Lo smantellamento degli stereotipi sulle vittime di maltrattamento: essere rimasti a lungo non vale come misura della forza o dell’intelligenza di una persona

Tratto da Becoming the Narcissist’s Nightmare: How to Devalue and Discard the Narcissist While Supplying Yourself, di Shahida Arabi

Trad. C. Lemes Dias

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Per il mondo esterno, i sopravvissuti sembrano affrontare una decisione facile: lasciare o rimanere all’interno del rapporto con il maltrattante appena subiscono il primo episodio di abuso emotivo o fisicamente violento. Internamente, tuttavia, le prede stanno combattendo con la dissonanza cognitiva, il condizionamento dannoso da rinforzo intermittente, il Disturbo Post Traumatico da Stress oppure i suoi sintomi più complessi, qualche legame traumatico precedente, frutto da relazioni abusive passate o esperienze di maltrattamento/abuso infantile, i sentimenti di inutilità, il legame biochimico generato e l’impotenza appresa – solo per dirne alcuni.

Anche se può sembrare contradittorio, lasciare una relazione abusiva a lungo termine può essere addirittura più difficile che lasciare una relazione che si è dimostrata in qualche modo nutriente, solidale e positiva. Questo perché i predatori narcisisti o antisociali sono padroni del gioco mentale e della manipolazione occulta, persone in grado di negare ogni maltrattamento usando il gaslight, mentre esibiscono al resto del mondo un’immagine falsa di sé a sostegno di questa potente negazione. I sopravvissuti sono, quindi, sottoposti a una battaglia mentale in cui dubitano che la realtà sperimentata costituisca di fatto un abuso – un tipo di dissonanza cognitiva che la società sembra incoraggiare, riversando la colpa sulle vittime.

Ricordate che gli autori di abusi emotivi presentano un Falso Sé affascinante in pubblico, essendo il loro Vero Sé destinato principalmente alle loro vittime in privato – e soltanto dopo che un certo investimento è stato posto nella relazione. Nelle fasi iniziali del processo di seduzione o nel corso della relazione, è probabile che i predatori presentino la loro immagine migliore. Soltanto dopo che hanno “agganciato” la vittima con le loro tattiche di manipolazione occulta, ad esempio attraverso lo specchiamento e il love bombing, è che iniziano a svalutare, svilire e ferire i malcapitati.

In prima battuta, la preda prescelta si ritrova a cercare un modo di elaborare psicologicamente il trauma che questo improvviso “cambiamento” nella personalità dell’altro comporta – un processo che può richiedere mesi o anni a seconda della durata della relazione, della disponibilità delle risorse interne e della strategia di adattamento della vittima stessa, così come della gravità e della natura dei maltrattamenti. Questo è un trauma che può colpire chiunque, indipendentemente da chi siamo stati prima di entrare nella relazione abusiva. Un malinteso comune è che i sopravvissuti agli abusi non avevano un gran fiducia in sé stessi quando hanno incontrato il loro aggressore o lottavano con una bassa autostima. Nel mio libro ho intervistato centinaia di sopravvissuti agli abusi narcisistici che provenivano da svariate situazioni, con diverse storie di trauma e livelli di fiducia variabili. Alcuni soffrivano di scarsa autostima, mentre altri erano in uno stato di grazia quando hanno incrociato la persona narcisista.

Entrambi i tipi di persone si erano dimostrate ugualmente “dominate” dall’abuso traumatico emotivo, psicologico e verbale, che persisteva nel tempo a causa della sua natura segreta, insidiosa e improvvisa delle aggressioni. I due gruppi dichiaravano di essere l’ombra di chi erano un tempo – perché il trauma ha un impatto reale sul cervello, indipendentemente da quanto tu possa essere sicuro di te e nessuno è immune ai loro effetti.

