I danni del love bombing alla psiche e le misure di contrasto

Fonte: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/reading-between-the-headlines/201703/the-danger-manipulative-love-bombing-in-relationship

Autore: Dale Archer, medico psichiatra, membro onorario dell’American Psychiatric Association, fondatore e amministratore delegato dell’Istituto di Neuropsichiatria di Lake Charles, Louisiana. Ha lavorato come psichiatra presso i carceri americani e prestato servizio come esperto in centinaia di procedimenti giudiziari penali.

 Trad. C. Lemes Dias

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IL PERICOLO DEL LOVE BOMBING MANIPOLATIVO NEI RAPPORTI DI COPPIA

Come identificare i segnali di allarme del love bombing al più presto e recuperare velocemente con questi suggerimenti

“Lisa,” una paziente di 30 anni, ha chiesto aiuto a causa di una relazione affettiva catastrofica: due anni prima aveva incontrato l’uomo perfetto, “Jake”. L’uomo la chiamava ogni giorno, mandava dei fiori, programmava fughe romantiche, ed era molto premuroso e comprensivo su tutto. Dopo poche settimane, Lisa s’era innamorata perdutamente di quell’uomo e aveva pensato: “Deve essere lui la mia anima gemella.”

Un giorno, però, Lisa riceve la chiamata di un’amica che era andata a fare il college fuori città. L’amica voleva uscire con Lisa per bere qualcosa e chiacchierare un po’. Dopo essersi messa d’accordo con l’amica per rivedersi, Jack, piuttosto che dire a Lisa “vai, divertiti!”, andò su tutte le furie. Come osava passare del tempo con un amica senza il suo permesso? L’uomo prese a gridare “Non mi meriti!” e l’abbandonò.

Lisa era sotto shock. Come poteva quest’uomo amorevole, così attento, premuroso, dolce e gentile in tutti i modi possibili e immaginabili, improvvisamente arrabbiarsi per qualcosa di così banale? Sconvolta e disperata per farlo tornare quello di prima, decise che la sua rabbia era un’ulteriore prova dell’enorme amore che provava per lei; era soltanto un po’ protettivo, ma non controllante!

Col tempo, tuttavia, si è sviluppato il seguente schema: ogni volta che Lisa cercava di passare il tempo facendo qualcosa per sé, Jake si arrabbiava. Secondo Mr. “Anima Gemella”, lei era “egoista”. Qualsiasi desiderio di mantenere le amicizie passate dimostrava semplicemente che la loro relazione non era abbastanza, e mai e poi mai sarebbe destinata a esserlo. Durante questi periodi, Jack la svalutava e diceva che non avrebbe mai più trovato qualcuno come lui. Dopodiché scatenava un putiferio e scompariva. Trascorso un po’ di tempo – di solito fino a quando Lisa si rimetteva in piedi e smetteva di piangere per lui – la versione “perfetta” di Jake si ripresentava ancora una volta, fiori in mano, professando il suo amore, dicendo che entrambi dovevano lavorare per far funzionare il rapporto e che col tempo tutto si sarebbe sistemato.

Questo schema si è ripetuto almeno cinque volte nell’arco di due anni. Da qualche parte, nel bel mezzo di tutta quella follia, spinta dalla confusione e dalla frustrazione, Lisa ha deciso di chiedermi un aiuto. Nonostante la terapia, non nego che ci sono voluti ancora diversi cicli di abuso prima che riprendesse in mano la sua vita e rompesse definitivamente con Jack.

“LOVE BOMBING”

I primi ad usare il termine “love bombing” non sono stati i psichiatri, ma i membri dell’ Unification Church of the United States (più conosciuti come “Moonies”).

