Come i narcisisti vi inducono a rispondere ai messaggi, il “hoovering”

Fonte: http://www.thriveafterabuse.com/narcissists-hoovering-techniques/

Trad. C. Lemes Dias

_________________________________________

Il “hoovering” è una tecnica che deve il suo nome al marchio di aspirapolvere Hoover, e che viene usata dai narcisisti (e da altre persone manipolative) al fine di “risucchiare” le loro vittime nuovamente all’interno di un rapporto. Il “hoovering” è spesso fatto dopo il trattamento del silenzio che è stato dato, oppure quando è stata la vittima ad averli abbandonati. Si tratta di un comportamento che generalmente inizia di modo sottile e senza pretese, e che può avvenire tramite messaggi lasciati nella segreteria telefonica, sms, e-mail, telefonate, bigliettini, sfruttando altre persone, oppure avvalendosi di ogni forma di comunicazione possibile con la vittima. Poiché il narcisista conosce i punti deboli della vittima, egli generalmente sa come bersagliarla con questi mezzi, riuscendo a riaprire la comunicazione. Appena viene riaperto il canale di comunicazione, il narcisista promette un cambiamento – che mai e poi mai è di lunga durata. È un po’ come quando Lucy tiene la palla a Charlie Brown: ogniqualvolta lui prova a dare un calcio, essa la toglie per godersi la caduta.

 I tipi di “hoovering” più comuni dopo il trattamento del silenzio dato alle vittime sono:

1. Messaggi di testo in cui simulano alcun tipo di interesse per la vittima: “Come stai?”, “Ciao, stavo pensando a te”, “So che le cose non funzionano tra noi, ma tu significhi davvero tanto per me. Volevo solo che lo sapessi.”
2. Messaggi di testo in cui fanno finta di niente: “Ciao, scomparsa/o, è da mo’ che non ci sentiamo!” oppure “Ciao, c’è qualcosa che non va?”
3. Messaggi di testo inviati in occasioni speciali, come compleanni/feste: “Auguri di buon Natale”, “Spero che tu abbia un buon compleanno – mi piacerebbe molto essere lì.”, “Verrai al matrimonio di Molly il prossimo weekend? Se verrai, io non ci sarò – non vorrei recarti alcun disagio.”
4. Messaggi di testo che riguardano i bambini (specialmente quando non sono loro i genitori): “Oggi ero al parco e ho visto un bel bambino che sembrava proprio Jason. Volevo solo dire che mi mancate.” oppure “So che tu mi odi, ma per favore ti prego di dire ad Ava che le auguro un buon compleanno e che mi dispiace molto non poter essere lì.”
5. Messaggi di testo su qualche evento imminente: “Ciao, so bene che tu hai detto che mai più mi avresti nuovamente cercato per parlarne, ma Disney on Ice ci sarà proprio questo weekend. Stavo pensando di passare a prendere i bambini.” oppure “Gli Aerosmith suoneranno nel prossimo weekend. Ho un biglietto extra – ti va di andare?”
6. Messaggi di testo su cose che vi piacciono fare e che a loro non erano mai interessate prima, quando eravate insieme: “Ciao, c’è un corso di cucina vegetariana questo weekend, ti va di farlo?” oppure “Ti va di andare a una degustazione di vini questo weekend?”
7. Messaggi di testo su false malattie familiari oppure su qualche crisi (inclusa la propria): “Penso di avere un cancro, posso parlarne con te?” oppure, “Dio mio, mia madre ha avuto un ictus.”, “Quali sono i sintomi di un attacco di cuore? Il mio braccio sinistro fa male.” oppure “Non riesco più a gestire tutto ciò, mi ucciderò.”
8. Messaggi di testo in cui si suppone siano indirizzati a un’altra persona, ma che vengono inviati a voi “per errore”: “Ci vediamo fra dieci minuti, baci baci” (Presumibilmente inviata alla sua nuova fidanzata – per sconvolgervi.) “Il capo ha appena trasferito la riunione per mercoledì alle 15.00.” (Presumibilmente inviata a un collega – per darvi l’idea che è molto impegnato con il collega/a lavoro) Oppure, “Sam ha telefonato e raccontato che John è in ospedale, meglio se lo chiami immediatamente.” (Presumibilmente inviato a qualcun’altro, ma indirizzato a voi per farsi urgentemente ricontattare)
9. Messaggi di testo in cui inducono sensi di colpa oppure cercano di farvi impietosire:“Non possiamo lavorarci su ciò che non va? Per favore, dammi un’altra possibilità.” “Che ne sarà dei bambini? Tu ben sai quanto è difficile avere genitori divorziati – perché vuoi fare questo a loro?” “Ho tanti problemi. Ora cercherò di risolverli. Farò una terapia. Te lo prometto.” “Il mio alcolismo è fuori controllo. Ho bisogno di aiuto.”
10. Messaggi di testo sul sesso/sulla profonda sintonia tra voi: “Ho bisogno di coccolarti.” “Tu sarai sempre l’amore della mia vita.” “Tu sei la mia anima gemella, mi dispiace averti deluso.”
11. Messaggi di testo in cui provano a scaricare il tentativo di hoovering su di voi: “Per caso mi hai scritto?” oppure “Mi hai chiamato?” o “Eri tu che ho visto passare con la macchina?”
12. E quando tutto fallisce, messaggi di testo in cui lanciano false accuse per cercare di avere una risposta del tipo emotivo: “Perché stai chiamando e disturbando mia madre?” oppure “Ho appena scoperto che mi hai tradito” “Mi auguro che tu sia andata via. Dovresti smettere di stalkerizzarmi.”

