Empowerment personale post legami traumatici: i superpoteri dei sopravvissuti

“Io sono ferro e forgio me stesso.” – Lagertha, Viking Shieldmaiden

Autrice: Andrea Schneider, psicologa clinica (Los Angeles, CA), è specializzata in terapia EMDR con foco sui danni prodotti da eventi traumatici come lutti, separazioni e relazioni tossiche in ambito familiare, lavorativo e di coppia. Website: https://www.goodtherapy.org/therapists/profile/andrea-schneider-20100917

Trad. C. Lemes Dias

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Come terapeuta specializzata nel trattamento di persone sopravvissute agli abusi narcisistici, rimango spesso colpita della forza di volontà, della vitalità d’animo, della determinazione e del coraggio dei miei pazienti quando comprendono di poter vivere liberi da abusi e traumi. Indipendentemente dal fatto che abbiano avuto un impatto negativo sul loro lavoro, sulla loro famiglia o sulle relazioni affettive, i sopravvissuti a questo tipo di maltrattamento riescono a sviluppare un tipo molto speciale di resilienza. Dico spesso che è come avere una serie di “superpoteri”. Nella comunità terapeutica questo straordinario potenziamento è chiamato da noi terapisti crescita post-traumatica. Significa essenzialmente salire a un livello superiore di potenziamento delle proprie capacità dopo aver sperimentato avversità rilevanti. Connettetevi dunque al vostro “Lagertha interiore” (Viking Shieldmaiden) e continuate a leggere qui sotto per “svegliarvi” e prendere coscienza dei vostri superpoteri…

Quando ho iniziato a lavorare con i sopravvissuti agli abusi narcisistici mi sono imbattuta negli scritti fondamentali di una precursora sull’argomento, Sandra Brown e il suo Women Who Love Psychopaths: Inside the Relationships of Inevitable Harm with Psychopaths, Sociopaths and Narcissists (2009).

A differenza di altri libri e articoli scritti per i sopravvissuti all’abuso emotivo e psicologico perpetrati da persone affette da disturbi della personalità, il libro della Brown è stato il primo a descrivere i sopravvissuti in una luce realmente potenziante (rispetto al comune tono di vergogna o biasimo della vittima che è così prevalente su molti siti Web). Brown è una delle prime scrittrici ed esperta ad andare oltre l’etichettatura della “codipendenza” delle vittime, trattandole da sopravvissute agli abusi psicologici. Nel libro menzionato sono descritti molti di questi “super tratti”. Tali qualità emotivamente intelligenti sono doni che nascono per contrastare ogni eventuale ferita psichica interiore. Sappiamo che molti sopravvissuti hanno subito gaslighting per parte dei maltrattanti, essendosi ritrovati in uno stato di dissonanza cognitiva in cui credevano di essere i responsabili dell’abuso emotivo, oppure credevano che una certa qualità al loro interno avesse provocato il maltrattamento. Posso affermare con enfasi inequivocabile che nessun sopravvissuto all’abuso può essere incolpato per ciò che ha sofferto: sono persone che impiegano mesi o anni di terapia prima di abbandonare i sensi di colpa e la vergogna.

Ancora una volta, non tutti i sopravvissuti sono codipendenti. La stragrande maggioranza dei sopravvissuti con cui ho lavorato è emotivamente molto intelligente e possiede i “super tratti” di cui parla Sandra Brown nei suoi scritti. Le persone emotivamente intelligenti sono ironicamente molto attraenti per gli individui con disturbi della personalità proprio perché perspicaci, ossia, possiedono tutte le qualità che una persona che vive per disseminare dolore non potrà mai avere. I sopravvissuti agli abusi narcisistici non sono persone distrutte indelebilmente. Al contrario, hanno quei “superpoteri” che permettono loro non solo di svolgere il lavoro di guarigione dal trauma di chi è stato emotivamente coinvolto in una relazione distruttiva, ma anche di essere eccellenti partner in relazioni sane che si vengono a creare nel lavoro, in ambito familiare e nuovamente in amore.

Di seguito sono riportati alcuni “superpoteri” che i sopravvissuti all’abuso emotivo possiedono in modo univoco (aggiungo che dovrebbero essere molto protettivi nei loro confronti):

