La testimonianza di Luisiana: “È la loro stessa patologia a punirli per il male che fanno”

Ho già scritto alcune cose di me senza tuttavia raccontare la mia storia per paura di essere identificata, ma ho capito che leggere storie vissute aiuta ad eliminare quei dubbi che ci assalgono facendoci dire “forse mi sbaglio, forse non è un N.P.” Anche quando ne hai avuto conferma dal tuo terapeuta. Oggi ho quindi deciso di raccontare la mia storia.

L’ho conosciuto 20 anni fa. Uscita da un matrimonio con un uomo credo anche lui N.P che mi aveva devastata. Avevo iniziato da un anno la psicoterapia e lui mi si è presentato timido, insicuro, sofferente perché lasciato dalla moglie dopo 14 anni di matrimonio. Io non ero molto interessata, non lo trovavo neanche bello, però ho pensato che sarebbe stata una buona occasione per tirarmi fuori dal malessere che stavo vivendo. Lui si presentava così attento, stava ad ascoltare in silenzio tutto ciò che gli raccontavo di me, dandomi la sensazione di essere capita (ora so che era per carpire tutto di me). Era sempre presente, mi corteggiava in maniera molto discreta ma assidua, ogni sera arrivava la sua telefonata che durava 2/3 ore.

La cosa mi lusingava così cominciai ad uscirci. Dopo 20 giorni, dato che lui non osava (così pensavo io, dopo ho capito che è la sua strategia) l’ho baciato.

La prima volta che l’ho visto nudo ho avuto un senso di repulsione. L’ho visto brutto, quasi deforme, e ho stretto forte gli occhi per non vederlo. Lui ha pensato che non fossi ancora pronta e si è tirato indietro dicendomi che se non me la sentivo non era un problema. Così non abbiamo fatto nulla (ora ho imparato che bisogna dare ascolto al nostro istinto) e lui ai miei occhi è apparso ancora più sensibile.

Cominciammo comunque la relazione, ma appena lui ha capito che mi stavo impegnando sul serio e stavo investendo sulla relazione (dopo un mese circa) cominciarono le vessazioni. Voleva sapere tutto quello facevo durante il giorno, se per esempio compravo un paio di scarpe e non glielo dicevo cominciavano le torture…”perché non me lo hai detto?”. Per banalità mi teneva sveglia sino alle 3 di notte con discorsi deliranti e assurdi. Subito ho cercato di lasciarlo ma lui reagiva dando calci a ciò che trovava e, nonostante lo buttassi letteralmente fuori casa, non se ne andava. Ben presto cominciò la triangolazione con la sua ex moglie e più tardi con altre amiche. La triangolazione è stato sempre il suo cavallo di battaglia (gli dicevo che io non ero gelosa ma che il suo comportamento mi offendeva). Trovava sempre un valido motivo per andare al Cinema o a cena con l’amica di turno e le sue spiegazioni erano talmente convincenti che io non riuscivo a impedirglielo. Non frequentavo più le mie amiche, uscivamo solo con una coppia di amici suoi, e ben presto iniziarono le critiche feroci verso i miei figli e i miei parenti. Io sono una persona apprezzata e in vista e spesso avevo la sensazione che mi esibisse come un trofeo. Nell’intimità faceva acqua da tutte le parti: mi cercava poche volte al mese (1/ 2 volte) sempre a luci spente e senza baci né frasi di tenerezza o amore. Se mi lamentavo di questo mi diceva che la colpa era mia perché mi sentiva fredda (sono sempre stata abbastanza passionale). Per via della triangolazione l’ho lasciato varie volte ma lui ha sempre trovato il modo di riacciuffarmi (l’ho sempre interpretato come amore profondo nei miei confronti “non riesce ad esprimere i suoi sentimenti però mi dimostra che senza di me non ci sa stare, In fondo esce con una cara amica” queste le mie considerazioni). Gli ho prestato dei soldi che non mi ha mai restituiti, ha sempre mangiato a casa mia senza mai partecipare alla spesa, gli ho fatto da garante con la banca e con la finanziaria rischiando di pagare io i suoi debiti perché lui non aveva un lavoro stabile. La vita era diventata un inferno.