Sebbene il trauma infantile e altre vulnerabilità possano certamente renderci più suscettibili a imbarcarci in relazioni abusive, la verità è che chiunque può essere una vittima, poiché narcisisti e i sociopatici deliberatamente ingannano gli altri con una falsa maschera nelle prime fasi di una relazione. Una volta che i loro partner sono sufficientemente innamorati, iniziano a “svalutarli” e maltrattarli in un modo decisamente orribile.

Questo è un vero trauma che il partner sperimenta e continuerà a sperimentare durante il ciclo degli abusi. I sopravvissuti hanno bisogno di una grande quantità di supporto professionale, comprensione e risorse per iniziare il percorso di guarigione, poiché tendono ad essere in balia della dissonanza cognitiva quando si tratta di abuso. Ricordiamo che il tipo di legame che si instaura è traumatico. Sono un’appassionata sostenitrice dello scioglimento di ogni legame con un partner maltrattante e del contatto zero per riprendere in mano la nostra vita dopo un rapporto tossico. Tuttavia, nello stesso tempo in cui voglio incoraggiare i sopravvissuti a potenziare se stessi dopo l’abuso, voglio anche che le persone capiscano che l’atto di lasciare una tale relazione è raramente così facile come sembra. Non abbandonare ai primi segni non è un’indicazione o una misura della forza o dell’intelligenza di una persona. Ha più a che fare con la gravità del trauma che l’individuo sta vivendo. Questa falsa narrazione di quanto sia facile porre fine ad una relazione totalmente squilibrata ci sta effettivamente trattenendo dalla creazione di spazi più sicuri per i sopravvissuti, in cui si sentano compresi, supportati e in grado di parlare delle loro esperienze. Questo supporto è essenziale per qualsiasi vittima di una relazione abusiva.

Questo è il motivo per cui voglio smantellare gli stereotipi dannosi sul perché i sopravvissuti agli abusi si trattengano più a lungo di quanto aspettato in questo tipo di rapporto, offrendo alcune intuizioni sul perché realmente restino.

Se non siete dei sopravvissuti a maltrattamenti, le ragioni potrebbero sorprendervi perché i motivi sono complessi e legati agli effetti del trauma, ai modi in cui i sopravvissuti agli abusi cominciano a vedersi dopo i fatti e al modo come la società rende molto difficile per loro parlare di cosa abbiano vissuto.

1. IN UNA RELAZIONE CHE È STATA POSITIVA E NUTRIENTE, POSSIAMO AVER AMATO ABBASTANZA LA PERSONA DA LASCIARLA ANDARE SENZA PORTARCI APPRESSO UN SENSO DI MANCATA CHIUSURA

Quando il rapporto è tossico, porre fine alla relazione è una decisione che comporta la paura della ritorsione e l’ansia. Nelle relazioni sane c’è rispetto reciproco e compassione per il sentimento che c’è stato nel corso del rapporto, nonostante tutti gli ostacoli. Anche se è difficile, crediamo che la persona che stiamo lasciando ci rispetterà abbastanza da prendersi il tempo di guarire prima di saltare in un’altra relazione il giorno dopo la rottura, che non ci minaccerà o perseguiterà perché l’abbiamo lasciata (nella mente dei narcisisti solo a loro è concesso di scartarci!), che non ci assalirà violentemente e non metterà in scena una campagna diffamatoria contro di noi, solo perché magari l’abbiamo lasciata prima. I partner che non sono narcisisti o sociopatici molto probabilmente ci lasceranno soli dopo la rottura e non cercheranno di risucchiarci nuovamente soltanto perché hanno bisogno di rifornimento narcisistico. Comprendono i confini e il bisogno di spazio dopo la fine di una relazione. A causa della probabile infedeltà, della manipolazione, dei rimproveri, del gaslight e degli imbrogli – che costituiscono il marchio di fabbrica delle relazioni tossiche – la dissonanza cognitiva che pervade la vittima, così come un senso di permanente dubbio, la impedisce di comprendere chi sia il maltrattante. Tutto ciò provoca nei sopravvissuti un senso di mancata chiusura e di certezza per quanto riguarda la fine effettiva del rapporto con il maltrattante. In primo luogo, comprensibilmente, molte vittime non vogliono lasciare che i loro aggressori si spostino sulla prossima dopo averle traumatizzate, perché temono che la persona successiva possa essere trattata meglio, confermando così il senso di inutilità che è stato instillato nelle loro anime. Possono anche avere una sensazione che viene trascinata all’infinito: quella di aver bisogno di “scuse sincere” oppure di vedere in tutto ciò una specie di “karma”, prima di avvertire di poter veramente lasciare andare il maltrattante. Ovviamente, i sopravvissuti agli abusi scopriranno di poter ottenere un’unicamente una chiusura dall’interno, il che avviene dopo aver concluso la relazione e aver iniziato il lavoro di guarigione e di recupero. Comprendono finalmente che la prossima vittima sarà soggetta agli stessi maltrattamenti, non importa il quanto credano l’esatto contrario – soprattutto quando osservano come il loro predatore tratta la preda successiva, ossia, esattamente come avevano trattato loro nella fase di idealizzazione.

