Il narcisismo e la fatica di pensare, l’odio verso tutto ciò che porta a riflettere

“I narcisisti patologici sono consapevoli di ferire?”

 “Sanno di agire male?”

 “Sanno ciò che fanno?

“SANNO CIÒ CHE SENTIAMO?”

Uno dei dubbi più comuni che assalgono le persone affettivamente/economicamente depredate dai narcisisti è sulla consapevolezza che possono avere del dolore che recano agli altri.

Questo accade perché la nostra percezione, ossia, l’idea che ci facciamo rispetto a chi sa quello che fa e chi non ha la minima idea di ciò che fa cambia dall’acqua al vino. Immaginiamo di essere a cena con un’amica un po’ imbranata. Dopo un po’ la nostra amica, che gesticola animatamente perché presa dalla passionalità del suo discorso, fa un gesto involontario e rovescia la sua tazza di vino sul tavolo, facendo gocciolare il contenuto sulle nostre gambe. In questo caso capiamo al volo l’innocenza della nostra amica: non voleva macchiare il nostro vestito preferito. Ora immaginiamo la stessa cena, stavolta con una collega “famosa” per la sua invidia patologica nei confronti degli altri. Supponiamo di dover discutere qualcosa di importante con lei, progetti di lavoro in cui abbiamo un ruolo più rilevante del suo. Ad un certo punto qualcosa ci distrae e ci voltiamo a guardare… Dopodiché sentiamo qualcosa che ci cola fra le gambe: la nostra gonna bianca è imbrattata di vino rosso. Ci vergogniamo di alzarci e correre in bagno, un vero disastro! Osservando bene il viso della collega, che afferma di non aver fatto apposta, ci viene il dubbio sulla sua onestà: ostenta un ghigno di soddisfazione nonostante ci chieda mille scuse. Possiamo pure sorvolare l’episodio, fingere di accettare le sue scuse, ma ci verrà automatico trattarla con una certa freddezza da quel momento in poi, al contrario della nostra amica.

Quando andiamo a pagare il conto, un cameriere ci chiama in disparte: ha visto la nostra collega rovesciare appositamente la sua tazza di vino su di noi, confermando i nostri sospetti sul gesto deliberato.

Se una persona con problemi mentali evidenti come uno schizofrenico ci urla addosso abbiamo un tipo di reazione; se è mentalmente sana ne abbiamo un altro, perché non accettiamo che una persona dotata di intelligenza normale ci aggredisca con la stessa violenza di una persona che non è in grado di controllarsi e di riconoscere il dolore che causa, o quanto meno di una persona che non lo fa intenzionalmente.

Chiedete a un soggetto narcisista se è giusto offendere una persona, infrangere le regole stradali, evadere il fisco, picchiare la moglie o i figli, mentire, rubare, tradire, non riconoscere i meriti altrui, ecc. La sua risposta sarà ovvia: vi dirà che non è giusto, che questo non si fa, che loro non hanno mai fatto cose del genere, mentre i loro “amici”… Ecco perché ogni narcisista sa perfettamente quello che fa e cosa non va nel proprio comportamento, tuttavia, siccome nel loro mondo ideale non ci sono conseguenze per quando infrangono le regole (perché nulla di ciò che fanno è così rilevante al punto di ferire gli altri!) continueranno ad agire allo stesso modo a prescindere del cambio di partner e degli anni che passano.

Per un narcisista l’empatia, questo potente deterrente, viene razionalmente soppresso (scelgono di non riflettere sui loro errori, ma di proiettarli sugli altri) in nome di un bene maggiore (il potere e il piacere che ne ricavano dalla vita superficiale che fanno). Vale tutto, anche non crescere, pur di conservare la capacità di sfruttare gli altri e di godere dei frutti marci della manipolazione. Non appartiene a questo tipo di personalità la capacità di riflettere, ma importa soltanto il momentaneo piacere ricavato dallo sfruttamento di una determinata persona o situazione. Il DOPO (il futuro) viene cancellato, non esiste, è qualcosa da pensarci PRIMA O POI, di modo che le conseguenze delle proprie azioni diventano frasi-tipo: “e va be’, poi vedremo”, “nessuno mi può giudicare, mi è sempre andata bene così”, “tutti fanno allo stesso modo e non succede mai niente, perché dovrebbe andare male solo a me?”, “non ti preoccupare, lo so io della mia vita”, “ma perché vedi tutto sotto una luce negativa? Io voglio il sorriso, la gioia, mamma mia come sei pesante!”, “Non sono ancora pronto, quando lo sarò te lo dirò, sei pressante!”, “Sono un cane sciolto, nessuno è mai riuscito a inquadrami bene, per questo mi invidiano. Non mi faccio etichettare, sono contro corrente. Nessuno si annoia con me perché vivo alla giornata.”

