I costi del ricatto emotivo nella vostra vita

Tratto dal libro “Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You”, delle terapiste Susan Forward e Donna Frazier 

Trad. C. Lemes Dias

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1. C’È DIFFERENZA TRA MANIPOLAZIONE E INCOMUNICABILITÀ.

I manipolatori spesso trascinano i loro obiettivi in un clima di intimità confortante prima di raggiungere il loro scopo, e poi diventano minacciosi o gelidi appena riescono nell’impresa. Le loro azioni ci lasciano sconcertati, risentiti, impotenti, come se fossimo delle marionette mosse da una corda invisibile. Ci sentiamo colpevoli e, come adulti, inutili.

In tali rapporti, manteniamo l’attenzione alta sui bisogni dell’altro a spese della nostra, e ci rilassiamo nell’illusione temporanea di sicurezza che abbiamo creato per noi stessi quando cediamo ai loro ricatti. Evitiamo il conflitto e lo scontro nell’illusione di andare verso una relazione sana. Pensiamo che si tratti solo di un errore di comunicazione. Ci diciamo che la persona non è pronta per l’impegno, o che siamo noi le persone “troppo emotive”. Il problema qui non è lo stile comunicativo, ma la lotta per il potere.

Es: Sarah e Frank. Sarah voleva sposarsi e ogni volta che faceva qualcosa che a Frank non piaceva o con la quale non era d’accordo, lui sospendeva la promessa di sposarla rimarcando di non avere le sue stesse opinioni sulla famiglia oppure che voleva essere sicuro che lei fosse “la donna giusta” per lui. Sarah si trovava sempre a camminare su gusci d’uovo e in una corsa per cercare di diventare il tipo di donna che Frank avrebbe voluto sposare.

2. RICATTO EMOTIVO

Il ricatto emotivo è una potente forma di manipolazione in cui le persone vicine a noi minacciano, direttamente o indirettamente, di punirci se non facciamo ciò che vogliono. Il risultato è che se non facciamo ciò che vogliono, ci faranno soffrire. Il ricattatore conosce le nostre vulnerabilità e i nostri punti di forza e di debolezza. Ad esempio, se siete orgogliosi di essere generosi e premurosi, il ricattatore potrebbe etichettarvi come egoisti o sconsiderati quando non fate esattamente quello che vuole.

I ricattatori emotivi creano nebbia nei loro rapporti. FOG è un acronimo che sta per paura, obbligo, senso di colpa (fear, obligation, guilt). Questa nebbia assicura la nostra paura di affrontarli e ci costringe a dare loro ciò che vogliono al fine di evitare di sentirci in colpa quando non lo facciamo.

I ricattatori emotivi tendono a utilizzare una o più delle seguenti tecniche per ottenere quello che vogliono:

a) Minacciano di rendere la nostra vita difficile se non facciamo quello che vogliono;

b) Minacciano continuamente di porre fine alla relazione se non facciamo quello che vogliono;

c) Dicono o sottintendono che si trascureranno, si faranno del male o si sentiranno depressi se non faranno ciò che vogliono;

d) Desiderano sempre di più, indipendentemente da quanto date voi;

e) Danno regolarmente per scontato che darete ciò che vogliono;

f) Ignorano o svalutano regolarmente i vostri sentimenti e desideri;

g) Fanno promesse incredibili che dipendono dal vostro comportamento, che non gravano su di loro e anche così raramente le mantengono;

f) Vi etichettano costantemente come egoisti, cattivi, avidi, insensibili, manipolatori, offensivi o indifferenti quando non date ciò che vogliono.

g) Vi gonfiano di approvazione quando vi arrendete ai loro bisogni e poi vi sgonfiano quando non lo fate.

h) Usano il denaro (paura, amore, sesso, colpa o obbligo) come arma per raggiungere i loro obiettivi.

Se riuscite a identificarvi con uno dei topici precedenti, vuol dire che siete ricattati emotivamente (e aggiungerei che non siete in una relazione, ma siete in una manipolazione). Tuttavia, potete liberarvene.

3. LIBERANDOVI DAL RICATTO EMOTIVO

La prima parte della liberazione dall’essere ricattati emotivamente consiste nel fare chiarezza su quello che sta succedendo e vedere le cose chiaramente. Non è normale sentirsi perennemente disorientati, confusi, risentiti e incapaci di difendersi senza paura delle conseguenze.