Tutte le volte che cercavo di parlare di noi lui stava zitto: il discorso diventava monologo. Quando arrivava dal lavoro parlava sempre di se, dei suoi amici, dei suoi parenti e io non potevo parlare della mia giornata, non mi lasciava mai spazio per farlo. Tre anni fa, dopo l’ennesimo disprezzo per i miei parenti l’ho lasciato. Decisa a non tornarci più. Lui cominciò a chiamarmi ogni tanto fingendo un rapporto civile tra amici. Cominciarono gli inviti a cena con i suoi amici e quando io ero completamente sicura di esserne venuta fuori, arriva la proposta di andare a letto insieme. Da lì è cominciato il mio ultimo calvario. Ricominciamo… progetti di convivenza, frasi tenere e affettuose, cerchiamo una casa da comprare insieme ecc. Tutto sembrava nuovo, lui era cambiato a io avevo l’impressione di vivere un amore tutto nuovo. Durò solo 2 mesi. All’improvviso mi disse che non sapeva più cosa voleva. Ero disperata. Il giorno prima “ciao amore” e il giorno dopo tutto in fumo. Ci lasciammo ma dopo un mese si è rifatto vivo. Dopo essere stati a letto la solita doccia fredda ”non so che fare, con te ci sto bene ma non ti voglio illudere”. L’ho lasciato e dopo 5 mesi si ripresenta dicendomi che tutto era andato male perché si era infatuato di una donna ma che era tutto finito e che voleva ricominciare seriamente. Nuovi progetti e promesse. Abbiamo ricominciato e lui mi presenta la sua ultima amica. Cominciano le uscite a tre e raramente solo noi due. A letto era sempre più freddo e distaccato. Comincio ad avere il sospetto che la sua amica possa essere la donna di cui si era infatuato. Mi scopro a spiare i loro volti, i loro sguardi e i loro discorsi. Quando eravamo insieme a lei io mi sentivo fuori posto, ignorata da entrambi. Comincio a non dormire di notte, a soffrire di tachicardia, dimagrisco a vista d’occhio. Mi metto alla ricerca di prove e scopro che la tizia era proprio quella di cui lui mi aveva parlato. L’ho lasciato dicendogliene di tutti i colori. Lui negò tutto e spergiurandomi che non era vero, che non era lei (io avevo delle prove inconfutabili che non avevo detto a lui).

Da quel momento in poi, andando a ritroso nel tempo avevo capito che i tradimenti erano stati tanti e che le sue pregresse care e affettuose amiche erano in realtà sue amanti. Ho sofferto moltissimo perché scoprire che per 20 anni sei stata insieme ad un bugiardo, opportunista privo di sentimenti e privo di scrupoli, un guscio vuoto, ti dà la sensazione di non avere vissuto e di avere buttato 20 anni della tua vita. Hai vissuto in un film…tutto finto, tutto vuoto. Dimenticavo di dire che era tutto preso dalla sua persona: si specchiava continuamente: 2 ore di preparazione prima di uscire, scarpe e calze sempre rigorosamente abbinati con il resto dell’abbigliamento. Sempre a chiedere “come sto” e senza mai fare un complimento a me.

Sono andata avanti anche perché la mia psicologa (alle prime armi e completamente ignorante sul N.P) mi spingeva verso di lui facendomi fare sempre autocritica. Da un anno ho letto su internet del narcisismo perverso e leggendo i vari blog mi ci sono rivista e ho riconosciuto il personaggio. Ora sono in terapia con una professionista che conosce bene questo tipo di patologia e progredisco nel mio percorso di guarigione da dipendente affettiva. Il percorso è molto doloroso e faticoso. I miei sogni sono incubi e quando mi sveglio e capisco che era solo un sogno e che non sto più col perverso mi sento rinascere. Ho capito che il NO CONTACT anche da amici comuni, fb e WhatsApp è fondamentale per arrivare al totale distacco e alla guarigione. Non sono ancora guarita ma sono sulla buona strada. Ho raccontato solo i punti più salienti ma in 20 anni di episodi mortificanti e frustranti ce ne sono stati tantissimi. Gli anni che mi restano da vivere non sono tantissimi, i miei migliori anni li ho bruciati per stare dietro ad un fantoccio, ma almeno vivrò la realtà e non un film. Solo la terapia non basta.

