30 buone ragioni per mantenere il contatto zero con un/a narcisista patologico/a

https://thoughtcatalog.com/shahida-arabi/2017/05/30-kickass-affirmations-for-going-no-contact-with-an-abusive-narcissist/

Autrice: Shahida Arabi, psicologa e psicoterapeuta (Columbia University), specializzata in bullismo e violenza domestica. Opere The smart girl’s Guide to self-care e Becoming the narcissist’s nightmare: how to devalue and discard the narcissist while supplying yourself

Trad. C. Lemes Dias

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La decisione di iniziare il contatto zero con un ex partner narcisista maltrattante o tossico spesso si costituisce in un momento gratificante e altrettanto impegnativo. I sopravvissuti all’abuso emotivo e/o fisico stanno aprendo un nuovo cammino verso la libertà e la rinascita, ma nel contempo devono combattere anche contro gli effetti della dissonanza cognitiva, della paura, dell’obbligo e della colpa (FOG – fear, obligation and guilt), così come gli effetti traumatici dell’abuso nelle loro menti, corpi e anime. Alcuni si ritrovano pure a dover affrontare lo stalking o le molestie partite dai partner violenti durante l’intera fase di distacco, specialmente se hanno ‘osato’ abbandonare la barca per prima.

A causa del legame biochimico e traumatico con i loro maltrattanti, i sopravvissuti possono anche lottare contro la voglia di contattare i loro ex-partner oppure di controllare cosa stanno facendo a causa del condizionamento: erano condizionati a fare affidamento sull’approvazione e sulla convalida che proveniva dai loro maltrattanti durante il ciclo di abusi. Era il loro meccanismo di sopravvivenza.

Considerando il fatto che disintossicarsi da una relazione abusiva è molto simile al recupero da una dipendenza, la “riabilitazione” da questo tipo di tossicità deve essere affrontata in un modo che sia allo stesso tempo COMPASSIONEVOLE e RESPONSABILIZZANTE.

Queste affermazioni positive possono aiutarvi nella riconnessione con il vostro senso della realtà quando i flashback vi tormenteranno e quando gli inneschi dolorosi o la voglia emotiva di riconnessione con un ex partner maltrattante/violento prenderà il sopravvento nella vostra mente. Ho anche incluso alcune brevi spiegazioni su ciascuna affermazione, ulteriori chiarimenti a volte necessari, così da farvi apprezzare meglio il significato di fondo di ognuna delle espressioni.

A voi che avete implementato il contatto minimo a causa della co-genitorialità con un maltrattante: siete liberi di personalizzare queste affermazione per meglio adattarle alla vostra situazione. Potete anche confrontarle con altre affermazioni che avete nel vostro intimo e che sono meglio adatte ai vostri bisogni e personali desideri.

1. IL MIO SILENZIO È LA MIA PROTEZIONE CONTRO LA VIOLENZA PSICOLOGICA

Ogni volta che scegliete di non controllare, rispondere o raggiungere un ex partner maltrattante, dimostrate di apprezzare voi stessi, di valorizzare il vostro tempo, la vostra nuova vita e il vostro diritto di non essere soggetti ad abusi o maltrattamenti. Vi state proteggendo da informazioni traumatizzanti o dalla violenza emotiva che potrebbe ulteriormente re-traumatizzarvi e intrappolarvi nel ciclo di abusi. Un ciclo che può solo esporvi a più dolore, angoscia e un senso pervasivo di disperazione. Siete sfuggiti agli abusi: non rientrate nuovamente in una situazione apparentemente ineluttabile, perché può diventare sempre più difficile andar via ogni volta che decidete di tornate indietro.

2. HO IL DIRITTO DI ESSERE LIBERO DA OGNI FORMA DI MALTRATTAMENTO. OGNI ESSERE UMANO HA QUESTO DIRITTO E VALE ANCHE PER ME.

