Il narcisismo e la vita divisa in compartimenti: come vivono tante vite senza stress

Fonte: http://www.thenarcissisticpersonality.com/narcissists-compartmentalize/

By Zari Ballard

Trad. C. Lemes Dias

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Benvenuti nella mia serie di articoli divisi in due parti sulla compartimentazione per quanto riguarda il narcisismo e le sue relazioni. La prima parte di questo articolo, descriverà il meccanismo psicologico della compartimentazione e il modo in cui i narcisisti lo usano per destreggiarsi tra più relazioni e situazioni senza che i vari mondi si scontrino. Credo che la comprensione di questa tattica narcisistica sia vitale per la nostra guarigione perché, come vedrete, spiega tutto – e intendo tutto – il nostro vissuto accanto a queste persone. Una volta che abbiamo “capito” la compartimentazione, allora – e solo allora – possiamo veramente iniziare a connettere tutti i punti sospetti all’interno della nostra relazione in modo chiaro.

Invariabilmente, le definizioni online descrivono la compartimentazione come un meccanismo di difesa che una persona usa per mantenere certe credenze e relazioni separate l’una dall’altra in modo che non entrino in conflitto. Per coloro che sono particolarmente bravi in ​​questo – come i narcisisti e i sociopatici – significa essere in grado di cavarsela in qualsiasi situazione, compreso il fatto che un’amante non possa mai scoprire l’esistenza di un’altra, oppure venire a capo della trama veramente intricata delle loro bugie. Dividere in compartimenti è ciò che fanno i narcisisti prima, durante e dopo uno scarto e spiega come riescano a impedire ai partner (oppure solo ad alcuni) l’incontro con i loro amici e/o familiari. La compartimentazione è la spiegazione perfetta su come i narcisisti riescano semplicemente a lasciare una persona senza provare un bel niente (perché la vostra storia con lui/lei non significa assolutamente nulla), perché sembrano semplicemente svanire durante il trattamento del silenzio e perché sono così abili nel gioco del telefonino mentre vi stringono tra le braccia, convincendovi di essere lì con voi, “insieme”.

Immaginiamo che la testa contorta del narcisista è come un edificio con diverse stanze vuote – o compartimenti – di cui è l’unico detentore delle chiavi. Nel corso del tempo, egli riempie questi compartimenti, ognuno con un unico scenario della sua vita e ogni scenario con poca o nessuna conoscenza sull’esistenza degli altri compartimenti. Tenendo attentamente conto dei contenuti di ciascun compartimento e controllando tutti i livelli di comunicazione e interazione, il narcisista mantiene il potenziale di conflitto e confronto al minimo, mentre si sposta da uno all’altro. Il più grande vantaggio, ovviamente, nella compartimentazione è che il narcisista può comportarsi in un modo mentre visita un compartimento e comportarsi in modo completamente diverso quando visita un altro. E dal momento in cui il narcisista è un illusionista straordinario e maestro camaleonte, il fatto che debba fondamentalmente mentire su due piedi durante ogni visita non è nemmeno un problema. In effetti, questa è la parte più facile della strategia!

In un’altra serie di articoli su questo sito chiamato A Sociopath Exposes the Narcissist, utilizzo alcuni post di un blog scritto da un sociopatico molto popolare online per dimostrare il mio punto di vista su cosa pensa un narcisista.

Ecco, per dimostrare come funziona la compartimentazione, userò ancora un altro brano tratto dal suddetto blog:

La mia personale “Teoria del gioco” non è solo una delle modalità di gestione della vita, ma implica anche il concetto di compartimentazione. Come molte persone hanno commentato, cercare di mantenere tutto in ordine (per quanto riguarda le bugie, mezze verità, manipolazioni, “giochi”, ecc.) sarebbe qualcosa di molto difficile (anche per un sociopatico/narcisista). Tuttavia, lo sarebbe se la mente del sociopatico funzionasse come quella di una persona normale. Ogni cosa nella mia mente è organizzata in diverse cartelle simili (compartimenti) e gruppi di cartelle in cui potrei facilmente trovarle, ad esempio, come in una specie di “Windows Explorer” in cui tutto ha il suo posto. Quando una situazione si presenta e sono con un determinato amico o con degli amici, semplicemente “apro” quella cartella e mi comporto di conseguenza. Quando la mente è organizzata in modo tale da non far scontrare un pensiero con gli altri, scompare il problema di “ricordare tutte le bugie”, perché hai tutto ciò che ti serve ordinatamente riposto, in attesa di essere preso nel momento opportuno. Questo stesso concetto di compartimentazione si applica a tutti i percorsi della (mia) vita, che si tratti di amore, amicizie, lavoro, ecc. Un altro vantaggio di compartimentare è che mi consente di tenere traccia per “circolo di amici”, assicurandomi così che nessuno dei gruppi s’incroci alla fine; questo mi permette di adattarmi più facilmente a qualsiasi situazione si presenti in ogni cerchio di amici. Ad esempio, per ogni personalità diversa, trovo un’altra amante (in aggiunta o al posto di una che posso già avere). Mi trovo coinvolto in molti ambienti diversi, ma quasi come un fantasma; di modo che posso entrare e uscire da questi circoli quasi inosservato e senza perdermi mai.

