La testimonianza di Naty: “Tradimenti multipli, dissesto economico e cocaina. Chiamato alle sue responsabilità cancellò la famiglia e gli amici storici”

Mi chiamo Natalia. Siamo stati insieme per una ventina d’anni, 18 da sposati.

Avevo diciannove anni quando mi sono messa insieme a lui, poco più grande di me. La nostra prima figlia è nata quando avevo 21 anni, il secondo è arrivato 12 anni dopo.

Lui era il classico “ragazzo d’oro”. Il classico, di cui tutti dicevano: “è buono come un pezzo di pane, un po’ ingenuo, ecc.”

Io, infatti, mi ero sentita coinvolta proprio dalla sua innocenza, dolcezza, tenerezza; nonché dal senso di sicurezza che mi dava perché sembrava veramente amarmi quasi incondizionatamente.

È indubbio che mi sono attaccata in maniera “morbosa” a lui, non nel senso che gli stessi addosso o non lo facessi respirare – non è nella mia indole – ma lui per me era ed è sempre stato un punto di riferimento fortissimo, un “porto sicuro”; il mio migliore amico, confidente.

Avevo avuto una storia breve ma molto intensa per la quale avevo sofferto molto prima di lui. Tuttavia, dopo pochi mesi, ci siamo messi assieme e mi sembrava di aver trovato finalmente una persona equilibrata e una relazione sana.

Non c’era, da parte mia, lo sconvolgimento amoroso, le farfalle nello stomaco, eccetera.

Mi sono sempre sentita terribilmente in colpa per questo, perché mi dicevo che forse non ero sincera con lui e con me stessa fino in fondo. Però, per me la nostra storia e il sentimento che credevo ci legasse erano importanti, profondi, sinceri. A volte mi domandavo cosa fosse l’amore. Insomma, ero giovane e un po’ confusa, ma non avrei mai e poi mai voluto il suo male: lui era la persona alla quale volevo più bene al mondo dopo i miei figli.

Le cose sono andate “bene” per tanti anni.

Io avevo questi dubbi, gliene avevo anche parlato ed avevo provato ad allontanarmi per capire definitivamente cosa volessi e provassi per lui. Lui aveva reagito male, aveva parlato anche di suicidio, sembrava sul serio non poter vivere senza di me.

Non ho mai troncato definitivamente perché, appunto, c’era questo legame fortissimo e perché, inoltre, da parte sua non c’erano comportamenti malevoli. Sembrava sincero, disponibile, assieme stavamo bene. Non mi opprimeva, non era geloso, mi sosteneva nelle mie scelte di studio o lavoro. Non era offensivo o svalutante… l’unica sensazione che avevo perennemente era che ci fosse una sorta di “distacco” da parte sua, come una freddezza di base che però non riuscivo a definire, né a comprendere a fondo.

Anche di quello ho provato a parlargliene, ma per lui ero sempre io a vedere cose che non esistevano e non lo accettavo per com’era.
Io avrei voluto anche più rabbia, più discussioni, più lotta, ma comunque una sensazione di maggior coinvolgimento. Spesso, e non so dirmi perché, mi sentivo single, malgrado fossi sposata da anni e lui passasse molto tempo con me.

Lo rimproveravo spesso di non tirare fuori le cose, non solo con me; e di essere troppo passivo rispetto agli altri.

Comunque, fino a 8 anni fa circa il quadro che si presentava non era quello di un narcisista; se non per queste sensazioni di cui vi parlo e per il fatto, forse, che ho cominciato ad avere tutta una serie di disturbi fisici mai avuti prima. Fin da poco dopo l’inizio della convivenza sono stata colpita da: mal di schiena debilitante, acne cistica (mai sofferto di acne nemmeno da adolescente!), frequentissime influenze, tonsilliti…

Poi, 8 anni fa circa, è iniziato il calvario della nostra famiglia. Lui decide dal nulla di aprire un locale serale (musica, alcolici ecc.) con un altro socio. Da questa decisione inizia un ciclo infernale di abusi infiniti.

Dopo due mesi dall’apertura, mi confessa un tradimento di una notte con una dipendente del locale; della quale, tra l’altro, il socio (nonché amico) era perdutamente innamorato. In un solo colpo manca di rispetto in primis a me e a nostra figlia, e se ne frega anche del suo amico.

La società si scioglie. Noi ovviamente entriamo in crisi. Io, però, lo perdono. Mi dico che una “scivolata” può pure capitare, anche perché lui si prostra ai miei piedi chiedendomi perdono, dicendomi che è stato un errore madornale che non si ripeterà mai più e che mi ama alla follia.

