Perché i narcisisti “amano” avere a che fare con persone che hanno dei limiti

Fonte: https://narcwise.com/2018/11/03/narcissists-love-boundaries/

Trad. C. Lemes Dias

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Coooosa?? Vi sento esclamare. Non ci possono essere motivi per cui i narcisisti amino gli altrui limiti.

Apparentemente non hanno consapevolezza del concetto, di modo che violano naturalmente i limiti degli altri.

A uno sguardo superficiale è proprio così che appaiono le cose.

Tuttavia, cosa c’è sotto la facciata narcisistica ben congegnata?

Svariati sono i motivi che portano i narcisisti ad adorare i limiti che stabilite.

In questo articolo espongo alcune osservazioni che corrispondono alla realtà sull’argomento per cercare di aiutarvi a rafforzare la vostra determinazione nello stabilimento e rispetto dei vostri limiti.

Si tratta del primo trampolino di lancio verso la liberazione.

COSA SIGNIFICA AVERE LIMITI BEN DEFINITI

Molto bene, se state leggendo questo articolo in quanto vittime di abuso narcisistico e siete all’inizio del vostro viaggio di recupero, molto probabilmente non sapete più quali sono i vostri limiti. Se vi capita di aver subìto una serie di abusi narcisistici sin dall’infanzia, probabilmente non avete mai saputo cosa significa imporre dei limiti (più di questo argomento lo potete trovare negli articoli “What the hell are boundaries?” Overcoming legacy of abuse and narcissism e How to reclaim your boundaries after narcissistic abuse by using your values).

Quindi, diamo un’occhiata a questa “roba” chiamata “limite”.

I limiti sono le vostre regole personali. Sono la vostra personale visione su ciò che andrebbe bene o non andrebbe per voi, su ciò di cui avete bisogno e di cui non avete bisogno, e su ciò che volete o non volete.

I limiti costituiscono la vostra guida interiore. Determinano fino a che punto gli altri possono spingersi nei vostri confronti. È il vostro “sistema di allarme integrato” progettato per proteggervi e per indicare quando vengono violate le vostre “zone rosse”.

Mentre i limiti sono per lo più discussi su come consentire agli altri di interagire con voi, buoni limiti si applicano anche a come vi trattate.

Costituiscono i vostri “sì”, i vostri “no” a questa vita.

E questo è splendido, perché implica la capacità di poter modellare il corso della propria esistenza.

Sia che si definiscano dei limiti riguardo a ciò che si permetterà agli altri, o da soli, in ogni caso si tratta di rifiutare di accettare nella vostra vita tutto ciò che vi allontana dalla libertà e dalla gioia.

Piuttosto importante, vero?

PERCHÉ LA MAGGIOR PARTE DELLE PERSONE PENSA CHE UN NARCISISTA NON SAPPIA COSA SIANO I LIMITI?

Torniamo al motivo per cui è alquanto controverso affermare che i narcisisti amino i limiti.

Dopo aver subito un abuso narcisistico, cominciate a familiarizzare con il loro comportamento. Sapete che hanno un forte senso del diritto, credono di bastare a se stessi, amano il controllo, la manipolazione, generano dipendenza e credono fermamente nella loro assoluta superiorità rispetto agli altri.

Lo sapete, perché lo avete sperimentato in tutti gli aspetti della vostra vita e nel profondo del vostro essere.

L’effetto dell’abuso che avete sofferto, in virtù di questi comportamenti patologicamente narcisistici e del sistema di credenze che contraddistinguono i soggetti affetti da questo disturbo vi ha portato all’abbassamento dei vostri limiti.

I vostri bisogni e limiti sono stati, nel migliore dei casi, svalutati. Più spesso, però, sono stati completamente profanati.

“Non ho importanza”, “Sono invisibile”, “Esisto persino?”