Per pensare la vita come un narcisista, dobbiamo immaginare di muoverci dentro e fuori da questi compartimenti ogni volta che qualcosa serve ai nostri propositi. Un narcisista potrebbe avere compartimenti separati per voi, per le sue altre fidanzate, per i suoi rapporti di lavoro, la sua vita familiare, i suoi amici maschi, il suo tempo in palestra, per la sua band, al bar oppure a casa da solo, nel suo appartamento. Poi, quando è conveniente, entra ed esce dalle piccole stanze come un serpente, chiudendo con cura la porta dietro di sé quando arriva e anche rinchiudendola per bene quando se ne va. Potrebbe darvi un trattamento del silenzio mentre bazzica nello scompartimento accanto e non lo saprete nemmeno. Oppure può avere una vita sessuale regolare con tre donne diverse che pensano tutti di essere la sua unica donna. Quando una persona è bugiarda patologica e non ha empatia, simpatia, senso di colpa o rimorso, la compartimentazione è la strada che percorre.

Il fatto che un narcisista sia capace di avere una relazione a lungo termine con una persona mentre svolge una relazione simile con una (o più) persone è una fonte costante di angoscia per tutti noi. Credo che non sia il tradimento in sé il problema più grande, ma piuttosto la mancanza di coscienza/ emozione che contraddistingue il narcisista a lasciarci di stucco. Come lo fa senza provare una sola cosa? Durante la mia relazione con W., il mio ex, sempre che litigavamo lui era perfettamente in grado di fingere di avere rimorsi per un giorno o due prima di alzare le mani, esasperato, e urlare “Basta con questa roba! Non pensavo che fosse un grosso problema!”. Cosa dici? Non si tratta di un grosso problema? Questo modo di pensare, ovviamente, non è normale perché anche una persona mediamente malevola sa che l’inganno è doloroso. Il narcisista, però, nel suo modo di pensare superficiale non lo vive così. Quindi, per quanto dolorosa fosse la risposta del mio ex, in realtà mi stava dicendo la verità. All’epoca, però, io di certo non la vedevo in quel modo e ciò mi causò grande angoscia.

Nella seconda parte di questa serie di articoli approfondirò la mancanza di emozione e di empatia nella personalità narcisistica e come funziona in perfetta sintonia con l’arte di mettere in compartimenti.

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PARTE II

Sebbene i narcisisti siano famosi per la mancanza di una bussola morale e la capacità di mostrare vere emozioni umane, è la loro capacità di comprendere tutto ciò che mi stupisce. In questo articolo, parte 2 della mia serie sul narcisismo e compartimentazione, vi darò la mia teoria su come un narcisista (o sociopatico) lo faccia effettivamente… come lui o lei può tranquillamente fare quello che fa, camminando dentro e fuori dagli scompartimenti per distruggere continuamente la vita di chi li ama. Di nuovo, questa è la mia teoria e non sono un’esperta, ma vedrete che ha senso.

Ora, per quanto strano possa sembrare, la comprensione dell’emozione da parte del narcisista va oltre la nostra. Capire ciò che rende gli altri felici permette ai narcisisti di essere illusionisti straordinari e i camaleonti emotivi del futuro fake che li porta, alla fine, a ottenere il risultato finale desiderato da un’altra persona. Combiniamo questo con la compartimentazione ed ecco la sua tempesta perfetta di imbroglio che può ingannare anche il più intelligente di noi.

Nella prima parte, ho spiegato la tattica psicologica della compartimentazione e di come il narcisista la usa per tenere separate tutte le relazioni importanti in modo che il partner non si accorga mai dell’esistenza di una terza persona o sia incapace di raccogliere le prove per convalidare i sospetti che ha. La compartimentazione spiega il modo freddo come il narcisista riesce a sottoporre i partner a trattamenti silenziosi ripetuti, restando sempre fiducioso che questi partner rimarranno in coda fino al suo ritorno. Ho paragonato il cervello del narcisista a un edificio vuoto pieno di stanze separate (o compartimenti) dove tiene sotto chiave i diversi scenari della sua vita. Assumendo la personalità appropriata per ogni scenario, lui semplicemente scivola dentro e fuori da queste stanze, legando traumaticamente gli occupanti al punto che nessuno sa cosa diavolo stia succedendo (eccetto il narcisista, ovviamente) finché che non è troppo tardi.