Ovviamente l’immagine che avevo di lui si incrina, ma non si rompe del tutto. Continuo a vederlo come quel ragazzo buono, generoso e amorevole che per tanti anni era stato.

Lo spingo, per dirvi la fiducia che avevo depositato in lui, a continuare con l’attività, che comunque funzionava.

Comincia a pressarmi per avere un secondo figlio, ignorando i miei dubbi e perplessità sulla sua richiesta. Anche se non mi sentivo del tutto pronta, “cedette” autoconvincendomi che alla fine una parte di me lo voleva. Risultato: mi sono ritrovata totalmente sola, con lui che tutte le sere era fuori fino a notte fonda ed io a casa, con un neonato e una dodicenne.

Stringo i denti pensando che lui, al locale, faccia semplicemente il suo lavoro.

Certo, questo comporta avere molte interazioni sociali ed essere carini e simpatici con i clienti…

Il problema è che lui è andato oltre infierendo sulla mia fiducia ancor di più: ha cominciato ad abusare alla grandissima di alcol e cocaina; a intraprendere rapporti con svariate donne (fino ad oggi è impossibile risalire al numero esatto e non voglio neanche saperlo!) e a raccontarmi una serie infinita di bugie sui soldi, sulle sue dipendenze e su qualsiasi altra cosa.

Nonostante tutto ciò che combinava alle mie spalle, tra le quattro mura domestiche continuava a mantenere la facciata dell’uomo che mi amava, che adorava me e la sua famiglia per la quale, poverino, si faceva “un gran mazzo al lavoro”.

Io non sapevo nulla, né della cocaina, né delle altre donne. Questo perché lui era assolutamente blindato dalla sua cerchia di “fedelissimi” (clienti che poi sono diventati “amici”). Ovviamente si guardavano bene dall’informarmi su qualsiasi cosa e, anzi, contribuivano a fomentare l’immagine di lui come un uomo innamoratissimo di me e capace di enormi sacrifici per la sua famiglia. Lui era diventato un personaggio “famoso” se vogliamo, nella nostra cittadina. Veniva osannato da tanti. Io andavo raramente al locale, presa da due figli e mai e dico mai nessuno, lui compreso ovviamente, mi aveva dato modo di pensare che ci fosse un consumo tale di sostanze.

Io, sicuramente ingenua e poco abituata a quel mondo marcio, non mi accorgevo delle conseguenze dell’uso di quelle sostanze su di lui e attribuivo i suoi comportamenti all’alcol.

Quello era l’unico problema di cui ero a conoscenza (anche perché si era fatto ritirare la patente per ben 3 volte!). Lui, però, sminuiva anche quella dipendenza, dipingendosi come uno “sfortunato”.

Non vi faccio l’elenco di tutte le sue bugie perché sono troppe. Considerate, però che capitavano sempre tutte a lui. Negli anni non vi dico i veri disastri che è riuscito a combinare a livello economico, le liti con il vicinato, le battaglie legali… ma riusciva – e di questa cosa non mi capacito! – a farsi sempre passare come la povera vittima di un sistema che lo odiava e lo rifiutava. E io gli credevo, Cristo, come gli credevo!

L’ho aiutato sotto tutti i punti di vista: finanziario, morale, pratico. Lo difendevo come se fosse un povero bambino innocente.

Negli ultimi due anni la situazione è ulteriormente degenerata. Era sempre più assente, soprattutto mentalmente. C’erano problemi continui per la gestione economica della famiglia e del locale. Malgrado quest’ultimo funzionasse non c’erano mai abbastanza soldi. Ho dovuto andare a fondo per capire il perché.

Le menzogne erano all’ordine del giorno a casa nostra. Bugie a me, alla sua famiglia, agli amici storici (e veri, aggiungerei). Tutti gli abbiamo dato credito e abbiamo cercato di aiutarlo.

Io ero arrivata a dare il peggio di me. Ero diventata nervosa, arrabbiata, triste (con lui). Litigavamo spessissimo e lui mi dava la colpa: diceva che non lo aiutavo abbastanza, che lo lasciavo da solo a risolvere i problemi, che non lo amavo sul serio perché di lui pensavo sempre le cose peggiori.

Io, in effetti, mi sento in colpa fino ad oggi. Ogni tanto mi dico che forse sono stata troppo dura con lui, pensate; a volte me lo dicono anche le persone amiche, gettandomi nella confusione.

