Gli aspetti più sottili della violenza psicologica: come far comprendere ciò che non si esprime a parole?

L’amore rende vulnerabili noi tutti. Purtroppo i soggetti affetti da Disturbo Narcisista di Personalità oppure Psicopatia lo sanno meglio di chiunque. I più navigati hanno imparato che con il love bombing portato avanti per mesi – o addirittura anni – è possibile garantirsi ALMENO UNA fonte di rifornimento narcisistico disponibile 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Un partner messo nel sacco dopo tanto teatrino, con caratteristiche tali da reggere la loro facciata pubblica nell’ipotesi in cui venisse a crollare NON HA PREZZO!

Il punto è: per la loro stessa natura gli individui narcisisti sono esseri fuori controllo che sfruttano qualsiasi occasione per truffare, imbrogliare, flirtare, tradire e avere la meglio, usando ogni persona conosciuta come rifornimento narcisistico. Siccome hanno bisogno di mantenere ben nascosto al mondo esterno la vera personalità dietro la maschera, chi meglio di un partner serio, affidabile e longevo per convincere mezzo mondo che non sono poi tanto squilibrati da meritarsi il rifiuto netto dell’intera società?

Un partner fisso SERVE, è UTILE. Per tenerlo immobile, però, bisogna adoperare TUTTI I MECCANISMI che avete oramai letto su questo blog: la distruzione della sua autostima, la triangolazione, il gaslight, la manipolazione mentale, la violenza psicologica e/o fisica, il ricatto, la strumentalizzazione dei figli, la diffamazione e la calunnia, il controllo maniacale, il compatimento e la commiserazione, la svalutazione e la minimizzazione dei suoi meriti, le sparizioni, il trattamento del silenzio, le risposte evasive, l’allusione, la noia manifesta, la messa in ridicolo di ogni suo progetto, ecc.

Ci sono sottigliezze, però, che soltanto un partner navigato e altamente connesso con la propria intuizione può cogliere, sfumature caratteriali e comportamentali che rivelano i lati peggiori dei soggetti n.p., difficilmente spiegabili in sede giudiziaria.

Una lettrice del blog racconta che l’ex fidanzato narcisista spariva “misteriosamente” fin troppe volte quando usciva da lavoro. Racconta che il telefono squillava a vuoto oppure risultava irraggiungibile quando l’uomo si trovava in una determinata zona di prostituzione, passaggio obbligatorio per tornare a casa; altre ne descrivono l’incongruenza tra ciò che usciva dalle bocche dei loro ex partner narcisisti e la mimica facciale impiegata mentre lo dicevano; e via col telefonino custodito gelosamente; con l’amica che chiama a qualsiasi ora del giorno o della notte e con le frasi ambigue per seminare ancora più dubbi e confusione. Parlo di quei dettagli che la maggior parte delle persone che interagiscono superficialmente con dei soggetti n.p. oppure psicopatici non riesce ad avvertire oppure a capire, anche se col tempo e l’assidua frequentazione dell’individuo risulteranno OVVIE anche a loro.

Fatto sta che coloro che non prendono le distanze quando avvertono la totale mancanza di sintonia tra ciò che dicono e ciò che fanno i soggetti disturbati a questi livelli, restano invischiati nel meccanismo malato che li porterà fatalmente a tendere ad ubbidire al soddisfacimento immediato dei bisogni e dei capricci di questi soggetti, non importa a quale prezzo. Alla lunga, ogni individuo sano di mente si sentirà emotivamente malato, inquieto, cupo e stanco quando si vedrà psicologicamente costretto ad agire contro i suoi stessi interessi, perché abilmente manipolato, il tutto senza sapere ben come. Come si fa a rifiutare un piccolo favore all’amico tanto gentile che vi chiede di andare alle poste a spedire un pacco al posto suo perché lui, poverino, non ha tempo per farlo, ma voi sì? Non importa se avete un bambino piccolo, un genitore malato che richiede le vostre cure costanti, se cucinate, pulite, stirate, ecc. perché CERTAMENTE avete più tempo di lui a vostra disposizione. È lui a non avere mai tempo per se stesso e nemmeno da perdere!

Questa sensazione di “indebolimento” spiegabile egregiamente dalla teoria del vampirismo energetico[1], può essere attribuibile anche alla totale incongruenza avvertita nella personalità che abbiamo di fronte. La sensazione provata da molte persone che interagiscono con loro è di vero disagio, altroché ubbidienza cieca oppure la tachicardia tipica degli innamoramenti folli!

