Perché l’abuso narcisistico genera un potente legame traumatico

https://narcwise.com/2018/03/17/trauma-bonding-codependents-narcissists/

Autrice: Maggie McGee è Master in Psicologia e mental coach specializzata nel trattamento delle vittime di abuso narcisistico. È fondatrice della pagina http://www.narcwise.com

Trad. C. Lemes Dias

______________________________________________

Siete codipendenti e state lottando per lasciare una relazione con un/a narcisista maltrattante? Scommetto che siete in un inferno e che tutto vi sembra più grande di voi, di modo che lasciare il/la narcisista vi appare impossibile. Siete consapevoli del perché vi sentite in questo modo? La risposta sta nel potere dei legami traumatici per i codipendenti.

È nostra filosofia che con la conoscenza tradotta in azione, il cambiamento avrà luogo. Per aiutarvi a iniziare a distaccarvi dal/la narcisista maltrattante e alla fine rivendicare la vostra libertà, capire ciò che sta accadendo è imperativo per voi.

La prima cosa da capire è che siete stati sottoposti a un vero lavaggio del cervello attraverso il ciclo dell’abuso narcisistico che ha innescato un legame traumatico. Di conseguenza, potete sentirvi totalmente nelle mani del/la narcisista. Ciò è causato dall’attaccamento emotivo e dalla dipendenza psicologica che si è venuta a creare attraverso il legame traumatico.

Se vi siete scoperti anche codipendenti, avete schemi radicati di pensiero e comportamento che stanno rafforzando ulteriormente questi legami traumatici. Questi modelli, stabiliti da precedenti esperienze di abuso, non vi stanno dando la forza adatta alla liberazione.

Si tratta di una questione molto difficile da affrontare. Ma dobbiamo comunque farla, indipendentemente dalle difficoltà che insorgono.

Il distacco non avverrà rapidamente finché l’elemento codipendenza non verrà affrontato. Inoltre, lavorare su questi modelli è fondamentale per immunizzarvi dai futuri predatori narcisistici.

Quindi, cerchiamo di approfondire la questione. Alcuni degli elementi che vi darò saranno difficili da digerire, ma potete farlo. Dovete farlo. Il vostro meraviglioso sé ha bisogno di questo. Perciò: coraggio! Facciamo il punto.

Sfidare la vostra codipendenza non farà altro che aiutarvi a uscire dalla modalità di sopravvivenza e dalle ripetute relazioni abusive che vi hanno causato così tante ferite.

Otterrete un enorme vantaggio nel reclamare il vostro potere, libertà e gioia.

IL CICLO DI ABUSO NARCISISTICO E LEGAME TRAUMATICO

In Why is it so hard to leave an abusive relationship with a narcissist? gli effetti disabilitanti del ciclo di abuso narcisistico e del legame traumatico sono stati spiegati. Vi consiglio di controllare prima di leggere questo articolo. Comunque, vi faccio un breve riassunto.

Il ciclo dell’abuso narcisistico si riferisce alle tre fasi delle relazioni narcisistiche: idealizzazione, svalutazione e scarto. Di fondamentale importanza per comprendere i motivi per i quali è così difficile identificare le tattiche usate dal/la narcisista durante l’idealizzazione e la svalutazione, utilizzate proprio per tenervi intrappolati nella relazione.

Il love bombing satura la fase di idealizzazione, generando un rapporto di qualità SCONVOLGENTE. Vi affidate al/la narcisista per avere l’adorazione che causa l’euforia che sperimentate.

Passando alla svalutazione, la necessità di dominare e controllare del/la narcisista viene a galla. I narcisisti iniziano l’abuso mettendo in atto strategie progettate per svalutarvi completamente (ad es.: il gaslight, il rifiuto, la triangolazione, le campagne diffamatorie, l’isolamento, ecc.).

Il legame traumatico inizia durante la svalutazione. Mentre vi maltrattano e abusano di voi, i narcisisti sono molto attenti a includere anche occasionali bombardamenti amorosi.

Il rinforzo intermittente vi assicura di continuare a rincorrere gli stati euforici che ora credete di aver bisogno per sopravvivere. Per voi si tratta di rincorre il loro amore e attenzione (anche se versioni false di questi!). Occasionalmente, quando vi danno ciò che volete, questo vi dà speranza. Ecco l’aggancio che vi fa rimanere, credendo che le cose possano tornare al modo in cui erano quando vi siete incontrati per la prima volta.

