Narcisismo e amicizia, la contraffazione degli ideali più nobili per tornaconti personali

https://www.huffingtonpost.com/ross-a-rosenberg/unmasking-your-counterfei_b_10367886.html

Autore: Ross Rosenberg è psicoterapeuta, formatore, consulente ed esperto nel campo delle dipendenze  sessuali, co-dipendenza, narcisismo e trauma. Autore del libro “Human Magnet Syndrome”, il lavoro di Ross sulla co-dipendenza, il recupero dell’amor proprio, il disordine da deficit di Sé e la  cura della co-dipendenza è mondialmente riconosciuto. Collabora con Fox News e WGN News, Chicago Tribune & Publisher Weekly, The Huffington Post e PsychCentral.com.

Trad. C. Lemes Dias

_____________________________

Immaginate di ricevere da un vostro caro e amato amico il regalo che avete sempre sognato: un orologio Rolex! Non solo avete fatto tesoro del dono, ma siete rimasti paralizzati per la sorpresa quando questo amico, incredibilmente generoso e gentile, vi ha regalato con tanta premura un dono così importante. Sebbene sorpresi per il regalo, non siete rimasti del tutto scioccati, dato che eravate a conoscenza di storie sulla sua generosità e gentilezza verso altre persone che desideravano, allo stesso modo, qualcosa che affermava di essere in grado di dare.

Qualche mese dopo aver ricevuto il vostro splendido Rolex, notate che il cristallo ha subìto alcuni graffi, cosa assai improbabile, dal momento che gli orologi Rolex sono noti per i loro cristalli zaffiro antigraffio. Tre mesi dopo succede l’incredibile: l’orologio inizia a sbagliare l’ora! Tuttavia non osate parlare con il vostro amico per paura di apparire ingrati e irrispettosi. Scegliete di tenere segreta la cosa, poiché il regalo per voi è più di un semplice orologio, ma il simbolo dell’amicizia che condividete. Dopo tutto, pensate, non è un grosso problema se il vostro bellissimo orologio sbaglia di pochi minuti al giorno. A caval donato non si guarda in bocca!

Con grande sorpresa, sei mesi dopo aver ricevuto il costoso regalo, il vostro Rolex graffiato e mal funzionante (ma bellissimo) smette di funzionare del tutto! Confusi ma curiosi, lo portate in un negozio di riparazioni di orologi, dove scoprite che il regalo prezioso, ricevuto dal vostro caro amico, è taroccato; che costa non più di $ 75 ed è fatto in Cina, ossia, assolutamente contraffatto! Con le migliori intenzioni, gentilmente e con molto tatto, inviate un’e-mail al vostro amico per farlo sapere di essere stato gabbato dal suo gioielliere, con tanto di raccomandazioni in cui incitate il vostro amico a perseguire una qualche forma di risarcimento dal gioielliere criminale che l’ha venduto.

Anche se “ingannato” e “criminali” potrebbero non essere le migliori parole scelte, vi fidate che il vostro amico capirà lo spirito con il quale avete scritto l’e-mail.

La sua risposta, tuttavia, vi confonde, poiché l’esperienza di delusione e frustrazione che vi aspettavate di condividere con lui viene contrastata dalla rabbia con la quale vi risponde, mettendosi sulla difensiva. Vi biasima, accusandovi di essere arrivati prematuramente a conclusioni e di sentirsi giudicato a priori accusandovi, alla sua volta, di essere stati irresponsabili e noncuranti con il prezioso dono regalato da lui con tanta generosità e altruismo. La situazione diventa ancora più bizzarra quando, leggendo la sua risposta, vi accorgete di essere stata messa in coppia conoscenza con il gruppo di sette uomini che appartengono alla vostra cerchia sociale comune. Scioccati e costernati, rispondete in modo assertivo a lui (da solo) con un messaggio fermo, stile  “chill out” e “back down”, chiedendo il perché dell’inclusione di altre persone del vostro gruppo nella vostra conversazione privata. La vostra risposta, però, fa arrabbiare ancor di più l’uomo che, come un fiammifero gettato in una pozza di benzina, parte nuovamente all’attacco con rabbia indignata, chiedendovi la restituzione del regalo, così da poter confutare le vostre accuse “infondate e vendicative”.

Continuate con i vostri tentativi ben intenzionati di calmarlo e di difendervi, cercando di fargli smettere di incolparvi, tuttavia notate che la sua personalità è cambiata, che è diventato distaccato, freddo e disinteressato nel sentire i dettagli dei fatti che vi hanno portato a concludere che l’orologio era taroccato. Siete confusi e sbalorditi dall’intensità della sua rabbia e non capite le rappresaglie per aver cercato di fargli capire di essere stato imbrogliato… naturalmente acconsentite alla richiesta di restituirgli l’orologio. Non osate nemmeno sfidare la sua bizzarra richiesta per timore di innescare un livello ancora più alto di rabbia istrionica e fuori luogo. Inoltre, siete già abbastanza imbarazzati perché tutti sono oramai al corrente della faccenda. Non potete nemmeno immaginare che restituendo l’orologio avete anche rinunciato a qualsiasi possibilità di difendervi e di ripristinare la VOSTRA reputazione, abilmente offuscata da questa sfortunata e ingiusta campagna di diffamazione. E così vi trovate improvvisamente abbandonati a voi stessi, mentre cercate di capire come e perché l’empatia, l’altruismo e la sincerità del vostro “amico” è improvvisamente scomparsa per trasformarsi in una crociata fatta apposta per ferirvi. Dopo un’attenta considerazione, decidete di abbandonare ogni tentativo di cambiare la situazione, poiché le carte sono già pesantemente impilate contro di voi. Purtroppo è troppo tardi e l’effetto domino non può essere fermato! Come se non bastasse, venite informati, attraverso altre persone di vostra conoscenza, che il vostro ex amico ha ideato una campagna diffamatoria che culminerà in una direttiva espressa per escludervi da tutte le attività future del gruppo: essere messi in panchina da parte dei vostri amici in comune aumenterà il vostro trauma e aggiungerà un senso di tradimento enorme dentro di voi.