Questi pensieri terrificanti sono una conseguenza dell’abuso narcisistico che vi ha derubato di ogni limite (che potrei sottolineare è un diritto umano fondamentale e inalienabile.) Nessuno ha il diritto di rubarveli, leggete la Dichiarazione dei diritti personali per il recupero degli abusi narcisistici a riguardo).

Bene, su base sistematica, frequente e spietata, i vostri confini sono stati annientati.

Presumibilmente perché il narcisista patologico ignora il concetto, giusto?

Osservandoli in azione, e nel modo in cui girovagano senza limiti, è facile andare in confusione, semplicemente non capendoli più. Proprio come accade con l’empatia.

Ancora… Sostengo che probabilmente ci sono più idioti là fuori, più persone che non rispettano i limiti altrui, di narcisisti patologici (questo vale anche per gli affetti da Disturbo Antisociale di Personalità).

La questione è: SI PENSA ERRONEAMENTE CHE I “LIMITI” SIANO UNA MATERIA SCONOSCIUTA PER I NARCISISTI.

La mancata conoscenza dei nostri limiti

Ricordate del love bombing, quando eravate idealizzati? Il narcisista non avrebbe potuto essere più amorevole, giusto?

Il livello di premura che assecondava ogni vostra esigenza era al di sopra di qualsiasi cosa abbiate mai sperimentato prima. Era così vertiginosamente perfetto che credevate di aver incontrato la vostra anima gemella. In che altro modo si potrebbe spiegare di incontrare un altro essere che ha così completamente compreso tutto ciò che volevate oppure no?

Bene, la capacità dei narcisisti che leggerete qui è fondamentale per affermare che non è corretto dire che non sappiano niente sulla violazione degli altrui limiti.

Al contrario, la capacità di portare a termine il love bombing richiede assecondare ogni vostra esigenza, e quindi l’attitudine istintiva e “misteriosa” di sapere quali sono i vostri limiti. Senza questa conoscenza, cercare di assecondare i vostri sogni più sfrenati non è possibile.

Allo stesso modo, questa stessa conoscenza viene applicata nel creare il vostro incubo più grande. Qui stiamo parlando della bruttezza della svalutazione e dell’antitesi del trattamento che avete ricevuto durante l’idealizzazione. Tutto è stato rovesciato, cedendo il posto alla crudeltà.

E sapete qual è la radice dell’efficacia di questo processo? La stessa incredibile abilità che possiede un narcisista di varcare i suoi stessi limiti, ma in questo caso la usa per violare i vostri, prendendoli di mira per colpire le vostre vulnerabilità più profonde.

Questa facilità nel mirare deliberatamente ai propri confini per risultati apparentemente positivi o negativi è essenziale per le manipolazioni patologiche del narcisista.

Pensate al hoovering. Quando un narcisista riconosce di aver spinto troppo i vostri limiti, di aver fatto il peggio tutto in una volta sola ed è a rischio di perdervi come scorta, allora cercano di risucchiarvi dentro. E lo fanno riciclando il love bombing. Vi danno/vi dicono tutto quello che volete e di cui avete bisogno fino al riaggancio. Dopodiché il girotondo di svalutazione ricomincia da capo.

Questo concetto dei ‘narcisisti che amano i limiti’ comincia ad avere un senso, ora?

LA CONSAPEVOLEZZA CHE DEVONO ESSERE RISPETTATI STANDARD ACCETTABILI DI LIMITI COMPORTAMENTALI

Quindi, abbiamo stabilito che i narcisisti conoscono con esattezza quali sono i vostri limiti, il che viene evidenziato nel modo in cui sfruttano questa conoscenza nelle diverse fasi dell’abuso narcisistico per manipolarvi e controllarvi.

Sospetto, però, che alcuni di voi, carissimi, potete pensare: “Certo, ma questo è solo un sintomo del loro disturbo. Non basta per aiutarli a capire, perché non riescono a comprendere bene cosa significa”.

In altre parole, non siete convinti della loro intenzionalità quando infrangono i vostri limiti. Il che presuppone che non abbiano consapevolezza che è sbagliato farlo.

