La testimonianza di Karina: “Mi diceva: ‘Se hai dei problemi, vai dallo psicologo’…”

Ho regalato 8 anni della mia vita a lui, ai suoi ritorni infiniti e altrettante fughe.

I campanelli d’allarme suonavano ma io, nonostante tutto, ho cercato di prendermi cura di lui.

I giorni felici accanto a lui sono stati pochi: ho perso amicizie, accantonato i miei impegni, i miei sogni…

Quando è andato via senza dirmi nulla ho capito che finalmente aveva trovato una nuova vittima.

Infatti, dopo neanche due settimane della sua uscita dalla mia vita si è fidanzato ufficialmente su Facebook con lei, 26 anni più giovane di lui.

Quello che non era riuscito a fare con me: convincermi a licenziarmi per badare a mia figlia e restare a casa a sua disposizione è riuscito a fare con lei.

Dico solo che si trattava di un carabiniere spietato che aveva le spalle coperte anche per quanto riguarda le vendette di ogni tipo perpetrate nei miei confronti.

Minacciava di rinchiudermi in psichiatria, mi spintonava, mi umiliava, mi offendeva, arrivò a bucare le mie gomme…

Un’estate ha proposto un gita fuori porta con degli amici. Il posto era alquanto insolito per una gita e pure gli amici che mi aveva presentato erano fuori dal comune. Bene, siamo finiti per fare una passeggiata nel centro del Paese dove lavorava la sua nuova donna. Ho scoperto pure che era amica di “amici nostri”, che aveva due figli in età scolastica (8-9 anni), che era straniera come me e che lui aveva promesso di aiutarla a mantenere la famiglia nel suo Paese di origine, giacché la ragazza aveva due figli rimasti con i nonni.

Prima di incontrarlo avevo una vita sociale intensa, fatta di persone vere. Ho un’unica figlia con un ex marito lasciato per lui e grazie alle sue insistenze.

Lui prometteva di darmi un futuro migliore, diceva che non avrei dovuto lavorare in 4 posti contemporaneamente per arrivare a fine mese. Mia figlia che era inizialmente “nostra”, in fase di svalutazione alla fine diventò soltanto mia.

È stata lei la mia fortuna e anche il fatto di avere la mia casa e il mio lavoro, il che mi permetteva una certa indipendenza economica. Sin dall’inizio avevo capito che gli facevo comodo perché stando con me non doveva pagare l’affitto. Dopotutto lo lasciavo gestire i suoi soldi come voleva. Quando non accettavo le sue regole temporeggiava per una settimana, poi prendeva le sue cose e andava via, lasciandoci praticamente a terra con il mutuo da pagare, le bollette ed altro. Dopo circa 3 mesi chiedeva di ritornare e per un breve tempo tutto andava bene. A quel punto ricominciava da capo il suo solito giro di accuse, umiliazioni e offese. I suoi soldi erano unicamente suoi e quindi, quando dovevo chiedergli perché ne avevo bisogno, godeva nel sentirmi pregare. Per mesi ho dovuto tirare avanti con poca roba, perché i soldi dell’assegno di mia figlia venivano usati per la spesa che lui puntualmente si “dimenticava” di fare. Avevo capito comunque che in questa maniera lui non mi dava la possibilità di essere libera di gestire meglio le mie finanze.

Si è separato dalla moglie dopo ben 25 anni di matrimonio (di sicuro l’ex moglie ne ha passate tante pure lei, visto che lui aveva amanti dappertutto, persino la sua cognata). Lei lo cacciò di casa perché stanca di dover sopportare i vari incontri tra lui e la sua migliore amica (nonché amante da ben oltre 20 anni) a casa sua. Si stancò, anche perché lui non si perse d’animo: prese in affitto un appartamento per continuare a vedere l’amante indisturbato (avevano entrambi le chiavi), così come le altre amanti di turno. L’amica che ci ha presentato faceva parte del suo giro, eppure me lo presentò come una brava persona che aveva a cuore i problemi degli altri, di modo che mi sono trovata a dover chiedere consigli proprio a lui. Ecco perché ho gioito per aver “vinto il pacco”, per averlo strappato alla sua amante storica e anche all’amica che ci aveva presentati. Non pensavo di avere a che fare con un orco sotto mentite spoglie e tante volte mi sono domandata se anch’io non fossi una narcisista. Tuttavia, come hai detto pure tu: in ognuno di noi esiste un buon narcisismo che fa parte del nostro modo di essere.