Dobbiamo ricordare che siamo proprio come qualsiasi altro essere umano – compresi quelli che non hanno mai avuto una relazione violenta o quelli che non hanno mai tollerato alcuna forma di abuso. Se loro hanno il diritto di non essere maltrattati, allora questo vale anche per noi. Questa affermazione non è per incolpare o far vergognare chi è rimasto in una relazione squilibrata; ci sono molte ragioni che a volte portano le persone oggi sopravvissute a dei maltrattamenti ad essere rimaste oltre il primo episodio. Uno dei motivi è il ciclo di ripetizione del trauma, che si instaura a causa delle ferite subconscie inferte ai sopravvissuti durante l’infanzia. Questa frase è semplicemente un promemoria del fatto che ci sono molte persone all’interno di relazioni sane e che, come ogni essere umano, anche voi godete degli stessi diritti e della stessa dignità.

3. NESSUNO PUÒ TOGLIERE IL POTERE CHE HO DENTRO DI ME.

Potrebbe sembrare sorprendente per voi, ma i narcisistici patologici impregnati di tossicità non detengono alcun autentico potere interiore. Per questo tolgono il potere agli altri, per non averne dentro nessuno. Non hanno il senso di un’identità solida, ecco perché hanno bisogno di noi più di quanto noi abbiamo bisogno di loro (anche se la percezione è diversa). Amano spegnere la nostra luce quando si rendono conto che siamo la fonte della nostra vita e che siamo pure in grado di nutrire i vampiri energici che sono, ovvero, esseri che vivono delle nostre risorse, dei nostri talenti e capacità, della nostra empatia e compassione.

4. LA MIA FORZA DI VOLONTÀ È PIÙ FORTE DEI TENTATIVI DI INTIMIDAZIONE DI UN BULLO

Se state soffrendo di DPTS o di Complesso DPTS e state ancora ascoltando la voce del vostro maltrattante e/o state combattendo contro tentativi di hoovering che vi portano a provare sentimenti contrastanti che rischiano di farvi rientrare nel girone del maltrattante, sappiate che non siete gli unici. Molti sopravvissuti agli abusi, quando cedono al bullismo dei loro ex-partner, non riescono a farsene una ragione su perché i loro ex-partner maltrattanti si rifiutano di lasciarli andare, li inseguono, li ostacolano o addirittura si spingono fino a sfoggiare la loro nuova fonte di nutrimento come una forma di provocazione. Ricordatevi: le tattiche degli abusanti non possono funzionare su di voi in modo efficace se siete disposti a dare priorità alla vostra libertà rispetto ai loro tentativi di fare i prepotenti. Il bullismo può farvi stare male, certamente, e lo state affrontando mentre cercate di elaborare un trauma, ma dove c’è una forte volontà c’è un sopravvissuto ancora più forte e in grado di affrontare qualsiasi sfida mentre segue per la sua strada.

5. SONO PIÙ FORTE DELLE MINACCE VANE.

Gli ex partner abusivi possono infangarvi, calunniarvi o persino minacciare di rilasciare informazioni personali su di voi, specialmente quando “scartati” prima. Lo fanno a causa della rabbia narcisistica e delle loro ferite interiori. Vogliono riguadagnare potere e controllo, ma solo per scartarvi di modo ancora peggiore e essenzialmente “vincere” la rottura che avete imposto o salvare la faccia dopo la fine della relazione. Molte di queste sono minacce vuote. È vero che i narcisisti più pericolosi possono dare seguito alle loro minacce, ma il punto è che potete scegliere come rispondere a queste minacce. Avete scelte e opzioni per proteggervi e modi di documentare tali minacce nel caso in cui un’azione legale si renda necessaria. Potete andare alle forze dell’ordine se avvertite che tali minacce sono gravi (e costituiscono un pericolo reale). Potete anche chiedere il supporto di un avvocato e/o consulente per avere approfondimenti sulla vostra particolare situazione. Quello che non dovete fare è cedere a minacce e ricatti emotivi per tornare in una relazione cosparsa di maltrattamenti, ancor più terrorizzati di prima. E chi vorrebbe essere in una relazione in cui si è visto costretto a tornare?