I legami traumatici sono continuamente rafforzati in questo ciclo di ferite e conforto, fortificando la vostra dipendenza dal narcisista.

COSA SIGNIFICA ESSERE UN CO-DIPENDENTE?

Narcisisti e accoppiamenti con dei codipendenti sono estremamente comuni. Pertanto, è ragionevole pensare a come si sviluppa il legame traumatico per i codipendenti.

La codipendenza è un modello di abilitazione e controllo di tratti e comportamenti altrui. L’autostima del co-dipendente è legata ai comportamenti e ai bisogni degli altri. Viene sviluppata attraverso relazioni significative in cui l’altra parte ha comportamenti compulsivi o di dipendenza, essendo altrimenti malato; oppure viene eretta su disfunzioni e/o abusi nella famiglia di origine.

In quanto codipendenti, vi sentiti in balia degli altri. Percepite che la vostra esperienza di dolore o felicità è interamente guidata da persone significative nella vostra vita. Questo è del tutto comprensibile nel senso che se quella persona, che ritenete significativa, vi maltratta, voi automaticamente soffrite. Quando, invece, sono “modalità love bombing”, siete felici.

Sfortunatamente, questa correlazione s’incancrenisce al punto in cui vi assumete la responsabilità delle azioni e dei comportamenti dell’altro. Ciò porta alla convinzione che ciò che fatte o dite provoca il loro comportamento e le loro azioni. Di conseguenza, i vostri comportamenti di abilitazione e controllo riguardano in realtà il tentativo di trascorrere la vostra esistenza basandosi su queste convinzioni.

Diventare persone compiacenti, incapaci di dire di no, convalidare il comportamento disfunzionale di un altro significativo, sacrificare i vostri bisogni per quelli degli altri ecc., sono tutti segni distintivi della co-dipendenza (per maggiori informazioni sulla co-dipendenza leggete  Conceptualising codependency:  The real meaning & What the hell are boundaries: Overcoming legacy of abuse and narcissism*). E tutte queste cose hanno senso quando capirete che a guidare la macchina è la convinzione che se riuscite a far funzionare tutto bene, loro, gli abusanti, saranno felici, e quindi lo sarete anche voi.

Il problema è che, naturalmente, non siete i responsabili dei comportamenti e delle azioni di chiunque altro oltre a voi stessi. In effetti, non potete controllare nessuno tranne voi stessi. Per i codipendenti che non hanno ancora iniziato il lavoro di recupero, questo discorso può sembrare “senza capo né coda”.

CODIPENDENTI E NARCISISTI

In quanto codipendente e insaziabili donatori, siete i bersagli ideali per dei narcisisti, insaziabili acquirenti. Dall’inizio della relazione, le vostre convinzioni su voi stessi e sul mondo sono già programmate da precedenti esperienze di abuso e legami traumatici.

Normalmente, parte della funzione del legame traumatico per il narcisista è di assicurare il potere e il controllo dell’offerta che brama. Come codipendenti, tuttavia, siete pronti per soddisfare queste esigenze sin dall’inizio.

Perché sono così sicura? Date un’occhiata a queste caratteristiche che derivano dall’abuso narcisistico e dai legami traumatici:

• la vostra autostima sembra interamente dipendere dal/la narcisista;
• negate i vostri bisogni e vi concentrate esclusivamente sul farli combaciare con quelli del/la narcisista;
• i vostri limiti sono inesistenti o molto deboli;
• comunicare i vostri bisogni è quasi impossibile perché non sapete nemmeno più cosa sono;
• vi prendete la responsabilità e la colpa delle azioni e dei comportamenti del/la narcisista;
• la vostra paura dell’abbandono è invalidante;
• avete un intenso bisogno di approvazione da parte del/la narcisista.

Ecco il punto… sappiate che questi sono tratti che indicano codipendenza.

Quindi, sin dall’inizio, siete perfettamente “progettati” per dei narcisisti. Nutrire i loro bisogni egoici è dato come scontato per voi. Soddisfare i bisogni degli altri era diventato il vostro modo di agire nel mondo, ed è probabile che tutto ciò che conoscete e che riflette la vostra idea di amore abbia a che fare con la co-dipendenza.

EFFETTI DEL LEGAME TRAUMATICO PER I CODIPENDENTI

Quindi, perché il legame traumatico per una persona già codipendente è diverso? Ora vi spiego.