Sappiamo che le azioni spregevoli attuate dagli individui narcisisti vengono fatte per mantenere e aumentare il numero di fonti di nutrimento narcisistico. Abbiamo scoperto che agiscono così perché DESIDERANO avere tutto, senza provare EMPATIA per i morti e feriti che lasciano nel processo. Semmai si divertono affondando il coltello sulle antiche piaghe delle loro prede per vedere se ancora sanguinano. Siccome sono consapevoli del male che fanno e cosa accadrebbe se la loro vera personalità emergesse nel suo splendore, preferiscono coprire i misfatti con sconcertante precisione e arguzia, per esempio provando a far passare per “pazze” le persone che se ne accorgono del disturbo, anche senza sapere bene i dettagli tecnici di cosa si tratta.

Quando una preda insiste nel cercare di chiarire un errore che hanno commesso, ricorda loro il quanto sono imperfetti e gli costringe a PENSARCI SU, a RIFLETTERE su concetti elementari che ritengono noiosi perché fin troppo astratti all’interno della loro confusionaria organizzazione mentale. La odieranno per questo, come odiano tutto ciò che FA PENSARE RAZIONALMENTE. Prendiamo l’esempio di una persona normale: cosa fa quando non vuole pensare a qualcosa che la fa soffrire? Se ha fatto un duro lavoro su se stessa non sfugge al dolore ma lo affronta subito, pur di liberarsene; se ancora non l’ha fatto prova a distrarsi per affrontarlo in un secondo momento. Prendiamo una normalissima persona che preferisce distrarsi come tecnica per lenire il suo dolore:  che differenza c’è rispetto a una narcisista patologica? La potenza della negazione della realtà, come se l’atto di riflettere venisse rimandato di volta in volta fino alla prossima vita. È un processo che inizia in tenera età e che quando non bloccato diventa la fondamenta della loro intera struttura.

Loro, dunque, VI ODIANO non solo quando lo specchio si rompe e la loro imperfezione emerge. Ma vi odiano soprattutto perché CERCATE DI TRASMETTERE UNA SERIE DI CONCETTI CHE NESSUNO AL MONDO È RIUSCITO A FAR CAPIRE A LORO. QUELLO CHE PER VOI SI TRATTA DI UN ATTO DI AMORE, PERCHÉ STATE ASSUMENDO IL RUOLO DEL GENITORE AMOREVOLE CHE CERCA DI TRAMANDARE AL SUO CUCCIOLO IL DONO SUPREMO DI RIFLETTERE COME UN RITO DI PASSAGGIO VERSO L’ETA’ ADULTA, PER LORO È UNA VERA DISGRAZIA!  COME OSATE CHIEDERE A LORO “SEMPLICEMENTE” DI METTERE A REPENTAGLIO L’INTERA ORGANIZZAZIONE PATOLOGICA CHE HA CONDIZIONATO LA LORO VITA E CHE LI HA PORTATO A VIVERE TANTI MOMENTI “INDIMENTICABILI”? MOMENTI IN CUI LA DISTRUZIONE DI QUALCUN’ALTRO ERA SOLTANTO UN DETTAGLIO…