6. DIFENDERÒ E PROTEGGERÒ ME STESSO, QUALUNQUE COSA ACCADA.

Può significare ottenere un ordine restrittivo, cambiare il numero di telefono o uscire da tutte le piattaforme di social media, fare tutto ciò che bisogna fare per proteggervi dalle manipolazioni e dagli abusi del narcisista durante il vostro viaggio verso il contatto zero (o contatto minimo, se co-genitore). Non meritate di essere re-traumatizzati, in qualsiasi forma, circostanza o metodo. Cercate sostegno e informazioni nelle case di accoglienza per vittime di violenza domestica (sì, l’abuso emotivo è anche violenza), trovate un terapeuta specializzato in rapporti traumatici, cercate gruppi di supporto locali, meetup o terapia di gruppo focalizzata sul recupero e sostegno del trauma. Trovate qualsiasi supporto per aiutarvi a costruire e rafforzare la fortezza di protezione intorno a voi. Più supporto di qualità avrete, più sarete sicuri di allontanarvi definitivamente dal vostro ex partner tossico.

7. NON MI ARRENDO MAI; E CONTINUERÒ COSÌ.

Non importa quanto sia difficile, non arrendetevi mai. Anche se commettete un errore, né tutto è perduto. Come sconfiggere una dipendenza? Non lasciando che l’imperfezione vi impedisca di progredire. Persistendo. Se siete caduti in una trappola e avete rotto il contatto (controllando il narcisista o rispondendo), non giudicatevi troppo severamente. Giudicarvi troppo severamente vi trascina verso lo stesso senso di indegnità che vi ha portato a cercare l’approvazione di una persona tossica. Invece, bisogna risalire sul carro e impegnarvi verso il viaggio con ancora più vigore. Praticate la mindfulness e l’accettazione radicale su tutti gli stimoli che potete avere, cercando di non agire su di loro e di depotenziarli per evitare l’auto-sabotaggio. Sappiate che ogni battuta d’arresto vi sta semplicemente riportando alle ferite principali che hanno bisogno di essere guarite per permettervi di andare avanti con ancora più forza e determinazione di prima. Cercate di capire la micia che vi ha portato alla decisione di rompere il Contatto Zero al fine di mitigarla in futuro e al fine di evitare il dolore di costatare, ancora una volta, che l’aggressore narcisista vi ha venduto una nuova illusione (“falsa maschera”). Sappiate che questa persona non è mai esistita veramente e che la promessa di una relazione – che è stata fabbricata nella fase di idealizzazione – vi ha portato a un investimento affettivo che alla fine ha fruttato più perdite che guadagni.

8. LA MIA VITA VALE PIÙ DI VUOTE PROMESSE.

Quando un maltrattante narcisista cerca di ricatturarvi nella rete, vi sta re-idealizzando e facendo le stesse promesse che ha fatto all’inizio della relazione. Ha promesso di cambiare, di amarvi e prendersi cura di voi, di supportarvi sempre ed essere lì per voi. Eppure ha fatto l’esatto contrario: vi ha svalutati, sminuiti e degradati. Queste promesse vuote sono solo un altro modo per controllarvi e costringervi a tornare nel ciclo abusivo. Non nutrite l’illusione di ciò che la relazione avrebbe potuto essere. Riconoscetela, invece, per quel che è stata già: momenti di terrore che si sono fusi a promesse mai mantenute. Vi meritate più che vuote promesse: vi meritate qualcosa di reale. La vera promessa di una vita nuova e più sana tocca a voi. Fatte una promessa a voi stessi e inseguite questa nuova realtà.

9. È QUESTIONE DI VITA O DI MORTE ED IO SCELGO LA VITA. SEMPRE.