Molti lettori affermano che nonostante fantasticassero ogni sorta di romanticheria con il partner narcisista, sentivano che la passione andava a frantumarsi ad ogni appuntamento perché avvertivano la totale ambiguità e ambivalenza del soggetto n.p. In pratica, raccontano che si preparavano ad ogni incontro con la sensazione di non doversi fidare e di non dover andare, nonostante l’autoconvincimento sul fortissimo sentimento e desiderio che credevano di avere per il “personaggio”. Le sensazioni belle, però, si “sgonfiavano” quando il soggetto disturbato si trovava effettivamente di fronte, come se l’improvviso e spiacevole contatto con una realtà diversa da quella immaginata fosse troppo crudo per essere accettato, compreso e persino GUARDATO. Dopo i rapporti sessuali il disagio andava alle stelle…

Si potrebbe dire che il love bombing è, di fatto, una manovra di distrazione dalla nostra primitiva intuizione. Non sappiamo che dietro a tali incontri c’è un copione, una regia e una scenografia affidata unicamente all’attore protagonista.

Un narcisista patologico è letteralmente DIPENDENTE da questi effetti scenici, DIPENDENTE da tutti i “ti amo” che ascolta da persone DIVERSE che, quando non lo mettono nell’altare più alto del tempio (quello in linea con il suo Falso Sé) subiscono tutte le strategie manipolative fino ad erigerne uno appositamente per piazzarlo lassù, con la promessa che nessuno mai ci arriverà, mettendoci poi tanto impegno e dedizione per rassicurarlo di valere più del Divino.

Non sanno, le prede, che su quell’altare c’è un signore/una signora abilissimi nel recitare ruoli diversi, non sanno che sono persone abituate a ballare conforme la musica e con un senso di gestione scenica dei quadri disarmante e sconcertante.

Quando un narcisista investe molto nel love bombing sta lavorando per se stesso: vuole assicurarsi lo schiavo di turno e nel contempo reprimere la sua personalità gravemente danneggiata. Ogni investimento economico e pseudo affettivo ha l’obiettivo di mantenere integro il suo precario equilibrio mentale. Vivono e respirano per mantenere una parvenza di auto controllo mentre contemporaneamente controllano gli altri. In questo senso, fare l’attore che recita la parte del partner romantico, del dongiovanni, del partito più ambito del pianeta, AIUTA a tenere a bada tutti questi demoni.

Il Falso Sé (la maschera) è essenziale per evitare di guardarsi dentro e scoprirsi imperfetti, mentalmente disordinati, internamente sterili e aridi. Proteggono questa facciata con la loro vita, se possibile, imponendosi di rinunciare a ciò che un essere umano degno ha di più prezioso, la propria interiorità, pur di evitare la perdita dell’ammirazione della corte.

Difendere ad ogni costo l’immagine fasulla di se stessi è un meccanismo di difesa terribile, ma che funziona alla grande quando si tratta di interagire con il mondo reale, perché fa sembrare normale chi non lo è. Per conquistarsi la folla bisogna mescolarsi ad essa, mimetizzarsi tra gli umili, tra le persone gentili, fare i benefattori, gli inguaribili romantici che attendono con ansia l’arrivo delle mitologiche figure della “donna giusta” o dell’“uomo giusto”. Insomma, bisogna sporcarsi le mani simulando di avere una comune vita interiore.

Proteggere a tutti i costi la maschera, per queste persone, è proteggere la propria esistenza. Ecco perché quando sentono che sta per cadere colpiscono e attaccano con inaudita convinzione chiunque ne minacci la rottura.

Per un narcisista patologico l’ambiente circostante è la sua fortezza. Le persone che arruola per difenderlo lo fanno per ricambiarlo dalla sua semplice, regolare e gentile frequentazione ‘disinteressata’, ovvero, dalla sua irresistibile offerta di apparente servilismo e disponibilità. Basta davvero poco per farle diventare automaticamente i suoi soldati. Perché? Non dimenticate che viviamo in un mondo in cui le buone maniere contano sempre di meno, cosicché la seduzione narcisista apparirà agli esterni come qualcosa di eccezionale e rara. Il bisogno di controllare e manipolare TUTTE le persone che frequenta è ESSENZIALE per un n.p., per questa ragione lo vedete disposto a correre nel bel mezzo della notte per aiutare l’ennesimo individuo appena conosciuto in difficoltà, mentre non degna di uno sguardo il vostro bambino febbricitante da giorni e tanto meno chiede come sta.