Sanno quando feriscono qualcuno, ma non sanno descrivere come questo “qualcuno” potrebbe sentirsi. È come saper leggere a perfezione ed essere un bravissimo oratore, ma non riuscire a estrarre un unico concetto utile da ciò che si è letto. Per questa ragione, quando chiedete a un narcisista che giura di essersi “pentito” il motivo per cui veramente si pente, cosa ha capito del vostro pseudo rapporto (magari dopo un periodo di allontanamento da parte vostra), lui/lei, non sapendo come spiegarsi vi darà risposte confuse e quasi certamente cercherà una forma di contatto fisico per mascherare il caos emotivo provocato dalla vostra domanda: vi prenderà la mano, vi salterà addosso, vi chiederà di scegliere il ristorante (addirittura!), parlerà di sé o degli altri, racconterà tragedie e ingiustizie varie, mentirà di aver fatto terapia e di aver capito tutto, ma che non può dirvi cosa esattamente ha capito perché il suo terapeuta gli ha proibito di parlare fuori dallo studio, che “ci sono cose” che vorrebbe approfondire meglio prima di comunicarle a voi (ottima tecnica per darvi false speranze e tenervi in sospeso a tempo indeterminato), metterà la musica, si ricorderà di dover fare una chiamata urgente, ecc., ecc., ecc.

I narcisisti feriscono consapevolmente le persone?

Un narcisista sa cos’è sbagliato, come potrebbe riparare gli errori commessi, le conseguenze della riparazione oppure della non riparazione dei suoi errori. IL PUNTO È CHE NON ACCETTA LA VERITÀ DI ESSERE PROPRIO LUI/LEI LA PERSONA CHE HA COMMESSO L’AZIONE DANNOSA, perché implica avere una macchia nel suo “finto curriculum impeccabile”, diciamo. A volte sono macchie che difficilmente potranno essere tolte, talmente sono smisurati i loro passi falsi. Ci vorrebbe una fatica immane per ripristinare la loro immagine di perfezione e di bellezza, implicherebbe la fatica di ricostruirsi da capo, abbandonando gli aspetti negativi della loro personalità, proprio quelli che provocano la sensazione di potere che amano sfoggiare. Ammettere i propri errori e dare ragione all’altro vuol dire avere l’umiltà di mettersi in gioco (il che per loro fa rima con debolezza), capacità di cedere parte del controllo (impensabile, lo vogliono tutto!) e, come ho già scritto in un altro articolo, riconoscere che l’altro non è poi tanto stupido come raffigurato nella loro immaginazione.

Quando un narcisista patologico cede e vi dà ragione sappiate che non è mai sincero e che lo fa unicamente per chiudere la discussione oppure rabbonirvi. Ecco il motivo per cui si buttano a capofitto su tutto senza riflettere, commettendo, alla fine, gli stessi errori adolescenziali che gli hanno impedito di raggiungere risultati eccellenti in molti ambiti della loro vita.

Il vizio di non pensare è qualcosa che si portano fino alla fine della loro esistenza. Solo una cosa sono in grado di imparare abbastanza bene: come meglio manipolare gli altri forgiando qualità inesistenti. E sanno commuovere mentre lo fanno, far scattare il batticuore talmente sono energici nell’affermazione di sentimenti che sanno di appartenere a un mondo diverso dal loro perché fin troppo reale, fin troppo normale, fin troppo equo…

I narcisisti patologici allontanano dal Sé ogni possibilità di crescita personale con cura quasi maniacale. Stroncano sul nascere le informazioni che indicano la loro responsabilità per qualsiasi cosa. SANNO di agire male ma DEVONO NEGARE per evitare che la loro intera personalità crolli. Per questa ragione l’età in cui eventualmente iniziano una terapia conta e anche così si tratta di un evento rarissimo, in cui cercano tutt’altro fuorché smettere di ferire le persone!

I narcisisti hanno un gran numero di tecniche per negare le loro azioni offensive, aggressive e scellerate e non solo: vi impongono di negare assieme a loro, vi costringono a deturpare ciò che avete visto, sentito, pensato, detto e ascoltato fino a farvi silenziare completamente.