4. IL RICATTO EMOTIVO RICHIEDE UN INCASTRO TRA DUE PERSONE

È facile credere che se il ricattatore sembra improvvisamente cambiato tutto andrà bene. Ma dal momento che impariamo che soltanto possiamo controllare le azioni che noi stessi svolgiamo, tutto ciò che possiamo cambiare è la nostra parte nella dinamica, ovvero… la nostra reazione al loro ricatto. La nostra conformità li ricompensa e invia il messaggio che potranno trattarci ancora peggio in futuro. I loro sforzi non possono durare a lungo se sanno perfettamente che ogni volta siamo disposti a far marcia indietro.

Di fronte alla pressione di un ricattatore, voi:

1. Vi scusate;
2. Cercate di far ragionare la persona;
3. Discutete;
4. Piangete;
5. Supplicate;
6. Modificate o cancellate importanti piani o appuntamenti;
7. Mollate la discussione e sperate che sia l’ultima volta;
8. Vi arrendete.

Trovate difficile o impossibile:

1. Lottare per voi stessi;
2. Affrontare cosa sta succedendo – guardare in faccia la realtà;
3. Dare un limite;
4. Far capire a loro che determinati comportamenti sono inaccettabili.

Se avete risposto sì a una delle seguenti azioni, allora vi state comportando da allenatori e co-protagonisti nel dramma dei ricatti emotivi. Quando ci arrendiamo e il loro ricatto funziona in piccoli dosi, possiamo essere sicuri che un ricatto maggiore si presenterà in futuro.

Un’altra parte del ricatto emotivo che passa ancora più lontano sotto il radar è quando usano la paura, l’obbligo e il senso di colpa per tenerci in ostaggio:

“Come potrei andare in vacanza quando ha bisogno di me?”

“Sono una persona cattiva per non dare un nipote a mia madre.”

“Dovrei riaprire i contatti con quella persona violenta perché lei ha provato a uccidersi e quindi sono egoista e cattiva se non lo faccio” .

Se la paura, l’obbligo o la colpa vengono usati per controllare il nostro comportamento, indipendentemente dalla sua provenienza la FOG (che potrebbe provenire tanto da noi stessi quanto da qualcun altro) ci fa sentire ricattati emotivamente.

5. È IMPORTANTE IMPARARE A LIBERARCI DAL RICATTO EMOTIVO, INVECE DI MIGLIORARE IL NOSTRO MODO DI SOPPORTARLO.

Il ricatto emotivo si diffonde in ogni aspetto della nostra vita. La frustrazione repressa si trasforma in ostilità se non stiamo attenti. Potremmo essere ricattati al lavoro, e poi tornare a casa e scaricare tutto sui nostri figli, o essere ricattati a casa e poi portarlo fuori su qualcuno più debole o più vulnerabile di noi. Forse la ragione principale per liberarci è che ogni volta che cediamo al ricatto emotivo perdiamo il contatto con la nostra integrità, e quindi la nostra bussola interna che ci aiuta a determinare quali dovrebbero essere i nostri valori e il nostro comportamento. In breve, iniziamo a comprometterci fino a diventare l’ombra di noi stessi.

Il cambiamento è spaventoso, ma fare qualcosa di diverso è l’unico modo per ottenere un risultato diverso. La consapevolezza, l’intuizione e l’educazione di noi stessi sono importanti, ma il cambiamento viene solo dal prendere una serie di azioni diverse per un periodo di tempo prolungato.

6. CAPIRE LA PROGRESSIONE DEL RICATTO EMOTIVO. I SEI GRADINI PROGRESSIVI DEL RICATTO EMOTIVO 

a) Tutto parte da una richiesta da parte del manipolatore.

È qui che il ricattatore inizia a dettare il ritmo del rapporto. Possono imporvi di entrare a far parte della vostra vita, imporvi di rimanere incinte, di abortire, di lavorare più ore, di dare loro denaro, di rimanere sposati con loro/continuare a vivere con loro, ecc. Queste richieste possono essere sia dirette che implicite.

Alcuni esempi di cose che potrebbero dirvi:

“Praticamente vivo qui, rendiamolo solo ufficiale.”

“Se mi lasci, non rivedrai mai più i bambini.”

“Vorrei poter vivere insieme, mi piace molto la tua compagnia, dai, possiamo provare a farlo solo qualche volta.”

“Chiunque abbia mai avuto un aumento ha lavorato anche di notte e durante gli week-end… è l’essenza di un giocatore di squadra.”

“Se hai quel bambino (o non vuoi un figlio) ti lascerò.”

b) La resistenza del bersaglio.

Dopo aver definito la richiesta, la preda potrebbe inizialmente resistere o iniziare ad evitarla. Sostanzialmente perché non sa cosa dire o fare. (La preda può anche saltare questo passaggio perché è così sbilanciata, e così desiderosa di far funzionare la relazione che immediatamente si conforma alle richieste del ricattatore.)

