Il ricatto emotivo: la camicia di forza della vita

Traduzione e adattamento dal libro “Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You”, delle terapiste Susan Forward e Donna Frazier 

by C. Lemes Dias

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Ci sono quattro tipi di ricattatori emotivi: vendicativi, auto punitivi, sofferenti e tentatori.

a) I vendicativi. Fanno capire ai loro obiettivi che la pagheranno cara se non faranno quello che vogliono. Potrebbero esprimerlo in modo aggressivo, oppure potrebbero rimuginare in silenzio e vendicarsi quando uno meno se lo aspetta. “Se torni al lavoro, ti lascerò.” “Se non ti occupi degli affari di famiglia, sarai diseredato.” “Se vuoi il divorzio, non rivedrai mai più i bambini”. I vendicativi potrebbero non dare seguito alle minacce, ma spesso sono talmente spaventose da bloccare totalmente la preda. Godono particolarmente quando le loro prede provano rabbia per essere minacciate e controllate, e quando si arrabbiano con se stesse per non essere mai in grado di difendersi da sole oppure andarsene.

b) Gli auto punitivi. Sottolineano ciò che faranno a se stessi se non ottengono ciò che vogliono. (“Se non mi lasci vivere a casa, lascerò l’università”. Oppure, “Se non mi parli, mi ucciderò”).

c) I sofferenti. Hanno molto talento per distribuire a destra e a manca sensi di colpa e biasimi. Solo coloro che ci costringono sempre a intuire cosa vogliono senza esprimerlo apertamente, perché convinti che aspetta a noi assicurare il soddisfacimento di ogni singola necessità abbiano in mente.

d) I tentatori. Sottopongono le prede a una serie di prove promettendo qualcosa di meraviglioso nel caso in cui accettino di eseguire le loro direttive. Inutile dire che l’ambito premio tanto desiderato dalla preda non arriverà mai. Oppure, nel caso in cui il tormentatore si veda costretto a onorare le promesse fatte o la parola data, farà pagare a caro prezzo alla persona che lo ha obbligato a fare.
Ogni ricattato usa un vocabolario diverso, e ognuno dà un peso particolare alle domande, alle pressioni, alle minacce e ai giudizi negativi che vengono considerati ricatti emotivi. Queste differenze possono rendere difficile il riconoscimento del ricatto anche per coloro che credono di essere abbastanza preparati.

Una volta comprese le caratteristiche del ricatto emotivo e il modo in cui viene utilizzato, è possibile riconoscere in anticipo i segnali di allarme per agire molto più rapidamente.

Ciò che avvelena una relazione è la disonestà, la dipendenza, i ricatti emotivi o qualsiasi forma di abuso.

PERCHÉ I RICATTATORI EMOTIVI AGISCONO IN QUESTO MODO?

I ricattatori emotivi odiano perdere e giocano per vincere.

Il moto dei traditori seriali è “non odiate il giocatore, odiate il gioco.” Questo perché considerano le relazioni affettive un diversivo qualsiasi, mentre le persone normali, con il desiderio e la capacità di legarsi sinceramente agli altri, concepiscono una relazione come una danza a due, un “fare squadra”.

Ai ricattatori emotivi risulta divertente lottare per mantenere la vostra fiducia solo per il piacere di infrangerla ogni volta.

Rispettare i vostri sentimenti o essere leali non sono aspetti contemplati nel gioco. Le regole di base di un rapporto sano sono messe fuori dalla porta. È come se nel bel mezzo di quella che pensavamo fosse una relazione sana, ad un certo punto il ricattatore urlasse “si salvi chi può”, e ci saltassi addosso a tradimento, mentre abbiamo la guardia abbassata.

In una relazione di collaborazione e rispetto, possono verificarsi tensioni e disaccordi, ma le tempeste passano e i partner arrivano a una soluzione. Con un ricattatore emotivo, non c’è negoziazione, perché fanno ricorso all’aggressività e al ricatto. Non possono tollerare la frustrazione quando non ottengono ciò che vogliono.