Le scuse di chi abusa non vanno prese sul serio, ma vanno riconosciute per quello che sono veramente: trucchetti per destare compassione o tattiche di hoovering progettate per riportarci nuovamente dentro la dinamica tossica, mai e poi mai segni di un autentico rimorso di coscienza. Ecco perché l’auto-perdono diventa fondamentale.

2. I SOPRAVVISSUTI AGLI ABUSI COMINCIANO A VEDERSI CON GLI OCCHI DEL MALTRATTANTE

Le sottigliezze, le osservazioni condiscendenti, gli abusi vari e la violenza fisica recano alle vittime un senso di impotenza e di insicurezza appresa che trasformano i sopravvissuti in persone timorose, uomini e donne che credono di non essere degne di quello che pensano di meritare. I sopravvissuti agli abusi potrebbero sembrare le persone più fiduciose, di successo e belle agli occhi del mondo esterno, ma sono soggetti a un mondo interiore pieno di paura, di insicurezza e di scarsa autostima a causa del traumatico condizionamento che il/i loro maltrattanti hanno introiettato. Ai sopravvissuti è stato insegnato a vivere con una dieta di briciole costituita da qualche occasionale complimento e sfoggi di attenzione superficiali, fino ad arrivare a raffiche improvvise e momentanee di doni e di lusinghe prima che ogni ciclo di abuso ricominciasse, un trattamento che serviva a ricordare il quanto dovevano “lavorare” per un amore che non sarebbe mai stato incondizionato, un amore che mai potrebbe essere compatibile con vero rispetto e cura. Di conseguenza, è evidente che cercano di confrontarsi con persone che vivono relazioni più felici o perfino con la fantasia su come idealmente i loro predatori trattavano le/gli ex. Si chiedono come sia possibile per i narcisisti collocare le/i loro ex su di un piedistallo e poi chiamarli “pazzi”, si chiedono perché non sono io, quella/o là? Cosa c’è di sbagliato in me?

È certo che il problema non sta in loro, ma nella relazione abusiva che impregna di tossicità la loro vita!

Un maltrattante spesso sottopone la vittima a molti paragoni per tenerla inchiodata alla sua postazione. La convince, in qualche modo, che la colpa per il trattamento ricevuto è unicamente sua (strategia chiamata triangolazione). A causa di ciò, i sopravvissuti cominciando a pensare che, anche laddove fossero le persone più fiduciose, di successo, belle e carismatiche sulla terra, meriterebbero comunque di essere maltrattati dai futuri partner. Ecco cosa fa chi maltratta nelle relazioni intime: addestra una persona a sopravvivere mangiando briciole.

I maltrattanti manipolano le vittime perché godono dei sentimenti di potere e di controllo, non perché le vittime stesse non abbiano meriti. In effetti, i narcisisti maltrattanti provano una gioia particolare quando fanno crollare chiunque abbia le capacità e le caratteristiche che invidiano per rafforzare il loro falso senso di superiorità.