Ecco cosa mi raccontò al momento in cui ho scoperto la verità su tutte queste donne presenti nella sua vita:

1. che non poteva abbandonare la sua storica amante perché nel passato aveva avuto un crollo psicologico e che lui era stato l’unico ad aiutarla;
2. che se decideva di troncare l’amicizia con lei “quella è capace di farsi del male sul serio”.
3. anche l’amica che ci aveva presentato, secondo i suoi racconti, aveva avuto una forte depressione ed era “pericolosa” perché lui si era rifiutato di stare assieme a lei;
4. l’ex moglie, ecco, anche lei era in cura da uno psicologo.

Morale: era arrivato il suo momento di dire in giro che ero “pazza”.

Mi raccontava – con tanto di particolari – i suoi incontri sessuali, ma dopo rinnegava tutto. Mi accusava di mettergli addosso storie fittizie, quando alla fine era lui che cambiava versione oppure “non si ricordava più niente” di quello che aveva confessato prima. Mi diceva “ti ricordi che siamo stati in quel posto bellissimo” ed io “guarda, che non sei stato lì con me”, e lui “certo che siamo stati, sei tu che non vuoi ricordarti”. E così ogni giorno una sofferenza dietro l’altra.

Avevo intuito perché sceglieva solo donne straniere con dei figli, ma mi rifiutavo di accettare la verità. Secondo me non potevo accettare che esistessero persone così “cattive”.

L’ho conosciuto proprio nel momento in cui il mio matrimonio era agli sgoccioli e lui appariva conteso tra due donne (la storica amante e la sua cognata). Il punto è che mi aveva fatto sentire speciale e unica, visto che tra loro due aveva scelto me.

Qualcosa mi stonava in lui, ma ormai ero innamorata persa. Forse pensavo che con lui avrei avuto finalmente il mio riscatto sociale. Avendo fatto facoltà di psicologia e avendo avuto un padre padrone narcisista come lui, dopotutto avevo capito che stavo cercando di curarlo per farlo diventare migliore. Niente di più sbagliato: mi sono ritrovata a dover chiedere scusa per nulla, solo perché lui provava piacere nel sentirmi dire “scusami amore”. Era così che si sentiva il Re indiscusso.

Ho provato a scappare subito, ma lui mi ricattava in tutti i modi. Pensavo che mi amasse e mi illudevo ogni volta. Si vantava con i suoi amici e colleghi di avere tra le mani una donna più giovane e certe volte mi sentivo in imbarazzo davanti a loro quando si vantava delle sue performance sessuali.

Ecco, per quanto riguarda il sesso, quello che all’inizio faceva passare per una tumultuosa passione, col tempo avevo capito che era solo possesso. Dovevo essere disponibile a qualsiasi momento: la mattina alle 5, a prescindere se ero assonnata, durante il giorno, la sera prima di addormentarmi e così via. Ero arrivata a stare lontana da lui e di evitare di toccarlo perché quando gli passavo accanto arrivava subito la richiesta di una “sveltina”. Quando era interessato ad un’altra a letto collaborava poco, o meglio, NIENTE. Se facevo notare la sua mancanza di affettività si arrabbiava. Era diventata una cosa meccanica: mi dai piacere – ti do piacere – fine.

Controllava tutto quello che era mio: cellulare, mail, portafoglio. Stanca e stufa di tutte queste rinunce in tutti questi anni ho deciso di mettermi in contatto tramite la mia pagina Facebook con i miei ex amici e conoscenti: mi ha accusato di avere amanti con cui i quali scambiavo messaggi giorno e notte. Si è fatto fare la traduzione di tutti i miei messaggi, anche quelli con la mia amica di cuore, perché voleva sapere tutto. Mi denigrava ogni volta che se ne andava. I suoi ex colleghi non mi guardavano neanche più in faccia, mentre prima erano sempre a casa mia per un caffè e una fetta di torta. Mi diceva sempre che tutti quanti pensavano male di me, visto che tutte le volte ero io a sbatterlo fuori di casa (ma tutte le volte la decisione di andarsene era sua). Le tre fasi del rapporto con narcisista io le ho sentite e capite ancor prima di fare la mia ricerca su internet, perché mi ero resa conto di aver sviluppato una dipendenza affettiva nei suoi confronti.

8 anni sono tanti… e oggi mia figlia racconta tante cose successe tra lei e lui mentre lavoravo.