Eppure avevo comunque cercato di portare avanti la relazione perché non volevo buttare all’aria 20 anni assieme. C’erano i nostri due figli, di cui uno piccolo che adorava suo padre. Ecco, non volevo perderlo.

Negli ultimi mesi, prima del triste epilogo, era impossibile continuare a non vedere. Lui tornava sempre più tardi la notte, era sempre con il telefono in mano e non nutriva più alcun tipo di interesse sessuale per me.

Alla fine, ad agosto (2018), scopro una relazione che andava avanti da anni (lui fino ad oggi giura che erano solo “mesi”) con una donna che conoscevo e che mi aveva addirittura portato anche a casa.

Lo sbatto fuori di casa ma lui continua, per settimane, a tergiversare.

E io, purtroppo, comincio a tentennare e quasi a cedere. Inizialmente lui mi chiede scusa, parla di amore, dice di volersi risistemare come uomo perché si fa schifo e solo dopo tornare a casa da noi, dove c’è il suo cuore.

So che è dura da accettare, ma me lo sarei anche ripreso.

Fin da subito, però, noto qualcosa che mi fa gelare il sangue nelle vene.

Gli occhi. Gli occhi sono cambiati, l’espressione dolce e mansueta che conoscevo io non esiste più, vedo un uomo che mi guarda in maniera fredda, distaccata, maligna, oserei dire.

Dopo un mese in cui parla e straparla ma non torna a casa, entro nella fase peggiore.

Mi ritrovo ad umiliarmi e a piangere come un’ossessa: gli chiedo continuamente perché? Gli chiedo ‘ma dove sei finito’?

Non lo riconoscevo più. L’uomo che credevo di conoscere non esisteva più.

Dimagrisco 8 chili in due mesi, non mangio, non dormo, penso spesso al suicidio.
E lui, di fronte alle mie richieste di chiarimenti, mi guarda e mi dice cose come “ma quanto sei tragica!”, “guarda che non è morto nessuno!”, “tutti si separano prima o poi” e “vai per la tua strada perché non so bene quello che voglio”.

Dice che le cose tra noi non funzionano da tempo e che non si può stare assieme solo perché sono trascorsi tanti anni…

Mi deride. Quando cerco di far leva su quei sentimenti di cui mi ha sempre parlato, afferma che parlo come un libro di Federico Moccia; che non vuole essere il bastone della mia vecchiaia; che io sono sempre stata un carico sulle sue spalle; che lui mi ha sempre dovuto sostenere e viziare come una bambina e che lui ora vuole una donna. Mi massacra.

Dopo poco scopro che mente ancora e che la sua relazione non si è mai conclusa. Insomma, lui porta avanti tranquillamente la sua “nuova storia” come se niente fosse.

Lo cerco, lo metto di fronte all’ennesima bugia, ma lui continua a negare che con lei ci sia qualcosa di serio. Aggiunge anche di non provare più “trasporto” nemmeno per me.

Gli dico che un sentimento, dopo 20 anni, con addirittura una famiglia tanto voluta, dovrebbe essere qualcosa di più di un “trasporto” e che i suoi sono discorsi adolescenziali.

Lui ribadisce che per lui “è così”, che se non lo accetto è un problema mio e che non torna a casa “per pietà”. Gli chiedo perché diceva di amarmi fino a poche settimane prima… Risposta: perché IN QUEL MOMENTO lo pensavo.

Da lì, mollo tutto.

Non lo cerco più, non penso più ad un suo ritorno e comincio lentamente e faticosamente ad aprire gli occhi.

Comincio; e non so davvero come ci sia finita la prima volta, a reperire informazioni sul narcisismo e sui disturbi di personalità tramite video, tramite blog e pagine meravigliose come questa l’Arte di Salvarsi.

È come aprire il vaso di Pandora.

Da una parte, provo sollievo, perché leggere di queste cose mi fa avere una consapevolezza e una visione diversa delle cose. Dall’altra, sono terrorizzata e attonita. Esistono persone così e io ci ho passato metà della mia vita senza accorgermene?

Non so… non capisco come possa aver “finto” per tanti anni. Perché in quegli anni, davvero, non è mai trapelato niente.

Allora mi domando: si può diventare narcisisti? Oppure, è un disturbo che può rimanere latente per tanto tempo e poi scoppiare, magari coadiuvato dall’abuso di sostanze? O forse lui non è un narcisista, ma un “semplice” farabutto?