1. Alta empatia e compassione: i sopravvissuti con cui ho lavorato generalmente mostrano un’incredibile capacità di entrare in empatia con i loro simili esseri umani e altre creature sul pianeta e sono abbastanza arguti, alcuni con abilità profondamente intuitive. Molti si sono descritti come “empatici” il che, in buona sostanza, significa essere altamente intuitivi e con una profonda compassione per gli altri esseri viventi e la natura.
2. Grande capacità di reciprocità, di negoziare e di risolvere i problemi (problem-solving): ho visto un meme che mostrava la foto di una testa d’asino che spuntava da una porta della stalla con la frase: “Non devi essere uno Jack-Ass balbettante”[1]. Molti dei miei pazienti sono eccellenti problem solvers, sanno come affrontare situazioni conflittuali e scendere a compromessi in trattative molto difficili. Hanno grandi capacità diplomatiche quando lavorano in gruppo. Questo accade perché quando erano affettivamente coinvolti nella relazione con il/la narcisista o un altro tipo di maltrattante, si rendevano conto di dover spiegare concetti elementari, cosa fosse il buon senso (emotivamente) a un’altra persona – il che la dice lunga sul tipo di rapporto che avevano instaurato con il/la maltrattante. Questo vale per tutti: se dovete spiegare come un essere umano normale dovrebbe comportarsi, sappiate che “Houston, abbiamo un problema!”.
3. Integrità e autenticità: i sopravvissuti sono spesso conosciuti per la loro onestà, per le parole e azioni allineate, congruenti. Un maltrattante è attratto da questa qualità favolosa, la coerenza, perché crede che quasi come per osmosi potrà assumere la personalità del proprio partner restando associato a lui/lei e alla buona immagine che l’altro possiede all’interno di una comunità. Anche se questi superpoteri o qualità sono qualcosa di evidente e di cui essere orgogliosi, sono anche doni che il sopravvissuto deve proteggere, senza mai regalarli al primo che passa salvo che e fino a quando non sa che il destinatario è degno di ricevere un simile regalo e di ricambiarlo.
4. Responsabilità per le azioni: la maggior parte dei sopravvissuti con cui ho avuto l’onore di lavorare è dotata di una grande forza e ha l’umiltà di accettare la responsabilità della propria disavventura al fine di agire per apportare il cambiamento che conta per la loro vita. Sfortunatamente, i loro maltrattanti generalmente non possiedono questo dono, di modo che il gaslighting e lo spostamento della colpa/proiezione aggravano la posizione già vulnerabile in cui si trova un sopravvissuto in un primo momento. Una volta liberi dai maltrattamenti e consapevoli del loro reale potere, i sopravvissuti imparano a fortificare e rivendicare i loro limiti nelle relazioni future, spianando la strada a interazioni più sane in amore, nel lavoro e in ambito familiare.
5. Disponibilità/capacità di portare una relazione a svilupparsi a livelli più alti, più maturi e di vera intimità: un sopravvissuto empatico generalmente sa cosa serve per vivere una sana relazione d’amore. Questa comprensione include la consapevolezza che a un certo punto la fase dell’infatuazione passerà e che sarà necessario rimboccarsi le maniche per far sì che il rapporto vada avanti. Affinché una vera intimità sia raggiunta, è necessario abbandonare le frustrazioni infantili del tipo “non hai messo il tappo del dentifricio”. Un sopravvissuto sa che è possibile conoscere un altro essere umano in profondità soltanto abbandonando l’immaturità. Ricordatevi che i maltrattamenti emotivi estremi tendono a rivolgersi a persone che sanno come portare avanti relazioni sane oltre il luccichio dell’infatuazione, incluso tutto il lavoro di ordinaria amministrazione e poco divertente come quello di pagare le bollette, l’educazione dei figli, la cura della casa, ecc. I sopravvissuti imparano sulla loro pelle che maltrattanti estremi non hanno la capacità di evolvere in una relazione a un livello più alto e più maturo, ma restano bloccati in cicli di idealizzazione/svalutazione/scarto. I sopravvissuti, diversamente da loro, possono perfettamente andare avanti per continuare a sperimentare relazioni sane in amore, in ambito lavorativo e all’interno delle loro famiglie, rapportandosi con altri individui sani in grado di ricambiare livelli più profondi di vulnerabilità emotiva e di costruzione della fiducia.

Vedete, c’è una grande speranza per i sopravvissuti agli abusi emotivi. È possibile guarire!

Le stesse qualità che i maltrattanti prospettano per loro sono esattamente quelle che le persone sane possiedono. Ecco perché si sentono attratti da persone emotivamente solide. Quando i sopravvissuti svolgono il lavoro di guarigione e di recupero del trauma, allora fanno quel passo in più per raccogliere poteri di discernimento e di valutazione a livelli ancor più elevati. Se capiterà a un sopravvissuto di incontrare un potenziale maltrattante il suo radar non si spegnerà più poiché la sua capacità di impegnarsi in connessioni salutari con gli altri viene potenziata nel post recupero. Alcuni passi importanti per i sopravvissuti in un primo momento sono:

1. Saper identificare un professionista competente e compassionevole, specializzato nell’elaborazione di un programma di recupero adatto al superamento del trauma relazionale;
2. Ampliare e approfondire una sana rete di sostegno sociale;
3. Puntare sulla cura di sé e del proprio benessere psicofisico, mettendo in pratica su se stessi i superpoteri che gli sono stati conferiti in modo INCONDIZIONATO.

[1] https://it.wikipedia.org/wiki/Jackass, in pratica la brutta coppia di un personaggio televisivo ritenuto stupido che veniva calpestato da tutti nell’omonima seria TV trasmessa in Italia da MTV.