Molti sopravvissuti agli abusi hanno un alto livello di resilienza e una soglia del dolore che li farebbero competere con un lottatore di sumo o con qualcuno in grado di camminare sui carboni ardenti senza fare una smorfia. Nonostante avete la sensazione di poter “affrontare” ulteriori abusi anche dopo la separazione, considerate che questa è veramente una situazione di vita o di morte. Se state fuggendo da una persona fisicamente violenta, so bene che questa affermazione si tratta di far piovere sul bagnato. Tuttavia, anche se state uscendo da una relazione emotivamente violenta, vale lo stesso. So che molte persone non pensano alla violenza emotiva come a una questione di vita o di morte, ma considerando i casi di suicidio che derivano dal bullismo e dalla violenza domestica, e il fatto che i sopravvissuti alla violenza domestica sono effettivamente più a rischio suicidio, questa affermazione è più vera di quanto si possa pensare. Ogni volta che sacrifichiamo la nostra pace mentale per un altro “colpo alla mente”, anziché cercare di disintossicarci dalla relazione, finiamo per sminuire, svilire e abusare di noi stessi. Questi incidenti si accumulano collettivamente per ricreare lo stesso senso di disperazione che abbiamo avuto durante la relazione abusiva e possono causare gravi danni alla nostra psiche nel tempo a causa dell’impatto cumulativo di esperienze traumatiche e re-traumatizzanti. Rompendo il contatto zero ci convinciamo che non siamo degni di qualcosa di meglio, e che va bene stare con una persona tossica. In caso di vita o morte, assicuratevi di scegliere la vostra nuova vita senza un maltrattante in agguato… fatelo ogni volta.

10. LA SOLITUDINE È INFINITAMENTE MIGLIORE DI QUALSIASI FORMA DI ABUSO.

In tempi di solitudine, nei postumi di una relazione con un maltrattante, possiamo iniziare a romanticizzare il nostro ex-partner. Rischiamo persino di chiederci se sia “utile” smettere di essere maltrattati dal momento che ora ci sentiamo molto soli. Potremmo avere emozioni contrastanti riguardo al nostro maltrattante, anche perché i ricordi dei “bei tempi” si riversano a pioggia in sua assenza.

Ricordatevi: siete stati gli unici ad aver veramente investito nei bei tempi. Per la persona che vi ha ferito così tanto quei bei tempi erano semplicemente una forma di periodico bombardamento amoroso, una strategia di rinforzo intermittente per tenervi sotto il suo controllo nutrendovi con delle briciole.

I “bei ricordi” che abbiamo avuto con il nostro maltrattante non giustificano mai l’abuso o il danno che ci hanno recato. La solitudine può essere il segno che state elaborando e cercando di superare un trauma. È il segno che avete bisogno di essere più presenti a voi stessi e di circondarvi di buone reti di supporto. È anche sinonimo che avete bisogno di imparare a godervi della vostra stessa compagnia. Riconoscete e convalidate il vostro bisogno di solitudine cercando di resistere, per esempio smettendo di inseguire altre persone tossiche o tornando alla stessa relazione tossica. I sopravvissuti spesso hanno bisogno di un periodo di auto-isolamento per riflettere e riprendersi dal trauma prima di uscire o perseguire nuove amicizie. Prendete questo tempo per guarire senza cercare di affrettare il processo: è molto necessario perché vi permette di ritrovarvi in uno stato ottimale di salute mentale. Più vi sentirete meglio, migliore sarà la qualità delle vostre relazioni future, tanto con nuovi amici quanto con nuovi partner.

11. MERITO MOLTO DI PIÙ DI ESSERE TRATTATA COME UNA SACCA DA BOXE EMOTIVA.

Quando siete in una relazione tossica, non siete dentro una relazione sana e reciproca, ma siete una sacca da boxe emotiva utilizzata da una persona immatura e instabile per allenarsi. Possono prendere tutti i loro difetti, le loro insicurezze, i loro rifiuti interni e vomitarveli addosso. Durante la relazione siete stati addestrati dai vostri aggressori a “prendervela” come una parte naturale dell’essere all’interno di un rapporto. Ora non più. Vi meritate di più di essere la sacca da boxe emotiva di qualcuno. Vi meritate una relazione reciprocamente rispettosa in cui l’amore e la compassione non manchino.