Conveniamo, per un narcisista dedicarsi alla formazione della corte è un lavoro a tempo pieno. Spesso la loro aggressività velata emerge verso l’esterno soltanto quando non ricevono l’altissimo livello di adulazione che bramano, il che ne rivela il completo egocentrismo e l’immaturità da bulli.

Chiunque si rifiuti di essere manipolato verrà accusato di non prendersi cura dell’ “amicizia” o dell’ “amore”, di approfittarsi o di essere ingrati.

L’utilizzo della colpa è una costante: vi verrà detto che dovete vergognarvi di voi stessi ad ogni richiesta di chiarimento (e voi lo farete!); se vi lamentate del loro comportamento, essi toglieranno immediatamente dal cappello qualcosa che avete fatto in tempi remoti (e voi, anche se per un attimo, vi direte che in effetti…).

Ad esempio, un figlio mette il suo genitore narcisista con le spalle al muro per un determinato comportamento tossico, sgradevole, sleale o scorretto, tuttavia, il padre/la madre sotto accusa solleva immediatamente qualcosa che questo figlio abbia fatto in tenera età, senza tener conto del proprio comportamento che, invece, è stato attuato da lui, un adulto. Lo so, agli occhi esterni può sembrare facile per il figlio difendersi da accuse ridicole, ma la triste realtà è che il narcisista adulto non fa alcun tipo di distinzione tra il suo comportamento inappropriato e quello di un bambino. E non c’è verso di farlo introiettare emotivamente le conseguenze tragiche del suo modo di pensare e agire.

Sarete tentati di pensare che le loro pressanti e infantili richieste di attenzione siano sciocche, che non è possibile attribuire alcun tipo di significato a ciò che vi stanno dicendo oppure alle loro accuse, tuttavia sono completamente seri quando fanno il loro “mestiere”, ossia, quando cercano di farvi impazzire difendendo fino al limite delle proprie forze la loro maschera. È qui che riscontriamo il pericolo più grande: quando si sentono ostacolati, i narcisisti patologici danno il massimo dell’ingegno per farvi pagare ogni tentativo di strappo alla maschera.

È molto importante comprendere che le vendette messe in opera dagli n.p. iniziano sempre di forma velata e quasi impercettibili. Nessuno riesce a vedere il problema e voi stessi tenderete a minimizzare la cosa per un po’. Parliamo, ad esempio, di piccole situazioni quotidiane che hanno un impatto emotivo significativo per voi, come il rifiuto di darvi qualcosa che non costerebbe per lui/lei né tempo né denaro. Potrebbe trattarsi anche del rifiuto netto di darvi un’informazione semplice, assicurandosi, però, che ve ne sarete accorti che stanno nascondendo “qualcosa”. Qualcosa che è in loro potere dare. In questo gioco di odio mai esplicitato vale tutto: sabotare le feste arrivando in ritardo, all’ultimo momento, senza alzare un dito per aiutarvi; flirtare davanti ai figli per farvi sapere dai ragazzi, parlare male di voi con un parente che comincerà a guardarvi male fino a togliervi il saluto, battibeccare all’infinito e poi far finta di non sentirvi, abusare di voi con l’indifferenza gelida dell’ascolto avverso (mentre voi parlate, lui/lei s’inventa mille attività), non rispondere mai alle chiamate della sua storica amica Charlie Brown davanti a voi, ovvero, colei che gode delle sue storie di perversione relazionali e lo consiglia con fare materno.  Se ci pensate sono tattiche difficilmente “spiegabili a un giudice”.

Con il tempo, ciò che “pensano” che avete davvero bisogno o di cui credono che avete paura potrebbe non interessarvi più o non essere più essenziale per voi come un tempo: accade questo quando riescono a rendervi insensibili come loro, ovvero, nulla di ciò che fanno vi importa più. I cosiddetti matrimoni bianchi hanno di base questa dinamica. Poiché non hanno una vera connessione con nessuno i narcisisti spesso sbagliano sulla natura della persona che scelgono per avere accanto, di modo che il comportamento vendicativo da bambini maleducati diventa talmente palese per un partner portato alla de-sensibilizzazione che l’abbandono emotivo può richiedere molti anni, ma è quasi certo.

Quando si abituano a ricevere buona parte del rifornimento narcisistico attraverso una pseudo relazione con un partner, danno per scontato di aver prosciugato tutte le sue risorse energetiche. Infatti, molte persone affermano di non avere “la forza” per abbandonarli al loro destino. Amici e familiari dotati di sensibilità e di un livello elevato di intuizione sono in grado di vedere chiaramente il manifestarsi del disturbo dalla facilità con cui i narcisisti patologici negano i loro problemi, si rifiutano di soddisfare le minime richieste e dalla strana gioia con cui amano distruggere l’autostima altrui per far girare la ruota a loro favore.