Quando la preda dice qualcosa per provare a riconquistare un equilibrio di potere all’interno della dinamica, potrebbe difendersi così:

“Non sono pronta per andare a vivere insieme”,

“Non posso lavorare nei fine settimana, mio ​​figlio ha gli allenamenti di calcio”,

“Il nostro rapporto è ancora agli inizi, sento che non siamo pronti per avere un figlio.”

Oppure, se non sa proprio cosa dire, potrebbe inventarsi mille impegni o iniziare a evitare l’argomento.

c) La pressione del manipolatore.

Il manipolatore continua a spingere per ottenere quello che vuole. All’inizio può comportarsi come se volesse parlare della questione, ma poi la conversazione diventa una conferenza in cui la preda, sotto pressione, viene accusata di essere manipolatrice, controllante, cattiva o addirittura aggressiva soltanto per cercare di esporre il suo punto di vista. Ci sono ricattatori che seminano volutamente la gelosia o il senso di inadeguatezza per avere la meglio e, quando la pressione non funziona, cercano di attirare l’attenzione. Come?

Possono dire qualcosa del tipo:

“Pensavo che tu mi amassi”,

“Perché non vuoi trasferirti da me? Stai vedendo qualcun altro?”

“Se mi amassi davvero/ se volevi questo lavoro/ se tu fossi un amico, lo faresti.”

(A questo punto paura, obbligo, colpa e simpatia vengono messi a dura prova e la preda potrebbe diventare confusa riflettendo se i limiti suoi interni siano o meno ragionevoli, o chiedendosi se non è lei effettivamente il problema. Potrebbe chiedersi se non è lei, in realtà, la persona meschina, irragionevole, manipolatrice, controllante o difficile. È questa la sua mente quando sente di “diventare pazza”, quando lotta contro l’angoscia e la confusione mentale.)

d) Le minacce al bersaglio.

I ricattatori possono minacciare di causare un dolore o l’infelicità. Possono accusarci di essere la causa della loro sofferenza, il che spesso provoca un senso di colpa (inappropriato) in noi. Potrebbero passare a penzolare la carota di ciò che vogliamo di fronte a noi – il che dà alla preda la falsa speranza che se solo concedesse qualcosina “in più” la pressione su di lei si allenterebbe e otterrebbe la serenità che vuole. Potrebbero esserci velate minacce di abbandono in gioco.

In questo senso i ricattatori possono dire cose come:

“Se non puoi impegnarti con me a questi livelli, allora forse è meglio fare una pausa di riflessione o vedere altre persone.”

“Voglio uccidermi, ho bisogno di vederti.”

“Credevo di dare a te la promozione, ma purtroppo dovrò darla a Sarah. Lei sì è che sa cosa vuol dire fare squadra.”

“Non dovrai lavorare per sempre nei fine settimana – ma soltanto fino alla firma di questo grosso contratto.”

e) L’adeguamento della preda

La preda non vuole perdere il partner o rischiare di turbarlo ulteriormente, quindi prende la carota che è stata appoggiata sul suo naso e si arrende.

f) Il manipolatore prende tutto il potere e per un po’ le cose funzionano

Egli/ella rimuove la pressione e crea un senso di stabilità e sicurezza. La preda è sollevata di non essere più sotto pressione e pensa di congelare la relazione in questo stato delle cose. Il problema è che il manipolatore ora sa quali pulsanti premere, avendo impostato il rapporto in un modello di richieste, pressione sulla preda e conseguente capitolazione. Il ciclo di manipolazione è stato creato a regola d’arte!

Se non sapete che aspetto ha (o non avvertite) la manipolazione mentre accade, allora nulla vi sembrerà chiaro. Spesso è lenta e sottile, e una persona raramente si rende conto di cosa sta succedendo prima che tutto non diventi assai problematico e l’angoscia mentale e la pressione risultante arrivino a livelli estremi.

Una parte del motivo per cui la manipolazione vola sotto il radar per così tante persone è che molti manipolatori usano la comunicazione indiretta per suggerire ciò che vogliono. La preda potrebbe essere nata e cresciuta da persone abilmente manipolatrici e quindi non riesce a comprendere il problema. Anche lei può aver imparato a comunicare indirettamente anziché chiedere qualcosa direttamente. Questo perché affermare se stessa significa rischiare di essere rifiutata, o sembrare invadente o esigente. Alcune forme più sottili di manipolazione potrebbero includere espressioni come

“Il cane sembra che debba uscire”. 