Quindi, come fa il narcisista a farlo? È solo un bugiardo patologico? È davvero possibile che questa persona che amiamo possa non avere alcun problema mentre vive le sue bugie? In che modo una persona si allontana da un partner a lungo termine, rifiutando storicamente anni e anni di relazione come se non significasse nulla? Bene, ecco come la vedo:

[NOTA: questo vale anche per la narcisista]

C’era una volta, il narcisista, ancor prima che iniziasse a creare i suoi compartimenti, che pensava a un modo per avere il controllo sulle sue emozioni: implicava imparare come usare le poche che aveva (rabbia, maleducazione, NULLA …) oppure imparare a imitare quelle che sapeva potevano procurargli ciò che voleva? Ecco, doveva trovare un modo per rimanere in cima al gioco di modo che poteva, in sostanza, continuare a cantare e suonare per tutto il tempo che voleva. (Non dimenticate, per loro è tutto un gioco!). Per fare questo, ha deciso che tutte le emozioni, a parte ciò che il suo Falso Sé faceva sembrare, dovrebbero unirsi per provare la medesima cosa. Con questo, intendeva che tutto e tutti nella sua vita sarebbe stato messo sullo stesso piano emotivo. Per il narcisista, nessuna persona o situazione, relazione o scenario, sarebbe stata più importante della prossima e il livello di importanza assegnato a tutti sarebbe, ovviamente, minimo. Perché? Perché “minimale” è comodo per un narcisista, poiché si riferisce a qualsiasi cosa e specialmente riguardo a come dover interagire con il mondo esterno. Naturalmente, il mondo esterno non sarebbe mai stato tanto più saggio di lui, perché ciò che il narcisista ha è un’innata capacità di ingannare e di leggere anche – come un libro – le debolezze e i limiti di chiunque interagisca con lui. Queste abilità, combinate con l’incapacità di provare vere emozioni umane, diventano quindi molto vantaggiose perché permettono al narcisista di avere la calma necessaria per capire cosa deve fare per ottenere quello che vuole. Fondamentalmente, se riesce a sfruttare al meglio le scarse risorse che ha, può attraversare la vita senza darsi da fare per niente, divertendosi tanto! Ecco come fa.

Questo è il motivo per cui il narcisista può smettere di lavorare o cambiare lavoro in un baleno, o uscire con i suoi figli senza sentirsi in colpa dopo avervi fatto a pezzi, cambiare i numeri di cellulare per regalarvi un silenzio assordante, parlare male di voi in tutta la città quando non avete fatto niente, mostrare la sua nuova ragazza su Facebook dopo aver chiuso un matrimonio ventennale senza dire una parola, smettere di parlare con i familiari o imbrogliarvi nonostante l’intesa sessuale che avete, fare tante promesse solo per romperle ogni volta, oppure, in previsione di un futuro insieme: fingere un fidanzamento o una vacanza di due giorni prima di scomparire, sedurvi e poi scartarvi ancora e ancora e ancora, non importa il quanto piangete o implorate di essere amati, di non farlo, di riconoscere l’errore nel suo modo di fare… È così che può entrare e uscire dagli scompartimenti e ingannare i suoi occupanti mentre trova tutto il tempo del mondo per vivere la sua vita.

Livellare il campo di gioco emotivo per qualsiasi e tutte le relazioni e poi relegare gli umani, resi dipendenti dal rapporto in piccoli compartimenti – di modo che nulla sappiano l’uno dall’altro – fa parte dell’agenda dei rapporti del narcisista, questo essere che non vi odia né vi ama, o quantomeno vi dedica gli stessi “sentimenti” che prova per lo sconosciuto che si ferma accanto a lui nell’ascensore una mattinata qualunque.

Quando vediamo la relazione con il narcisista da questa prospettiva, riusciamo ad ottenere una migliore comprensione del perché tutti i suoi rapporti finiscano di  modo insensibile e possiamo, quindi, prendere il dolore molto meno sul personale. Non siete mai stati il problema!

Questa è solo la mia opinione sulla teoria imparata, ovviamente. Tuttavia, se ci pensate, collegherà certi punti e avrà perfettamente un senso.