Il recupero dell’autostima dopo il passaggio dell’individuo psicopatico

Fonte: https://www.youtube.com/watch?v=MbJfmqNv4rg

Autore:Iñaki Piñuel y Zabala

Trad. Gabriella Maddaloni

______________________________

Ciò che diviene cruciale durante la riabilitazione e il recupero psicologico della vittima di una relazione con uno psicopatico è la sua capacità di recuperare l’autostima. Il punto è che circa concetto di “autostima” ci sono molti equivoci e, tanto per cominciare, bisogna capire in cosa consiste la devastazione che la relazione con uno psicopatico produce sull’autostima. Non si tratta di darsi baci mentre ci si guarda allo specchio, credendo che farsi foto lì davanti produca un cambiamento sostanziale nel modo in cui si vede sé stessi, dopo essere passati attraverso una relazione psicopatica. Si tratta di una pretesa un tantino ingenua, che non serve a molto: il pensiero positivo qui può molto poco. Si deve cominciare col dire la verità alla persona che ha patito durante la storia con uno psicopatico, cioè che costei è stata vittima di un processo di manipolazione emotiva che a poco a poco ha minato e devastato la sua autostima, e l’ha portata a interiorizzare il senso di colpa, visto che lo psicopatico vive psichicamente proprio del “furto” e dello svuotamento emotivo che riesce a provocare nella sua vittima, al punto che dopo mesi o anni di convivenza con lui, la persona finisce per pensare il peggio di sé stessa: che non merita amore, né alcuna cosa buona, e questa perenne sensazione la porta ad uno stato di insicurezza e svalutazione, di inadeguatezza personale.

Il recupero dell’autostima, pertanto, passa in primo luogo per la compassione verso questa vittima, che è innocente e non ha colpe per quel che è successo. Lei (la vittima) ha semplicemente morso la “mela” della colpevolezza, che l’ha portata a pensare il peggio di sé stessa a causa dell’abuso, del parassitismo, del maltrattamento psichico che ha ricevuto dal partner: tutte cose che non merita affatto.

Spesso, nonostante siano passati anni dai fatti accaduti, bisogna spiegare alla vittima che non meritava quei soprusi, che non c’è nulla che giustifichi quella situazione di abuso, e pertanto il principio di recupero dell’autostima è avere compassione di questa vittima, fare in modo che lei stessa comprenda di esserlo (una vittima), e che non deve aver paura di porre questa etichetta: vittima. Spesso c’è un netto rifiuto ad usare questo termine. Tale rifiuto non deve esserci, perché siamo dinanzi ad una vittima nel vero senso della parola, così come bisogna porre l’etichetta di aggressore alla persona che lo è stata, che ha occupato questa posizione, questo stile abusante di relazione, questo psicopatico che per molto tempo ha parassitato, abusato e maltrattato la vittima.

Grazie a questa compassione che la vittima può avere per sé stessa, questa accettazione del dolore, comincia ad elaborare il lutto. Nella relazione con uno psicopatico, il lutto si elabora non come quando qualcuno sparisce o muore, ma sulla base del fatto che c’è stata una relazione che la vittima credeva reale, e che invece scopre non essere tale dalla sera alla mattina. La persona con cui credeva di star vivendo, che credeva fosse il suo partner, era una finzione, un montaggio, un artefatto, un’apparenza, una facciata, messa lì per manipolare con più efficacia e ottenere i benefici che lo psicopatico o la psicopatica otteneva dalla sua vittima. Questo significa subire un lutto, rendersi conto da un giorno all’altro che questa persona non esiste, che quest’“anima gemella” con cui si stava condividendo la vita era semplicemente una costruzione fittizia.

Questo significa prender coscienza di un principio di realtà, che all’inizio è dolorosa da accettare, ma che poco a poco fa sì che la persona la accetti e finisca per trarre un certo conforto psicologico da questa accettazione – dapprima inaccettabile – cioè, che stava con una persona che in realtà non è mai esistita. Nemmeno quel supposto amore è mai esistito: esso altro non era che un’utilizzazione vantaggiosa e opportunista di certi meccanismi di manipolazione emotiva, usati allo scopo di ottenere ciò che si voleva dalla vittima.

Da questa compassione totale, da quest’accettazione del dolore, deriva poco alla volta la possibilità di poter superare il lutto. E non bisogna ingannarsi: questo processo ha bisogno di tempo, non molto, ma comunque serve tempo affinché la vittima integri dentro di sé la verità più dolorosa, cioè che non ha avuto una relazione, che non esiste quella persona con cui credeva di stare e con cui voleva condividere l’intera vita, men che meno come “anima gemella”, come compagno d’anima, come donna o uomo “della sua vita”.