Questi sono solo alcuni esempi di una grande manipolazione per farvi riaprire le porte e farli rientrare nella vostra vita. Non ci cascate!

Perché i narcisisti cercano di risucchiarvi nella rete?

I narcisisti fanno “hoovering” perché è il loro modo di rassicurarsi che siete tuttora invischiati nel loro gioco e che rimanete pur sempre una fonte di approvvigionamento narcisistico. Tenete presente che prima, mentre vi stavano dando il trattamento del silenzio, cercavano di accalappiare qualcun’altra/o  – di solito la loro nuova fidanzata/partner. Non tornano da voi perché si preoccupano o perché vi amano: sono incapaci di amare. Molto probabilmente ritornano perché le cose non hanno funzionato con la persona che vi ha sostituito, e quindi vi cercano per nutrirsi un po’ di più delle vostre risorse.  È molto importante per voi comprendere che per una persona narcisista il “rapporto sentimentale” è soltanto un gioco – il loro gioco, e che finisce soltanto quando loro decidono di porre termine.  Questo è il motivo per cui se cedete ai tentativi di hoovering del narcisista, venite scartati da lui/lei dopo qualche settimana.

Come posso essere sicuro che si tratta veramente di “hoovering” e non soltanto dei normali alti e bassi di un rapporto affettivo?

Sarà il tempo a dirlo. Se continuate ad avere le stesse problematiche e le stesse conversazioni, con gli stessi risultati; se accettate le solite promesse per gli stessi cambiamenti che non avvengono mai, allora siete invischiati in un rapporto con qualcuno che non ha alcuna voglia di cambiare. Fine della storia. (Ecco la mia personale testimonianza di gaslighting e hoovering , su http://www.thriveafterabuse.com/gas-lighting-life/)

È impossibile vivere un rapporto affettivo con una persona così – in cui tutto viene deciso unilateralmente a suo favore! In un normale e sano rapporto affettivo questo ciclo non esiste.  In un normale rapporto le persone (anche dopo la rottura) assumono la responsabilità dei loro comportamenti e mostrano attraverso le loro azioni  (e non solo a parole) di essere veramente dispiaciute per come sono andate le cose.  Potete pure avere dei problemi nel vostro rapporto, ma non sono sempre gli stessi che si ripresentano puntualmente, più e più volte. In altre parole, un normale partner ha la capacità e anche il desiderio di assumersi la propria responsabilità quando si comporta male, impegnandosi di cambiare ciò che non va, questo perché non si tratta di un bugiardo compulsivo, di un imbroglione, di un ladro, oppure di qualcuno dedito a comportamenti compulsivi, incluso l’abuso di alcol.

Il rapporto con un narcisista è diverso da un rapporto normale perché segue un modello molto distinto, che implica la rappresentazione delle stesse problematiche (solitamente legate alle bugie e all’inganno) più e più volte, reiteratamente e instancabilmente.

Il ciclo inizia con il love bombing (oppure direttamente con il hoovering nel caso in cui cerchino di camuffarlo) seguito dalla svalutazione e dallo scarto. Alcune volte si salta persino la svalutazione (che comunque c’è, ma viene fatta alle spalle).  Certe volte il rapporto passa da “bellissimo” a inesistente in un batter d’occhio, senza alcun tipo di rimorso o di rispetto da parte del narcisista. La vittima si ritrova, quindi, abbandonata in assoluto stato di shock per quanto accaduto.

Come potete uscire dal ciclo di hoovering?

Il primo passo è quello di guardare in faccia la realtà. Una volta che avete realizzato di non aver preso parte a un rapporto affettivo, ma che siete stati i pedoni di un gioco malato, potete scegliere di non giocarlo più.  Se siete in grado di tagliare il legame con lui/lei, adoperate immediatamente il contatto zero.  Se avete dei bambini con lui/lei, oppure se non vi sembra possibile attuare il contatto zero, potete implementare la tecnica del “sasso grigio”.

I narcisisti non cambiano. Cercano soltanto di nascondere meglio il loro vero Sé. So che è difficile lasciare andare ogni speranza, ma cercate di interrompere il ciclo e chiedere aiuto. Voi meritate di più. I centri anti-violenza domestica generalmente propongono una terapia gratuita oppure a basso costo alle persone che sono – o credono di vivere – all’interno di relazione abusiva e di tormento psicologico e/o emotivo, tuttavia, anche il “hoovering” si tratta di abuso.

Siate forti. Potete farlo, e ricordatevi che non siete soli.  Se avete bisogno di un supporto, oppure volete soltanto sfogarvi, potete scrivervi al mio gruppo di sostegno su facebook (Narcissist Support group on Facebook).  Spero di trovarvi lì.  (Abbracci) a voi.