Negli anni settanta, il loro fondatore e leader Sun Myung Moon disse:

 “I membri della Unification Church sorridono sempre, anche alle quattro del mattino. L’uomo che è pieno d’amore deve vivere in questo modo. Quando uscite a predicare potete ritrovarvi davanti a un muro. Accarezzatelo e ditegli che può aspettarsi da voi una bella parola. Vedrete che vi accoglierà con un sorriso quando ritornerete. Quale volto può rappresentare meglio l’amore di una faccia sorridente? Questo è il motivo per cui parliamo di bombardamento amoroso; i moonie hanno questo tipo di “problematica felice”.

I famigerati leader della setta Jim Jones, Charles Manson e David Koresh hanno diffuso la tecnica del bombardamento amoroso usandola per manipolare le persone al fine di indurle a commettere dagli omicidi ai suicidi di massa. I seguaci e i condottieri della setta usavano il love bombing per incoraggiare la lealtà e l’obbedienza dei seguaci.

Il love bombing funziona talmente bene che alcuni studiosi raccomandano di usare i suoi poteri sempre. Nel 2010, l’autore e psicologo britannico Oliver James raccomandò il love bombing come tecnica manipolativa per i genitori affinché i loro bambini difficili si comportassero meglio. Una giornalista del The Daily Express ha provato la tecnica con suo figlio e ha riferito quanto segue:

“Non si tratta della scoperta dell’acqua calda sapere che riempire un bambino di affetto avrà un impatto positivo sul suo comportamento, ma la mia sorpresa ha riguardato il mio stesso comportamento e il quanto fossi cambiata. Il love bombing mi ha permesso di vedere il mio bambino attraverso una lente nuova, la mia disponibilità verso di lui si è addolcita e lui sembrava crogiolarsi nel bagliore di un’attenzione unicamente positiva.”

Anche se ha una lunga storia, questo articolo si soffermerà sul love bombing come tecnica manipolativa con l’obiettivo unico di mantenere il potere e il controllo in un rapporto di coppia.

COME IL LOVE BOMBING FUNZIONA

Il love bombing è un tentativo di manipolare un’altra persona con dimostrazioni esagerate di attenzione e affetto. Non stiamo parlando solo di gesti romantici, come fiori e viaggi. Il love bombing include invariabilmente molte conversazioni romantiche, lunghi discorsi sul “nostro futuro” e lunghi periodi in cui ci si guarda negli occhi. È la combinazione di parole e fatti che rende il love bombing così potente, soprattutto considerando la tecnologia di oggi. La possibilità di chiamare, inviare messaggi di testo, e-mail o connettersi sui social media 24 ore su 24 e 7 giorni su 7 favorisce il contatto costante con l’oggetto del proprio affetto.

I bombardamenti amorosi funzionano perché noi, esseri umani, abbiamo un naturale bisogno di sentirci bene con noi stessi, e spesso non riusciamo a soddisfare questo bisogno da soli. A volte la ragione è situazionale, causata da un evento, come il divorzio o la perdita del lavoro. Altre volte è più antica e risale alla nostra infanzia. Qualunque sia la fonte, i bomber amorosi sono esperti nel rilevare una bassa autostima e sfruttarla.

Il paradosso del love bombing è che le persone che lo usano non cercano sempre obiettivi che sbandierino la loro insicurezza alla vista di tutti. Al contrario, il bomber amoroso è anch’esso un insicuro, quindi per aumentare il suo Ego, l’obiettivo deve almeno sembrare un grande “premio”. Forse è una bella donna ma sola, perché la sua bellezza intimidisce le persone, o è l’uomo con una grande carriera abbandonato dalla moglie per il suo migliore amico, o è la donna chiusa in se stessa che ha evitato il matrimonio e la maternità per i traumi subiti nell’infanzia.

Sulla carta queste persone sono attraenti, ma c’è qualcosa che le porta a dubitare del loro valore. Arriva il bomber amoroso e fa piovere affetto e attenzione nelle loro vite. La corsa alla dopamina della nuova storia d’amore è molto più potente per una persona in queste condizioni. Le cose potrebbero andare diversamente nel caso in cui l’obiettivo avesse una sana immagine di sé, poiché il bomber arriva per colmare un vuoto che il bersaglio non è riuscito a colmare da solo.