 “Mi piacerebbe davvero tanto andare a mangiare la pizza stasera”. 

“Vorrei essere già nonna.”. 

A volte le persone manipolano senza usare parole: fanno il broncio, sospirano o danno un’occhiata in un certo modo a una persona.

La manipolazione passa dalla comunicazione indiretta al ricatto emotivo quando viene usata ripetutamente per costringerci a conformarci alle richieste del ricattatore, a spese dei nostri desideri e del nostro benessere.

7. FISSARE DEI LIMITI CONTRO IL RICATTO EMOTIVO

Ci sono due grandi differenze tra l’impostazione dei limiti e il ricatto emotivo.

Con l’impostazione dei limiti, una persona si afferma: ha una comunicazione aperta, onesta, sincera e orientata alle soluzioni, invece di fare richieste e non vengono fatte minacce (dirette o implicite).

Stabilire dei limiti significa, invece, lasciare che un’altra persona sappia cosa va bene o non va bene per noi e perché. Inoltre implica l’uso delle affermazioni come “per me”, mantenendo la conversazione focalizzata su di noi e su come ci sentiamo, invece di fare tutto da soli e incolpare o accusare gli altri a posteriori.

Esempio:

Due amiche (Denise e Amy) hanno la stessa professione ed entrambe vengono licenziate. Denise comincia a lavorare come freelance, mentre Amy non se la sente. Denise racconta ad Amy tutto su suoi nuovi progetti e di quanto sia eccitata. Amy alla fine le dice che sta attraversando un periodo difficile, e che apprezzerebbe se Denise non condividesse con lei la bellezza del suo nuovo lavoro, perché per lei significa mettere del sale nella sua ferita. Denise prova imbarazzo e si sente un po’ turbata, ma rispetta la richiesta di Amy. Denise ha la possibilità di passare meno tempo con Amy o di cambiare la natura della loro amicizia momentaneamente. (Aggiungo anche che, se Denise decide di continuare a condividere i suoi successi con Amy, anche Amy ha la possibilità di decidere passare meno tempo con l’amica). Non c’è nessuna minaccia di ricatto emotivo qui.

Ecco la stessa situazione con il ricatto emotivo:

Due amiche (Denise e Amy) hanno la stessa professione ed entrambe vengono licenziate. Denise comincia a lavorare come freelance, mentre Amy non se la sente. Amy fa pressione su Denise per farla diventare la sua assistente. Le dice che lei farebbe lo stesso per l’amica, che i soldi sono pochi e che i tempi sono davvero brutti adesso. Usa il senso di colpa e dichiara di aver pensato a Denise perché credeva fosse il tipo di persona che avrebbe aiutato un amica a uscire da una situazione difficile. Condisce il tutto aggiungendo che non può credere che Denise sia così egoista da rifiutare la sua proposta, minacciandola di interrompere l’amicizia. Si tratta di un ricatto emotivo perché Amy sta usando la paura di Denise di perdere l’amicizia (e forse cercando di infondere insicurezza in Denise, trasformandola in una persona cattiva); l’obbligo (a lei come amica), e la colpa (facendo pressione su Denise per fare ciò che vuole.)

Un esempio di impostazione dei limiti:

Jack e Michelle sono sposati. Jack ha una relazione extraconiugale. Michelle scopre la tresca. Jack si trasferisce nella seconda camera da letto. Michelle è sempre più sconvolta. Jack dice che vuole riflettere sulle cose. Michelle gli dice che avrebbe bisogno che si prendesse cura del matrimonio, che interrompesse ogni comportamento inappropriato e che andassero a fare terapia di coppia. La donna comunica al marito che si rifiuta di vivere nell’incertezza, nel dubbio, nell’insicurezza. (Vorrei aggiungere che è anche opportuno chiedere al fedifrago di vivere una vita di totale trasparenza e di lavorare per ricostruire la fiducia infranta). La donna ha definito chiaramente la sua posizione, ha dichiarato ciò di cui aveva bisogno, ha esposto ciò che avrebbe accettato o non avrebbe accettato, e ha dato la possibilità al marito di dire “si” o “no”.