Lui cercava di impedire la nostra vicinanza perché era geloso del nostro rapporto madre-figlia. Mi umiliava dicendomi che dovevo permetterle di crescere. A lei, in privato, consigliava di andarsene da casa subito dopo il suo 18esimo compleanno, perché non doveva pretendere di vivere con noi all’infinito. Un alleato di fiducia è sempre stato in tutto questo tempo il mio ex marito, perché ha sempre offerto il suo aiuto nei momenti di difficoltà (lui sperava che tornassimo assieme) ed è sempre rimasto vicino alla figlia. Ovviamente questa vicinanza tra mia figlia e il suo padre biologico non andava bene per lui, che mi accusava di continuare ad aver rapporti con il mio ex marito. Più provavo a farlo ragionare, più diventava cattivo. A lavoro pretendeva di accompagnarmi e di venire a prendermi. Aveva paura che i miei colleghi nutrissero altri pensieri su di me. Si è permesso di telefonare ad un mio collega e di minacciarlo perché, secondo lui, aveva visto un certo “interessamento” per me. Ho rinunciato alle mie amiche, quelle che non si sono fatte fregare dal suo modo di essere e non hanno gradito la sua confidenza. Secondo lui erano tutte puttane. Avevo rinunciato anche alla mie corse giornaliere, perché mi trovava vari impegni da sbrigare (una camicia da stirare, ecc.). Mi accompagnava lui in bicicletta pur di stare con me 24 su 24 ore ed io, essendo diventata una solitaria, non riuscivo più a gradire nemmeno la sua presenza. Da una taglia 44 e km macinati ogni giorno ero arrivata a portare una 54 di taglia e a dormire tutto tempo: era la depressione in atto.

Ci si metteva a dieta assieme e ogni giorno voleva che ci pesassimo assieme: a lui la bilancia segnalava sempre qualche kg in meno, mentre a me neanche un etto, nonostante tutti gli sforzi. A quel punto mi rideva in faccia, mi umiliava con le sue battute sul mio peso. Dopo una serie infinita di umiliazioni buttai giù dal balcone la bilancia e gli vietai di comprare un’altra. Ero una persona calma e ragionevole, ma con lui sono diventata isterica, piena di rabbia e permalosa.

Notavo questi cambiamenti, ma quando gli chiedevo di aiutarmi, perché stavo sprofondando troppo mi rideva in faccia: “Se hai dei problemi vai dallo psicologo”. Mai sentito un semplice “amore, ti sono vicino, non ti preoccupare”, ma una freddezza inaudita. Il mio dolore era solo mio, lui se ne stava calmo e tranquillo. Tantissime volte mi ha fatto capire che se un giorno mi capitasse di stare davvero male, lui non mi starebbe vicino. Bastava, però, che qualcuno avesse bisogno di lui per saltare giù dal letto anche alle 3 di notte per portarlo in ospedale. Tutti pensavano il quanto fosse bravo ad aiutare tutti, senza badare al fatto che aiutava soltanto le mogli dei suoi amici. Per non destare sospetti in ospedale le presentava come “cognata, da parte della mia compagna”, perciò io ho una miriadi di sorelle di diverse nazionalità: serbe, rumene, moldave. Quando ho fatto notare questo fatto lui ha cominciato ad accusarmi di “limitarlo” nella sua libertà e che non riusciva più ad essere “se stesso” con me. Mi disse “Io sono fatto così: prendere o lasciare”.

Mentiva spudoratamente: “Io non ho mai avuto altre donne da quando sto con te”, ma le malattie veneree che mi sono venute non me le sono mica prese a lavoro. Anni di cure mi hanno indebolita, ma lui giurava che non era colpa sua. Trovavo bigliettini nelle tasche della divisa e un giorno notai che sul suo cellulare c’erano innumerevoli numeri di telefono di donne, pochi uomini al di fuori dei sui colleghi.

Da una donna forte e in salute sono finita con la schiena bloccata a letto per due settimane mentre lui era in giro per i fatti suoi.

Ho cominciato ad avere fortissimi mal di testa, soprattutto quando sapevo che dovevo stare con lui a casa nel giorno di riposo. Certe volte mi arrivavano appena varcavo la soglia di casa, di ritorno dal lavoro. Il mio malessere generale è durato finché non me ne sono liberata per l’ennesima volta di lui.

I ricatti economici erano all’ordine del giorno. Io, pagando integralmente il mutuo, non avevo la possibilità di acquistare altro. Lui, però, ogni volta che tornava a casa faceva qualche cambiamento: comprava mobili, tende esterne. Doveva far sparire ogni traccia dal mio precedente matrimonio, ma alla resa dei conti mi accusava di aver utilizzato i suoi soldi. Diceva di aver fatto delle “rinunce” per farmi felice e che io lo ripagavo in questo o quel modo. Ha provato in tutti i modi a tenermi legata a lui perfino con la richiesta di avere un figlio. Io, per natura, ho un carattere forte e non mi sono piegata alla sua richiesta.

