La testimonianza di P. Pallina: “La missione che si era imposta era indurre un sentimento, mettere in crisi una coppia e poi scappare.”

Ho letto da poco alcuni articoli sul sito e volevo lasciare la mia testimonianza.

Volevo dire che non si tratta solo degli uomini. Le donne possono essere ugualmente narcisiste e fare ancor peggio.

Io da donna ho avuto un amicizia durata ben 20 anni con un’altra donna.

Lei era più grande di me. Una donna indipendente. Nessun rapporto era durato a lungo per lei. Diceva di essere sempre libera, ma apparentemente sembrava insoddisfatta.

Ero sposata, ma mi sono innamorata di lei dopo un lutto pesante nella mia vita.

In quel periodo mio marito era molto distante emotivamente e lei ha marciato sul tutto, soprattutto sul mio cuore, annientandomi.

Prima di scartarmi mi ha lusingata e sedotta, facendomi intuire che le donne potevano piacerle.

Il guaio sapete qual è? Che quando hai bisogno di vita, quando ti confronti con la perdita di un figlio a gravidanza inoltrata hai bisogno di coccole, di vita, di desiderio… è questo che ci salva dal dolore. E penso anche che il nostro rapporto sia arrivato in questo modo al massimo che lei potesse esprimere nella sua vita nei miei confronti, perché lei non è capace di andare oltre con nessuno. In qualche modo mi ha dato “il suo tutto” e di più non era in grado di dare.

Lei, con tutta la sua “passione promessa” e mai mantenuta si sentiva potente perché poteva “riscattarmi” da un periodo terribile. Era consapevole di questo.

Penso che tuttora sia convinta di avermi aiutato, in qualche modo, anziché di avermi uccisa per due volte.

Io sono una donna forte. Ne ho passate tante nella vita e in genere non mi faccio mettere i piedi addosso da nessuno. Riconosco però di avere l’autostima bassa e che comunque ero molto fragile quando iniziai a provare dei sentimenti per lei: vivevo un lutto importante, la perdita di un figlio. Lei ha visto la mia debolezza e mi ha colpito nel momento in cui faceva più male. Accade anche alle persone molto forti di crollare. Basta essere capaci di amare… cosa che loro non sono.

Tante erano le affinità tra noi due (in comune da sempre) che in quel momento di crisi non ho saputo più resistere alla nascita di un sentimento per lei.

Ci tengo a sottolineare che la nostra era solo un amicizia, sempre vissuta da parte sua in maniera comunque sfuggente, ma con momenti di autenticità (e sono proprio questi momenti che ci fregano). Era un legame estremamente pulito e limpido ma qua e là mi accorgevo che forse lei provava anche qualcos’altro per me.

Personalmente non ero totalmente consapevole di me stessa e di quello che lei mi “scatenava dentro”. Di base le volevo bene. Diciamo “più bene” che ad altre donne. Era questa la mia unica certezza. Quando le dissi che mi ero fidanzata, volle fare una festa in campagna da lei al solo scopo di inquadrare meglio il mio ragazzo (poi divenuto marito).

Non aveva mai avuto il coraggio di esporsi, piuttosto – a mio parere – nascondeva sempre “sentimenti e desideri” nei miei confronti. Non ho mai capito se era pienamente cosciente di questi meccanismi o meno.

Una volta, quando aveva capito perfettamente i miei sentimenti e che avevo bisogno di lei e della sua dolcezza, promise che avremmo suonato il piano insieme a 4 mani. Disse: “Che ne pensi se studiamo i brani e poi LO FACCIAMO?”.

Sapeva di essere desiderata e del mio momento di massima fragilità.

Peccato che poi alla mia proposta di incontrarla non rispose al messaggio.

Una volta ebbe pure il coraggio di lasciarmi fuori dalla porta dopo una serie di allusioni.

Molti anni fa ogni tanto mi regalava della musica romantica che sapeva che amavo. Siamo 2 pianiste. Subito dopo faceva la vaga.

Insomma, c’era un “sottofondo” che non è stato mai veramente chiaro.

Sì, avrei potuto dirle: provi qualcosa per me? ma mi vergognavo terribilmente.

Non ero pronta e per di più avrei rischiato di essere rifiutata.

