L’arte di non trasformarsi in carri armati – solo perché qualcuno ha voluto

La parte migliore dell’umanità è la sua capacità di connettersi con gli altri.

Ecco da cosa scappano i narcisistici patologici, psicopatici e co.

Siamo fatti apposta per fare tribù, per formare famiglie, per lavorare in gruppo, per essere in coppia e per coltivare amicizie.

La spinta a creare legami e coltivarli nel tempo con costanza e dedizione, è ciò che ci rende sublimi nella nostra normalità.

Eppure, ciò che vediamo in giro è più solitudine, più depressione, più relazioni interrotte, più disconnessione. Cosa sta succedendo?

La vulnerabilità è la forza motrice della connessione. Significa essere coraggiosi e nel contempo teneri. È impossibile connettersi con gli altri senza abbassare le difese.

Il punto è che questa capacità viene trasformata in una “debolezza”.

A volte ci crediamo molto più ‘forti’ dopo aver superato le fasi più difficili di un trauma ma… non è che ci siamo irrigiditi e induriti per proteggerci dal rischio di essere feriti?

Certe volte è così. Ci siamo protetti dalla vulnerabilità e non ci siamo permessi di abbassare la guardia IN NESSUN MOMENTO. Quando rinneghiamo la nostra vulnerabilità siamo protetti dal dolore, ma siamo anche protetti dall’amore, dall’intimità, dalla gioia, dalle nuove scoperte e dalla connessione con gli altri. Il dolore e l’amore arrivano a noi dalla stessa porta d’ingresso: se la chiudiamo per uno, allora la chiudiamo per tutto il resto.

Negare la nostra vulnerabilità significa evitare che nuove relazioni nascano.

Ammettersi vulnerabili implica dire all’altro, colui che si presenta nella nostra vita con delicatezza e rispetto: “Eccomi qui, con i miei limiti impostati alla meno peggio, i miei segreti, le mie paure, il mio affetto. Stai attento: tutto ciò è prezioso!”.

Le ferite della vita, soprattutto se generate da relazioni tossiche, ci portano a dire ai neo arrivati: “Tu sei lì. Io sono qui. Se non ci avviciniamo più di tanto non ci facciamo del male, ok? Ci vediamo la prossima settimana, se le nostre agende lo permettono…”.

Dopo un po’ subentra il vuoto: io sono libera, tu sei libero, eppure perché non ci stiamo divertendo?

Non si costruisce la fiducia, la vicinanza, l’intimità vera e il senso di appartenenza andando avanti imperterriti come se ci avessero programmati per diventare impenetrabili come dei carri armati.

Vulnerabilità è… apertura alle esperienze, alle persone e anche ALL’INCERTEZZA. Può essere spaventoso? Certamente. Ma è pur sempre un atto coraggio.

Sulla base di quanto avete letto fin qui avete compreso che i soggetti affetti da DNP oppure psicopatia negano la vita e la sua imprevedibilità con tutte le loro forze.

Sembrare forti, vincenti, perfetti e DURI è per loro motivo di vanto. La pseudo vulnerabilità che possono dimostrare ogni tanto è, come tutte le cose belle della vita, abilmente strumentalizzata per raggiungere uno scopo: quem não chora não mama, è un detto brasiliano che vuol dire “chi non piange non beve il latte”… Sono lacrime funzionali.

Quando ci crediamo degni di essere amati l’apertura verso il mondo avviene in modo spontaneo. Il pianto non serve più, perché ha avuto il suo tempo. Tutto ciò che ci serve è la nostra corazza di dignità.

Quando ci crediamo degni di vivere un rapporto sano siamo più propensi a muoverci verso persone sane, il che significa saper stabilire connessioni non più sulla base di quanto ci offrono gli altri, ma di quanto siamo disposti a trasmettere anche soltanto attraverso uno sguardo ciò che la vita ci ha insegnato.

Potere reale è aprirsi agli altri, il che non significa trasformare immediatamente la nostra vita con chissà quale elisir miracoloso per cominciare a vedere tutto rosa dopo aver subito una serie di abusi narcisistici, ma essere disposti ad abbandonare la vergogna, il senso di umiliazione, di rivalsa e la paura di fallire quando il nostro desiderio di connessione con gli altri parla più forte del nostro vissuto traumatico.

Chi si presenta nella nostra vita durante la fase di superamento del trauma o subito dopo merita il meglio di noi. Non importa se quel “ti amo” detto per primo non è stato corrisposto, se quel “mi manchi” non è stato restituito o se la nostra richiesta di aiuto non è stata accolta nei tempi in cui volevamo. Le persone comuni meritano il meglio di noi per il semplice fatto di essere NORMALI e quindi DIVINE.

