20 tattiche diverse usate da narcisisti, sociopatici, psicopatici e persone altamente manipolative per farvi tacere (Parte I)

Fonte: https://thoughtcatalog.com/shahida-arabi/2016/06/20-diversion-tactics-highly-manipulative-narcissists-sociopaths-and-psychopaths-use-to-silence-you/

By Shahida Arabi, psicologa e psicoterapeuta (Columbia University), specializzata in bullismo e violenza domestica

Trad. C. Lemes Dias

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Gli individui tossici come narcisisti maligni, psicopatici e persone con tratti antisociali si impegnano in comportamenti disadattivi nelle relazioni che alla fine sfruttano, sviliscono e feriscono i loro partner intimi, i familiari e gli amici. Usano una miriade di tattiche diversive che distorcono la realtà delle loro vittime e deviano la responsabilità. Sebbene coloro che non sono narcisisti possano impiegare alcune di queste tattiche, i narcisisti patologici li utilizzano in misura eccessiva per sfuggire alla responsabilità delle loro azioni.

Ecco le 20 tattiche diversive che le persone tossiche usano per mettervi a tacere e svalutarvi.

1. GASLIGHTING

Gaslighting è una tattica manipolativa che può essere descritta in diverse varianti che ruotano attorno a tre espressioni molto comuni tra i manipolatori: “Questo non è accaduto”, “L’hai immaginato” e “Sei pazzo/a?”. Il gaslighting è forse una delle tattiche manipolative più insidiose usate da loro perché funziona per distorcere ed erodere il vostro senso della realtà; è una tecnica che divora la vostra capacità di fidarvi di voi stessi e inevitabilmente vi impedisce di riconoscere l’abuso e i maltrattamenti per quel che sono.

Quando un narcisista, un sociopatico o uno psicopatico usa il gaslighting, potete diventare inclini ad auto ingannarvi come un modo per riconciliare la dissonanza cognitiva che potrebbe insorgere. Due credenze contrastanti si danno battaglia: questa persona ha ragione o posso fidarmi di ciò che ho visto e vissuto? Una persona manipolatrice vi convincerà che la prima è una verità inconfutabile, mentre la seconda è segno di una disfunzione mentale vostra.

Per resistere al gaslighting è importante radicarsi nella propria realtà – per contrastare l’effetto del gaslighting un valido aiuto è scrivere le cose appena accadono, raccontare tutto a un amico o ripetere la propria esperienza a una rete di supporto. Il potere di avere una comunità di convalida può riportare il vostro sentire dalla realtà distorta di una persona maligna e farvi tornare a fidarvi dalla vostra guida interiore.

2. PROIEZIONE

Un certo segno di tossicità si configura quando una persona CRONICAMENTE dimostra di non essere disposta a vedere le proprie carenze e usa tutto ciò che è in suo potere per evitare di essere ritenuta responsabile di alcunché. Parliamo di proiezione. La proiezione è un meccanismo di difesa utilizzato per spostare la responsabilità del proprio comportamento e tratti negativi attribuendoli a qualcun altro. Agisce, alla fine, come una digressione che nega l’atto compiuto e la responsabilità per averlo fatto.

Mentre tutti adoperiamo la proiezione in una certa misura, secondo l’esperto clinico in personalità narcisistiche Dott. Martinez-Lewi, le proiezioni di un narcisista sono spesso psicologicamente abusive. Piuttosto che riconoscere i propri difetti, imperfezioni e malversazioni, narcisisti maligni e sociopatici scelgono di scaricare i propri tratti sui loro prossimi di modo doloroso ed eccessivamente crudele. Anziché ammettere che l’auto-miglioramento è possibile sulla base dei propri errori, preferiscono delegare ogni responsabilità sul proprio comportamento alle vittime, che dovrebbero vergognarsi al posto loro. Per un/a narcisista ogni forma di vergogna è tossica per se stesso/a e va immediatamente catapultata su un’altra persona.

Ad esempio, una persona abituata alla menzogna patologica può accusare il proprio partner di raccontare frottole; un coniuge bisognoso può chiamare il marito “appiccicoso” nel tentativo di raffigurarlo come colui che è dipendente; un impiegato fannullone può accusare il proprio capo di essere inefficace nel tentativo di sfuggire alla verità sulla propria produttività.

