Sul gaslighting sociale: come la società contribuisce al silenzio delle vittime facendole vergognare

Fonte: https://blogs.psychcentral.com/recovering-narcissist/2018/10/gaslighting-survivors-of-narcissists-and-narcissistic-abuse/

Autrice: Shahida Arabi, psicologa e psicoterapeuta (Columbia University), specializzata in bullismo e violenza domestica. Opere The smart girl’s Guide to self-care e Becoming the narcissist’s nightmare: how to devalue and discard the narcissist while supplying yourself

Trad. C. Lemes Dias

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 “C’è una classe di individui che esiste da sempre e che si trova in ogni razza, cultura, società e percorso di vita. Tutti hanno incontrato queste persone, sono stati ingannati e manipolati da loro e costretti a vivere per riparare il danno che hanno subito. Questi individui spesso affascinanti, ma sempre mortali, hanno un nome clinico: psicopatici. Il loro segno distintivo è una straordinaria mancanza di coscienza; il loro gioco è l’auto-gratificazione a spese dell’altra persona. Molti trascorrono il loro tempo in prigione, ma la maggior parte non arriverà mai. Tutti prendono molto più di quello che danno. – Dr. Robert Hare, The Charming Psychopath

Come professionista che scrive per sopravvissuti agli abusi, ho comunicato con migliaia di persone che sono state danneggiate da narcisisti maligni, sociopatici e psicopatici avuti come partner, amici, familiari, colleghi di lavoro o persino capi. Nel corso del mio lavoro, ho riscontrato un elemento comune dopo l’abuso: l’invalidazione sociale e il gaslighting fatto ulteriormente ai sopravvissuti.

Questa forma di gaslighting e di invalidazione secondaria è incredibilmente dolorosa, specialmente quando proviene da professionisti, amici e familiari che sono destinati a supportare il sopravvissuto nel suo percorso di guarigione. Non solo il gaslighting secondario proveniente da altre persone isola ulteriormente il sopravvissuto, ma ostacola il processo di guarigione. Non posso dirvi quante volte un sopravvissuto mi ha contattato per raccontarmi gli effetti dolorosi di essere invalidato da un amico, un familiare, una guida spirituale o anche un terapeuta malinformato che ha cercato di infondergli concetti che lo facevano provare vergogna per se stesso.

Ciò contribuisce anche a un effetto globale di gaslighting in cui parlare dell’abuso da parte di manipolatori occulti viene affrontato come una forma di esagerazione. La tendenza è incolpare le vittime e farle vergognare con l’accusa di attrarre maltrattanti o di essere loro stesse persone che maltrattano. La sopravvissuta Ariel Leve spiega che questa forma di gaslighting secondaria è incredibilmente traumatica per le persone che hanno già sofferto:

“Non era solo la mia realtà ad essere cancellata, ma anche la mia percezione della realtà che veniva sovrascritta… non erano le esplosioni più rumorose e più spaventose a causare il maggior danno. Non era la violenza fisica o l’abuso verbale o la mancanza di limiti e comportamenti inappropriati. Quello che ha causato il vero danno è stata la negazione, l’affermazione che questi incidenti non erano mai avvenuti come raccontavo io… la cancellazione dell’abuso è stata peggiore dell’abuso“.

IN CHE MODO POSSIAMO PROVOCARE UN ULTERIORE DANNO AI SOPRAVVISSUTI? COME LI AIUTIAMO?

Prima di iniziare faccio una premessa: ci sono molti eccellenti terapeuti, life coach, scrittori e sostenitori che sono ben informati sugli effetti dell’essere con un individuo altamente manipolativo e narcisista. Sfortunatamente, ci sono anche professionisti e laici là fuori che inavvertitamente rimproverano i sopravvissuti a causa della mancanza di conoscenza su come funzionano le tattiche di manipolazione occulte – così come gli effetti di questo tipo di trauma. Alcuni sopravvissuti sono anche mal diagnosticati dai terapeuti quando sono in realtà affetti da Disturbo Post Traumatico da Stress o DPTS complesso, dopo aver subito per anni abusi cronici.