Lui non solo non parlava male apertamente della sua ex moglie (nonostante lo avesse lasciato per un altro) ma nemmeno di me. Solo ogni tanto veniva fuori qualche commento buttato lì del tipo “quella stupida col cervello da gallina” o qualcosa del genere. Suo figlio di 6 anni definiva sua madre “puttana” e lui esplodeva in una fragorosa e sguaiata risata. Ero io ad intervenire sul bambino dicendogli che non era vero, che non era bello parlare così della mamma e che doveva portarle rispetto. Oggi mi rendo conto che il bambino lo diceva per ingraziarsi suo padre. Il piccolo era plagiato da lui. A me diceva che sua moglie era bella senza però aggiungere che io gli piacevo di più e che comunque era me che amava, e la cosa, credetemi, mi creava frustrazione, senso di inadeguatezza e bruttezza. Quando gli chiesi perché sentiva la necessità di definirla bella con me la sua risposta è stata “perché io non sono mai andato in giro con donne brutte”. E’ vero che a me non diceva parole squalificanti, ma il suo atteggiamento e i suoi messaggi trasversali mi facevano sentire sgorbia, brutta e ignorante. Vedete: non sempre parlano male apertamente di noi, ci sono molti modi sottili e subdoli per squalificare una persona. Per questo si parla di perversione. Se poi a tutto questo aggiungi la capacità di ottenere qualunque cosa senza mai chiedere apertamente nulla (intendo soldi, raccomandazioni, spesa, vestiti, viaggi pagati, ecc..) e che mi faceva frequentare le sue amiche poi scoperte sue amanti nonché le sue menzogne anche di fronte all’evidenza, i suoi spergiuri… beh direi che parlare di perversione è dir poco e che il termine “maligno” gli calza a pennello.

Questo blog con le vostre testimonianze mi è servito e mi serve tantissimo. Spero che il mio vissuto raccontato possa dare forza e coraggio anche a voi.

Aveva un comportamento con madre e fratelli da autentico boss. Nessuno di loro poteva contraddirlo e se succedeva partivano insulti, un linguaggio da scaricatore di porto, svalutazioni, tavoli rivoltati e pugni sul tavolo. Mi stupivo e restavo indignata di un tale comportamento.

Con me non lo ha mai fatto, anche perché sapeva perfettamente che non glielo avrei consentito. Ma le offese alla mia dignità nel momento dello scarto sono state peggiori.

La dissonanza cognitiva? L’ho vissuta e ho rischiato di restarci invischiata per molto tempo. Questo blog con le testimonianze e gli articoli pubblicati da Claudileia mi hanno salvato.

Oltre al no contact mi ha aiutato capire e accettare (cosa non facile) che sono psicopatici e che interagire con la loro mente è impossibile. Ora mi sento libera, a volte provo compassione per lui soprattutto quando penso a quanto vuota, superficiale e faticosa è la sua vita e che non ha via di scampo perché dalla psicopatia non se ne esci.

Noi no, noi possiamo farcela a guarire dalla codipendenza. Magari impieghiamo molto tempo ma abbiamo la capacità di farcela. Noi siamo resilienti.

Loro NO e questo, se ci pensate bene, è essere condannati a NON VIVERE.

È LA LORO STESSA PATOLOGIA A PUNIRLI PER IL MALE CHE FANNO, SPINGENDOLI AD UNA RICERCA AFFANNOSA DI CONTINUI CONSENSI, APPLAUSI E RAPPORTI PRECARI E SUPERFICIALI PER NON INCONTRARE LA LORO SOLITUDINE E NON SENTIRSI MORTI CHE CAMMINANO.

Ora che ne sono uscita, quando alla sera vado a dormire sono serena e al mattino mi sveglio con la gioia di iniziare una nuova bella giornata.

Spesso mi tornano in mente le frasi che mi ha scritto Claudileia in questo blog “Cara Luisiana hai imboccato la strada della salvezza, ne sei fuori”. Allora non ci ho creduto molto perché ero nel pieno della sofferenza e della dissonanza cognitiva, ma di una cosa ero assolutamente certa e cioè che non sarei mai più tornata con lui.

Questa ferma convinzione è sufficiente per darci la certezza che ce la faremo. NON IMPORTA QUANTO TEMPO CI VORRÀ, MA ALLA FINE DEL NOSTRO TUNNEL TROVEREMO SEMPRE LA LUCE, MENTRE IL LORO TUNNEL, PURTROPPO PER LORO, FINISCE IN UN BUCO NERO.

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