Non è stata “colpa” di Lisa cadere vittima del love bombing. I bomber sono manipolatori che cercano e perseguono obiettivi. Sono come i vampiri emotivi, perché usano attenzione e affetto per creare FIDUCIA. Si tratta di un mezzo per mantenere il controllo. Finiscono così per risucchiare l’emozione e la gioia direttamente dalla vita dei loro partner. Infatti, “drenano” la persona. È un termine comune che le vittime usano sempre.

La mia paziente Lisa è una persona reale (ho cambiato solo il nome), che rappresenta uno spaccato di molti pazienti che ho avuto nel corso degli anni, per lo più donne, le vittime prescelte. Il filo conduttore è un ciclo che inizia con un intenso corteggiamento e idealizzazione in un periodo di tempo molto breve – giorni o settimane, non mesi. L’idealizzazione è quando i partner si vedono l’un l’altro come “perfetti”, “destinati a stare insieme” o “anima gemella”.

Questo non vuol dire che l’idealizzazione di per sé sia malsana nelle relazioni romantiche. Col passare del tempo, tutte le coppie possono crescere a pensare l’un l’altro in questi modi, ma la chiave è “nel tempo”. Non importa quanto sia perfetta la connessione, quanto sia bello il sesso o la lista apparentemente infinita di interessi reciproci, non puoi arrivare a conoscere veramente una persona nel giro di sei mesi. Ecco perché “l’amore a prima vista” è spesso una ricetta per il disastro.

LE FASI DEL LOVE BOMBING: IDEALIZZAZIONE, SVALUTAZIONE, SCARTO (in modo ripetitivo)

La chiave per capire come il love bombing differisce dal corteggiamento romantico è guardare a ciò che accade dopo: dopo che due persone sono ufficialmente una “coppia”. Se le dimostrazioni stravaganti di affetto continuano indefinitamente, se le azioni corrispondono alle parole e non c’è fase di svalutazione, allora probabilmente non si tratta di love bombing. Quella attenzione potrebbe diventare fastidiosa dopo un po’, ma non è malsana di per sé.

D’altra parte, se c’è un brusco cambiamento nel tipo di attenzione, da affettuoso e amorevole a controllante e arrabbiato, con il partner che comincia a fare richieste irragionevoli, abbiamo una bandiera rossa.

C’è un condizionamento psicologico di tipo classico in gioco qui. Proprio come il love bombing c’è il rinforzo positivo (se fai quello che voglio ti gonfio d’amore), la svalutazione è la conseguenza negativa (hai fatto qualcosa di sbagliato, quindi ti punisco).

Nel caso di Lisa la svalutazione è iniziata quando ha deciso di incontrare l’amica. Il fidanzato che un tempo amava divenne improvvisamente un critico severo, un distributore di colpe e di minacce d’abbandono. Il suo brusco cambiamento di atteggiamento era tanto più sconvolgente, perché sembrava provocato da un comportamento oggettivamente neutro. Trascorrere del tempo con gli amici non può essere associato al tradimento. Dopotutto, due persone sane che si adorano a vicenda non hanno motivo di essere gelose, è parte della gioia del nuovo amore vantarsi con amici e parenti, giusto?

Non per i bomber amorosi. Questi manipolatori usano la svalutazione per controllare i partner romantici. Non importa quanto possano apparire sicuri, mancano di autostima e usano gli altri per la convalida. La svalutazione diventa uno strumento per mantenere la vittima isolata e dipendente. Jake svalutò Lisa, buttandola giù per consolidare il suo potere su di lei. Quando cedeva alle sue esplosioni infuriate, Lisa cancellava i suoi piani e evitava gli amici. Jake a quel punto si sentiva più potente e nel controllo della situazione. Quando Lisa si difendeva o si tirava indietro nel rapporto, lui si sentiva minacciato e usava il ricatto della rottura come ulteriore punizione.