12. POSSO COMUNICARE I MIEI SENTIMENTI, MA SOLO ALLE PERSONE CHE MERITANO DI ASCOLTARE LA MIA VOCE.

Non dobbiamo usare la nostra voce con persone che si ingegnano a fraintenderci, svalutarci e maltrattarci. Possiamo riservare la nostra energia e tempo per le persone che sono disposte a vedere le nostre belle qualità e a celebrare le nostre vittorie. Possiamo usare la nostra voce con le persone che vogliono veramente aiutarci, che apprezzano il nostro aiuto e che ricambiano i nostri sforzi. Anziché sprecare la vostra preziosa voce con persone che saranno sempre intente a mettervi a tacere, perché non usarla per aiutare chi ne ha davvero bisogno, per confortare qualcuno che sia altrettanto empatico e compassionevole come voi, per ricevere informazioni da un professionista di fiducia o per condividere la vostra storia e cambiare le cose? Vi garantisco che aiutare le persone che sono effettivamente in grado di evolvere (e questo include anche voi stessi!) è fare un uso molto migliore della vostra voce piuttosto che cercare di convincere una persona senza empatia a trattarvi bene. È probabile che sia molto più efficace usarla in modo diverso!

13. LA MIA SALUTE MENTALE È LA MIA PRIORITÀ NUMERO UNO.

Assicuratevi di impegnarvi con estrema cura per voi stessi durante il viaggio del Contatto Zero. Questo significa controllarvi in ogni momento della giornata per assicurarvi di introdurre pensieri sani, approfittare delle diverse modalità di guarigione a vostra disposizione e affrontare i sintomi del trauma che potrebbero interferire con la vostra capacità di vivere serenamente la routine quotidiana. Se la vostra salute mentale è in sofferenza, anche tutti gli altri aspetti della vostra vita ne risentiranno. Quindi abbiate cura di voi stessi e non abbiate paura di cercare un supporto professionale se ne avete bisogno. Nessuno è in grado di attraversare da solo un caos così grande.

14. RESTARE SANI DI MENTE È PIÙ IMPORTANTE CHE AVERE L’APPROVAZIONE DI UN MALTRATTANTE

Spesso, quando siamo stati svalutati da un maltrattante, subentra il bisogno di essere approvati da lui: vogliamo essere considerate persone “degne” proprio da chi ci ha trattato male. Questo bisogno diventa particolarmente amplificato quando vediamo che il maltrattante sembra essere andato avanti con una nuova vittima. Questo perché l’aggressore è stato la fonte del nostro pervasivo senso di indegnità durante tutto il ciclo di abuso e ora sentiamo come se avessimo bisogno della conferma che non eravamo noi il problema. Sfortunatamente, la realtà è che l’abuso narcisistico ci lascia inevitabilmente senza alcuna chiusura per parte dell’ex partner tossico. I narcisisti sono maestri nella gestione delle impressioni e raramente il mondo esterno sa ciò che accade nella vita della coppia, quindi è probabile che tutti vedranno che stanno idealizzando le loro vittime in pubblico, proprio come hanno fatto con voi. È per questo che dovete dare priorità alla vostra sanità mentale e accettare che mentre non riuscirete mai ad ottenere la chiusura o la conferma del vostro valore da una persona narcisista, potete pur sempre coltivare la vostra fede in voi e ripristinare la vostra autostima. Ciò significa allontanarsi dalla facciata pubblica del narcisista e investire nel vivere la vostra vita nel migliore dei modi.

15, 16 E 17. MI FIDO DELLA MIA REALTÀ. CONOSCO E MI FIDO DI CIÒ CHE HO VISSUTO E SENTITO. IO SONO LA MIA STESSA CONVALIDA

Ecco una serie di affermazioni che possono aiutarvi a resistere ai tentativi di gaslight del vostro ex partner o del loro harem.

Non mi interessa quanti membri dell’harem amino il narcisista. Non mi interessa se il narcisista è sulla copertina di Time Magazine come Personalità dell’Anno. La sua popolarità con gli altri o la sua facciata pubblica non lo esonera dall’essere contemporaneamente un maltrattante. In effetti, molti narcisisti maligni si travestono da persone caritatevoli e amorevoli. Questa è la natura della loro falsa maschera: sono lupi travestiti da pecore.

