Da una donna narcisista in terapia: “Il mio primo impulso resta manipolare. Non c’è cura, solo autocontrollo.”

Trad. dal russo by Nadia Plamadeala

Testo originale https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/242907-narcissistic-disorder)

Il disturbo narcisistico di personalità raccontato da una narcisista

“Non sono così pericolosa come sembra”

 I narcisisti ci fanno paura. Sono soggetti di libri e di gruppi online. Sappiamo tutti che sono inclini alla manipolazione e raramente mostrano empatia. Ma pochi sanno cosa pensano di se stessi.

Tania ha trentasette anni. Un anno fa ha scoperto di avere il disturbo narcisistico di personalità e ha deciso di provare a cambiare vita. Scrive dei suoi successi in un canale Telegram in russo chiamato “Narcisismo atipico”. Abbiamo parlato della sua esperienza con la psicoterapia e di cosa significhi per lei vivere con questo disturbo.

“Prima non immaginavo nemmeno di essere una di quelli che vengono chiamati narcisisti. Al contrario, come tutti, ero diffidente nei confronti di queste persone, le biasimavo. Ho cercato di stare lontano da loro. Ricordo quando ho appreso la storia di una mia amica che ha vissuto a lungo con un partner a cui è stato diagnosticato il disturbo narcisistico.

Da fuori sembrava andasse tutto bene nella loro coppia. Ma poi si è scoperto che la maggior parte della relazione era nascosta a tutti. In effetti, il partner cercava sempre di controllarla, limitava la sua comunicazione con altre persone, la faceva vivere secondo le regole determinate da lui. Il loro rapporto è peggiorato quando si sono trasferiti all’estero insieme. Lei era totalmente dipendente da lui – sia finanziariamente che dal punto di vista sociale.

Lui ha iniziato a stabilire divieti, a provocare liti, a ricorrere alla violenza fisica, agli abusi morali – in questa storia il peggio del rapporto tra un uomo e una donna c’era tutto. Quando si sono lasciati ho rassicurato la mia amica. Le ho detto che il suo ex era un animale e ho condannato aspramente il suo comportamento. Ero sicura che ogni narcisista fosse un mostro. E davo per certo che non fossi affatto come l’uomo che tormentava la mia amica.

Circa un anno fa ho scoperto di avere io stessa un disturbo di personalità narcisistico. Me ne ha parlato il mio psicoterapeuta. I narcisisti vanno raramente in terapia. Di norma, riteniamo di essere più ragionevoli degli altri, pensiamo che la nostra opinione sia l’unica corretta. Se c’è qualcuno che ha bisogno di lavorare con uno specialista, di sicuro non siamo noi. Se un narcisista ha un problema o una situazione di conflitto, gli altri sono da biasimare. Avrei potuto continuare con queste convinzioni per tutta la vita e non arrivare mai a capire quanto la mia immagine del mondo fosse distorta. Tutto cambiò quasi per caso.

Per quanto ricordi, tutte le mie relazioni con il sesso opposto erano state piuttosto malsane. Potevano svilupparsi solo in due scenari. Il primo è che trovavo i posti vulnerabili di un uomo, lo colpivo lì, iniziavo a manipolare, poi mi annoiavo e infliggevo un colpo decisivo dove faceva più male. Questa situazione l’ho vissuta tantissime volte. L’uomo diceva: “Non ti darò a nessuno”. Allora cominciavo a tradirlo e poi rigiravo la situazione per fare in modo che il mio partner incolpasse se stesso perché, dopotutto, era lui ad “avermi persa per un altro”.

Ci separavamo in modo che sembrassi vittima in ogni situazione del genere.

Il secondo scenario funziona così: incontro una persona che sappia manipolare meglio di me, in cui c’è ancora meno empatia e che non riesco a schiacciare per quanto ci provi.  Quest’uomo, però, inizia a torturarmi. È così che ho iniziato ad uscire con un sociopatico diagnosticato e la mia vita si è trasformata in un incubo.

“Ho iniziato a ricordare e ad analizzare le mie azioni passate. Alcune mi hanno fatto inorridire”

Non ho mai saputo riconoscere le mie emozioni – non distinguevo la tristezza dall’ansia, il risentimento dalla paura. Fino a venticinque anni non sapevo nemmeno come piangere. Un giorno, un mio caro amico morì investito da un’auto mentre stava venendo a casa mia l’8 marzo. Non ho pianto nemmeno allora. Sembrava che non conoscessi il dolore, o almeno lo sentivo attutito.