Sono due mesi che non lo vedo. Il piccolo lo vede da sua madre “controllato” perché non ha ancora dimostrato di aver cessato l’uso di cocaina. La grande, non la vede da altrettanto tempo e non la sente da un mese almeno. Lei, nell’ultimo messaggio, l’ha messo duramente di fronte alle sue responsabilità. Aveva continuato con lei a portare avanti la storia che con l'”altra” non ci fosse niente di serio, ma nostra figlia è una ragazza brava e intelligente: ha capito tutto. Sa che le cose non stavano come le diceva il padre, perché era praticamente convivente con l’altra (anche lei con due figli piccoli, a cui ha imposto la presenza di mio marito…).

Nostra figlia non è riuscita a soprassedere alle sue bugie.

Lui, criticato, è sparito. Non l’ha più contattata. Eppure parliamo di sua figlia, Dio Santo. Ha 18 anni, ma era comunque la sua bambina e non oso immaginare cosa possa provare lei.

Ha fatto terra bruciata di qualsiasi rapporto preesistente sano. Noi, la sua famiglia d’origine, vecchie amicizie.

Ha spazzato via dalla sua vita chiunque lo potesse mettere di fronte alle sue responsabilità.

Ci ha lasciato in una condizione economica a dir poco disagiata. Dopo anni di delirio ha cambiato lavoro. Ne fa ora uno “normale”, con orari normali. Erano anni che glielo chiedevo.

Ha deciso di vivere con un’altra.

Io non esisto più. Non prova nei miei confronti un minimo di rimorso, di rimpianto… NULLA DI NULLA. Mi ha rimpiazzata e sostituita alla velocità della luce.

Sono sicura che non ci saranno ritorni, perché sa che io, ormai, l’ho smascherato.

E’ allucinante.

Io sto meglio. Rispetto ai primi due mesi, ora comincio a intravedere un po’ di luce in questo mio nuovo mondo.

Sono ancora profondamente e irrimediabilmente amareggiata e ho la sensazione che questa cosa non andrà mai via.

I suoi comportamenti, la sua rete di bugie mi hanno colpita talmente a fondo che non riesco nemmeno a fare luce dove sta la ferita.

Ero una persona fiduciosa, di base allegra e amante della vita, ma tutto questo mi ha distrutta.

Sto cercando di tirarmi su. Voglio vivere e stare bene. Non voglio solo sopravvivere: non ho nemmeno 40 anni!

Andavo da una psicologa che mi parlava di “sue fragilità” e di un atteggiamento passivo aggressivo, ma non ha mai accennato al narcisismo o disturbi della personalità.

L’ho cambiata. Ora mi segue una counselor che, però, non credo abbia comunque centrato il problema. Dice che anch’io ho le mie colpe e che la maggiore è quella di non voler vedere. Forse è così.

Nel frattempo, sono venuta a sapere di quello che diceva lui di me negli ultimi tempi prima del tracollo: che ero depressa, angosciante, che era impossibile vivere bene con me e che lui aveva cominciato a drogarsi perché non ce la faceva più a sopportarmi.

Inoltre, successivamente alla separazione, diceva che io lo stalkerizzavo, che non mi facevo una ragione della fine del rapporto e che continuavo ad assillarlo con discorsi sull’amore. Niente di tutto questo è vero. Semplicemente per un periodo gli ho chiesto spiegazioni non capacitandomi di quello che stesse succedendo e di chi fosse diventato lui. E anche laddove l’avessi inseguito terribilmente come dice lui – al solo scopo di comprendere perché mentisse su tutto – il minimo che poteva avere nei miei confronti, la sua compagna di una vita, era un po’ di rispetto e riguardo per una persona che soffriva a causa dei suoi comportamenti, ancora fresca di rottura.

È andato bellamente a raccontare in giro il quanto ero fragile.

Ripensandoci provo schifo di tutto.

Mi sento sola, incompresa, ho paura che la vita non mi riservi belle sorprese. Lui, tutto sommato, vive bene, circondato da nuova gente. Del resto dice di stare meglio da quando è andato via di casa. Non pensa a come il suo essere “pimpante” possa ferirci dopo tutto il dolore che ha causato.

So che devo concentrarmi su di me.

Ma ho bisogno di capire, ne ho bisogno anche per non ricaderci mai più.
Scusate, se mi sono dilungata tanto.

Spero che abbiate voglia di leggere tutte queste parole ed, eventualmente, di rispondermi.

Un abbraccio,
Natalia.

 

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