Questa affermazione serve a ricordarvi che nonostante l’elevato numero di persone vi appaiano ammaliate dal vostro maltrattante, nessuno ha il diritto di togliere la realtà dell’abuso che avete subito. Sapete cosa avete vissuto – sapete del vostro dolore e dell’impatto negativo che vi ha lasciato. Non importa quanto sia affascinante l’aggressore narcisista o chi sceglie di credergli: che i membri dell’harem imparino a seconda del loro ritmo di che pasta è fatto. Non dovete convincere nessuno, ma solo convalidare voi stessi e resistere ai tentativi di gaslight con l’intento di distorcere la vostra realtà e quella dell’abuso. Non siete obbligati a proteggere chi vi ha maltrattato, a minimizzare, razionalizzare o negare l’abuso che avete subito. Onorate e riconoscete le vostre autentiche emozioni e la profondità del trauma che avete vissuto.

18. SONO DEGNO, SONO BELLO (O BELLA), SONO CORAGGIOSO, SONO FORTE E NON HO PAURA.

Ecco un’altra serie di affermazioni positive che aiutano a ricordarvi che siete veramente bravi e coraggiosi, con o senza un partner. Avere buoni pensieri su voi stessi vi condiziona, specialmente quando vi hanno abituato a sentire parole dure e ad essere maltrattati. Consiglio sempre di registrare le parole di incoraggiamento su un registratore o un’applicazione di registrazione vocale sul telefono per ascoltarle ogni giorno e prendere l’abitudine a sentirle dalla vostra stessa voce. La ripetizione è essenziale per deprogrammare i messaggi dannosi che il vostro maltrattante ha instillato in voi e riprogrammare la vostra mente per il successo futuro.

19. OGNI SECONDO, OGNI MINUTO, OGNI ORA, OGNI GIORNO, OGNI MESE, OGNI ANNO, MI STO RAFFORZANDO.

È vero che potete avere momenti di impotenza e disperazione di tanto in tanto, ma vi assicuro che man mano che andate avanti con il Contatto Zero, otterrete sempre più forza e capacità di recupero. Eppure un simile pensiero era qualcosa di inimmaginabile quando eravate ancora dentro. Man mano che il tempo passa il trauma viene elaborato e sublimato, permettendovi di creare uno spazio mentale atto a farvi diventare la persona che volete essere. Ad un certo punto raggiungerete nel vostro percorso di guarigione una strada senza ritorno in cui il forte attaccamento alla persona maltrattante vi apparirà “offuscato” nella sua potenza emotiva.

20. LASCIARE (O ESSERE LASCIATA) È STATA LA COSA MIGLIORE CHE MI SIA MAI CAPITATA. LA FARO’ DIVENTARE.

Sono state le vostre risorse e la vostra luce potente a farvi superare i momenti peggiori della vostra vita, quindi non sottovalutate mai la vostra capacità di sopravvivere all’abuso narcisistico. Ci sono così tante vittime ancora dentro a rapporti abusivi, – inclusa la nuova fonte di nutrimento del vostro ex o della vostra ex – ma voi vi siete risvegliati per riprendere il controllo della vostra vita. Questa è una benedizione che non dovrebbe essere data per scontata. Invece di concentrarvi sui modi in cui vi sentite ancora intrappolati, cercate di rispettare il vostro dolore concedendovi di celebrare il modo in cui siete riusciti a liberarvi.

21. SONO UN GRAN TESTARDO. POSSO SOPRAVVIVERE A QUALSIASI COSA. CE LA FARÒ!

Per coloro che hanno bisogno di una carica in più (e di una dose di parolacce per riprendere il controllo della realtà), vale personalizzare qualsiasi affermazione per riempirsi di determinazione e del pensiero magico necessario a superare il dolore e incanalarlo in qualcosa di più grande. Ricordatevi: per ogni crocifissione c’è una possibilità ancora maggiore di risurrezione. Trasformate il vostro dolore e l’oltraggio di cui siete stati vittime nel vostro bene più prezioso: usatelo per nutrirvi al fine di raggiungere altezze maggiori, conquistare i vostri obiettivi e dare un calcio propulsore in tutti gli aspetti della vostra vita.