Gli abusatori narcisistici amano giocare al “gioco del biasimo”. Obiettivi del gioco: vincono, perdete voi o il mondo in generale, che viene incolpato di tutto ciò che è sbagliato in loro. È il modo che hanno trovato per farvi fare da babysitter al loro fragile Ego mentre venite spinti in un mare di dubbi su voi stessi. Divertente per loro, giusto?

Soluzione? Non “proiettare” MAI il vostro senso di compassione o empatia su una persona tossica e cercate di sfuggire alle proiezioni che fanno su di voi. Come osserva l’esperto di manipolazione e autore Dott. George Simon (2010) nel suo libro In Sheep’s Clothing, proiettare la nostra coscienza e il nostro sistema di valori sugli altri ha le potenziali conseguenze di un ulteriore sfruttamento.

I narcisisti all’estremità dello spettro di solito non hanno alcun interesse per l’auto-insight o il cambiamento. È importante tagliare i legami e interrompere le interazioni con le persone tossiche il prima possibile. Focalizzatevi sulla vostra realtà e convalidate la propria identità. Non dovete vivere nel pozzo nero della disfunzione di qualcun altro.

3. CONVERSAZIONI ASSURDE CHE VI TRASCINANO NELL’INFERNO

Se pensate di avere una discussione ponderata con una persona tossica preparatevi per un epico gioco mentale piuttosto che per una conversazione razionale.

Narcisisti e sociopatici maligni usano l’insalata di parole, conversazioni circolari, argomenti ad hominem, proiezione e gaslighting per disorientarvi e portarvi fuori strada quando non siete d’accordo con loro o li sfidate in qualsiasi modo. Lo fanno per screditarvi, confondervi e frustrarvi, distrarvi dal problema principale e farvi sentire in colpa per essere degli esseri umani con dei pensieri e sentimenti che potrebbero differire dai loro. Ai loro occhi il problema siete voi e la vostra intera esistenza.

Passate anche dieci minuti a litigare con un narcisista tossico e vi ritroverete a chiedervi come sia iniziata la discussione. Semplicemente non eravate d’accordo con loro sull’assurda affermazione che il cielo non è azzurro ma rosso e ora la vostra intera infanzia, famiglia, amici, carriera e stile di vita sono state attaccate senza pietà. Accade perché il vostro disaccordo intaccata la loro falsa credenza di essere onnipotenti e onniscienti, provocando una conseguente ferita narcisistica.

Ricordatevi: le persone tossiche non discutono con voi, ma essenzialmente discutono con loro stesse. Siate consapevoli dei loro lunghi monologhi drenanti. I narcisisti prosperano nel dramma e vivono di questo. Ogni volta che provate a fornire un punto di vista che contrappone le loro asserzioni ridicole, date loro rifornimento. Non date da mangiare a queste persone – fornite a loro, andandovene, la conferma che è il loro comportamento il reale problema, non voi. Tagliate l’interazione appena potete, anticipate l’escalation delle tecniche sottraendosi ai loro giochi mentali e usate la vostra energia a rischio esaurimento per salvarvi.

4. DICHIARAZIONI GENERALI E GENERALIZZAZIONI.

I narcisisti maligni non sono sempre intellettualmente “avanti” – molti di loro sono mentalmente pigri. Piuttosto che prendere il tempo di considerare attentamente una prospettiva diversa, generalizzano tutto quel che vedono e tutto ciò che dite, facendo affermazioni generiche che non riconoscono le sfumature degli argomenti che sollevate, e nemmeno prendono in considerazione le molteplici prospettive che presentate. Meglio ancora, perché non mettere un’etichetta su di voi che allontana del tutto ogni vostra prospettiva?

Su una scala più ampia, le generalizzazioni e le affermazioni generali invalidano le esperienze che non rientrano negli assunti, negli schemi e negli stereotipi non supportati dalla società; sono anche usati per mantenere lo status quo. Questa forma di digressione esagera una prospettiva fino al punto in cui un problema di giustizia sociale può diventare completamente oscurato. Ad esempio, le accuse di stupro contro figure benvolute sono spesso accolte con la premessa che ci sono ANCHE false notizie di stupro che si verificano. È vero che ci sono false accuse, ma è ANCHE VERO che sono casi rari. Il punto è che proprio i casi rari vengono usati per etichettare come comportamento generale, mentre il report sulla realtà della maggior parte delle accuse viene oscurato.