È importante apprendere i modi appropriati di comunicare con i sopravvissuti dei narcisisti maligni – coloro che non hanno empatia, che sfruttano gli altri per il proprio guadagno, che abusano degli altri cronicamente e che non hanno rimorso o coscienza per le loro azioni.

Qui ci sono gli errori più comuni che le persone compiono quando comunicano con i sopravvissuti a questo tipo di violenza insidiosa:

1) Trattare l’abuso come un problema di “compatibilità”, una “brutta rottura” o minimizzare il comportamento patologico dell’aggressore equiparandolo a quello dello “semplice coglione”.

Quello che dobbiamo capire come società è che il narcisismo maligno non è un problema “quotidiano”. Mentre il narcisismo esiste su uno spettro, ha dei livelli, molti dei sopravvissuti che si stanno riprendendo dal trauma dell’abuso emotivo hanno incontrato individui all’estremità dello spettro. Hanno incontrato individui predatori che li hanno sistematicamente privati ​​della loro autostima e della loro sicurezza. Le vittime di narcisisti maligni spesso subiscono abusi emotivi, psicologici, spirituali, a volte anche sessuali o fisici.

Un narcisista maligno ha caratteristiche che vanno oltre l’egoismo, l’egocentrismo o la vanità. Hanno tratti antisociali come la mancanza di rimorso, l’incapacità di conformarsi alle norme sociali, l’impulsività, l’aggressività e la mancanza di coscienza. Sono persone che possono manifestare una crudeltà disumana e atti di violenza sia psicologica che fisica solo per soddisfare i loro bisogni.

Il dott. Ramani Durvasula (2018), esperto in relazione tossiche, osserva: “Ho svolto attività di ricerca e lavoro nell’ambito della violenza domestica o cosiddetta violenza domestica, e la maggior parte delle persone che perpetrano violenza domestica sono narcisiste o psicopatiche. Quindi il pericolo è lì. In altre parole: vi faranno fuori se vi mettete sulla loro strada.”

L’aggressore narcisista o sociopatico non è “solo” un imbroglione, un giocatore o un individuo “difficile” – e non potete affrontarli come tali. Tendono ad essere crudamente abusivi, manipolatori, ingannevoli e spietati nei loro giochi mentali. Possono persino degenerare in orribili atti di violenza.

Un narcisista maligno non va in terapia o non risponde al trattamento. È qualcuno con schemi comportamentali cablati che causa danni irreparabili agli altri.

Che siate terapeuti, avvocati o parte delle forze dell’ordine, un familiare o un amico di un sopravvissuto, fate attenzione a dare consigli o regole che si applichino alle persone tossiche che ritenete soltanto “stronze”. Ad esempio, a volte la “comunicazione diretta” o l’assertività può produrre l’effetto contrario e effettivamente insultare un aggressore o dare informazioni che potrebbe usare come munizione. I sopravvissuti avrebbero bisogno di strategie che siano adattate agli aspetti pericolosi dell’uscita da queste relazioni.

Lo stesso consiglio che date a una persona empatica non può essere applicato a qualcuno che ha problemi di empatia e ferisce intenzionalmente e sadicamente gli altri.

2) Interruzione delle tappe chiave del processo di guarigione cercando di far “guarire” rapidamente il sopravvissuto.

Mentre ogni percorso di guarigione è unico, il vissuto dei sopravvissuti ha molte somiglianze su tutti i front perché vengono utilizzate le stesse tattiche di manipolazione. Un sopravvissuto che ha abitualmente subito gaslighting da parte di un manipolatore soffre degli effetti estremi della dissonanza cognitiva. Questo perché cerca di conciliare la falsa immagine dell’aggressore che lo ha “agganciato” inizialmente con il vero sé insensibile e freddo dell’abusante.