Quindi, nella relazione con il sociopatico non mi rendevo conto di quanto quella persona mi facesse male. Ma, anche se non riuscivo a notare le mie emozioni e ad analizzarle lo poteva fare il mio corpo. Mi sono ammalata, ho avuto i sintomi fisiologici degli attacchi di panico. Ho cominciato ad avere dei tic, ho perso l’appetito. Ho girato tutti i dottori e non hanno trovato niente. Mi hanno consigliato di contattare uno psicoterapeuta.

La mia prima terapeuta era una donna che aveva qualche problema con suo marito. Sebbene gli psicoterapeuti di solito non raccontino ai pazienti di se stessi, sono rapidamente riuscita a chiederle tutto ciò che mi interessava e a trovare il suo tallone d’Achille. Temeva che suo marito l’avrebbe lasciata e che sarebbe rimasta sola. Ho iniziato a mettere un po’ di pressione su questo, per portarla all’idea che le sue paure si sarebbero avverate. L’ho fatto per tutta la vita – solo per vedere la reazione dell’altro. Come se conducessi esperimenti sulle persone.

Dopo un paio di mesi mi sono resa conto che non potevo continuare a lavorare con questa dottoressa: come può aiutarmi se la sto manipolando? Sono andata da un nuovo psicoterapeuta e con lui le cose andarono diversamente. Al primo incontro mi ha chiesto: “Indossi gli occhiali in modo da non comunicare con gli altri? Pensi che non siano degni di te?”

Mi affrettai ad obiettare, dicendo che non ero affatto così. In cuor mio però avevo capito: aveva ragione lui.

Ho provato a sondarlo ulteriormente. Ad esempio, cercando di portare la conversazione sui suoi colleghi. Ho capito molto tempo fa che le persone che dubitano della loro professionalità iniziano sempre a criticare i loro colleghi. Ma il mio nuovo psicoterapeuta non ha reagito alla provocazione. Anche quando gli ho detto: “In realtà, penso che tutti gli psicologi siano un po’ stupidi”, è rimasto calmo.

Fin dai primi incontri mi ha guidato attentamente per rendermi consapevole della mia particolarità. Ad esempio, elencandomi i sintomi tipici di un disturbo narcisistico: il senso della propria esclusività, la dipendenza dall’ammirazione degli altri, l’abitudine alla manipolazione. Mi ha chiesto di pensare quali dei miei conoscenti avevano questi tratti caratteristici. Mi proponeva test di personalità, articoli sul tema. Solo allora ho compreso che si trattava VERAMENTE di me. Lui me l’ha confermato.

Certo, all’inizio ho negato tutto. Ho pensato: “Ora è solo una moda sospettare il narcisismo in tutti.” Poi ero arrabbiata con il mondo intorno a me: “Siete voi quelli sbagliati, è per questo che sono diventata così”. Poi caddi nell’apatia. Dopo aver attraversato tutte le fasi dell’accettazione ho iniziato a ricordare e ad analizzare le mie azioni passate. Alcune mi hanno fatto inorridire.

“Ancora non capisco cosa sia l’empatia e non posso sentire il dolore degli altri”

Per esempio mi sono ricordata come da studentessa uscivo con un ragazzo che aveva il padre piuttosto autoritario. È stato molto importante per me far uscire suo padre dalla sua vita, affinché smettesse di averne un ruolo importante. All’inizio, ho insistito sul fatto che dovevamo convivere. Poi feci in modo che lasciasse l’azienda di famiglia. Non è che il papà del mio partner non mi piacesse o ostacolasse la mia vita. Volevo solo controllare completamente quel ragazzo, assicurarmi che non avesse nulla e nessuno tranne me.

Il controllo è generalmente molto importante per le persone come me. Tutto nel mondo deve andare come vogliamo noi. Ciò che non possiamo controllare, ci spaventa – per quanto qualcosa ci possa spaventare. Ad esempio, ho paura di volare – dopotutto, su di un aereo la mia vita non dipende da me e non posso farci niente.

Più andavo in terapia, più capivo il mio passato e le mie relazioni con gli altri. Mi sono resa conto che ho sempre manipolato i miei amici e conoscenti senza neanche pensarci su. Per me era l’unico, il più naturale modo di interazione. Per esempio, all’inizio della relazione con un ragazzo, sparivo intenzionalmente per un po’ da tutti i radar. Se lui mi cercava, voleva scoprire le ragioni, mi chiedeva di tornare, allora lo potevo manipolare, era mio. Questa reazione mi soddisfaceva completamente. Se invece smetteva di cercarmi, capivo: non è così vulnerabile, non ce la farò a tenerlo in pugno.