La mancanza della “forza” per lasciare andare ciò che mai cambierà viene mascherata dalle giustificazioni delle vittime attraverso espressioni del tipo “ha un carattere difficile”, “mi ama a modo suo”, “gli piace avere l’ultima parola, quindi è inutile discutere, del resto mi vuole bene”, “è un tipo un po’ particolare” in cui si percepiscono le sfumature dei tratti tipicamente narcisisti che dettano le regole della coppia.

Un altro elemento di questo articolo sulle “sottigliezze” che nessun tribunale al mondo è in grado di sanzionare, ma che producono incredibili danni psicologici nei partner o familiari depredati potrebbe essere il “sorriso sarcastico” quando comprendono di aver distrutto qualcosa di importante per l’altro, la serie di espressioni derisorie o insensate del viso, mescolate alle esplosioni d’ira contro gli oggetti e le frasi sconnesse che borbottano, magari quando credono di aver subito un torto da un membro della loro corte. Persino il pianto[2] viene strumentalizzato al massimo: e chi può mai resistere a un essere umano che piange a dirotto, giurando di farlo perché si è pentito di qualcosa o perché emozionato?

Ad esempio, un’altra lettrice racconta di aver sorpreso l’ex marito piangere come una fontana mentre attendeva che lei finisse di truccarsi per andare a festeggiare il loro ventesimo anniversario di matrimonio. L’uomo giurava di essere commosso per l’immenso amore che provava per lei e per la sua bellezza rimasta inalterata. Piansero insieme programmando i prossimi vent’anni… Peccato che più tardi, a fare irruzione nel ristorante in cui la coppia cenava con i familiari e figli, sono state due donne raggirate dall’uomo con la promessa di grossi guadagni in affari poco chiari. Affermavano di averlo denunciato per truffa. Ad entrambe l’uomo aveva promesso una vita in comune, figli, la casa in campagna che stava comprando con la moglie e gli stessi viaggi che avevano fatto insieme. La ragione del pianto era stata una chiamata ricevuta poco prima  l’uscita della moglie dal bagno, in cui le donne minacciavano, insieme, di rovinargli la vita nel caso in cui non restituisse la somma sottratta con l’inganno.

I narcisisti patologici riciclano le loro “emozioni” TUTTO IL TEMPO. È veramente agghiacciante questo tipo di abilità, che funziona una po’ come la legge di Lavoisier: “nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma”.

Un’altra delle cose comunemente riportate da coloro che convivono quotidianamente con loro è il famoso “ghigno”.

Quando manifestate un dolore emotivo o fisico, di solito i narcisisti trasudano una strana gioia e entusiasmo che si manifesta con un caratteristico luccichio di divertimento negli occhi. Quando se ne accorgono che l’espressione del viso non è conforme a ciò che vi aspettavate da loro, perché riescono a intravedere il vostro orrore, ne ricompongono immediatamente l’espressione del viso, rendendola più in linea con ciò che il mondo ha insegnato loro a esporre. E così, fingono preoccupazione quando siete malati, magari quando siete in un letto di ospedale, oppure quando avete il vostro bambino ricoverato… ma poi possono andare nella stanza accanto per programmare la prossima gita di piacere con l’amante, appena il “fastidio” si risolve, oppure lamentarsi con i compagni di merenda per aver perso la partita della squadra del cuore.

Altre volte, quando ferite accidentalmente il loro Falso Sé, vi può essere dato un bagliore dell’aspetto di una persona che “potrebbe uccidere” per qualcosa che pensavate di essere relativamente innocuo.

“Vincere o morire” potrebbe essere il loro moto. E nel proclamarlo fanno terra bruciata attorno, dipingendo un deserto di affetto e di sentimenti, non solo dentro ma anche fuori del loro Sé.

Sono comportamenti che censurano le vostre emozioni e reazioni e, allo stesso tempo, rivelano le profonde contraddizioni inquietanti e il marciume del loro mondo interiore.

Per capire che laddove non piove non c’è niente da seminare ci vuole tempo. Giusto i cactus possono nascere in ambienti inospitali, perché tagliati per sopravvivere con la poca acqua che imparano a trattenere per non morire.

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[1] Vide https://artedisalvarsi.wordpress.com/2016/05/10/narcisismo-perverso-e-vampirismo-energetico/

[2] Vide https://artedisalvarsi.wordpress.com/2016/01/07/quando-i-narcisisti-perversi-piangono-le-lacrime-dei-cani-sciolti/

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