Permettetemi di chiedervi. Pensate un po’ ai momenti in cui siete immersi nell’abuso e nella svalutazione. Quando succede? È più evidente ed estremo quando non c’è nessuno a testimoniare il loro comportamento, giusto? È molto peggio in privato quando nessuno può osservare il loro abuso, vero?

E quando altri sono presenti per testimoniare chi sono e cosa fanno realmente, cosa accade? Il contrario è il più delle volte srotolato: fanno subentrare il fascino, il finto accudimento ai vostri bisogni, la maschera…

Ditemi un po’ se questo potere di adattare il loro comportamento a seconda del pubblico, non è la prova provata che:

• sanno quali sono i vostri limiti;
• sono consapevoli degli standard accettabili nel comportamento delle persone emotivamente sane, e che questo comporta il rispetto dei limiti, e che
• violano intenzionalmente i vostri limiti a piacimento?

Con precisione quasi soprannaturale sanno di far scempio dei vostri limiti.

Lo sanno SEMPRE.

Anzi, sono ‘esperti di limiti’!

Sanno perfettamente che violare i limiti altrui è sbagliato, ma IL MOTIVO PER CUI NON PROVANO ALCUNA VERGOGNA NEL FARLO È PERCHÉ CREDONO DI AVERE IL DIRITTO DI FARLO.

Pensateci un po’ con me: meritano le giustificazioni che danno a loro stessi? E, ancora più importante, vi meritate le giustificazioni che date a loro? Torneremo su questo punto in un secondo momento.

PERCHÉ I NARCISISTI AMANO I LIMITI?

Ora il punto cruciale. Perché i narcisisti amano i limiti?

I vostri limiti rappresentano l’intero programma del narcisista per controllarvi.

Usando i confini che avete delimitato nella fase del love bombing e del hoovering, un narcisista patologico sa come intrappolarvi.

La vostra iniziale dipendenza da loro viene creata rispettando tutte le vostre esigenze, speranze e desideri ed evitando accuratamente il contrario.

È così che aprono la porta e vi fanno entrare nel loro mondo di finzione.

E quando lo fatte, quando siete d’accordo sul fatto che sono davvero strabilianti come vorrebbero farvi credere… cosa succede? I vostri confini si addolciscono, diventano più flessibili e pronti per essere negoziati.

Il loro processo di “cura” iniziale della vostra persona è tutto centrato sul modo come portarvi ad abbassare spontaneamente i vostri limiti.

Quando riescono a raggiungere questo risultato inizia la svalutazione, cioè, lo sradicamento totale di tutti i vostri confini.

Non accade in un colpo solo, ma in modo incrementale, piano piano.

Iniziano con porgere delle prove e si allargano spingendo la vostra soglia di accettazione sempre più in là.

Lo fanno gradualmente per due motivi:

1) per testare i vostri limiti, così da vedere come possono cavarsela sempre: lo fanno poco a poco, perché consapevoli che se entrano troppo velocemente rischiano di perdervi come offerta (dato che sanno che gli standard di comportamento accettabili per le persone emotivamente sane, includono il rispetto dei limiti); e

2) in modo a impedirvi la consapevolezza dell’abuso che stanno mettendo in atto e rendere più facile il gaslight: per farvi credere che state immaginando cose e rilegarvi al ruolo che vogliono.

Se riescono ad abbattere tutti i vostri limiti, e anche così rimaniate nel rapporto, sappiate che sarete lentamente cancellati.

Questo processo di invalidazione di tutto ciò che conta per voi nasce per stabilire il potere e il controllo su di voi (guardate l’articolo Il narcisismo e l’invalidazione delle prede: come cancellano a fuoco lento un’identità per ulteriori info).

I narcisisti amano i vostri limiti, perché attorno a loro costruiscono il loro “progetto”, la loro road map. Altro non è che strappare pezzi alle persone.

Ogni limite annusato e annullato con successo è una persona in più a loro disposizione. Una persona senza più limiti.