Quando si tratta di narcisismo perverso/psicopatia è importante rendersi conto di avere a che fare con persone incapaci di legarsi a chiunque. La creazione di un legame richiede vulnerabilità, fiducia, connessione e condivisione. La mentalità di queste persone, del tipo “io contro tutti” – quando si tratta di rapportarsi con gli altri – impedisce qualsiasi forma di collaborazione alla pari. Molto probabilmente considerano il legame e il lavoro di squadra come una forma di vulnerabilità e di debolezza. “Saper fare squadra” vuol dire accettare una condizione di uguaglianza, il che per le persone nello spettro più estremo del narcisismo risulta inaccettabile. Quando la visione di mondo di una persona è totalmente basata alla lotta per il potere, ogni rapporto di tipo affettivo e lavorativo è destinato al fallimento.

I ricattatori emotivi considerano la frustrazione qualcosa di catastrofico e vanno in modalità di sopravvivenza. Pensano tra sé e sé:

a) Questo non funzionerà mai;
b) Non ottengo mai ciò che voglio;
c) Non mi fido delle persone che non si preoccupano di ciò che voglio;
d) Non ho quello che serve per ottenere ciò di cui ho bisogno;
e) Non so se posso sopportare di perdere qualcosa che voglio;
f) Perdo sempre qualcuno a cui tengo.

Il timore di essere feriti potrebbe essere la causa di questo tipo di comportamento, tuttavia è importante non “empatizzare” più di tanto con le ipotetiche motivazioni delle persone pericolose e distruttive.

Perché? L’empatia è materia talmente fine che quando viene distribuita a chiunque ci trascina in una spirale infernale: trasformare una persona violenta o manipolatrice in un personaggio degno di essere compreso ci porta a scusare pessimi comportamenti e alla fine a non riuscire ad essere di supporto alle persone gravemente danneggiate dalle loro azioni. Nella codipendenza, ad esempio, le persone che hanno abbassato fortemente la soglia dei loro limiti hanno passato a manifestare sintomi della sindrome di Stoccolma e della depressione.

In linea di massima possiamo fare soltanto delle ipotesi sul perché i ricattatori emotivi fanno quello che fanno ma, alla fine dei conti, non abbiamo conoscenza dei loro pensieri o sentimenti. Possiamo semplicemente guardare le loro azioni e decidere se questo è accettabile o meno per noi. Non abbiamo il potere di leggere i loro pensieri per sapere quali sono i sentimenti correlati. Certo che potrebbero essere diventati manipolatori per paura di essere feriti ma, diciamocela tutta: la paura di essere feriti NON GIUSTIFICA un pessimo comportamento. Dopodiché, la persona che alimenta dentro di sé una simile paura non può pretendere di rendere accettabile un comportamento orribile nella speranza di uccidere i suoi mostri interni in via definitiva grazie alla lunga serie di abusi, slealtà, tradimenti seriali, bugie, ecc., che infligge agli altri. Molti ricattatori emotivi dichiarano guerra ai propri cari semplicemente perché non ottengono ciò che vogliono (in pratica, hanno scoppi d’ira), si sentono autorizzati a passare sopra i loro cadaveri (agendo letteralmente peggio di bambini viziati) pur di soddisfare i propri bisogni economici e/o sessuali, o semplicemente perché trovano divertente prendere in giro o distruggere la vita degli altri per noia.

COME ANDARE VERSO LA LIBERAZIONE

Quando iniziamo a capire tutti i diversi modi in cui siamo stati tenuti in ostaggio, o ci siamo tenuti in ostaggio, è facile (e comprensibile) provare molta rabbia fino al punto rimproverarci emotivamente. Tuttavia, dobbiamo comprendere che è possibile agire diversamente.

Il ricatto emotivo ci deruba della nostra integrità.

La parola integrità significa totalità.

Quando trasformiamo la nostra vita in un contenitore esclusivo dei desideri e dei bisogni degli altri, il risultato è che ci svuotiamo emotivamente o ci frammentiamo in mille pezzi.

Come avvertiamo questa integrità? Leggete quanto segue e immaginate che ciascuna delle affermazioni sia vera per voi la maggior parte del tempo:

a) Difendo sempre ciò in cui credo;
b) Non permetto alla paura di governare la mia vita;
c) Affronto con chiarezza coloro che mi hanno ferito;
d) Sono io stesso a definire chi sono piuttosto che essere definito da altre persone;
e) Mantengo le promesse che ho fatto a me stesso;
f) Proteggo la mia salute fisica ed emotiva;
g) Non tradisco le altre persone;
h) Dico la verità;
I) Dico di sì quando intendo dire “si”, e no quando intendo “no”.