Quando il legame traumatico entra in azione con il/la narcisista, è probabile che lo riconosciate come “l’amore è così, questo è ciò che accade nelle relazioni”. Ciò rende il riconoscimento dell’abuso ancora più difficile per voi di quanto non lo sia per le persone non codipendenti. Non avete avuto nessun modo di comparare cosa significa essere o vivere relazioni significative in modo sano, di modo che per voi certi maltrattamenti sono normali. Ecco perché per voi è molto più complicato lasciare un/a narcisista.

Dopodiché il legame traumatico per i codipendenti rafforza tutto ciò che sanno e hanno conosciuto su loro stessi e sul mondo. Il che, di conseguenza, rafforza i legami con i narcisisti e alimenta indiscutibilmente i sistemi di credenze che si portano appresso da una vita.

Come tutto ciò avviene? Il vostro dialogo interiore vi ha sempre detto che per essere ritenuti “abbastanza bravi” l’approvazione andava cercata esternamente, che doveva provenire dagli altri e che poteva essere raggiunta soltanto attraverso il dare, dare e dare. Ad un certo punto vi siete ritrovate/i con un/a narcisista che verbalizzava tutto questo e chiedeva che i suoi bisogni fossero soddisfatti, il tutto sotto la minaccia di infliggervi dei maltrattamenti. Naturalmente, con i narcisisti, le aspettative di perfezione e lo spostamento dei pali sulla porta significavano una sola cosa: che non potevate MAI realmente soddisfare i bisogni che esprimevamo.

Affermare che il legame traumatico rafforza i sistemi di credenze dei codipendenti è davvero, un po’ riduttivo. Per rendervi meglio l’idea di cosa intendo dire, pensate che il legame traumatico per i codipendenti con dei narcisisti è un po’ come accendere l’interruttore sulla modalità di autodistruzione di una bomba.

L’altra sfida aggiuntiva quando trattiamo i codipendenti è la loro convinzione che il lavoro da fare vada svolto attraverso gli altri. Il loro valore personale sembra legato a questa ottica e guida quasi tutto ciò che fanno. “Riparare persone rotte” è per loro come assicurare nutrimento a dei narcisisti. Devono credere che stanno aiutando e riparando gli altri per sentirsi utili. E quante altre persone difettose in giro ci sono, oltre i narcisisti?

Per questo dico che il modo in cui i legami traumatici con dei narcisisti funzionano per i codipendenti è diverso.

Dovete spezzare la vostra codipendenza dal/la narcisista in modo mirato, così come dovete affrontare la vostra dipendenza nel dare ogni singola parte di voi stessi agli altri per sentirvi degni.

È POSSIBILE LIBERARSI DAI LEGAMI TRAUMATICI?

Assolutamente! Non mentirò, ci vuole un duro lavoro. Ma POTETE FARLO! Migliaia e migliaia di persone nel mondo sono riuscite, perché voi no? Quindi non c’è nessuna ragione per pensare negativamente.

Mentre ho evidenziato come i legami traumatici per i codipendenti differiscono, non credo sia più difficile per voi liberarvi di quanto non lo sia per persone non codipendenti. L’abuso narcisistico e il legame traumatico sono estremamente dannosi da qualsiasi angolazione li guardiamo.

Cosa voglio dire con questo? Che il vostro viaggio di recupero va affrontato tenendo conto dei tratti e dei comportamenti codipendenti. Il recupero includerà pratiche di consapevolezza come:

• Apprendere e riconoscere in voi stessi i tratti della codipendenza;
• Chiamare in causa voi stessi mentre state adoperando questi schemi di pensiero e sfidare la loro verità falsata;
• Connettervi con le vostre emozioni per scoprire la realtà e la vostra autentica verità – che si trova al di là degli schemi di pensiero programmati sin dall’infanzia.

Adottate queste pratiche, e vedrete che la vostra liberazione dai legami traumatici arriverà. Tenete gli occhi ben aperti.

Solo un ultimo appunto per salutarvi: l’anima profonda che scoprirete quando lavorerete, da codipendenti, alla vostra liberazione dal narcisista, sarà a dir poco trasformazionale. Immaginate di vivere una vita in cui il mantra del tipo “dovrai essere abbastanza bravo/a, dovrai rendere felici gli altri” sarà cambiato per “sono molto più che ‘bravo/a’ e posso essere felice per conto mio”!