Rimarrete con una serie di sentimenti di ingiustizia e rabbia, mentre cercate di ricostruire passo dopo passo cosa è successo e perché. Simile ad altre vittime di narcisisti covert, vi accorgerete tristemente che il vostro “amico” e l’amicizia non sono mai stati reali. Potete anche giungere alla conclusione profondamente deludente che il vostro amico “contraffatto” ha ingannato voi e gli altri sfoggiando, a livelli distinti, tratti di personalità fabbricati e progettati per beneficiarlo. In altre parole, rimarrete scioccati nel constatare che la persona generosa, incondizionatamente amorevole e altruista, che il vostro amico rappresentava per voi,  non era altro che una performance degna da Oscar sviluppata, praticata e affinata grazie a una lunga lista di ulteriori “amici” opportunamente screditati e scartati. Quello che imparerete presto è che questo amato amico è sempre stato un narcisista patologico e che l’amicizia che tanto apprezzavate e che vi “onorava” non era altro che una contraffazione, proprio come l’orologio Rolex. I narcisisti covert sono maestri del travestimento: attori di successo, operatori umanitari, politici, membri del clero e persino psicoterapeuti molto amati e apprezzati, ma egoisti, calcolatori, controllanti e vendicativi nella vita privata. Creano un’illusione di altruismo mentre traggono profitto dall’elevata stima che riescono a fabbricare attribuendosi qualità fasulle. Sebbene condividano tratti di base simili con il narcisista della varietà da “giardino” (n.d.t., lo psicopatico quotidiano) cioè la necessità di attenzione, affermazione, approvazione e riconoscimento, sono più abili nel nascondere i loro motivi egoistici ed egocentrici. A differenza del narcisista conclamato (overt), che sfoggia il suo narcisismo perché tutti possano vederlo, il narcisista covert nasconde furtivamente i suoi veri motivi e la sua identità. Questi narcisisti sono in grado di indurre gli altri a credere che siano individui onesti, altruisti ed empatici. Hanno successo nel fingere di essere una versione più simpatica di loro stessi, perché sanno che se la loro vera identità viene scoperta perdono totalmente la faccia e il rispetto, lo status e il prestigio che hanno ottenuto con la manipolazione. Rispetto ai narcisisti overt, i narcisisti covert sono più riservati e composti: non pubblicizzano i loro più profondi valori e motivazioni narcisistiche, di modo che sono in grado di raggiungere i loro obiettivi proteggendo al contempo le loro insicurezze e vulnerabilità più intime.

A differenza dei narcisisti overt, i covert spendono una grande quantità di energia psicologica per contenere e nascondere i loro sé interiore insensibile e manipolatore e, benché abbiano represso la portata e l’ampiezza del loro disturbo di personalità, a livello semi-cosciente sono consapevoli che le loro fantasie sono imbarazzanti e inaccettabili.

Poiché i narcisisti covert sono in grado di creare e mantenere una facciata di altruismo e considerazione positiva incondizionata, sono in grado di operare in posizioni tradizionalmente non attraenti per i narcisisti, ad esempio il clero, l’insegnamento, la politica, la psicoterapia e altri. Possono perfettamente replicare le caratteristiche note di queste posizioni, restando tuttavia profondamente insicuri e riservati riguardo alla loro mancanza di conoscenza o incapacità di svolgere i compiti più importanti. Per esempio, un narcisista covert che è uno psicoterapeuta avrà padroneggiato i modelli stereotipati di comportamento specifici della carriera, idiosincratici come l’ascolto riflessivo, il supporto e l’accettazione del feedback, e gesti che imitano l’accettazione incondizionata. Tuttavia, questo psicoterapeuta narcisista covert sarà carente nella zona più critica del lavoro. Sebbene tenterà di dimostrare l’onestà, la simpatia e l’empatia verso i suoi pazienti, alla fine fallirà. Semplicemente per non essere in grado di padroneggiare gli elementi chiavi della professione, restando intrinsecamente giudicante, controllante ed emotivamente distaccato. Questi terapeuti spesso si agitano con i loro pazienti quando vengono messi alla prova o interrogati. I pazienti che non lasciano che controllino totalmente il processo terapeutico spesso causano un danno narcisistico in loro.

Questi narcisisti segreti e viscidi reagiscono al loro smascheramento con tutta la forza di un arsenale di armi che non avete mai immaginato esistessero. Quando percepiscono una minaccia alla loro immagine pubblica attentamente e meticolosamente elaborata, si giocano il tutto per tutto! Dal momento che la loro reputazione personale e professionale è costruita su fondamenta false e dichiarazioni non vere, la proteggeranno con ogni mezzo necessario. Il loro riflesso di attaccare la minaccia percepita è alimentato da un istinto di sopravvivenza infuso di adrenalina che non è diverso da uno che viene messo alle strette da un branco di lupi affamati.

Proveranno a schiacciare ogni minaccia assumendo immediatamente la posizione di vittime di un danno grave, premeditato e vendicativo.