Anche in amicizia, dovevo essere l’unica e la più importante per quella persona. Ero terribilmente gelosa di ciascuno dei miei amici o delle mie amiche, volevo che questa persona non comunicasse con nessuno tranne me. Se un amico non voleva comportarsi secondo i miei standard, lo punivo con il silenzio: facevo l’offesa e scomparivo. Facevo di tutto affinché quella persona si sentisse in colpa, affinché capisse quanto mi avesse offeso e mi avesse fatto soffrire, per fare in modo che si pentisse, che cominciasse a inseguirmi e a chiedere scusa. Dopo queste punizioni molti iniziavano a comportarsi in modo diverso – come volevo io. Con quelli che non le superavano, l’amicizia non andava avanti.

Non mi è mai stato detto che io manipoli le persone e che io mi comporti in modo disonesto. Nessuno avrebbe potuto farlo, intorno a me c’erano solo persone che mi ammiravano, mi vedevano come un ideale.

Uno dei problemi principali dei narcisisti è che non accettano la loro parte “cattiva”. Possono tradire ma continuare a considerarsi “buoni”. Lo credono sinceramente: non sono loro i bugiardi, non hanno affatto abusato della fiducia di un’altra persona. Sono stati semplicemente spinti dall’altro a farlo. Le cose funzionano così: sono i loro partner ad averli condizionati ad agire in un certo modo. In tutto ciò che accade il mondo intero è colpevole, chiunque, tranne loro. Questo è il motivo per cui la maggior dei narcisisti non va mai mai in terapia e quando ci va non rimane per molto tempo.

Sono stato fortunata: ho avuto la forza e il coraggio di fare introspezione. Mi sono resa conto che il mio comportamento non corrisponde alle mie convinzioni. Manipolare, condizionare le persone non è giusto e mi piacerebbe cambiare. Sfortunatamente, il disturbo narcisistico della personalità non si cura. Quando incontro una persona nuova, il mio primo impulso è ancora di trovare il suo punto dolente. Ancora non capisco cosa sia l’empatia e non posso sentire il dolore degli altri. Ma qualche cambiamento c’è stato.

Noi narcisisti vediamo molto bene i complessi degli altri. Prendiamo l’esempio di una ragazza etichettata come grassa. Lo sentiva sin da piccola dai genitori e dalle persone più vicine. Supponiamo che sia cresciuta e che abbia incontrato me. Comincio a sondarla e a buttare qualche scherzetto sulla sua forma fisica. Se la ragazza si è fatta un’armatura, se ha lavorato su questo problema e ha costruito dei confini interni, molto probabilmente sorriderà e si allontanerà da me. Al contrario, una persona vulnerabile dopo il mio commento offensivo si avvicinerà di più. Vedrà qualcosa di conosciuto e intimo – il coltello nella piaga che ha già sperimentato. Riderà per le mie battute offensive e sceglierà me. Se una persona ha almeno un problema psicologico sul quale non abbia ancora lavorato prima o poi lo troverò. Più una persona ha vulnerabilità del genere, più rischia di diventare una vittima.

Dall’inizio della terapia ho iniziato a prestare più attenzione a come metto alla prova gli altri. Ad esempio, di recente un mio collega ha gettato un pezzo di carta non centrando il cestino e gli ho detto: “Non verresti ammesso in NBA”. Non reagì: sorrise per educazione e si fece i fatti suoi. Dopo aver analizzato il mio comportamento ho ammesso che non si è trattato solo di uno scherzo. Sono andata da lui e gli ho chiesto scusa.

“Le persone che posso controllare non sono interessanti per me. Le persone che possono controllarmi sono pericolose”

Non so come sia nato il mio disturbo narcisistico. Forse è dovuto al fatto che ci trasferivamo spesso quando ero piccola e non riuscivo a farmi degli amici. Forse la mia psiche ha inventato un meccanismo adattativo che mi abbia aiutato a sopravvivere separatamente dagli altri. Ma forse è dovuto a qualcosa che è accaduto prima ancora e che non ricordo. O forse è solo una caratteristica che mi è capitata nella lotteria genetica. Probabilmente non troverò mai la causa. Anche se non sono nemmeno sicura di doverla cercare. L’importante è cercare di comportarmi diversamente.

Quando ho deciso di iniziare a cambiare la mia vita mi è stato molto difficile smettere di manipolare le persone. Semplicemente non sapevo come spiegare all’altra persona ciò di cui avevo bisogno senza manipolarla. Ho avuto attacchi d’ira, mi sono sentita impotente. A volte mi sembrava di diventare troppo morbida, una vera rammollita. Volevo anche abbandonare la terapia. Ma sono rimasta.

