Quelli che “Oh, perché ‘mostrificare’ i poveri narcisisti? Soffrono più di voi!”

https://narcwise.com/2018/04/16/feeling-sorry-for-narcissist/

Autrice: Maggie McGee è Master in Psicologia e mental coach specializzata nel trattamento delle vittime di abuso narcisistico. È fondatrice della pagina http://www.narcwise.com

Trad. C. Lemes Dias

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Vi sentite molto dispiaciute per il narcisista della vostra vita? Passate sopra il suo comportamento a causa di questo dispiacere? O forse sentite di dover provare dispiacere per loro?

La mia scommessa è che se siete state bersagli di un abuso narcisistico, ad un certo punto vi siete poste queste domande. Se è così, questo articolo fa per voi.

Se siete impegnate a fare ricerche sul narcisismo, potete aver trovato articoli sul perché dovete assolutamente dispiacervi anche per loro.

Quanto completamente INUTILE e francamente ASSURDO!

I principali argomenti per dispiacersi per il narcisista sono:

1. Hanno subito abusi nell’infanzia che hanno determinato il Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD), quindi anche loro sono vittime;
2. Il DNP è una malattia, quindi il narcisista non può essere ritenuto responsabile dei suoi sintomi;
3. Il narcisista conduce una vita emotiva sofferente che non fa invidia a nessuno.

Controlliamo la validità di queste opinioni e perché la vostra cura e la vostra compassione sarebbero molto meglio investite in voi stesse in questo momento. Essere dispiaciute per l’autore del vostro abuso, vi farà solo stentare a liberarvi.
Spiegare perché non ci sono scuse per l’abuso narcisistico vi aiuterà a sciogliere i nodi che vi tengono legate. Prendete le vostre splendide forbici e via. Non c’è alcuna ragione per provare dispiacere per un narcisista, ora vi spiego perché.

LA DIFESA DEGLI AVVOCATI DEL DIAVOLO: LE VITTIME DEVONO DISPIACERSI ANCHE PER I NARCISISTI

A) IL DNP È L’EVOLUZIONE DI UN ABUSO

Un argomento popolare per dispiacersi per il narcisista è che sono così perché hanno subito abusi da bambini.
Durante l’infanzia si verificano una serie di fasi di sviluppo per una sana maturazione. Il successo attraverso le fasi, dipende dal rapporto con i caregiver primari, che nella maggior parte dei casi è la madre.
A determinare la salute della relazione è il fatto che i bisogni emotivi e fisici del bambino siano adeguatamente soddisfatti dalla madre. Quando non lo sono, il progresso dello sviluppo è compromesso. IL DNP potrebbe essere un potenziale risultato di questo danno, tra gli altri possibili esiti.
Nel sentirvi dispiaciuti per il narcisista, il punto cruciale dell’asserzione risiede nella rottura sostenuta: il bambino non è stato adeguatamente curato, piuttosto è stato trascurato, rifiutato e/o abbandonato dalla madre.
Questo abuso emotivo e/o fisico ostacola la crescita dell’individuo causando un danno.
Il narcisista da bambino, quando era vulnerabile, indifeso e dipendeva dalle cure, dall’amore e dall’attenzione della madre si è sentito profondamente tradito.
La profondità di questo dolore, attraverso una causa che sfugge al suo controllo, è davvero una tragedia che lo collocherebbe, secondo i sostenitori di questa teoria, IN MODO EQUO NELLO STESSO RUOLO DELLA VITTIMA.

B) I NARCISISTI SONO MALATI, NON POSSONO CAPIRE QUELLO CHE FANNO

Il DNP è classificato come un tipo di malattia mentale, un disturbo della personalità.
Per definizione, la malattia mentale si riferisce a cambiamenti significativi del pensiero, delle emozioni e/o del comportamento, che causano angoscia individuale e difficoltà nella vita quotidiana.
Secondo questa linea di difesa ritenere un individuo responsabile dei sintomi della sua malattia è moralmente sbagliato in quanto non potrebbe essere responsabilizzato per il suo “star male”. Di conseguenza, accadono due cose:

1. Poiché il DNP è una malattia, i narcisisti non possono cambiare i loro sintomi cognitivi e comportamentali. Quindi, i narcisisti non dovrebbero essere ritenuti responsabili per i loro comportamenti. Poiché non scelgono di stare male, né di essere colpiti da questi sintomi distruttivi, si dovrebbe giustamente sentirsi dispiaciuti per coloro che sono affetti da questo disturbo. Nessuno sceglie di portare la croce del DNP e coloro che hanno vinto la lotteria sul fronte DNP sono veramente povere creature sofferenti cadute in disgrazia;

2. Cercare di rendere responsabili gli individui affetti da DNP per quanto riguarda i loro comportamenti, senza ritenere le loro azioni “sintomi di una malattia” è dannoso e ingiusto per il narcisista.
In effetti alcuni articoli promuovono che farlo è discriminante nei confronti dei narcisisti, è marginalizzare tali soggetti per ciò che non possono controllare.