La maggior parte delle coppie coinvolte in questo ciclo tossico passa attraverso cicli multipli di idealizzazione e svalutazione. Ogni volta il partner svalutato deve lavorare di più per rientrare nelle grazie del bomber, di solito sacrificando qualcosa che compete con lui per l’attenzione. Ho visto pazienti che hanno abbandonato la famiglia, gli amici, i passatempi preferiti, la stabilità finanziaria e persino la salute, tutto nel tentativo di riconquistare l’affetto e l’attenzione di questi manipolatori.

Nota: negli esempi seguenti, mi riferisco al bomber amoroso come “lui” e alla vittima come “lei” solo perché nella stragrande maggioranza dei casi chi fa uso del love bombing è di sesso maschile.

La fase finale del ciclo di bombardamento amoroso è lo scarto, che di solito accade per uno dei tre motivi:

1. Il partner svalutato non fornisce più ciò che ha attirato il bomber in un primo momento. Vedendo la sua compagna esausta, distrutta, depressa o meno attraente, il bomber la scarta per qualcuno di splendente e nuovo.
2. La partner svalutata si stanca e inizia a ribellarsi, chiedendo reciprocità per i sacrifici o difendendo i suoi limiti, rendendo evidente che si rifiuta di essere manipolata. Sentendosi esposto, il bomber amoroso scarta la partner non conforme per una che non vede ancora cosa c’è dietro la sua maschera di perfezione fasulla.
3. Il bomber amoroso usa lo scarto come parte della manipolazione, pianificando con freddezza di riconnettersi in futuro. Pensa che si tratti soltanto di un abbassamento del dosaggio delle sostanze inferte alla partner. Scompare, a volte senza preavviso, lasciando la vittima devastata e confusa. Dopo giorni, qualche volta dopo mesi, riappare di punto in bianco professando imperterrito il suo “amore” e promettendo di cambiare. Le scuse sono curiosamente assenti in molti casi. Invece, il ritorno è una prova del suo potere e controllo, una sfida per vedere se la partner scartata può essere truffata in un altro giro di abusi. Se è così, il ciclo si ripete.

Non importa QUANDO questi manipolatori lo faranno: lo scarto è sempre uno shock. Anche per il partner che si ritrova nello scenario # 2, colui che abbandona la nave. Come è potuto accadere, specialmente dopo tutti i sacrifici per renderlo felice? Le anime gemelle non dovrebbero stare insieme per sempre, lottare contro ogni ostacolo?

3 SEGNI DI ALLARME PRECOCE

Individuare il love bombing può essere facile, nel corso del tempo, o molto difficile nel breve periodo. C’è dell’altro oltre che alzare un sopracciglio quando qualcuno vi manda dei fiori dopo il primo appuntamento. È evidente che quello potrebbe trattarsi semplicemente di un dolce gesto romantico. Quindi, come si fa a sapere se il ragazzo che vi fa sognare ad occhi aperti al lavoro, se vi fa sentire di nuovo adolescenti è un bomber amoroso? Se si verifica uno dei seguenti eventi prima che siano passati nel minimo sei mesi, rallentate, fatte un passo indietro, controllate i vostri limiti e ricordate il vecchio adagio “Se sembra troppo bello per essere vero, c’è qualcosa che non va”.

1. “So che ci siamo appena conosciuti, ma siamo perfetti insieme!”

I love bombers non si limitano ad arrivare da voi e dirvi: “Ci apparteniamo!”. Devono darvi la prova che è vero. Ecco perché si rivolgono a persone con determinate vulnerabilità. Mascherandosi da “bravi ascoltatori”, i bombers raccolgono informazioni su simpatie, antipatie, insicurezze, speranze e sogni. Prima che vi rendiate conto stanno dicendo che avete molto in comune, e che di conseguenza siete la loro anima gemella.