Quando non c’è intimità emotiva le persone non riescono a esprimersi liberamente né a condividere i loro veri sentimenti. Come fanno ad aprirsi a una persona emotivamente offensiva o pericolosa? Non ci sono argomenti sicuri e non c’è vera intimità quando dovete sempre fermarvi a riflettere con molta cautela su tutto ciò che avete da dire per evitare strumentalizzazioni future.

Per esempio, quando siete in balia del ricatto emotivo smettete di parlare di:

a) Cose stupide o imbarazzanti che avete fatto: perché i ricattatori potrebbero ridicolizzarvi;
b) Sentimenti tristi, spaventosi o che vi rendono insicuri: perché i ricattatori potrebbero usarli contro di voi per dimostrare che avete torto a resistere a ciò che vogliono;
c) Speranze, sogni, piani, obiettivi, fantasie: perché il ricattatore potrebbe distruggerli o usarli come prova del vostro presunto egoismo;
d) Esperienze di vita infelici o infanzia difficile: perché il ricattatore potrebbe usarle come prova della vostra instabilità o inadeguatezza.
e) Qualsiasi cosa in grado di dimostrare al mondo che state cambiando o evolvendo: perché ai ricattatori non piace quando rischiate di diventare talmente indipendente da poter saltare fuori dalla barca a qualunque momento.

Quindi cosa rimane del vostro pseudo rapporto? La cautela estrema, le chiacchiere superficiali, i silenzi forzati e tanta tensione. È una vera camicia di forza emotiva.

Il cambiamento accade quando iniziamo a fare le cose in modo diverso. Finché continuiamo a fare ricorso ai nostri vecchi schemi per trovare delle risposte, non saremo in grado di cambiare radicalmente la nostra vita.

ESERCIZIO: dedicate del tempo ogni giorno per lavorare su tre strumenti che vi darò: un contratto con voi stessi, un motto di rafforzamento e un insieme di frasi che si affermano da sé.

Per prima cosa: stampate e firmate un contratto con l’elenco della serie di promesse che farete a voi stessi. Saranno le vostre regole di base.

Seconda, leggete questo contratto a voce alta ogni giorno.

Terza, scrivete il vostro moto di rafforzamento per tenere i piedi ben saldi su chi siete quando la pressione su di voi aumenta. Esempio di moto di rafforzamento: “ce la farò”. Questa affermazione di potere funziona, perché neutralizza la convinzione che affiora nel vostro cervello quando dite di sì ai vostri ricattatori – per la convinzione di non riuscire a sopportare la pressione.

Contratto con me:
Io, ____________, mi riconosco come un adulto con alternative e scelte, e mi impegno nel processo di sradicare attivamente il ricatto emotivo dalle mie relazioni e dalla mia vita. Per raggiungere questo obiettivo, faccio le seguenti promesse:
1. Mi prometto che non sono più disposto a lasciare che la paura, l’obbligo e il senso di colpa controllino le mie decisioni.
2. Mi prometto che imparerò valide strategie che metterò in pratica nella mia vita.
3. Prometto a me stesso che se regredisco, fallisco o cado in vecchi schemi, non userò i diradamenti come una scusa per smettere di provarci. Riconosco che nessun fallimento è un fallimento quando lo trasformiamo in un modo per evolversi.
4. Prometto di prendermi cura di me stesso durante questo processo.
5. Prometto che riconoscerò in me stesso la forza di aver fatto passi positivi, non importa quanto piccoli siano.
____________________ Firma
____________________ Data

USCENDO DALLA PERICOLOSA ZONA CONFORT DELL’ESSERE SEMPRE A DISAGIO

Questo accade spostando il vostro pensiero su “non potrei mai superare questo” a “ce la faccio a superarlo”.

È il vostro caso? State dicendo a voi stessi che non ce la farete mai?

Ad esempio, vi dite cose come:

a) “Non posso sopportare di ferire i suoi sentimenti”.
b) “Non riuscirò mai a superare le cose orribili che mi dice”.
c) “Non ce la farò mai a superare i miei sensi di colpa”.
d) “Non ce la farò mai a superare la mia ansia”.
e) “Non riesco a vederlo/a piangere”.
f) “Non sopporto la sua rabbia”.
g) “Non sopporto il trattamento silenzioso.”

