Come si presenta in terapia una persona emotivamente devastata da un/a narcisista patologico (a)?

Fonte: https://blogs.psychcentral.com/relationships/2017/03/narcissistic-abuse-and-the-symptoms-of-narcissist-victim-syndrome/

Autrice: Dott.ssa Athena Staik, consulente matrimoniale, terapeuta familiare specializzata in disturbo dell’ansia, dipendenza affettiva e altri blocchi emotivi

Trad. C. Lemes Dias

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L’abuso narcisistico è ciò che una persona subisce in una relazione con qualcuno che soddisfa i criteri del Disturbo Narcisista di Personalità (DNP) oppure del Disturbo Antisociale di Personalità (DAP). Gli effetti potenzialmente paralizzanti e duraturi dell’abuso narcisistico sulla salute mentale dei partner formano un insieme di sintomi, non ancora inclusi nel DSM, noto come sindrome da vittima del narcisista.

ABUSO NARCISISTICO

I narcisisti e i sociopatici usano il linguaggio con lo specifico intento di prendere la mente dell’altro in ostaggio. Il termine “manipolazione emotiva” dovrebbe essere riservato all’abuso narcisistico, così da evitare il rischio di confondere gli stratagemmi che usano per nascondersi, biasimare e etichettare le persone emotivamente depredate, da comportamenti più comuni.

I narcisisti patologici e gli individui affetti da DAP sono maestri del travestimento e l’abuso narcisistico è una forma di controllo del pensiero che si avvale dell’utilizzo di un linguaggio specifico progettato per manipolare emotivamente un altro essere umano, così da piegare la sua mente al soddisfacimento dei bisogni di chi la sfrutta. Dominare i pensieri e i desideri delle persone per farle agire come “cose” di sua proprietà è l’obiettivo primordiale di un/a narcisista.

In entrambi disturbi il linguaggio viene specificamente progettato per convincere le loro vittime a:

1. Mettere in discussione la propria sanità mentale
2. Diffidare di coloro che li sostengono, cioè, la famiglia, i genitori
3. Sentirsi abbandonate, come se solo il/la narcisista si preoccupasse per loro
4. Sentirsi senza valore
5. Non concedersi alcun credito per i propri meriti
6. Dubitare della propria capacità di pensare o prendere decisioni
7. Disconnettersi dai propri desideri e bisogni
8. Arrendersi a ciò che vuole il/la narcisista
9. Svalutare i propri contributi
10. Ossessionarsi con i propri difetti o errori
11. Ignorare o trovare delle scuse per le azioni del/la narcisista
12. Stravolgere i fatti per cercare di compiacere il/la narcisista
13. Ossessionarsi su come rendere felice il/la narcisista
14. Idealizzare il/la narcisista

Nelle circostanze attuali, molte di queste personalità disturbate hanno perfezionato i loro metodi con studi di settore su come devastare emotivamente e mentalmente un’altra persona – spesso un partner in una relazione di coppia – cercando di alterare maggiormente il suo stato mentale e corporeo per renderla priva di energia e ancora più impotente (almeno temporaneamente) finché non si “sveglia” e esce dalla nebbia.

LA SINDROME DA ABUSO NARCISISTICO

Una persona vittima di abusi narcisistici spesso si rivolge al counselling e si presenta in terapia ignara e sconnessa dal proprio dolore emotivo e dall’angoscia mentale. Tende, invece, ad essere ossessionata dai propri fallimenti e del senso di inadeguatezza, cercando disperatamente risposte su come risolvere i problemi specifici e i difetti che il narcisista ha identificato in lei come cause della sua infelicità. Ci sono narcisisti patologici che arrivano al punto di dare alle loro prede un elenco delle aspettative non rispettate. Elenco che le prede portano in terapia contenente dei punti in cui vengono descritte come poco attente, egocentriche, troppo concentrate ai bambini o alla famiglia di origine, e non abbastanza fantasiose a livello sessuale.

La mente delle prede è annebbiata, vuole risolvere la confusione. Gli effetti dell’uso di tattiche come il gaslighting e l’insalata di parole con l’intento di distorcere la loro realtà e imporre quella del/la narcisista porta loro a cercare una spiegazione sul perché il/la narcisista è così infelice, perché le tratta male, perché è così insicuro/a, perché non riescono comunicare, perché ancora non “ottiene” quello che stanno cercando di dirgli/dirle, e così via.

I modelli di pensiero di una vittima di abuso narcisistico sono spesso pieni di auto-biasimo e auto-condanna. All’inizio della terapia e anche nelle fasi successive, ad esempio, spesso fanno ripetutamente affermazioni come:

1. “Non abbiamo davvero problemi, solo piccole cose.”
2. “Siamo felici e andiamo d’accordo per la maggior parte del tempo!”
3. “Lui è davvero tutto per me.”
4. “Puoi aiutarmi a fare di meglio, per favore?”
5. “Come posso smettere di farlo arrabbiarsi così tanto?”
6. “Non voglio perderlo, è possibile sistemare le cose tra noi?”
7. “Dopo quello che ho fatto, come posso chiedergli di amarmi?”
8. “C’È SPERANZA PER ME?”