Una buona cartina di tornasole è pensare al vostro migliore amico o amica: quanto avete in comune e quanto spesso siete d’accordo (o non siete d’accordo)? Ora considerate quanto tempo ci è voluto per costruire quel legame. È probabile che qualcuno che avete appena conosciuto vi conosca quanto il vostro migliore amico? Se vi trovate a dire “Sì, è così!”, le campane di avviso dovrebbero suonare.

2. “Il nostro futuro è così luminoso che dobbiamo indossare occhiali da sole!”

I love bombers non solo sono sicuri che sarete insieme per sempre; ma descrivono il vostro futuro nei dettagli come se fosse una sceneggiatura di Hollywood. Usano frasi come “Saremo così felici insieme…” e “Un giorno, quando ti porterà in giro per l’Europa …” e “Non vedo l’ora che i miei genitori ti incontrino…”

Avete mai pensato che tutte queste affermazioni siano conclusioni scontate, non domande? I love bombers non chiedono: DICHIARANO come andranno le cose, con CONVINZIONE. Non sembrano pazzi, perché è probabile che abbiate già condiviso le vostre speranze e i vostri sogni nel periodo in cui POSAVANO DA “BRAVI ASCOLTATORI”. Tutto quello che devono fare è FINGERE di essere gli eroi che faranno avverare le vostre speranze e tutti i vostri sogni.

È così che vi ingannano, portandovi a pensare che siano INDISPENSABILI ALLA VOSTRA FUTURA FELICITÀ.

3. “Sei così perfetta, ti meriti il ​​meglio di tutto!”

Per manipolarvi e farvi pensare che avete appena trovato la vostra anima gemella, il love bomber vi trasforma in un oggetto idealizzato. Sottolineano costantemente tutti i tratti positivi che possedete e minimizzano i cattivi. Basta che provate a dire di aver guadagnato qualche chilo e il bomber vi dirà il quanto sembrate più sani con qualche chiletto in più o che dite qualcosa come “mio marito mi ha lasciato per una donna più giovane” per sentirvi dire che il vostro ex è cieco, stupido e pazzo, e che voi siete la donna più bella che abbia mai conosciuto. Protestate sul capo che non vi fa mai complimenti, e vi diranno che è un’idiota per non riconoscere il vostro talento!

Il love bomber è sempre lì per darvi l’immagine che desiderate di avere, ma che in qualche modo vi manca. In effetti, lavoreranno sul progetto del vostro piedistallo 24 ore su 24: vi costringono a scambiare sms per ore, privandovi del sonno; vi mandano fiori al lavoro, con dei bigliettini che esaltano le vostre virtù; fanno visite a sorpresa, propongono viaggi, regali, tutti con lo stesso messaggio: “Non meriti niente di meno di ciò che ti sto offrendo!“

Se temete di essere nella fase iniziale del love bombing, sotto attacco, immaginate di trovarvi al passaggio a livello di una locomotiva che percorre i suoi binari. Il segnale di avvertimento è vero anche qui: Stop. Guardare. Ascoltare.

Stop: rallentate le cose. Fatte una bella chiacchierata in cui dite al presunto bomber: “Adoro tutto di te, ma rallentiamo un po’ le cose, il nostro rapporto va troppo velocemente e sono un po’ spaventata dalla piega che sta prendendo”.

Guardare: le azioni contano più delle parole. Se le sue parole e azioni non sono sincronizzate, questa è una grande bandiera rossa.

Ascoltare: ascoltate attentamente ciò che dice e non abbiate paura di sfidare le sue affermazioni. Se dice: “Saremo perfetti insieme”, rispondete: “Beh, è ​​presto, ma finora tutto bene”.

Inoltre, ricordate che i love bombers odiano essere sfidati in questo modo e che una risposta stizzita a tutte le precauzioni elencate qui sopra è un altro avvertimento.

