner che vi tradisce e vi rema contro non merita il vostro tempo. Sì, né tutte le vittime perdonano i tradimenti. Tante volte l’abuso è talmente sottile e calcolato, le menzogne e le storie tristi rappresentate così bene, che il partner abusato scopre cosa sta accadendo quando è troppo tardi.

Non dovete mai rassegnarvi al pensiero che ci sia qualcosa che non va in voi pur di giustificare il comportamento veramente dubbioso di una persona. È molto complicato agire quando l’abuso è sottile, velato, disegnato per farvi sembrare pazzi.

Arrivati fin qui, vi introduco alla “Regola dell’Investigatore Privato”. L’idea è semplice: sempre che vi sorprendete agendo come degli investigatori privati nei confronti di qualcuno bisogna rimuoverlo immediatamente dalla vostra vita. Vi ricordate della Costante[3]? Voi agite da investigatori con lei? Fate gli stalker sorvegliando il Facebook della vostra Costante oppure mettete in dubbio ogni sua intenzione? Ovviamente no. Allora sapete che la causa scatenante del vostro comportamento viene dall’esterno.

Anche se questa sensazione di sfiducia vi può sembrare oscura e irrazionale, fidatevi del vostro istinto. Se dubitate o vi preoccupiate costantemente dei vostri pensieri, dovete smettere di attribuire la colpa a voi stessi per cominciare a prendere delle misure che contrastino il vostro stato.

Miracolosamente, sempre che rimuoverete la persona tossica della vostra vita vi accorgerete che l’ansia comincerà a calare. Molti di voi sono bravi nello sparare giudizi contro voi stessi, trascurando il ruolo degli altri. Ora finalmente avete l’opportunità di dare il giusto peso alle azioni altrui.

Potete iniziare interrogandovi se vi piace oppure no il modo come vi sentite accanto a una determinata persona.

Nessuno ha il diritto di dire che i vostri sentimenti o le vostre sensazioni sono sbagliati. Ricordatevi di porvi la domanda: “Come mi sento oggi?”

La risposta è l’unica cosa importante.

La triangolazione lascia cicatrici emotive di lunga durata, portandovi a credere di essere dei mostri gelosi, pieni di mancanze e insicuri.

Cominciate a guarire le vostre cicatrici, partendo dalla convinzione che sono state fabbricate. Non eravate voi stessi, siete stati manipolati.

Il vostro vero Io è gentile, amorevole, aperto e compassionevole. Mai metterlo in discussione.

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[1] https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/09/20/quando-lamore-sa-di-coca-cola-la-campagna-seduttiva-del-perverso-narcisista/

[2] . Il Grooming è programmare qualcuno per agire come si vuole.

[3] Pensate a una persona alla quale volete bene. Qualcuno che è per voi una fonte di ispirazione e che non vi delude. Possono essere un genitore, un amico, un membro della comunità, i vostri figli, il vostro gatto, un parente deceduto. Qualsiasi essere. Potete dirmi di non averne una Costante. Certo che l’avete, provate a pensare velocemente. Immaginate un Potere Superiore nella vostra mente, un potere che porta pace al vostro cuore, colorato, brillante e pieno di vitalità, qualcuno che incorpora tutte le qualità che ammirate: empatia, compassione, bontà. Uno spirito gentile che vi fa sentirsi protetti. E voilà, avete una Costante.

Pertanto, con la vostra Costante in mente (tangibile o immaginata), vi faccio qualche domanda: la vostra Costante vi destabilizza? Vi rende ansiosi? Gelosi? Il vostro cuore sale fino alla gola quando lei vi parla? Quando siete lontani dalla vostra Costante, sprecate le ore cercando di comprendere il suo comportamento o cercando di difendervi da argomenti ipotetici?