Per lui ero una sfida, perché voleva vedermi a terra. Ecco perché tornava sempre: non aveva finito la sua opera.

Gli ho dato una mano io per farla finita con il suo gioco. Ricominciai ad andare a correre la mattina alle 6 e a sentirmi al telefono con il mio primo fidanzato dai tempi del liceo. Niente di particolare. Ricordavamo i bei tempi e ci si faceva compagnia per un po’: io correvo e lui finiva il turno notturno. Esasperato, perché non accettavo più la sua compagnia in bicicletta, si mise a spiarmi. Un giorno mi ha atteso sul terrazzo mentre tornavo dalla corsa e ha sentito che parlavo al telefono. Era da un po’ di tempo che monitorata i miei spostamenti, soprattutto dopo, quando andò in pensione. Non avendo altro da fare, mi controllava ancor di più. Ha fatto fare accertamenti non ufficiali sul mio ex fidanzatino e su una mia amica per essere certo che raccontavo la verità, e mentre io ero a letto bloccata con la schiena, mi ha accusata di avere amanti e di aver letto le mie mail. A quel punto ero furibonda e nel tentativo di prendere il computer per inserire le password (non ho mai nascosto nulla da lui, era tutto salvato sul computer!) ho ricevuto una forte spinta e ho reagito alla violenza, urlando.

Ero arrivata al punto di voler morire.

Lui mi invitava a colpirlo per andare a farsi visitare in un ospedale dove c’erano tutti i suoi amici infermieri e medici. Diceva che mi avrebbe denunciato dopo solo 4 mesi del suo ritorno con me.

A quel punto ho preso la decisione di mettere fine a quell’incubo. Era troppo.

È rimasto a casa mia per ben 2 mesi senza spendere un centesimo e si è portato via gli ultimi mobili che aveva comprato lui. L’ennesima umiliazione: lasciarmi un’altra volta, stavolta in una casa completamente vuota.

Secondo lui è uscito “a testa alta”, perché la gente pensa di me solo cose cattive.

Mi ha messo contro l’intero vicinato, meglio dire le vicine single o separate, diventate sue confidenti. Ha raccontato a tutti quanti, amici e conoscenti, di essere stufo degli amanti con i quali mi corrispondevo, che ero una pazza, che aveva dovuto subire la mia violenza fisica e che lui da “bravo uomo” che era, aveva deciso di restare con me perché non voleva abbandonare mia figlia in balia di una mamma pazza.

Bene, lui continua a giocare lo stesso gioco che ormai ripete da anni con tutte le new entry: propone subito casa assieme e convivenza.

Aggiungo che prima del grande passo si è fatto vedere da tutti “distrutto e deluso del mio comportamento”, del mio tradimento… Neanche due settimane dopo, però, si è ripresentato con la ragazza che viveva già da lui, tutto felice della nuova vita che stava conducendo dopo aver trovato “la ragazza giusta”. A me ha regalato lo shock iniziale di trovarmeli in giro “innamorati e felici”.

Lui ha cambiato zona, rinnovato le amicizie: anzi, passò a prediligere la compagnia delle sue nuove amicizie, cioè, solo moldavi. La gente mi fermava per strada per domandarmi cos’era successo a lui, perché non lo riconoscevano più. Di amici italiani ne erano rimasti pochi, forse col tempo la gente si era stancata delle sue manie di grandezza e lo aveva lasciato stare. Oramai non otteneva più lo stesso riscontro con tutti. Era evidente che gli unici che si facevano impressionare da lui era loro, i nuovi amici di turno.

Ho perso 10 kg. Ho ripreso le mie corse. Leggo moltissimo e spero di venirne fuori da questo incubo. Ho cambiato completamente le mie abitudini: vado a fare spesa da un’altra parte, anche perché se prima i direttori dei vari supermercati mi conoscevano come “la compagna del tizio”, ora non mi va di sentirmi dire che sono “l’ex del tizio”.

Pensava di fare terra bruciata attorno a me, invece ho colto la palla al balzo e ho eliminato le persone che non ne valevano la pena.