RECUPERO DAL LOVE BOMBING

D’altra parte, se state leggendo questo troppo tardi e avete bisogno di riprendervi dal bombardamento amoroso, seguite questi passaggi:

1. Avviate il contatto zero

Nessun contatto significa questo: NESSUNO, NIENTE, ZERO, MAI. Bisogna partire con il blocco elettronico e un chiarimento netto: ogni tentativo di ricontattarvi presentandosi a casa o al lavoro sarà considerato molesto. Preparatevi a chiedere un ordine restrittivo se necessario. I manipolatori pensano spesso che la parola “No” rappresenti una sfida e perseguono ancora più duramente il bersaglio. Ecco perché la linea dura va dichiarata in anticipo.

Non potete rimanere “amici” con un love bomber, né potete lasciare aperto un canale di comunicazione. I bombers continuano a provare a sfruttare le insicurezze delle persone per farle tornare indietro affinché possano ripetere il ciclo degli abusi, ancora e ancora.

2. Riconnettetevi con la famiglia e gli amici

Ricordate Lisa e il modo in cui Jake ha tagliato fuori la sua famiglia e i suoi amici? La chiave del suo recupero è stata la riconnessione con una rete di supporto sana.

Il bomber vi isola per meglio controllarvi, quindi nessun altro può darvi dei consigli e dirvi: “Lisa, che diavolo stai facendo? Usciamo adesso!”.

La famiglia e gli amici spesso non tollerano il love bomber, perché vedono tutti i cambiamenti della persona e vogliono che tornino ad essere loro stessi.

Potrebbe essere necessario scusarsi per la vostra scomparsa, ma gli amici veri capiranno. In effetti, sfogarsi riguardo alle svalutazioni e al vostro intento di rompere completamente potrebbe renderli più comprensivi – se sono veri amici. Immaginate un amico intimo che vi racconta la stessa storia: incoraggerete la riconciliazione o farete tutto ciò che è in vostro potere per impedire al vostro amico di tornare indietro per subire ulteriori abusi?

La cosa importante da ricordare sul love bombing è che si tratta di un abuso psicologico da parte di un partner, punto. Quando una persona manipola intenzionalmente e sfrutta la debolezza o l’insicurezza altrui, non c’è una parola diversa per identificare ciò che sta succedendo. L’amore non riguarda il controllo di chi vedi o di quello che fai.

Le relazioni sane si costruiscono lentamente e si basano su una serie di azioni, non su un flusso di parole. I love bombers sono esperti di parlantina, ma quando sono ritenuti responsabili delle parole che vi dicono, tendono a infuriarsi. È normale sentirsi confusi, o traditi, e la voglia di scusarsi con il bomber è forte: HANNO LAVORATO DURAMENTE PER LEGARE LA VOSTRA AUTOSTIMA AL LORO GIUDIZIO. E questo è ciò che rende questo ciclo di idealizzazione, svalutazione e scarto così devastante. I love bombers sfruttano il naturale bisogno umano di convalida, e lo trasformano in vergogna, rimpianto e disgusto di sé.

PENSIERI FINALI

L’ultima cosa che voglio toccare, ed è un argomento delicato, è che ci sono cose che potete fare per non rendervi più un bersaglio per un love bomber. Non vogliamo mai incolpare la vittima per gli abusi che ha subito, ma certe cose sono da tenere in mente PRIMA di lasciarsi coinvolgere totalmente:

• Preservate sempre le amicizie sane;
• Rimaniate in contatto con la vostra famiglia;
• Coltivate gli amici intimi che sono aperti a discutere e a dare consigli sulle cose che stanno accadendo nella vostra vita sentimentale;
• Assicuratevi di essere soddisfatti nella vostra vita lavorativa;
• Siate schietti nella difesa dei vostri bisogni e desideri in una nuova relazione;
• Non abbiate fretta;
• Infine, ricordate di fermarvi, guardare e ascoltare.

In chiusura, voglio dire che Lisa ha finito per sposare un ragazzo eccezionale, ora è una mamma e la sua vita lavorativa va a gonfie vele.

Un lieto fine è possibile.