Un esempio di ricatto emotivo:

Confrontiamo l’esempio di prima con Bob e Mary. Bob ha una relazione extraconiugale. Mary la scopre. L’uomo si dispera: è disposto a vivere una vita di totale trasparenza e a frequentare una terapia di coppia, ma Mary continua a tenerlo in pugno insinuando che quando la sua famiglia e i suoi amici verranno a farli visita racconterà tutto. Dopodiché Mary controlla al minuto il tempo che resta fuori, e chiede spesso cosa lui è disposto a comprare per lei. In questo caso Bob viene emotivamente ricattato e controllato da Mary. (Vorrei anche aggiungere che va bene per Mary lasciare Bob anche se è disposto a lavorare su se stesso … Le persone tendono a cercare di controllare e punire il loro partner dopo un tradimento perché non vogliono andarsene, ma non sanno più come stare nella relazione e nemmeno come controllare la loro rabbia – il che è comprensibile. Francamente, questo è il motivo per cui l’adulterio/inganno è un rompicapo per me come terapista, perché il partner che è stato ingannato è quello lasciato solo a fare tutto il lavoro di gestione della propria rabbia, è colui che cerca di capire come fidarsi di nuovo, e come non diventare amaro, stanco e paranoico nel processo. Penso che anziché diventare dei mostri gelosi, ansiosi, depressi, sconvolti è meglio cercare di superare tutto questo in altri modi. Non vale la pena diventare potenzialmente una persona amara e arrabbiata. Non è meglio prendere tutta l’energia necessaria per investirla in qualcuno che non violi la propria fiducia? Dopodiché, nel caso dei tradimenti seriali, il partner della persona che tradisce sa solo la punta dell’iceberg. Per me, una relazione non è nulla senza la fiducia, ed è normale e appropriato avere difficoltà a fidarsi di qualcuno che abitualmente mente e imbroglia.)

Un altro esempio di ricatto emotivo che viene comunemente sperimentato con un partner narcisista:

Bob tradisce Mary e lei lo scopre quando riceve da un profilo falso alcuni messaggi su Facebook. In prima battuta Bob nega tutto. Mary continua a presentare le sue prove, sperando che Bob risponda e le offra una sorta di spiegazione ragionevole, perché vuole che il loro rapporto funzione. Bob finalmente ammette il tradimento, ma incolpa Mary, dicendo che lei non faceva abbastanza per lui. Dà anche la colpa all’altra donna dicendo che si è praticamente buttata su di lui. Bob non riconosce alcuna responsabilità per i suoi comportamenti. A quel punto Mary comincia a fare i salti mortali per essere più presente a casa, più sensuale e migliore delle altre donne. Tuttavia, quando vede Bob che parla al telefono a tarda notte, decide di affrontarlo. Lui si arrabbia e accusa la moglie di rinfacciarlo sul passato. Dice che se lei non riuscirà a dimenticare le cose la lascerà, o che forse il suo destino è tradirla, dato che è questo ciò che pensa di lui, a prescindere di cosa stia facendo. Mary abbassa velocemente il tono, si sente male. Non vuole essere gelosa, bisognosa, ansiosa e arrabbiata. Sa di avere dei problemi di fiducia, e così inizia a leggere libri di autoaiuto su come ricostruire la fiducia e come salvare la sua relazione. (Bob sta usando il ricatto emotivo per convincere Mary a smettere di mettere in discussione il suo (discutibile) comportamento: Mary non ha problemi di fiducia, ma Bob ha seri problemi ​​con l’assunzione delle responsabilità e la bugia patologica; Mary non sta sollevando vecchi problemi – sta sollevando problemi irrisolti. Entrare in terapia o leggere libri di auto-aiuto su come salvare il suo “rapporto di manipolazione” la porterà solo più lontano nella nebbia, ed è un enorme spreco di tempo, denaro e sanità mentale.)

Se le persone vogliono veramente risolvere un conflitto, lo faranno:

a) Parlando apertamente del conflitto con voi;

b) Parlando dei vostri sentimenti e delle vostre preoccupazioni;

c) Scoprendo perché state resistendo a ciò che vogliono;

d) (Sinceramente) accettando la responsabilità per la loro parte del conflitto;

e) Lavorando verso una soluzione.

Se qualcuno sta cercando di manipolarvi, lo farà:

 a) Cercando di controllarvi;

b) Ignorando le vostre proteste;

c) Insistendo sul fatto che le loro motivazioni giustificano il loro comportamento;

d) Evitando di assumere qualsiasi responsabilità (giustificando, argomentando, difendendo, incolpando, negando o minimizzando il loro comportamento);

e) Rifiutando di essere totalmente aperti riguardo alle loro azioni, e offrendo solo il minimo indispensabile (ossia stringendo i denti per non dire tutta la verità) insinuando che non sapete tutto e che c’è di più… e in generale c’è.);

f) Assumendo senza crederci minimamente la responsabilità per la loro parte del conflitto;

g) Usando qualsiasi combinazione di nebbia (paura, obbligo, senso di colpa) per mantenere lo status quo e continuare ad agire come sempre hanno agito.