La disumanizzazione inizia sempre con la lingua: il processo di annullamento dell’altro che precede lo scarto finale o la sua soppressione

Autrice: Brené Brown insegna Scienze sociali all’Università di Houston e ha dedicato gli ultimi 12 anni della sua vita a studiare il coraggio, la vulnerabilità, la vergogna, il merito e la rinascita. Opere in Italiano: I doni dell’imperfezione, Osare in grande, La forza della fragilità, Credevo fosse colpa mia (ma non era vero)
Tratto da:  Braving the Wilderness (2017) – Capitolo 4: People Are Hard to Hate Close Up. Move In. 
Trad. C. Lemes Dias
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CI SONO SEMPRE DEI LIMITI. ANCHE NELLA NATURA SELVAGGIA.

Quando viviamo una relazione, alla fine ci prepariamo anche a vivere conflitti reali, faccia a faccia. Che sia a cena, al lavoro o in coda alla cassa, il conflitto è sempre complicato e scomodo da gestire. E quando si tratta di famiglia, è ancora più difficile e doloroso. Se la tua famiglia è un po’ come la mia, ti è stato chiesto di evocare amore e decenza di fronte a emozioni che andavano dalla piccola frustrazione alla rabbia.

Mantenere il coraggio di reggersi in piedi da soli quando necessario, anche quando abbiamo una famiglia, siamo ben inseriti in una comunità o dobbiamo affrontare sconosciuti arrabbiati, sembra un campo minato. Tutti arriviamo al punto di sentirsi scoppiare! È troppo difficile. Ci sentiamo smarriti! Penso alle parole di Maya Angelou sul fatto di essere di nuovo coraggiosa: Il prezzo è alto; la ricompensa è grande.

Ma ecco una domanda che mi è venuta in mente durante questa ricerca: Dov’è la linea? C’è un confine nel deserto tra ciò che è tollerabile e ciò che non lo è? La ricompensa può essere grande, ma devo sopportare che qualcuno mi faccia a pezzi o che metta in dubbio il mio diritto di esistere? C’è una linea che non dovrebbe essere oltrepassata? La risposta è sì.

Nel corso della mia ricerca, chi è riuscito a metterlo in pratica ha parlato apertamente dei limiti che ha imposto. In effetti, la ricerca confermava ciò che avevo scoperto nel mio lavoro precedente: più chiari e rispettati sono i limiti, più alto è il livello di empatia e compassione per gli altri. Meno limiti chiari, meno apertura. È difficile rimanere di buon cuore quando senti che le persone si approfittano di te o ti minacciano.

Guardando i dati, ho visto che la linea di demarcazione è stata tracciata sulla sicurezza fisica e su quella che la gente chiama sicurezza emotiva. La sicurezza fisica è più chiara; la sicurezza emotiva un po’ più ambigua. Questo è particolarmente vero in un mondo in cui il termine “sicurezza emotiva” viene spesso usato per indicare che non devo ascoltare alcun punto di vista diverso dal mio, che non mi piace, che penso sia sbagliato, che ferirà i miei sentimenti, o questo non è all’altezza dei miei standard di correttezza politica.

Avevo bisogno di approfondire il discorso per fare un po’ più di chiarezza.

Quando ho chiesto ai partecipanti esempi nei quali si sentivano emotivamente non sicuri o minacciati, è emerso un chiaro schema. Non stavano parlando di farsi del male o di essere costretti ad ascoltare un’opinione dissenziente; parlavano di linguaggio e comportamento disumanizzanti. L’ho riconosciuto immediatamente. Ho studiato la disumanizzazione e l’ho visto nel mio lavoro per oltre un decennio.

David Smith, l’autore di Less than Human, spiega che la disumanizzazione è una risposta a ragioni contrastanti. Vogliamo fare del male a un gruppo di persone, ma è contro il nostro cablaggio come membri di una specie sociale danneggiare effettivamente, uccidere, torturare o degradare altri umani. Smith spiega che ci sono inibizioni molto profonde e naturali che ci impediscono di trattare altre persone come animali, selvaggina o predatori pericolosi. Scrive: “La disumanizzazione è un modo per sovvertire quelle inibizioni”.

LA DISUMANIZZAZIONE È UN PROCESSO. Penso che Michelle Maiese, della cattedra di Filosofia dell’Emmanuel College, lo esponga in modo sensato, quindi userò alcuni dei suoi lavori come guida. Maiese definisce la disumanizzazione come “il processo psicologico di demonizzare il nemico, facendolo sembrare meno che umano e quindi non degno di un trattamento umano”. La disumanizzazione spesso inizia con la creazione di un’immagine nemica. Mentre ci schieriamo, perdiamo la fiducia e diventiamo sempre più arrabbiati, non solo consolidiamo un’idea del nostro nemico, ma iniziamo anche a perdere la nostra capacità di ascoltare, comunicare e praticare anche un minimo di empatia.