So che il desiderio di sondare il terreno è un sintomo, una parte della mia diagnosi. Molto probabilmente, sarà sempre con me. Ma posso imparare a controllare le mie azioni, iniziare a comportarmi in modo più etico. Lo sto già facendo. Anche se non ho imparato l’empatia, ora so come capire se una persona ha bisogno di sostegno, cosa devo chiedere e cosa dire per rendere le cose più facili in quella situazione. Agli altri viene naturale, come qualcosa di ovvio, io devo farlo seguendo uno schema, razionalmente. Tuttavia, vedo che gli altri si sentono più a loro agio con me. Ho anche fatto una scoperta incredibile: prima, le persone non si sedevano accanto a me sui mezzi pubblici, non mi chiedevano indicazioni per strada. Come se l’istinto di autoconservazione allontanasse la gente da me. Forse notavano qualcosa nelle mie espressioni facciali. Nell’ultimo mese invece le persone mi si avvicinano. Di recente, nella folla, una donna ha scelto me per chiedere indicazioni.

Imparo anche a riconoscere le mie emozioni. Ho sempre saputo di avere delle difficoltà in quest’ambito. Ma non me lo spiegavo col narcisismo. Credevo di avere una logica “maschile” e ne ero orgogliosa. La misoginia ha alimentato ancora di più il mio senso di esclusività: “Le altre sono solo donne e io sono una regina”. Inoltre, lavoro nel settore IT (“Business and Technology Consulting”, n.d.T) –  il che è ideale per persone come me. Ti senti superiore, come se capissi più degli altri.

Finora, sono riuscita solo in una cosa: ho imparato a definire l’ansia. Ho un cerchio di cartone con lo spettro delle emozioni – di quelli che si usano per sviluppare l’intelligenza emotiva nei bambini. Ogni volta che mi sembra di provare qualcosa, lo guardo e penso: “Ho una sensazione piacevole o spiacevole? È collegata a un evento del passato o del futuro?” Così, molto lentamente, trovo l’emozione giusta. È un lavoro difficile. Ma ora so: l’ansia è quella strana sensazione che mi viene mentre guido verso il quartiere del mio ex ragazzo.

Poco dopo l’inizio della terapia, ho cominciato anche il mio canale Telegram. All’inizio, l’ho fatto per me stessa, per consolidare il successo e ricordare meglio di cosa abbiamo parlato con il terapeuta. Ma poi ho avuto lettori e feedback. È diventato una sorta di sfogo. Oggi i narcisisti sono degli spauracchi. Tutti sanno che è meglio starne alla larga, che possono rovinare la psiche delle persone che li circondano. Dire ai tuoi amici che sei un narcisista è come fare coming out se hai una famiglia patriarcale conservatrice. Provocherai shock, rifiuto, paura. Mi piace avere un canale di sfogo in cui posso parlare delle mie peculiarità, forse anche trovare altri narcisisti riflessivi che stanno attraversando una cosa del genere.

Le persone tendono spesso a vedere un narcisista in ogni bastardo. Pensano che se un maschio picchia la moglie, ha certamente un disturbo narcisistico. È privo di significato e ingiusto. Una persona potrebbe essere un bastardo ma non un narcisista. E potrebbe essere un narcisista, ma non un bastardo. Anche se ci sono probabilmente poche persone veramente gradevoli tra di noi.

Molti hanno dei tratti narcisistici. C’è chi piace manipolare gli altri, chi cerca l’ammirazione o mente per attirare l’attenzione. Ma né tutte le persone incline al narcisismo sono disturbate. È possibile parlare del disturbo narcisistico di personalità solo se questi tratti prevalgono nella vita, la condizionano e se il comportamento narcisistico è difficile da controllare.

C’è chi mi scrive e mi chiede di determinare se ha un disturbo narcisistico. Ma non posso fare una diagnosi sulla foto – posso consigliare cosa cercare. Per saperlo di certo devi andare in terapia. Inoltre, ho notato che molte persone mi scrivono che sospettano che i loro partner, amici o genitori siano narcisisti. Ma pochi si fanno la domanda: ho questi sintomi? Non manipolo le persone? Mi considero speciale?

Sebbene abbia il canale Telegram, non dico a molti dei miei amici e conoscenti le mie peculiarità. So che mia madre non mi prenderebbe sul serio e direbbe che si tratta di una sorta di “esagerazione” o che lo psicoterapeuta “mi abbia convinto”. Molto probabilmente alcuni dei miei amici si allontanerebbero da me dopo una  confessione del genere. Eppure ci sono alcune persone alle quali mi sono aperta. Ho un’amica che mi sostiene in tutto, mi aiuta a riconoscere le emozioni. Lei mi chiama “il suo piccolo fiore”.