C) LE DIFFICOLTÀ CHE UN NARCISISTA AFFRONTEREBBE

I rapporti altamente distruttivi che per molti arrivano all’abuso conclamato (come ben sapete) sono un segno distintivo del DNP.

Nel livello maligno dello spettro narcisistico riscontriamo possibili abusi psicologici, emotivi, sessuali e/o fisici.

Il ciclo dell’abuso narcisistico che passa dall’idealizzazione, alla svalutazione per scartare e la necessità di rifornimento costante, precluderebbe la capacità dei narcisisti di mantenere relazioni a lungo termine, significative e intime.

La spinta verso il potere e il controllo perseguiti attraverso la manipolazione, unita ad un’assenza di compassione, e probabilmente all’amore, incatena il narcisista in un’esistenza solitaria e insoddisfacente. Non sentirebbero mai la connessione che gli altri tanto apprezzano.

Questa mancanza di ricchezza emotiva interna e incapacità di appartenere veramente, causa un vuoto profondo dentro di loro.

Questa prospettiva del paesaggio emotivamente sterile è la ragione apparente per farvi diventare angeli che piangono per il povero narcisista.

Al di sopra di questa terra desolata interna e seguendo dal punto di vista che sono malati e non possono comprendere quello che fanno, dovremmo ulteriormente dispiacerci per loro a causa della crescente cattiva stampa che rivela al mondo esattamente ciò che sono e fanno.

La circolazione della conoscenza che informa gli abusati sarebbe responsabile di una serie di vessazioni ai malcapitati narcisisti, esacerbando ulteriormente la loro solitudine.

LE FAGLIE DI QUESTE ARGOMENTAZIONI

D) SULL’ABUSO

Ecco il punto.

La lesione narcisistica originaria che ha causato significative ferite durante l’infanzia tramite l’abuso emotivo e/o fisico non è accettabile.

L’abuso, in qualsiasi forma, a qualsiasi età, per qualsiasi persona, non va mai bene.

Che ciò accada ai bambini che sono completamente vulnerabili e dipendenti da coloro che causano il danno e che sono impotenti in una situazione in cui non hanno alcun controllo, è semplicemente straziante.

Ce ne sono pochi (in realtà solo quelli con alcuni disturbi di personalità del Cluster B, per dirvi) che non provano una profonda compassione e tristezza per coloro che hanno fame di amore materno.

Eppure, questo non c’entra assolutamente niente con il vero dovere che ci impongono di “dispiacerci per il narcisista” per le sue azioni di ADESSO. Per favore non prendiamo le idee per come ci vengono presentate!

Non sono più i bambini vulnerabili, dipendenti e indifesi.

Ora sono adulti che stanno perpetuando un ciclo infinito di distruzione.

Se concordiamo che l’abuso non è giusto per il narcisista, che non può mai essere ritenuto ‘ok’ in nessuna circostanza, allora questo sicuramente si applica ad egli stesso QUANDO CI HA TRATTATO COME CI HA TRATTATO O COME CI STA TRATTANDO IN QUESTO PRECISO MOMENTO.

Sentirsi dispiaciuti per il narcisista, per ciò che gli è successo ai suoi tempi, è completamente comprensibile e il posto inevitabile dove una persona empatica e compassionevole va a finire. Il che va bene, purché sia ​​possibile separare questo fatto dalla persona che il narcisista è diventato ORA: un ESSERE MALTRATTANTE che impone agli altri lo stesso dolore che ha provato in passato.

Il dolore di allora non è una scusa per il dolore che volontariamente infligge agli altri ORA.

E) SUL COMPORTAMENTO DEL  “MALATO”

Ragioniamo un attimo insieme…

Il termine, e quindi il concetto di “malattia” è adatto al DNP? E se non lo è, questo argomento non si sgretola?

Affinché il termine “malattia” sia adatto al caso, l’individuo non dovrebbe provare angoscia a causa del suo disturbo?

Questo potrebbe essere il caso per coloro che hanno soltanto alcuni tratti narcisistici. Per quelli, invece, che sono diagnosticati con DNP o sono nell’ultimo gradino dello spettro, in particolare i narcisisti maligni, siamo sicuri che è questo il caso?

L’angoscia vissuta non è avvertita dal “malato”, ma da coloro che lo circondano.

Quante persone con DNP cercano aiuto per cambiare i loro comportamenti e alleviare il ‘disagio’ che questi articoli affermano che provano?

Quante?

La risposta a questa domanda sta nel numero di narcisisti che hanno:

• Consapevolezza e coscienza delle loro faglie;
• Disponibilità a cambiare e migliorare queste imperfezioni;
• Apertura alla critica costruttiva;
• Un minimo di umiltà.

Non la vedete un po’ dura?

Quindi, usare la tese della “malattia” per costringere le persone a “perdonare” tutti i mali che hanno sparso non ha capo né coda.

I “sintomi” prevalenti della “malattia” sono superiorità, grandiosità e diritto. Sentirsi oltre ogni rimprovero, “meglio di” tutti gli altri, semplicemente non è congruente con il concetto di angoscia necessario per soddisfare i requisiti della “malattia”.