FARVI DIMENTICARE OGNI SINGOLO LIMITE È L’ULTIMO RIFORNIMENTO

Ma cosa significa essere “senza limiti”?

Raggiungiamo questo punto quando alcuni pensieri auto-invalidanti si ergono dentro di noi, del tipo: “Non ho importanza”, “Sono invisibile”, “Non esisto più”.

Questo è il momento in cui il grooming patologico del narcisista e la violazione incrementale dei limiti ottiene il suo jackpot.

È quando avete dato il vostro intero potere a loro in un colpo solo.

È quando siete diventati senza limiti per loro.

È quando sanno che possono farla franca perché rimarrete nella gabbia in cui vi hanno intrappolato.

È il loro ultimo rifornimento.

È quando le loro convinzioni sulla loro superiorità, onnipotenza, diritto, controllo… tutto ciò viene confermato da voi.

E questo, proprio qui, è il più grande motivo per cui i narcisisti amano i vostri limiti: perché hanno lottato per la loro droga, e una volta che sono riusciti a rendervi persone sprovviste di limite, hanno garantito un “rifornimento” disponibile per loro alla spina, 24 ore su 24, 7 giorni su 7.

CONQUISTANDO O RISTABILENDO I VOSTRI CONFINI

Le parole precedenti sono in realtà un preambolo per affrontare l’inevitabilità di lottare per ristabilire i vostri limiti se avete ancora un narcisista nella vostra vita.

Non esiste una persona là fuori che abbia subito abusi narcisistici, senza aver combattuto questa battaglia. Da qui l’importanza vitale di proteggere la propria mente, ben consapevoli ormai che i narcisisti “amano i limiti” e che li dovete difendere con forza.

È davvero difficile implementare dei limiti con persone narcisiste. Dopo tutto quello che avete passato e quanto accuratamente hanno sradicato in voi ciò che vi rendeva unici, dire che “sarà dura” come espressione per descrivere questa battaglia mi sembra ridicola. Siamo ai limiti dell’oscenità.

È comprensibile.

Ma una cosa ‘difficile’ non significa che non la dovete fare.

Dovete farla.

Conquistare questo passaggio è FONDAMENTALE per il vostro viaggio di guarigione. Per raggiungere questo obiettivo internamente è necessario che smettiate di giustificare un narcisista e che capiate il ruolo che i vostri limiti hanno giocato nel tipo di abuso che hanno proiettato per voi (per aiutarvi a lasciarvi dietro le giustificazione che date a un narcisista leggete When hope is killing you: Narcissistic abuse).

Finché continuate a negare tutto ciò che è successo, i vostri interessi saranno sempre negoziabili e flessibili quando si tratta del narcisista.

Il che significa che vi piegheranno sempre. Ogni volta che vogliono.

OGNI VOLTA.

Ecco come funziona: violano un limite e poi vi manipolano per portarvi a pensare che non intendevano farlo veramente, che dovete dare loro una seconda possibilità, o che meritavate la violazione, o che avete immaginato tutto, o che siete troppo sensibili… o qualunque altra cosa s’inventino in fretta e furia.

Allora cominciate a riflettere su voi stessi e… be’, forse hanno qualche ragione… e boom! Il ciclo di abusi si perpetua.

Dovete sapere che CONOSCONO quali sono i vostri limiti e che vogliono mentalmente intossicarli con la piena consapevolezza di cos’è moralmente ed eticamente sbagliato nel loro comportamento.

Molto bene, non è mai abbastanza sottolineare il quanto è necessario comprendere questo passaggio, di modo che iniziate a proteggervi e a difendere con fermezza i vostri limiti. La vostra vita dipende da questo.

Non ci sono eccezioni ai vostri limiti con un narcisista patologico. Nessuna.

Nemmeno una, piccola piccola così.

In ogni senso possibile, i vostri confini sono ciò che vi separa dalla vita che volete abbandonare alla vita che vi sta aspettando.

Con dei narcisisti NESSUNA ECCEZIONE.