Queste micro aggressioni quotidiane avvengono anche in relazioni tossiche. Se fatte presente a un maltrattante narcisista che il suo comportamento è inaccettabile, potrebbe ad esempio iniziare a generalizzare il suo comportamento, a fare considerazioni generali sulla vostra ipersensibilità oppure a dire cose come “Non sei MAI soddisfatta” o “Sei SEMPRE troppo sensibile” piuttosto che affrontare i problemi reali legati al SUO modo di comportarsi. È possibile che voi stessi vi percepite come persone ipersensibili, ma è anche possibile che l’individuo con chi avete a che fare si tratti di una persona insensibile e crudele per la maggior parte del tempo.

Aggrappatevi alla vostra verità e resistete alle affermazioni generalizzate. Rendetevi conto che sono forme di pensiero illogico, fotografate in bianco e nero, lontane dalla realtà. Le persone tossiche che brandiscono affermazioni generiche non rappresentano la ricchezza completa dell’esperienza: rappresentano, anzi, il limite della loro singolare esperienza e il senso eccessivo di Sé.

5. DELIBERATAMENTE TRAVISANO I VOSTRI PENSIERI E SENTIMENTI FINO ALL’ASSURDITÀ

Nelle mani di un narcisista o di un sociopatico malvagio, le vostre opinioni divergenti, le emozioni legittime e le esperienze vissute vengono tradotte in difetti di carattere e prove della vostra irrazionalità.

I narcisisti tessono racconti fantastici per riformulare quello che state effettivamente dicendo come un modo per rendere le vostre opinioni assurde o atroci. Diciamo che fatte notare il fatto che non siete soddisfatti del modo in cui un amico tossico vi sta parlando. In risposta, lui o lei potrebbe mettervi le parole in bocca, dicendo: “Oh, quindi ora sei perfetto?” oppure “Quindi sono una persona cattiva, eh?” quando non avete fatto altro che esprimere i vostri sentimenti. Ciò consente loro di invalidare il vostro diritto ad avere pensieri ed emozioni sul loro comportamento inappropriato e infonde in voi del senso di colpa quando cercate di stabilire dei limiti.

Si tratta anche di una forma popolare di deviazione e distorsione cognitiva nota come “lettura della mente”. Le persone tossiche spesso presumono di sapere cosa state pensando e provando. Salgono cronicamente alle conclusioni basandosi sulle loro abilità innescate piuttosto che facendo un passo indietro per valutare la situazione in modo consapevole. Agiscono, di conseguenza, in base alle proprie delusioni e fallacie, senza mai scusarsi per il danno che causano. Dopo avervi messo le parole in bocca, vi dipingono come se avevate un’intenzione o un punto di vista stravagante che non possedevate. Vi accusano di considerarli tossici – anche prima che abbiate la possibilità di individuare il perché dei loro comportamenti – e questo serve anche come una forma di difesa preventiva.

Semplicemente affermando “non ho mai detto questo” e andando via quando una persona continua ad accusarvi di fare o di dire qualcosa che non avete mai nemmeno pensato, aiutate a stabilire un confine in questo tipo di interazione. Fino a quando la persona tossica avrà la libertà di biasimarvi e di divagare sul proprio comportamento, riuscirà a convincervi che siete voi le persone che si devono “vergognare”. Lo fanno per strappare da voi qualsiasi feedback realistico possa convalidare le loro idee su di voi.

6. PIGNOLERIA E COSTANTE SPOSTAMENTO DEI PALI DALLA PORTA

La differenza tra critica costruttiva e critica distruttiva è la presenza di un attacco personale e di norme impossibili. Questi cosiddetti “critici” spesso non vogliono aiutarvi a migliorare, vogliono solo trovare il pelo nell’uovo, tirarvi giù e farvi diventare dei capri espiatori in ogni modo possibile. I narcisisti e i sociopatici abusivi usano un errore logico noto come “spostare i pali” per assicurarsi che abbiano tutte le ragioni del mondo per essere perennemente insoddisfatti di voi. Questo è il momento in cui, anche dopo aver fornito tutte le prove del mondo per convalidare la vostra argomentazione o intraprendere un’azione per soddisfare la loro richiesta, essi stabiliscono un’altra aspettativa o chiedono maggiori prove.