Oltre alle dichiarazioni ripetitive, il modo di pensare delle vittime e le loro parole descrivono i problemi che affrontano con un senso di responsabilità squilibrato. Ad esempio, affermano:

1. Di aver “fallito” nell’impegno per farlo sentirsi amato e sicuro;
2. Di “non riuscire a capire” cosa fare per rabbonirlo;
3. Di non poterlo biasimare anche quando vengono interrogate, punite, pressate, ignorate, umiliate e duramente offese, ecc.;
4. Di aver fatto cose che hanno talmente “amareggiato/a” il/la narcisista da convincersi che lui/lei non riuscirebbe mai a superarle, anche quando sono “cose senza importanza”;
5. Di non capire perché lui/lei resista a una o più delle loro richieste e di essere d’accordo con le accuse del/la narcisista di essere un po’ “pazze” e di “aver bisogno di medicine”;
6. Di essere la causa dei loro tradimenti.

In altre parole, ciò che la vittima dell’abuso narcisistico sente e pensa di se stessa, della vita e del narcisista, nella maggior parte delle volte, è lo specchio di ciò che il narcisista vuole che lei pensi, creda e senta.

L’obiettivo della “manipolazione emotiva” è proprio questo: rendere vero il falso. Il termine dovrebbe essere riservato all’abuso narcisistico in quanto distinto dall’uso del linguaggio comune. La colpevolizzazione, le minacce, i nomignoli, le vessazioni, l’uso di termini emotivamente offensivi vengono usate dalla maggior parte delle persone – incluso anche alcune delle vittime dei narcisisti, in una certa misura. In più, la maggior parte di noi ha subìto questo tipo di aggressione direttamente durante l’infanzia (queste pratiche sono, purtroppo, ancora ampiamente considerate normali nell’allevamento dei figli). Il punto è che la manipolazione emotiva ha scopi aggressivi ancora più gravi: prendere la mente altrui in ostaggio fino a zittirlo, essendo emotivamente pericolosa per le conseguenze devastanti che può causare nelle vittime. La manipolazione emotiva è radicata nella reattività automatica di un/a narcisista, che è principalmente difensiva e protettiva.

Questa distinzione è importante anche per disarmare le tattiche preferite dei narcisisti, molto abili nel mettere in piedi strategie velate, oppure molto chiare, per nascondersi e spostare le proprie responsabilità, attribuendo alle vittime le etichette di “narcisiste” ed “emotivamente manipolatrici” quando reagiscono ai loro abusi.

La sindrome da abuso narcisistico mostra molti dei sintomi del Disturbo Post-Traumatico da Stress (DPTS). Possiamo includere:

1. Pensieri o ricordi intrusivi;
2. Reazioni fisico-emotive ai ricordi del trauma;
3. Incubi e flashback (sensazione che l’evento stia accadendo di nuovo);
4. Pensieri di evitamento (di persone o situazioni associate al trauma);
5. Pensieri negativi su se stessi e sul mondo;
6. Senso distorto di colpa correlato al trauma;
7. Senso di distacco o isolamento da altre persone;
8. Difficoltà a concentrarsi e/o dormire;
9. Ipervigilanza, irritabilità, attacchi di panico.

LA NATURA E GLI EFFETTI DELL’ABUSO NARCISISTICO

Se avete subito abusi narcisistici, capire la loro natura, i loro effetti e cos’è la sindrome da abuso narcisistico è fondamentale per la vostra guarigione e il ripristino della vostra capacità di prendersi cura di voi, impegnando le vostre energie per farlo.

La principale differenza tra una persona affetta da narcisismo patologico e una affetta da disturbo antisociale è una linea che il narcisista patologico generalmente non attraversa. Entrambi non mostrano alcun rimorso per aver sfruttato e ferito un essere umano, tuttavia, a differenza dell’individuo n.p., un antisociale (lo psicopatico, ad esempio) rompe i confini legali, arrivando allo sfruttamento illecito dell’altro, vale a dire all’abuso fisico, allo sfruttamento finanziario e così via.

Nella loro mente, gli individui più in alto nella scala sociale devono dimostrare di essere duri e non empatizzare con nessuno. In un rapporto di coppia, infliggere dolore è considerato un diritto acquisito tanto per narcisisti patologici quanto per i soggetti affetti da disturbo antisociale. In questo senso, sono simili nelle pratiche, come nei patti siglati in gruppi esclusivi, in confraternite, in società segrete, ecc.

Entrambi provano piacere nel ferire e nello sfruttare gli altri per il proprio guadagno, senza alcun rimorso. Nessun rimorso arriva con il tempo o le circostanze. Il rimorso e l’empatia sono per le persone “deboli”, “inferiori”, di “basso rango”.

Un narcisista, anche quando appare debole e fragile, sfrutta e mette alla prova l’amore umano. L’ideale di cura reciproca che vende è fasullo, nella misura in cui rifiuta di riconoscere un altro essere umano, nega che sia dotato di risorse e di intelligenza e che è impossibile controllarne uno – anche un bambino – senza costi elevati per se stessi.

Nel cervello umano troviamo i neuroni specchio, ovvero, quando proviamo disprezzo, odio e rifiuto per un altro, il nostro corpo produce stati neurochimici che danneggiano la nostra mente e il nostro corpo: è impossibile ferire intenzionalmente un altro senza farsi del male.

Vivere intorpiditi non è vivere, è esistere.

Stranamente, in modo paradossale, il co-dipendente resta agganciato lo stesso, come un tossico alla sua droga, nella misura in cui rifiuta di vedere cosa può portarlo fuori dalla nebbia e dalle illusioni. Stenta a credere che il narcisista, che amava con tanto ardore, non ha mai avuto una coscienza o sentimenti umani, e che deliberatamente ha cercato di drenare la vita dal suo cuore, dalla sua mente e dalla sua anima.

Niente è più importante che uscire dalla nebbia e dall’illusione per sentirsi di nuovo vivi.