PS: carissima Claudileia. Eccomi qui di nuovo. Il 6 di novembre io e mia figlia abbiamo festeggiato “la liberazione”. È passato un anno da quando abbiamo riconquistato la nostra libertà!!!!!!!
Cosa posso dire ora di nuovo sul narcisista perverso manipolatore e psicopatico che ci ha tenuto segregate nella sua gabbia dorata in apparenza? Io ho scelto il NO CONTACT in tutti i sensi e sto benissimo. Lui continua a seguire il suo solito schema, cioè, inseguimenti. Una volta al mese me lo trovo in giro per le strade. Cerca in tutti i modi lo scontro, mi taglia la strada, rallenta all’improvviso, e mentre lo fa mi guarda! Io, quello sguardo ho imparato a non temerlo più. Mantengo sempre la calma, cerco di non stare al suo gioco. Stavo pensando di filmare pure le sue manovre, ma che senso avrebbe?
Oramai ho scoperto la verità su di lui, sul mio problema.
Mi sono affidata alle cure di un buon psicoterapeuta e ho scelto un mental coach come guida verso la verità.
Non è stato facile, e di certo non è ancora finito tutto.
Lui è tornato a frequentare la mia città con la sua nuova ragazza con la scusa di aver riallacciato i rapporti con degli amici che avevamo in comune!
Cos’ho fatto in cambio?
Senza mezzi termini ho chiuso qualsiasi tipo di rapporto al di fuori di un semplice CIAO a tutti quelli che mantenevano questo legame tra quello che è stato e quello che è: mi sono allontanata da tutti quelli che sono rimasti in contatto con lui e sto BENISSIMO.
Non ho pianto per la loro perdita, tra cui anche la famiglia del mio amato fratello che, nonostante tutto, ha preferito dare della pazza a me e accogliere in casa lui.
Non temo più il giudizio di nessuno. Non m’interessano più i vari discorsi sul mio conto.
La verità la conosciamo mia figlia ed io. Chi ci giudica o ci critica non stiamo neanche a sentire.
Noi continuiamo il nostro percorso.
Mia figlia non ha voluto seguire un percorso con uno specialista, anche se ha avuto l’occasione di passare una settimana assieme a dei mental coach. Siamo riuscite a parlare di tutto quello che è successo a tutte e due in tutti quelli anni. Ho scoperto che mentre ero al lavoro lui si divertiva a picchiare e offendere lei, minacciandola di farci del male nel caso in cui decidesse di raccontarmi tutto quando tornavo dal lavoro.
Mi sono sentita male, anzi, malissimo quando ho appreso tutto questo. Pensavo che avesse risparmiato lei, invece il suo scopo era di distruggere tutte e due.
Ora ci siamo riprese. Mia figlia ha fatto un cambiamento notevole. A scuola ottiene dei voti molto buoni ed è la prima della sua classe; i suoi professori sono entusiasti della sua energia.
Mi sono ricordata in questi giorni che nei miei commenti precedenti mi consigliavi di lasciar perdere il fatto di provare a capire perché il mio narcisista aveva scelto la nuova fidanzata. Mi dicevi che un giorno avrei  ringraziato il cielo, perché questa ragazza era arrivata nella mia vita per salvarmi.
Quel giorno è arrivato, e nelle mie preghiere ringrazio questa povera vittima per il suo arrivo e prego per lei visto che a casa sua, nel suo Paese, la stanno aspettando due bambini che hanno bisogno del suo amore. Ecco, prego perché riesca a salvarsi per loro.
Dal momento in cui ho preso conoscenza di quello che ho vissuto, sono tornata a scrivere. Ho aperto un blog dove metto i miei pensieri http://www.ursula191.wordpress.com.
La mia cura dal passaggio del narcisista prevedeva anche una attenta e dettagliata analisi della mia infanzia.
Sai cos’è stato duro da accettare in fondo? Il fatto che io fin da piccola ero una dipendente affettiva e che il mio padre era uguale a lui: ho vissuto per una vita intera con la stessa tipologia di uomo, e ho scoperchiato il vaso di Pandora.
Il mio ex narcisista era tale e quale mio padre, perfino fisicamente. Sembravano due gocce d’acqua. Pazzesco!
Ho subìto le stesse umiliazioni inflitte alla mia mamma, le stesse accuse, le stesse situazioni. Ho ricreato la mia famiglia di origine con lui.
Non ho mai scelto in vita mia qualcuno di diverso da mio padre: chi era diverso veniva scartato. Perché? Perché cercavo di recuperare il rapporto che non avevo mai avuto con mio padre. Ecco perché ogni narcisista nuovo mi sembrava “quello giusto”.
Ho imparato a volermi bene, ad amarmi per quella che sono, e ho imparato a perdonarmi soprattutto per tutto quello che ho sbagliato fino adesso.
I sensi di colpa non abitano più qui e io ogni sera vado a letto ringraziando per tutte le belle persone che ho accanto, per mia figlia, per l’opportunità di tornare a vivere e respirare l’aria fuori da ogni tipo di prigione.
Infinite grazie anche a te e al tuo blog. Per me è stato il faro che mi ha guidato nella tempesta.

Un abbraccio, dalla nuova ME