Hai una carriera di successo? Il narcisista inizierà a chiedervi perché non siete ancora miliardari. Avete dimostrato di riuscire a soddisfare i loro eccessivi bisogni, rendendovi sempre disponibili? Ora è il momento di dimostrare che potete anche essere “indipendenti”. I pali della porta verranno spostati sempre e potrebbero anche non essere collegati tra loro; la vostra vita diventerà un eterno rivedersi per cercare l’approvazione e la convalida del/la narcisista.

Aumentando le aspettative alzano la posta oppure la cambiano completamente.

Le persone altamente manipolative e tossiche sono in grado di infondere in voi un senso pervasivo di indegnità, quel non sentirsi “mai abbastanza”. Sottolineando un fatto irrilevante o una cosa che avete fatto di sbagliato e focalizzandosi esclusivamente su di essa, i narcisisti riescono a distrarvi dalle vostre forze e trascinarvi nell’ossessione per eventuali difetti o debolezze. Vi fanno pensare alla prossima aspettativa che avranno su di voi e a cosa andrete incontro. Vi ritroverete riportati all’indietro, bloccati nel tentativo di soddisfare ogni loro bisogno e per cosa? Per rendervene conto a posteriori che non hanno cambiato minimamente il modo orribile come siete trattati.

Cercate di non restare invischiati nelle parole dei pignoli che fanno ampio uso del gioco di spostamento dei pali della porta. Se qualcuno sceglie di rivangare un punto irrilevante più e più volte fino al punto di non riconoscere il lavoro che avete fatto per trovare un punto in comune e soddisfarli, sappiate che il loro movente non è quello di capire meglio come stanno le cose. Vogliono solo provocarvi ulteriormente e farvi essere in lotta con voi stessi per dimostrare costantemente al mondo il quanto valete. Cercate la convalidazione e l’affermazione personale dall’interno. Sappiate apprezzarvi per ciò che siete: nessuno ha il diritto di farvi sentire costantemente deboli o indegni in qualsiasi modo.

7. CAMBIARE L’ARGOMENTO PER ELUDERE LA RESPONSABILITÀ

Questo tipo di tattica è ciò che mi piace chiamare la sindrome di “Chi, io?”. È una palese digressione dal vero argomento che lavora per reindirizzare l’attenzione su un problema completamente diverso. I narcisisti non vogliono che vi soffermiate sul tema della responsabilità, quindi reindirizzeranno le discussioni per avvantaggiarsi. Vi lamentate della loro negligenza genitoriale? Faranno notare un errore che avete commesso sette anni prima. Questo tipo di diversione non ha limiti in termini di tempo o contenuto della materia, e spesso inizia con una frase del tipo “Che dire del tempo in cui …”

Su un macro livello, tali distrazioni funzionano per far deragliare le discussioni che sfidano lo status quo. Una discussione sui diritti degli omosessuali, per esempio, può essere deragliata rapidamente da qualcuno che introduce un altro problema di giustizia sociale solo per distrarre le persone dall’argomento principale.

Come Tara Moss, autrice di Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls osserva, la specificità è necessaria per risolvere e affrontare i problemi in modo appropriato – questo non significa che i problemi sollevati non abbiano importanza, significa solo che il momento e la specifica questione subentrata potrebbero non essere attinenti all’oggetto della discussione.

Non lasciatevi deragliare – se qualcuno cerca di girare la frittata in questo modo, potete esercitare quello che chiamo il metodo “disco rotto”: continuate a dichiarare i fatti senza cedere alle loro distrazioni. Reindirizzate il loro tentativo di ribaltare le cose dicendo “Non è quello di cui sto parlando. Rimaniamo concentrati sul vero problema.” Se non sono interessati, lasciateli parlare da soli e andate a spendere le vostre energie in qualcosa di più costruttivo, come avere un dibattito molto più ricco con una persona seria e non con qualcuno che ha l’età mentale di un bambino.

8. MINACCE NASCOSTE E PALESI

I narcisisti abituati a maltrattare le persone, e gli individui tossici, si sentono molto minacciati quando il loro eccessivo senso di diritto, il falso senso di superiorità e il grandioso senso di sé sono messi in discussione. Sono inclini a fare richieste irragionevoli agli altri – mentre puniscono le persone per non essere all’altezza delle loro impossibili aspettative.

Invece di affrontare i disaccordi o i compromessi con maturità, decidono di distogliervi dal diritto di avere una vostra identità e delle prospettive diverse, cercando di instillare dentro di voi la paura delle conseguenze per non essere d’accordo o non rispettare le loro richieste. Per loro, qualsiasi sfida si traduce in un ultimatum: “fai questo o lo farò io” diventa il loro mantra quotidiano.