22. NON MI FARÒ DEL MALE; NON PERDERÒ LA TESTA

Non dobbiamo essere vendicativi o provare odio per i nostri ex partner come un modo di stare bene con noi stessi, stabilire dei limiti o condurre una vita vittoriosa. Allo stesso tempo, non dobbiamo internalizzare la spazzatura di nessun altro. Potete potenziarvi stabilendo quali sono i vostri confini e rispettandoli ogni volta. Che si tratti del vostro ex partner maltrattante o di una nuova conoscenza, il percorso di guarigione è incentrato sull’imparare come implementare limiti più sani ed essere più assertivi nell’esposizione della vostra verità interiore.

23. IL MIO SUCCESSO È IL LORO KARMA. UN KARMA CHE PUÒ SEMPRE RISPONDERGLI: SONO MOLTO OCCUPATO.

Vivete la vostra vita e cercate di distogliere la vostra attenzione da ciò che il narcisista sta facendo, con chi si sta vedendo o cosa stanno combinando insieme. Lasciate che il narcisista impari per conto suo cos’è la vita; non avete bisogno di educare un essere umano adulto su come si comporta una persona decente. Non c’è nemmeno bisogno di dare al karma una “spinta” – lasciatelo sbrogliare e dispiegarsi organicamente, perché lo farà sicuramente.

Il miglior karma che un narcisista può ricevere dalla vita è frutto del peso della vostra indifferenza e del successo che raggiungerete dopo averlo lasciato.

 

24. SONO LA FONTE E LA LUCE DELLA MIA VITA. SENZA IL MIO CONSENSO, NESSUNO PUÒ NUTRIRSI DI ME.

Avete avuto a che fare con dei veri vampiri emotivi; spetta a voi assicurarvi di non lasciare alcuna scorta dalla quale possano rifornirsi mentre vi sentite affamati, svuotati e denutriti ad ogni interazione con loro. Senza le loro fonti di approvvigionamento i narcisisti vivono nell’oscurità del loro vuoto emotivo. Non lasciate che la vostra mente, il vostro corpo e la vostra anima diventino parte integranti della loro dieta alimentare. Rimuovetevi completamente dalle loro cantine. Se non riescono a banchettarsi con le vostre emozioni, con il vostro impegno o il vostro investimento, il nutrimento va alla vostra mente e ai vostri progetti di una vita sana.

25. NON HANNO BISOGNO DI ME COME PERSONA – A LORO MANCA IL CONTROLLO E I MALTRATTAMENTI CHE MI INFLIGGEVANO.

Gli ex partner narcisistici cercano di giocare la carta “restiamo amici” perché avvertono la mancanza di ciò che fornite a loro: provano nostalgia di buttarvi giù. Non provano nostalgia per voi né per altre vittime in quanto persone, semplicemente perché non riescono nemmeno a considerarle dal punto di vista umano. Ciò che a loro manca si chiama “nutrimento narcisistico” e raramente “conoscono” le loro fonti di approvvigionamento al di là di un’impressione superficiale di esse come oggetti da controllare e usare impropriamente a seconda del vantaggio che vogliono avere. Ricordatevi che quando un maltrattante narcisista cerca di aspirarvi nella sua rete (hoovering), con la scusa di avvertire la vostra mancanza, quello che sta davvero dicendo è che a lui/lei mancano il potere che provavano e il controllo che avevano quando erano in grado di gestire le vostre emozioni.

26. NON AMANO O SI PREOCCUPANO PER ME – SONO TROPPO OCCUPATI NEL PERSEGUIRE ESCLUSIVAMENTE IL SODDISFACIMENTO DEI PROPRI BISOGNI.