F) “POSSIAMO AIUTARLO”

Ora parliamo della ridicolaggine che i narcisisti sono incapaci di controllare i loro comportamenti perché vittime della malattia!

Per spazzare via ogni responsabilità sui loro comportamenti, è necessario che non abbiano l’intenzionalità nel modo in cui trattano gli altri.

Ho scritto su questo in  Il narcisismo perverso e la risata sadica quando vi vedono a terra: l’intenzionalità del danno, date un’occhiata.

Tutto ciò che fa il narcisista è progettato per garantire nutrimento narcisistico. Per ottenere potere e controllo sugli altri e nutrire la sua convinzione di essere superiore. OGNI COSA FA.

Tutte le manipolazioni attraverso il gaslighting, l’isolamento, la conduzione di complesse campagne diffamatorie, la triangolazione, la minaccia e così via …

Credete davvero che almeno uno di questi abusi possa accadere al di fuori del loro libero arbitrio? Che non potevano scegliere di far di meglio? Prendendo la definizione di malattia, perpetrare questi maltrattamenti in che modo causa in loro un“angoscia”?

Ognuno di questi atti è supportato dalla consapevolezza di ciò che stanno facendo e della scelta personale di farlo accadere. La crudeltà è raramente casuale. E l’abuso narcisistico è sempre intenzionale.

Lasciate che vi chieda questo …

Ricordate l’abuso che il narcisista ha sofferto da bambino?

Com’è possibile che non tutti coloro che hanno subito storie simili finiscano come l’abusante narcisista? In effetti, perché alcuni perseguono attivamente una vita di compassione e si dedicano ad aiutare gli altri a causa di queste stesse ferite?

Perché hanno fatto UNA SCELTA, ecco perché.

Danno agli altri il dono della cura, perché è esattamente quello che intendono fare con le lezioni che hanno imparato nella vita.

SMETTIAMOLA DI DISPIACERCI PER DEI NARCISISTI!

Voglio essere chiara circa la mia intenzione. Il mio obiettivo non è quello di condannare i narcisisti, ma di supportarvi nel riallineare le buone intenzioni sbagliate che potrebbero funzionare contro di voi. Pensare a voi aiuta ad affievolire la vostra mente in modo da poter reclamare la vostra libertà.

All’inizio, la probabilità di essere un empatico o almeno una persona super compassionevole è stata notata a causa del modo come siete stati presi di mira dai narcisisti.

Se è questo il vostro caso, riconquistare la vostra libertà può essere difficile. State cercando la vostra strada attraverso un labirinto di argomenti così complessi, tra i quali lo scioglimento dei nodi del legame traumatico e la dipendenza dalla relazione (leggete Why is it so hard to leave an abusive relationship with a narcissist? e Why narcissistic abuse and trauma bonding is so powerful for codependents).

E poi c’è la bellezza di chi siete come empatici. A causa della vostra innata capacità di prendervi cura, provare empatia e compassione per tutti gli esseri, potete semplicemente credere che abbia bisogno di voi. E bloccare la vostra vita.

Non ho dubbi che siete dispiaciuti per il narcisista. È abbastanza naturale. E che quando hanno giocato la carta del ‘povero me’ per manipolarvi sapevano della sua efficacia.

Scommetto anche che quando vi siete svegliati e avete cominciato a mettere in discussione la realtà degli abusi che stavate sopportando, c’è stato un infernale campionato di ping pong dentro di voi, in cui non riuscivate a capire il ruolo del narcisista e avete pensato ‘forse dovrei dispiacermi per il fatto che sia lui la palla’.

Il dilemma che affrontate come empatici, di smettere di provare dispiacere per il narcisista, può essere piuttosto agonizzante. È un ostacolo alla vostra liberazione.

Quindi, rendiamolo semplice.

Smettiamola di dispiacerci per loro. Non è necessario.

Invece, reindirizzate tutta quella cura, l’empatia e la compassione a voi. Siete voi ad averne bisogno.

Avete bisogno di VOI.

Siate presenti a voi stessi per iniziare la liberazione ORA.

Come sempre, potete condividere le vostre opinioni, consigli e pensieri su questo argomento. Condividete e incoraggiate gli altri a rendersi liberi. È così necessario per aiutare tutti noi nel nostro viaggio di recupero – quindi grazie!

Bibliografia

• Hotchkiss, S. (2005). Key concepts in the theory and treatment of narcissistic phenomena. Clinical Social Work Journal, 33(2), 127-144.
• Vitek, J.A. (2000). Aggression and differentiation of self in narcissistic subtypes (Doctoral dissertation). The Wright Institute Graduate School of Psychology. Retrieved from ProQuest Dissertations. (Order No. 9970787)
• Zosky, D. M. (2001). The role of projective identification with domestically violent males (Doctoral dissertation). Loyola University Chicago. Retrieved from ProQuest Dissertations. (Order No. 3001640)