Come risultato di ciò, i sopravvissuti tendono a rimuginare su episodi di maltrattamenti e sull’iniziale love bombing ricevuto dai loro maltrattanti. Le persone restano sconcertate (consiglieri, amici, familiari) e possono supporre che il sopravvissuto si sia “fissato” o “non riesca a voltare pagina” perché rimugina sugli episodi di maltrattamento passati.

Quello che non riescono a capire è che la ruminazione e la sovra-analisi sono effetti del trauma che hanno vissuto.

I sopravvissuti a qualsiasi forma di abuso cercano sempre di vagliare i pensieri, i sentimenti e i ricordi che hanno causato la dissonanza cognitiva. Ecco perché tendono a raccontare le loro storie ancora e ancora – perché stanno tentando di fornire una narrazione coerente al trauma che hanno vissuto.

Questa narrazione permette loro di superare la dissonanza cognitiva e la dissociazione (compresa la disconnessione tra pensieri, ricordi, emozioni) che hanno vissuto a seguito dell’abuso. Come scrive Andrea Schneider, LCSW (2014), “la dissonanza cognitiva è diffusa e ridotta quando il sopravvissuto dell’abuso narcisistico è in grado di ricevere la convalida e la conferma della realtà e delle sue circostanze”.

Interrompere il processo di ruminazione in modo giudicante e invalidante è particolarmente dannoso per un sopravvissuto che sta solo cercando di capire cosa gli è successo. Sebbene possiamo certamente fornire consigli su alternative più sane a una eccessiva ruminazione, cerchiamo di non giudicare la ruminazione come un “difetto” o un “problema” del sopravvissuto. È una parte normale del viaggio verso la guarigione. Un modo sano per interrompere la ruminazione potrebbe essere quello di chiedere cosa può fare il sopravvissuto per riconnettersi meglio con la realtà dell’abuso che ha vissuto e guidarlo a riconciliare la dissonanza cognitiva riconoscendo la natura o la tattica disturbata dell’aggressore. Ciò contribuirà a ridurre l’effetto del gaslighting.

3) Rendere la vittima responsabile delle azioni di chi abusa e non riuscire a riconoscere l’impatto del legame traumatico.

Capisco che i professionisti della salute mentale possano trattare solo la vittima, quindi alcuni pensano di non poter “parlare” delle azioni di chi abusa. Alcuni funzionari delle forze dell’ordine potrebbero dichiararsi confusi sul motivo per cui la vittima non “sporge denuncia” o addirittura difende l’aggressore. Amici e familiari possono anche esitare a “giudicare” una situazione in cui loro stessi non sono intimamente coinvolti. Tuttavia, cercare di guidare velocemente il sopravvissuto a mettersi in sicurezza e lasciare la persona tossica in un baleno, ponendo un iper-focus su ciò che deve fare nelle prime fasi di guarigione può essere dannoso.

Chiedere alla vittima di “guardarsi dentro” continuamente nelle primissime settimane di recupero può persino peggiorare i suoi sensi di colpa. Terapisti, funzionari delle forze dell’ordine e persone care devono riconoscere gli effetti del legame traumatico che i sopravvissuti hanno sviluppato con il loro aggressore nel corso della relazione. Si tratta di un legame creato dalle intense esperienze emotive nel ciclo di abuso. Dare ai sopravvissuti consigli e strumenti per rompere gradualmente ciò che il dottor Patrick Carnes chiama “il legame del tradimento” è essenziale per il loro viaggio di recupero.

Le vittime di narcisisti maligni hanno ascoltato molte varianti che le portano a vergognarsi della loro condizione, come quelle che vengono sparate anche all’inizio del loro percorso di guarigione:

“Devi lasciarlo andare.”

“Devi andare avanti.”

“Potresti essere codipendente.”

“Parliamo di te, non di lui/lei”.

“Perché sei rimasto/a così a lungo? Lavoriamo su questo.”