Dopo aver lasciato una persona i partner normali vanno avanti, specialmente dopo essersi resi conto di non aver avuto a che fare con la persona giusta per loro. I narcisisti, tuttavia, non si preoccupano di ciò che è meglio per gli ex-partner: a loro non importa se sono potenzialmente in grado di re-traumatizzarli andando a cercarli o ostentando una nuova fonte di nutrimento. Vogliono soddisfare i propri bisogni e non importa chi resta ferito nel processo. Regalatevi un bel controllo della realtà ogni volta che vi ritroverete a romanticizzare un maltrattante: non ama o non si preoccupa affatto di me. Se così fosse, avrebbe fatto lo sforzo di trattarmi meglio, perché l’amore si esprime nelle azioni, non nelle parole vuote.

27. OGNI VOLTA CHE NON RISPONDO O PONGO UN LIMITE E RICORDO A ME STESSO QUANTO VALGO.

Guardate bene ciò che siete: persone degne, dei veri guerrieri… e non avete alcun bisogno di nessun altro per convalidare il vostro valore. Siete rari, preziosi e autonomi. Conoscetevi e re-impossessatevi delle vostre forze; non permettete a nessuno di portar via la vostra divina autostima e la fiducia in voi stessi. Ogni volta che vi impegnate a rispettare il contatto zero, comunicate a voi stessi che siete degni di una vita migliore. Continuate a dirvi di essere integri così come siete e meritevoli della miglior vita possibile. Trattatevi come la persona meravigliosa che siete e un giorno vi renderete conto di aver interiorizzato questa convinzione. Sentirvi così e sapere che siete abbastanza va oltre una semplice affermazione, perché può portare al successo quei sogni che avevate pensato di essere solo sulla carta. Dovete solo essere disposti ad essere ricettivi a questa credenza. Introducetela dolcemente nella vostra vita e trovate modi per coltivarla ogni giorno finché non sarà così pienamente radicata nella vostra psiche da non aver altra scelta che sbocciare.

28. MI PRENDO CURA DI ME E MI VOGLIO BENE.

Siate gentili con voi stessi in questo periodo. Coccolatevi come avresti fatto a un caro amico oppure a un uccellino ferito. Come vi piacerebbe prendervi cura di voi? Che consigli date alle persone che volete bene quando stanno male? Quale parole usate con le persone quando augurate il meglio a loro? Trattatevi in questo modo – vi meritate tutta la cura, la compassione e la convalida che avete cercato di dare al narcisista.

29. SONO IL MIO MIGLIORE AMICO E IL MIO MIGLIORE AVVOCATO.

Potete avere una rete di supporto fantastica, ma alla fine della giornata, siete gli unici a dover difendervi e combattere per la vostra guarigione. Siete le uniche persone con il potere di agire e fare le scelte giuste verso il vostro processo di recupero. Nessuno può sostituirsi a voi. Quindi, difendetevi ogni giorno: spegnete il telefono per un po’, accantonate il computer e ogni forma di comunicazione con l’aggressore narcisista che possa costituirsi in una tentazione. Valete molto di più di quanto questa persona tossica vi abbia fatto pensare.

30. MI AMO. AMO ME STESSO NONOSTANTE TUTTO. E PER LA PRIMA VOLTA DA MOLTO TEMPO, MI STO METTENDO AL PRIMO POSTO.

Il viaggio verso la guarigione spetta a voi e non al vostro ex-partner, ai vostri amici, alla vostra famiglia o alla società. Potete aver messo a dura prova la vostra salute mentale e le vostre necessità di base quando eravate in questa relazione squilibrata. Ora è finalmente giunto il momento di dare la priorità a voi stessi, ai vostri bisogni, ai vostri sogni, ai vostri desideri e a ciò che volete esprimere personalmente nella vostra vita. Prendete questo tempo prezioso per conoscervi per davvero e onorare i vostri obiettivi. Meritate di dare vita a tutti i vostri sogni assopiti.

È arrivato il tempo di brillare – e nessuno potrà mai più oscurare la vostra luce.