A causa del sistema di credenze distorto che si sviluppa dopo l’abuso, i sopravvissuti sentono che terminare la relazione conferma paradossalmente la visione che il narcisista ha di loro. Associano la fine della relazione a un fallimento che appartiene esclusivamente a loro e alla propria incapacità di conquistare l’affetto di qualcuno che è riuscito a impiantare nel loro cervello la fantasia di essere una sorta di “premio”, semplicemente facendosi idealizzare per poi giocare a nascondino. I predatori narcisistici si fanno caldi e freddi per tutta la durata di una relazione intima per far sembrare che il problema siete voi e non loro. I sopravvissuti lottano per vincere il gioco dell’affetto creato dal maltrattante, soprattutto se sono inclini alle abitudini, alla paura del rifiuto e dell’abbandono. Le cose terribili che un maltrattante in qualche modo li fa non sono paragonabili al dolore di essere abbandonati, anche dopo essere stati maltrattati: è quasi come se l’abbandono provasse la loro pseudo “indegnità”.

Una “indegnità” che è stata fabbricata dal maltrattante per impedirli di andar via.

Nel percorso di guarigione, i sopravvissuti riscoprono il loro sé autentico e imparano come abbandonare le abitudini tossiche che sono state instillate in loro dal maltrattante e/o durante l’infanzia. Allora cominciano a reclamare il loro valore. Un valore che non dipenderà più dalle interazioni sociali e relazioni romantiche che mettono in piedi.

È una delle esperienze più liberatorie ed efficaci, ciò che porta loro finalmente ad abbandonare un maltrattante e portare avanti il contatto zero a vita.

Ricostruire la vita dopo l’abuso non è facile, ma si tratta di un’esperienza incredibilmente trasformativa.

3. LA FINE DELLA RELAZIONE TOSSICA SIGNIFICA PER UN SOPRAVVISSUTO AFFRONTARE LA REALTÀ DI TUTTI I TRAUMI CHE HA VISSUTO, DA SOLO E SENZA MECCANISMI DI DIFESA PROTETTIVI CHE LO IMPEDISCANO DI VEDERE LA GRAVITÀ DEL TRAUMA

Anche se questa non è sempre una scelta consapevole, a seguito del trauma i sopravvissuti agli abusi tendono a razionalizzare, minimizzare o negare i maltrattamenti per evitare il dolore della dura realtà che stanno vivendo. Tutto ciò può portarli all’amnesia selettiva, di modo che si ricorderanno soltanto i “bei tempi” con il loro maltrattante. Possono addirittura sperimentare ancora una volta il meccanismo di difesa della dissociazione che ha consentito loro di sopravvivere durante i periodi di peggior maltrattamento. Stare nella relazione abusiva permette ai sopravvissuti di impegnarsi ancora con “il lato buono” del rapporto, mentre si proteggono psicologicamente dal dover affrontare il trauma che comporta guardare in faccia la realtà.

Poiché narcisisti e sociopatici tendono ad essere eccellenti maestri del gaslight, dell’adulazione e persino del sesso, creando certi legami piacevoli che sembrano superare il dolore sperimentato nel corso della relazione tossica. L’amnesia diventa una forma allettante di protezione psicologica dai propri demoni, essendo aiutata dalle prestazioni occasionali dell’abusante, dal suo essere apologetico, gentile, premuroso e compassionevole negli intervalli positivi del ciclo di abuso. La dissociazione, d’altra parte, spesso non è intenzionale da parte del sopravvissuto. Il meccanismo della dissociazione avviene in modo del tutto naturale in risposta agli eventi traumatici. Dobbiamo comprendere che la realtà dei legami che instauriamo con i nostri maltrattanti sono basati su traumi che hanno poco a che fare con la cura, l’amore o il rispetto. Hanno, invece, a che fare con l’illusione creata e impiantata da soggetti narcisisti. La fine della relazione è resa ancora più difficile se esiste un trauma derivante da relazioni precedenti o dall’infanzia. È un dato di fatto: i bambini che crescono assistendo alla violenza domestica all’interno della propria famiglia sono stati segnalati come più soggetti a diventare vittime di relazioni abusive. Questo perché hanno la tendenza a normalizzare la situazione abusiva a causa dei comportamenti che inconsciamente hanno modellato sin dall’infanzia.