Se la reazione di qualcuno, quando cercate di stabilire dei confini oppure esprimere un’opinione diversa, è quella di minacciarvi per sottomettervi, che si tratti di una minaccia velata o di un’ammissione esplicita di ciò che pensano di fare, sappiate che si tratta del massimo segnale di allerta di una persona ha un alto senso di diritto e non ha alcuna intenzione di scendere a patti con voi. Prendiate sul serio le minacce e mostrate al narcisista che avete capito che non si tratta di uno scherzo; documentate le minacce e segnalatele quando possibile e legalmente fattibili.

9. VI ASSEGNANO DEI NOMIGNOLI

I narcisisti attaccano in modo preventivo qualsiasi cosa percepiscano come una minaccia alla loro superiorità sproporzionata. Nel loro mondo sono gli unici ad avere ragione e chiunque osi dire una cosa diversa crea una ferita narcisistica che si traduce in una rabbia narcisistica. Come afferma il Dott. Mark Goulston, la rabbia narcisistica non è il risultato di una bassa autostima, ma piuttosto di un alto senso di diritto e di un falso senso di superiorità.

Una forma di narcisismo di basso livello è ricorrere alla rabbia narcisistica sotto forma di nomignoli quando non riescono a pensare a un modo migliore di manipolare la vostra opinione o micro gestire le vostre emozioni. Chiamarvi per nomignoli è un modo rapido e semplice per abbattervi, degradarvi e insultare la vostra intelligenza, aspetto o comportamento, invalidando il vostro diritto di pensare separatamente e di manifestare le vostre opinioni, come una PERSONA.

Rinominarvi in modo negativo può anche essere un modo per criticare le vostre convinzioni, opinioni e intuizioni. Una prospettiva ben studiata o un’opinione informata diventano improvvisamente “stupide” o “idiote” nelle mani di un narcisista malvagio o di un sociopatico che si sente minacciato da essa e non può fare una rispettosa, convincente confutazione. Piuttosto che ribadire con saggezza la vostra argomentazione, vi bersagliano andando sul personale e cercando di indebolire la vostra credibilità e intelligenza in ogni modo possibile. È importante interrompere qualsiasi interazione implichi essere chiamati per nomignoli e comunicare che non tollererete alcun tipo di offesa. Non interiorizzate ciò che vi dicono: rendetevene conto che stanno ricorrendo ai nomignoli perché carenti di metodi di livello superiore.

10. CONDIZIONAMENTO DISTRUTTIVO.

Le persone tossiche vi condizionano ad associare i vostri punti di forza, talenti e ricordi felici con l’abuso, la frustrazione e la mancanza di rispetto. Lo fanno nascondendo in maniera segreta e palese le qualità e le caratteristiche che un tempo avevano idealizzato in voi, sabotando i vostri obiettivi, rovinando le celebrazioni, le vacanze e i giorni di riposo. Potrebbero persino isolarvi dai vostri amici e dalla vostra famiglia e rendervi finanziariamente dipendente da loro. Come i cani di Pavlov, sarete essenzialmente “allenati” nel tempo a temere di fare le stesse cose che una volta rendevano la vostra vita appagante.

Narcisisti, sociopatici, psicopatici e persone altamente tossiche agiscono così perché desiderano distogliere la vostra attenzione da voi stessi e imponendovi di cercare un modo per accontentarli. Se c’è qualcosa al di fuori di loro che potrebbe minacciare il controllo che hanno sulla vostra vita cercheranno in tutti i modi di distruggerla. Devono essere al centro dell’attenzione in ogni momento. Nella fase di idealizzazione eravate il centro del mondo di un/a narcisista – dopodiché sono loro a diventare il centro del vostro.

Anche i narcisisti sono naturalmente patologicamente invidiosi e non vogliono che nulla si intrometta tra loro e l’influenza che esercitano su di voi. La vostra felicità rappresenta tutto ciò che sentono di non poter avere nelle loro vite emotivamente superficiali. Dopo tutto, se imparate che potete ottenere convalida, rispetto e amore da altre fonti, cosa vi impedisce di lasciarli? Per le persone tossiche, un po’ di condizionamento può fare molto per farvi camminare sui gusci delle uova e farvi cadere quando vogliono, preferibilmente ad un passo di realizzare i vostri sogni.