Le persone che credono di essere degne di un rapporto sano hanno meno probabilità di incolpare se stesse e la propria “indegnità” quando ciò che auspicano con tutto il cuore semplicemente non accade.

Permettersi di essere vulnerabili all’incertezza è un lusso che i maniaci del controllo non si possono concedere, ecco perché hanno provato in ogni modo ad annullare la vita e la speranza che era in voi.

Non ci sono garanzie che mai più saremo rifiutati o maltrattati, ma se abbiamo fiducia in noi e se veramente ci crediamo degni dell’amore che meritiamo, allora la delusione, il dolore, la rabbia e l’umiliazione non saranno più il motore del carro armato che ci hanno fatto diventare nostro malgrado.

Più crediamo di non essere degni di nulla più ci comporteremo come se questo fosse vero e, di conseguenza, meno affetto proveremo per gli altri, meno saremo disposti ad accettare dimostrazioni di affetto senza insospettirci e meno saremo capace di empatizzare con persone comuni meno problematiche, più rilassate, e soprattutto, NON DISTURBATE…

I meravigliosi NORMALI esistono, ma individuarli a volte dipende dello spessore della nostra coltre di paura e vergogna.

Non lasciate che la solitudine diventi cronica soltanto perché così era scritto nell’agenda di qualcuno.

Essere vulnerabili non significa condividere e dare in pasto ogni dettaglio della nostra vita a mezzo mondo. Si tratta di un’intenzione e non di sovraesposizione con conseguente assenza di limiti.

Ci sono persone che avvertiamo più vicine a noi perché empatiche, persone per le quali vale la pena correre il rischio di offrire un’apertura maggiore delle altre.

Ci apriamo, offriamo un po’ di più di noi stessi e speriamo, ci auguriamo con tutto il cuore, che il nostro dono venga ricevuto.

Tempo fa ho scritto sugli amici “Charlie Brown” dei narcisisti perversi, coloro che prestano le orecchie per far da fogna a tutto il marcio che tali disturbati hanno dentro: questo è il massimo che si può ottenere in questi pseudo rapporti unilaterali, in cui uno dà (la persona sana) e l’altro sfrutta (il disturbato). Oltre il contatto zero, il contatto minimo e questo ingrato ruolo non esiste alcun tipo di connessione da essere mantenuto con soggetti che negano la loro vulnerabilità fino al congelamento del loro sentire più profondo.

Da qualche parte lungo la strada della guarigione, avvertiamo che il bisogno di proteggerci dall’essere vulnerabili ha trionfato sul nostro bisogno di connettersi con gli altri. Poche cose feriscono così profondamente e completamente come il dolore che deriva dagli abusi narcisistici.

Il dolore e l’incertezza fanno parte della vita. Sì, lo so, è una frase fatta, ma evadere ad ogni costo è ciò che rende alcune persone narcisiste fino a livelli perversi e altre no.

Possiamo proteggerci dagli altri all’infinito, esattamente come fanno i disturbati, correre il rischio di restare disconnessi dai nostri sentimenti fino alla fine, esattamente come loro… Ma una volta raggiunta la conoscenza, non ci sono più scuse per accettare un progetto di vita che non ci appartiene perché nega ogni connessione possibile e quindi ogni gioia.

La vita accade nel bel mezzo della nostra vulnerabilità: quando chiediamo aiuto, quando diciamo “ti amo”, quando confessiamo “mi manchi”, quando facciamo l’amore con qualcuno o da soli (niente ipocrisie, su!), quando diamo un abbraccio con tutto il nostro corpo a un amico che ci attrae ma che ‘è solo un amico, come un fratello ed io non voglio rovinare l’amicizia e… e…’, quando inseguiamo il nostro cane nel parco e lo vediamo buttarsi sulle prime foglie autunnali, quando ci rechiamo in ospedale e attendiamo, in sala di attesa, la nascita di un nipote è che la vita VIBRA con noi.

È così che dove ci troviamo e in qualunque circostanza LA SENTIAMO.

Quando neghiamo la nostra vulnerabilità e la seppelliamo sotto una coltre di menzogne e tradimenti – a noi stessi e agli altri – è che la vita ci sfugge: insorge la voglia di adrenalina!

No, amici miei. Non ci sono garanzie che saremo 100% felici.

Non ci sono mai state.

Non possiamo garantire il risultato della nostra apertura agli altri, ma possiamo avere fiducia nella nostra capacità di affrontare la vita, qualunque cosa ci offra, sentendoci ugualmente degni.

Vivere e amare con un cuore aperto e vulnerabile…

Non c’è niente di più onesto e più coraggioso di quello che si ottiene rispedendo al mittente il senso di indegnità, di inferiorità e la poca fiducia che ha proiettato su di noi.