Potremo identificarci con il genitore vittima, forse abbiamo promesso a noi stessi che non saremmo mai diventati come lui, solo per aver scelto inconsciamente un partner che ci ha permesso di tentare di “aggiustare” il nostro passato, riparandolo. Sulla base di ciò che sappiamo per quanto riguarda gli effetti del trauma sullo sviluppo del cervello in età pre-adolescenziale, l’idea che un essere umano che abbia testimoniato sin dall’infanzia episodi di violenza e di abuso non subisca alcun tipo di influenza psicologica è dubbia. Pensare che qualcuno non subirà lo stesso tipo di trauma in età adulta (specialmente quando l’abbia già vissuto durante l’infanzia) è ancora più improbabile. Dopo la fine di una relazione tossica, i sopravvissuti hanno il grande privilegio di scoprire i loro traumi passati e di elaborare quello che hanno appena vissuto, iniziando a lavorarci sul nuovo per sanare anche il vecchio. La fine di questa relazione è in realtà un’opportunità d’oro per guarire da ferite che non sono mai state cicatrizzate.

Quando la paura di essere lasciati soli con il dolore è stata superata – il sopravvissuto ha lo spazio e il tempo per agire, pensare e sentirsi autonomamente al di fuori delle dinamiche tossiche della relazione.

4. LA SOCIETÀ FA VERGOGNARE I SOPRAVVISSUTI AGLI ABUSI AMPLIFICANDO LA VOCE CHE SIA COLPA LORO E QUESTO PUÒ CREARE OSTACOLI A UNA RETE DI SUPPORTO FORTE E CONVALIDANTE.

Come risultato degli stimmi associati all’essere e al rimanere in una relazione abusiva oltre i primi segni di sfacciata mancanza di rispetto, molte persone che non hanno vissuto relazioni abusive sono inclini a giudicare i sopravvissuti. Come possono rimanere in queste condizioni? Si chiedono. Perché non hai lasciato la prima volta che ti ha fatto del male? Sei sicuro che sia davvero un “abuso”? Dubitano e danno la colpa alla vittima per aver “dormito”. Sono accuse che lasciano i sopravvissuti agli abusi incredibilmente isolati nella loro situazione e alienati dalle proprie reti di supporto. La domanda su “perché non te ne sei andato?” può ulteriormente persuadere i sopravvissuti a cercare il falso conforto nella relazione distruttiva: alla fine preferiscono rimanere piuttosto che parlare e rischiare di vergognarsi, essere stigmatizzati, giudicati, messi in discussione dalle stesse persone che supponevano di essere in grado di prendersi cura di loro – amici, famiglia e persino il sistema giudiziario. Ecco una riflessione: se la società smettesse di vedere i sopravvissuti agli abusi in ​​una luce così negativa e giudicante, in realtà potrebbero essere più propensi a denunciare la violenza domestica. Quando gli amici dei sopravvissuti adottano una mentalità di compassione e comprensione, piuttosto che un giudizio ignorante, consentono loro di ottenere il sostegno di cui hanno bisogno per sentirsi meno soli dopo la fine della relazione. La domanda su “perché non te ne sei andato?” può solo ulteriormente convincere i sopravvissuti ad accomodarsi nel falso conforto di una relazione violenta, perché preferiscono rimanere piuttosto che scegliere di parlare e rischiare di provare vergogna. Il fatto è: chi non ha mai avuto una relazione con un partner maltrattante non sa veramente in cosa consiste un’esperienza del genere. Inoltre, è abbastanza difficile prevedere cosa farebbero nella stessa situazione. Trovo che molte persone – anche tra coloro che hanno voce in capitolo sul tema – non sappiano nemmeno spiegare bene cosa farebbero nella stessa situazione e spesso non abbiano idea di cosa stiano parlando, semplicemente perché non hanno mai avuto un partner maltrattante.