Vale tutto pur di salvaguardare l’immagine idealizzata di loro stessi: scaricare la propria responsabilità su persone ignare, che magari non conoscete, scaricarla sulle spalle degli innocenti (figli, soprattutto), aumentare la soglia di aggressività, accusarvi di crudeltà quando chiedete chiarimenti, costruire una serie di bugie inserendole in scatole cinesi faticosissime da aprire, inventare scuse in cui posano da martiri, ecc. Usano qualsiasi arma del loro arsenale infinito di meccanismi di difesa per FERMARE IL PROCESSO DI INTROIEZIONE DELLA RESPONSABILITÀ DENTRO DI LORO, CERCANDO DI IMPIANTARE ANCHE DENTRO DI VOI LE LORO TESI. HANNO LA PIENA CONSAPEVOLEZZA DELLE AZIONI SPREGEVOLI, ATTI O PAROLE OFFENSIVE CHE PROFESSANO.

Quindi la risposta è SÌ, I NARCISISTI SONO CONSAPEVOLI DI AVERVI FERITO, CHE È SBAGLIATO CIÒ CHE VI HANNO FATTO, TUTTAVIA NON RIESCONO A INTROIETTARE QUESTA CONSAPEVOLEZZA, poiché bloccano il processo preventivamente, evitando l’accumulo di ferite narcisistiche che potrebbero insorgere nel caso in cui ammettessero di aver fatto male a voi e a mezzo mondo. Quando imparerete a negare la realtà assieme a loro, cioè, quando riusciranno ad alienarvi dal mondo – e sanno farlo con costanza e disperazione – diventerete i loro partner ideali.

La negazione di ogni responsabilità arriva puntale e veloce. Trattandosi di un processo abituale, esso non viene nemmeno registrato nei frammenti della loro “coscienza”.

Si tratta di una negazione interna molto potente, che arriva ancora prima delle loro protesta per non aver fatto niente, e ancora prima dell’invenzione di eventuali scuse per salvarsi la faccia. Nasce IMMEDIATAMENTE dopo aver fatto qualcosa che sanno per certo di essere sbagliata. È un processo automatico, intrinseco. Appena fanno qualcosa che non va si auto assolvono, si auto perdonano e si dicono “ok, sono a posto, va tutto bene.”

Es. Francesco umilia Maria davanti agli amici chiamandola “cicciona”. Quando Maria protesta l’uomo subito si difende: “Non arrabbiarti così, dai! Siamo tra amici. Ti amo NONOSTANTE LA TUA PANCETTA.” Più tardi, a letto, quando Maria, piangendo, si lamenta del suo comportamento e si rifiuta di fare sesso con lui, Francesco si arrabbia e accusa la compagna di essere ipersensibile, convincendola che gli amici non hanno manco sentito cosa avesse detto, che tutti si erano divertiti nella loro festa ma lei COME SEMPRE doveva rovinare tutto, che lui la ama e la adora e bla bla bla… Alla fine la parola “cicciona” rientrerà nel lessico della coppia, al punto che ogni volta che Francesco rientra a casa chiama Maria nel seguente modo: “Dov’è la mia ciccia bella?”, esattamente come il gatto di casa, un animale docile e indifferente. È il modo trovato per normalizzare un’offesa, eliminare ogni responsabilità per aver causato un dolore a Maria e, allo stesso tempo, distruggere l’autostima della donna.

Solitamente, quando confessiamo a persone narcisiste di sentirci ferite dal loro comportamento oppure quando li accusiamo di aver ferito i sentimenti di qualcun altro, li portiamo solo a ribadire – e insistere per farci credere – che nessuno è rimasto ferito, che non dobbiamo sentirci così, che stiamo sbagliando tutto, che sono invidiosi di loro, che siamo i soliti esseri lamentosi, che con noi “come fanno sbagliano”, che non abbiamo niente di cui lamentarci perché sono LORO a sentirsi molto più feriti di noi perché accusati INGIUSTAMENTE.

Dicono che i narcisisti patologici abbiano come caratteristica elementare l’eterna indecisione su tutto. Tuttavia, credo che una decisione importante l’abbiano saputo prendere nella vita: quella di trascorrerla nell’ignoranza completa su cosa sia l’esercizio del pensiero profondo e, di conseguenza, in cosa consiste nascere, vivere, amare e morire. I quattro verbi che riassumono l’intera esistenza di un essere umano.