Ho ancora difficoltà a trovare un partner. Le persone che posso controllare non sono interessanti per me. Le persone che possono controllarmi sono pericolose. Decidemmo con il terapeuta che per qualche tempo sarei rimasta single. Ma in futuro spero di scoprire cosa si prova ad essere uguale al tuo partner, non cercare di cambiarsi a vicenda e accettarsi come si è.

Inoltre non capisco molto bene cosa sia l’amore. Sì, ho sentimenti positivi nei confronti degli altri. Ma sono più simili alle emozioni di un bambino che ha ricevuto un nuovo giocattolo. Gli piace, è felice che l’oggetto gli appartenga e sarebbe molto nervoso se qualcuno cercasse di portarglielo via. Ma non avrebbe rifiutato un altro giocattolo, uno migliore e più nuovo, soprattutto perché si potrebbe stancare di quello che già ha. Tuttavia, ci sono persone nella mia vita che mi sono care e che vorrei mantenere. Trovo difficile descrivere le mie emozioni nei loro confronti. Sarebbe più preciso dire che con loro la mia vita è decisamente migliore che senza di loro.

Un post del canale Telegram di Tanya:

Il numero totale di persone con disturbo narcisistico di personalità sul pianeta è di circa l’1%. Significa poco più di 70 milioni di persone sulla Terra.

Da dove veniamo?

Non si sa per certo perché una persona sviluppi un disturbo narcisistico di personalità. I pochi risultati ottenuti con la risonanza magnetica mostrano piccole differenze neurologiche in persone come noi.

Di tutti i narcisisti che conosco, ai genitori (entrambi o uno solo) è stata diagnosticata la psicopatia. Ciò significa che durante l’infanzia non abbiamo mai avuto abbastanza di ciò di cui un bambino aveva bisogno. Non abbiamo ricevuto amore, non abbiamo ricevuto cure. I nostri sentimenti ed emozioni non interessavano a nessuno e alla fine furono soppressi come superflui. Tutto ciò che avevamo era un letto per dormire e cibo per mangiare. Siamo cresciuti e abbiamo imparato a vedere il mondo come dei vestiti che possono essere indossati. Come oggetti che possono essere usati. Siamo cresciuti e non sappiamo più vivere diversamente. Ma per tutta la nostra vita cerchiamo inconsciamente ciò che non abbiamo ottenuto: l’amore materno incondizionato. Accettazione e approvazione. Indipendentemente da ciò che facciamo diciamo sempre “Mamma, ho bisogno di te! Guardami e accettami come sono! Per favore!”

Rileggete il paragrafo sopra una volta ancora e pensate a ciò che sentite.

Che emozioni vi dà?

Provate pietà? Avete voglia di abbracciare questo bambino e rassicurarlo dicendo che adesso andrà tutto bene? Avete voglia di mostrargli che il vero amore esiste? Volete dimostrare di essere migliori di tutto ciò che ha avuto prima di voi? Pensate di poterlo guarire con il vostro amore?

Piacere! Sei tu la mia prossima vittima.

Oppure avvertite una certa paura da qualche parte nel profondo? Rifiuto? Forse anche disgusto? Avete voglia di aiutare questa persona ma allo stesso tempo qualcosa dentro di voi vi dice “non farlo”?

Complimenti! Siete immuni. Forse perché vi siete già imbattuti in uno noi. Forse siete uno di noi (sì, riconosciamo i nostri simili e raramente ci uniamo a quelli come noi). In ogni caso ricordatevi di questa reazione. Seguitela: non vi tradirà mai.

Tenete bene a mente: al momento non si conosce alcun trattamento del disturbo narcisistico di personalità.

Sì, c’è la terapia. Ma i narcisisti ci vanno molto raramente. Questo perché non vediamo problemi in noi stessi. Incolpiamo sempre gli altri per tutti i nostri problemi. I genitori sono la causa del fatto che siamo cresciuti così e la società è colpevole se incontro sempre vittime e persone dipendenti. Se io sono apposto così, cosa esattamente dovrei trattare? Non ho problemi.

Ma anche quei narcisisti che per miracolo arrivano in terapia raramente vi rimangono. E fanno anche meno progressi.

Semplicemente ci rifiutiamo di cambiare noi stessi. Dopotutto, il problema non è in noi. Sono le persone intorno che non ci capiscono!

E nessun “amore incondizionato” ci aiuterà se non abbiamo nessuna voglia di aiutare noi stessi.

Quindi lasciateci perdere!

E abbiate cura di voi.