Annullando l’esperienza del sopravvissuto queste persone finiscono per difendere un’immagine di loro stessi che si identifica con la forza, non rendendosi conto che le persone che sopravvivono ai maltrattamenti sono spesso quelle più forti se guardate dall’esterno. Eppure vengono sminuite, criticate, umiliate e svalutate, nonostante la loro storia di sopravvivenza agli abusi e maltrattamenti. Chi giudica spesso ha poca o nessuna esperienza di vita riguardo a queste situazioni, tuttavia si sente piuttosto a proprio agio mettendo a tacere le voci delle persone che sono state effettivamente lì. Mentre essere un sopravvissuto può a volte allontanarci dalla società, serve anche a darci un’intensa connessione con gli altri sopravvissuti, in interazioni piene di comprensione e compassione.

Abbiamo la capacità di offrire empatia e intuizione agli altri ad alti livelli, cosa che molti non sono in grado di fare.

I sopravvissuti al viaggio della guarigione imparano come usare le loro voci, connettersi con comunità alternative e raggiungere coloro che sono stati lì.

5. NON SONO PSICOLOGICAMENTE PRONTE A LASCIARE L’ALTRO

Tony Robbins fa un’osservazione astuta nel suo libro Awaken the Giant Within: interrompiamo una cattiva abitudine o comportamento quando il dolore di esso supera di gran lunga qualsiasi piacere o ricompensa. Mentre questa affermazione potrebbe sembrare un po’ troppo semplicistica per una teoria da applicare alle complesse dinamiche delle relazioni abusive, spesso si rivela la realtà se prendiamo il momento esatto in cui i sopravvissuti decidono di andarsene.

Considerando che ci sono molti fattori psicologici che possono bloccare i sopravvissuti agli abusi e alcune barriere esterne importanti, come la dipendenza finanziaria, avere dei figli con il partner aggressore, la minaccia della violenza fisica o una combinazione dei motivi di cui sopra, l’intenzione della vittima di abbandonare il maltrattante lavora con degli ostacoli reali.

Possiamo pianificare quando partire e come partire, fantasticare su quel momento, ma di solito ci sono un paio di fattori che rimandano la fuga. Nessuno dei migliori consigli al mondo può convincerci finché non sentiamo quella trasformazione interiore e finché non raggiungiamo quel punto di svolta in cui diciamo a noi stessi: “Ne ho avuto abbastanza. Sono pieno di tutto ciò. Merito di meglio”.

Quel momento spesso viene dopo un’esperienza di estremo dolore – un punto di svolta quando abbiamo raggiunto la soglia del dolore, qualunque essa sia. Sfortunatamente, finché questa decisione non viene presa dalla nostra bussola interna, oltre a ricevere il sostegno altrui c’è ben poco che possano fare per intervenire e aiutarci.

La decisione deve venire dal sopravvissuto – e poiché lui o lei sono stati derubati delle loro scelte per così tanto tempo, potrebbe essere proprio questa la prima decisione potente che fanno dopo molti anni. Una volta che la decisione è stata presa e sono state adoperate alcune misure per mantenere il contatto zero, la partenza definitiva diventa la prima effettiva vittoria dei sopravvissuti. Il punto di svolta, qualunque cosa fosse, li ha resi psicologicamente pronti.

I sopravvissuti hanno la capacità di ripristinare il controllo della loro vita e di riacquistare il potere su di essa quando hanno la forza di abbandonare un partner maltrattante senza voltarsi mai più indietro: hanno imparato tutto ciò che possono dall’essere nella relazione e sono pronti a iniziare la loro guarigione.