Queste affermazioni possono provenire da un luogo in cui il sopravvissuto si è recato per ottenere la sua convalida. Tuttavia, quanto detto nelle prime fasi del recupero, potrebbe re-traumatizzarlo. Un sopravvissuto in questa fase è solitamente fortemente traumatizzato dopo svariati abusi. Ciò significa che indipendentemente da qualsiasi tratto codipendente (che potrebbe non applicarsi nemmeno alla sua persona), sta subendo una nuova colpevolizzazione che va ad aggiungersi al ciclo di abusi che cerca di superare.

Il Dr. Joe Carver (2006) nota il doppio impatto di questo legame e della dissonanza cognitiva nel suo articolo, “The Small Kindness Perception”:

“La combinazione di “sindrome di Stoccolma” e “dissonanza cognitiva” genera una vittima che crede fermamente che la relazione sia non solo accettabile, ma anche disperatamente necessaria per la sua sopravvivenza. La vittima avverte che collasserebbe mentalmente se la relazione finisse. Nelle relazioni a lungo termine, le vittime hanno investito tutto e posto “tutte le loro uova in un unico cesto”. È la relazione ora a decidere il loro livello di autostima, fiducia e salute emotiva.

È importante sottolineare che sia la Sindrome di Stoccolma che la dissonanza cognitiva si sviluppano su base involontaria. La vittima non ha inventato di proposito questo atteggiamento. Entrambi si sviluppano come un tentativo di esistere e sopravvivere in un ambiente e in una relazione minacciosa e controllante… Lottano per la vita. La loro personalità sta sviluppando i sentimenti e i pensieri necessari per sopravvivere alla situazione provando a ridurre i rischi emotivi e fisici… Per questo la vittima s’impegna nel tentativo di sopravvivere e di far funzionare una relazione. Una volta che decide che non funziona e non può essere riparata, avrà bisogno del nostro supporto mentre attendiamo con pazienza la sua decisione di tornare a uno stile di vita sano e positivo.”

Questo legame traumatico è forte e richiede attenzione. Non si tratta di una rottura normale. Il sopravvissuto a questo punto manifesta gli effetti del gaslighting e ha bisogno di lavorare su ciò che l’abusante ha fatto prima di realizzare azioni che sostengano attivamente la sua guarigione. Ha bisogno di connettersi a un vocabolario che identifichi l’abuso che ha vissuto. Questo è il motivo per cui devono prima parlare dei loro maltrattanti – per conoscere le tattiche che hanno usato e gli effetti di queste tattiche sulla loro psiche – prima ancora di cercare di andare avanti in qualsiasi modo tangibile.

4) Accogliere le ‘buone intenzioni’ dell’aggressore e comunicarle al sopravvissuto.

I narcisistici maltrattanti o sociopatici tendono ad essere molto affascinanti e possono agganciare, ingannare e manipolare anche i professionisti più esperti. Basta chiedere al Dr. Robert Hare, creatore della Checklist di Psicopatia, che ammette di essere ancora abbindolato nonostante la sua esperienza!

Ho sentito molte storie orribili su cosa accadde quando i partner dei narcisisti provano a fare terapia di coppia con loro. La National Hot Violence Hotline in realtà sconsiglia la terapia di coppia perché una relazione abusiva ha un forte squilibrio di potere. Essere in uno spazio terapeutico con un narcisista/psicopatico è dare la possibilità all’abusatore di manipolare anche il terapeuta, aumentando il gaslighting che subirà quando usciranno dalla stanza.