Se credete veramente di non poter sopportare una simile pressione, finirete per arretrare. Cambiare il vostro mantra in “ce la farò a superare questo” può davvero aiutare a darvi la forza emotiva e la distanza di cui avete bisogno per andare avanti e a prendere le decisioni che dovete fare. Pensate il vostro moto come uno di quegli scudi in vetro infrangibile usati dalla polizia antisommossa. All’inizio potete sentivi a disagio, non riconoscervi più, ma ricordate che le vostre vecchie risposte non hanno mai funzionato. Dicendovi, quindi, che ce la farete, tenete attivi l’intento di andare avanti ad ogni costo.

Se vi dite cose come:

1. Piegarmi non è un grosso problema;
2. Piegarmi vale la pena se l’altra persona mi lascia in pace;
3. Quello che voglio è sbagliato;
4. Non vale la pena fare la guerra;
5. Mi arrendo solo per ora, più tardi rifletterò sulle nostre problematiche;
6. È meglio arrendersi che ferire i sentimenti di qualcuno;
7. Non ce la faccio ad andare avanti da solo/a;
8. A me non serve avere alcun potere;
9. Fare cose per compiacere gli altri e confondermi su quello che voglio è sopportabile;
10. Rinunciare alle persone e alle attività a cui tengo per piacere di più al ricattatore è normale;
11. Il rifiuto sarebbe orribile per me;
12. Non voglio che mi lasci;
13. Devo essere io a risolvere il problema, perché lui/lei non è in grado;
14. Non vincerò mai con questa persona;
15. Lui/lei è più forte o più intelligente di me;
16. I suoi bisogni e sentimenti sono più importanti dei miei.

Ecco, come vi sentite quando vi comportate in questo modo?

Le risposte spesso sono: imbarazzati, male, pieni di vergogna, arrabbiati, deboli, depressi, frustrati, emotivamente anestetizzati, tristi, impotenti, in balia dell’autocommiserazione, indifesi, martirizzati, agitati, impauriti, risentiti, vittimizzati, pieni d’odio, irritati, risentiti, sbagliati, ansiosi, intrappolati, minacciati, insicuri, impauriti, indegni di essere amati, sopraffatti, distrutti, amareggiati, senza speranza, colpevoli, delusi, bloccati, in preda al panico, dipendenti.

Per cambiare i vostri sentimenti, dovete iniziare cambiando i vostri pensieri.

Chiedete a voi stessi:

a) C’è qualcosa in questa richiesta che mi mette a disagio? Che cos’è?
b) Quale parte della richiesta va bene per me, e quale parte non va?
c) Ciò che l’altra persona vuole può farmi del male?
d) Ciò che l’altra persona vuole può fare del male a qualcun altro?
e) La richiesta dell’altra persona prende in considerazione i miei desideri e sentimenti?
f) C’è qualcosa nella richiesta o nel modo in cui mi è stata presentata che mi ha fatto spaventare, sentirmi obbligata(o) o colpevole? Che cos’è?
g) In che modo potrei anch’io essere soddisfatto (a)?

La maggior parte delle richieste rientrano in una delle tre categorie:

1. La richiesta non costituisce un grosso problema per voi.
2. La richiesta comporta grossi problemi per voi e ne va della vostra integrità psichica.
3. La richiesta mette a repentaglio la vostra vita e/o cedere sarebbe dannoso per voi o per gli altri.

Come vi sentite quando fate ciò che è in linea con i vostri sani limiti?

Ecco le risposte: forti, euforici, orgogliosi, trionfanti, potenti, fiduciosi, eccitati, capaci, coraggiosi, soddisfatti, realizzati, felici, pieni di energia, rispettati, ecc.

Quando decidiamo di rompere con i nostri vecchi schemi iniziamo ad avere una visione di ciò che stiamo cercando di essere e di realizzare nella vita.

Facendo qualcosa di nuovo molto spesso ci imbattiamo in un grosso disagio, tuttavia possiamo imparare a rispondere a questo disagio difendendo con convinzione i nostri sani limiti.