Non c’è mai stato alcun tipo di rapporto fisico.

C’era sempre tanto rispetto.

Bastava che l’abbracciassi per vedere le sue pupille dilatate e un imbarazzo palpabile… Era chiaro per me che provassi qualcosa, ma oltre a questo non avevo il coraggio di avventurarmi.

Potrei darvi altri mille esempi delle sue allusioni che in 20 anni sono state tante.

Una volta che si è accertata dei miei sentimenti ormai dichiarati, mi ha praticamente distrutto in vari modi prima di rifiutarmi e abbandonarmi del tutto.

Quando ha visto che le cose tra me e mio marito vacillavano ha avuto una reazione rabbiosa impressionante, tentando di annientarmi pubblicamente quando ha capito “di non essere riuscita nel suo intento” di distruggere il mio matrimonio per farmi vivere di illusioni nei suoi confronti.

Sì, quando ha compreso che volevo lavorare sul mio matrimonio e che non potevo continuare a vivere all’ombra di una persona che a parole MI RIFIUTAVA ma che, contraddittoriamente, pretendeva che io continuassi ad amarla, nutrendomi di speranze, decise che scartarmi in via definitiva della sua vita era la soluzione migliore.

Dopo 20 anni è stato traumatico accettare che mai più l’avrei rivista.

La cercavo, le scrivevo e una sola volta sono andata a casa sua per chiarire, perché ero incredula della sua scomparsa improvvisa. Per me era inaccettabile. Una cosa da matti.

Il tutto ha scatenato in me quella confusione e dolore tipici delle persone che si fanno mille domande senza risposta.

Ebbene… lei colse la palla al balzo e andò a dire a tutti che ero sono pazza, paranoica. Disse al mondo che la stalkerizzavo solo perché le avevo chiesto delle spiegazioni plausibili sul suo abbandono così duro e la conseguente ritirata affettiva totale.

Per il resto conosco bene il sarcasmo caustico delle loro battute, il senso di smarrimento, le insicurezze che ti instillano dentro.

Ho messo a rischio il mio matrimonio per amore suo e ho messo in discussione tutta me stessa, solo per sentire in giro cose orribili su di me che non auguro a nessuno.

Sono persone infelici che non vogliono altro che la distruzione delle vite altrui.

L’unico consiglio utile che mi sento di dare è quello di stare alla larga da persone del genere.

Solo dopo aver provato a distruggermi ho saputo che lei (sapevo poco della sua vita affettiva!) aveva fatto da terzo incomodo anche in altre coppie. Sembrava che questa fosse un po’ la sua “missione” nella vita. Con i suoi giochi mentali ha finito per perdere molti amici di vecchia data che la volevano bene.

Spero che si riesca a risalire da questo incubo un po’ più resistenti a gente del genere.

I mio matrimonio, se finirà, sarà per motivi ben validi che esulano da lei.

Ancora pago il dolore di questa storia e non nego che lei mi manca parecchio.

Il meccanismo che mi ha incastrato era quello della necessità di “aiutarla ad essere se stessa” e alla fine ho scoperto chi sono io.

Ha avuto sempre un cattivo rapporto con la sua immagine. Anche se appare molto curata e carina so che non si ama. Anch’io in parte sono come lei. Su questo aspetto era come un mio specchio.

Lei certamente non accettava (per prerogative sue culturali e religiose) la sua omosessualità. Man mano che gli anni passavano questo aspetto si faceva sempre più evidente ai miei occhi tramite i suoi messaggi “subliminali”, come li definisco io.

Sto facendo un percorso psicoterapico per comprendere la mia “omosessualità latente”.

Sto facendo i conti con me stessa e il futuro non lo conosco. So di dover capirmi e che lei non mi voleva bene: per quale motivo mettere in discussione l’altra persona, la sua identità, la sua vita matrimoniale senza volersi esporre e amare altrettanto?

Promettere amore e poi sparire li fa sentire grandi. Il punto è che sono invece infinitamente piccoli ma possono fare molto male…

Le scrissi in una delle mie ultime email dopo il suo abbandono totale (rimaste senza risposta ovviamente): “Spero che tutto questo fuoco che fai ardere negli altri bruci anche per te… anche dentro di te… e che tu riesca a VIVERLO.”

 

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