Come affermano dalla National Hot Violence Hotline:

“La ragione principale per cui sconsigliamo tali coppie di andare in terapia è che l’abuso non è un problema di relazione. La terapia di coppia implica che entrambi i partner contribuiscano al comportamento abusivo, quando la scelta di maltrattare si riscontra unicamente nel partner che lo fa. Concentrarsi sulla comunicazione o su altri problemi relazionali distrae dal comportamento abusivo e in alcuni casi può rafforzarlo. Inoltre, un terapeuta potrebbe non essere consapevole del fatto che l’abuso è presente e incoraggiare inavvertitamente tale abuso a continuare o ad aumentare. “

Bisogna tenere a mente questo fatto quando l’argomento va alle “buone intenzioni” di un individuo violento, anche quando si tratta di terapia individuale. Il tentativo di deviare o ridurre l’attenzione sul comportamento abusivo o di fraintendere le “intenzioni” dell’abusante può avere l’effetto involontario di far sentire la vittima come se la sua realtà non valesse la pena di essere raccontata o riconosciuta. Per qualsiasi amico o famiglia di sopravvissuti, dire cose come “Non credo che lui/lei abbia (o avesse) l’intenzione di farti del male,” non solo è dannosa, ma anche tendenzialmente falsa.

Un maltrattante narcisista ha sempre un programma per controllare la vittima. Le sue intenzioni sono chiare a tale riguardo. Un cafone o persona con un livello basso di tossicità può essere vista sotto una luce diversa, meno strategica. Tuttavia, quando è chiaro che il sopravvissuto è stato terrorizzato a livello emotivo, non c’è assolutamente alcun motivo per cui qualcuno possa “dubitare” che le intenzioni dell’aggressore siano state fatte per nuocere.

Un’alternativa più salutare a questa affermazione potrebbe essere: “Questa persona sembra averti fatto del male in modo orribile e non ha fatto alcun tentativo di fermarsi quando l’hai fatta capire che ti feriva. Esploriamo come puoi prenderti cura di te e staccarti da questa persona tossica.”

IN LINEA DI MASSIMA

Alcuni abusanti sono più sadici di altri. Alcuni non hanno empatia, mentre altri mancano di coscienza. Se volete aiutare qualsiasi persona a sopravvivere all’abuso psicologico da parte di un narcisista maligno, è necessario aiutarla a riconoscere la mentalità di un predatore – e non utilizzare ulteriormente il gaslighting portandola a credere di avere a che fare con qualcuno che possiede empatia o rimorso. La vostra empatia, la vostra compassione e la vostra mancanza di giudizio va alle vittime, non agli aggressori.

Alla fine dei conti, tutti gli autori di abusi hanno problemi con il loro senso di diritto, il loro bisogno di controllo e la loro incredibile mancanza di empatia. Piuttosto che concentrarsi sulla vittima, è il momento che l’intera società prenda coscienza della vera natura di chi perpetra tali abusi e violenze.

RIFERIMENTI

Carnes, P. (2015). Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships. Health Communications, Incorporated.

Carver, J. (2006, March 6). The “Small Kindness” Perception. Retrieved October 09, 2018, from http://drjoecarver.makeswebsites.com/clients/49355/File/love_and_stockholm_syndrome.html

Durvasula, R. (2018, August 08). Part 3: Narcissist, Psychopath, or Sociopath: How to Spot the Differences. Retrieved October 09, 2018, from https://www.medcircle.com/videos/53185-part-3-narcissist-psychopath-or-sociopath-how-to-spot-the-differences

Hare, R. (1994, January). This Charming Psychopath. Retrieved October 09, 2018, from https://www.psychologytoday.com/us/articles/199401/charming-psychopath

Leve, A. (2017, March 16). How to survive gaslighting: When manipulation erases your reality. Retrieved October 09, 2018, from https://www.theguardian.com/science/2017/mar/16/gaslighting-manipulation-reality-coping-mechanisms-trump

Schneider, A. (2014, October 03). Unreality Check: Cognitive Dissonance in Narcissistic Abuse. Retrieved October 09, 2018, from https://www.goodtherapy.org/blog/unreality-check-cognitive-dissonance-in-narcissistic-abuse-1007144

The National Domestic Violence Hotline. (2018, February 18). Why We Don’t Recommend Couples Counseling for Abusive Relationships. Retrieved October 09, 2018, from https://www.thehotline.org/2014/08/01/why-we-dont-recommend-couples-counseling-for-abusive-relationships/