Quando vediamo le persone “dall’altra parte” di un conflitto moralmente inferiori e persino pericolose, il conflitto inizia a essere definito come il bene contro il male. Scrive Maiese: “Una volta che le parti hanno inquadrato il conflitto in questo modo, le loro posizioni diventano più rigide. In alcuni casi, il pensiero a somma zero si sviluppa man mano che i partiti credono che debbano assicurarsi la propria vittoria o affrontare la sconfitta. Sorgono nuovi obiettivi per punire o distruggere l’avversario e, in alcuni casi, arriva al potere una leadership più militante.”

La disumanizzazione ha alimentato innumerevoli atti di violenza, violazioni dei diritti umani, crimini di guerra e genocidi. Rende possibile la schiavitù, la tortura e la tratta di esseri umani. Disumanizzare gli altri è il processo attraverso il quale un soggetto passa ad accettare le violazioni contro la natura umana, lo spirito umano e, per molti di noi, le violazioni contro i principi centrali della nostra fede in noi stessi.

Come succede? Maiese spiega che la maggior parte di noi crede che i diritti umani fondamentali delle persone non debbano essere violati – che crimini come omicidio, stupro e tortura siano sbagliati. La disumanizzazione riuscita, tuttavia, crea esclusione morale. I gruppi presi di mira in base alla loro identità – genere, ideologia, colore della pelle, etnia, religione, età – sono raffigurati come “meno di”, criminali o addirittura malvagi. Il gruppo target alla fine cade fuori dalla portata di chi è naturalmente protetto dal nostro codice morale. Si tratta di esclusione morale, e la disumanizzazione è al centro.

La disumanizzazione inizia sempre con il linguaggio, spesso seguito da immagini. Lo vediamo nel corso della storia. Durante l’Olocausto, i nazisti descrivevano gli ebrei come untermenschen – subumani. Hanno chiamato i topi ebrei e li hanno descritti come roditori portatori di malattie un po’ ovunque, dagli opuscoli militari ai libri per bambini. Gli hutu coinvolti nel genocidio in Ruanda chiamato scarafaggi i tutsi. Gli indigeni vengono spesso definiti selvaggi. I serbi chiamavano i bosniaci di alieni. I proprietari di schiavi nel corso della storia consideravano gli schiavi animali subumani.

So che è difficile credere che noi stessi possiamo un giorno arrivare al punto in cui escluderemmo le persone dalla parità di trattamento morale, dai nostri valori morali di base… ma qui parliamo di biologia: siamo programmati per credere a ciò che vediamo e per attribuire un significato alle parole che ascoltiamo.

Non possiamo pensare che ogni cittadino che abbia partecipato o è stato uno spettatore di atrocità umane sia uno psicopatico violento. Non è possibile, non è vero e manca il nocciolo della questione: siamo tutti vulnerabili alla pratica lenta e insidiosa della disumanizzazione, ECCO PERCHÉ SIAMO TUTTI RESPONSABILI PER RICONOSCERLA E FERMARLA.

IL CORAGGIO DI ABBRACCIARE LA NOSTRA UMANITÀ

Poiché così tanti sistemi di potere logorati dal tempo hanno posto certe persone al di fuori del regno di ciò che vediamo come umano, gran parte del nostro lavoro ora è più una questione di “reumanizzazione”. Ciò inizia nello stesso punto in cui inizia la disumanizzazione – con parole e immagini. Oggi ci stiamo avvicinando sempre più a un mondo in cui il discorso politico e ideologico è diventato un esercizio di disumanizzazione. E i social media sono le piattaforme principali per il nostro comportamento disumanizzante. Su Twitter e Facebook possiamo spingere rapidamente le persone con cui non siamo d’accordo nel pericoloso territorio dell’esclusione morale, con poca o nessuna responsabilità e spesso in completo anonimato.

Ecco cosa credo:

  1. Quando il presidente degli Stati Uniti chiama animali immigrati o parla della presa delle donne per il loro sesso, dovremmo avere i brividi lungo la schiena e la resistenza che scorre nelle nostre vene. Quando le persone chiamano il presidente degli Stati Uniti un maiale, dovremmo rifiutare quella lingua indipendentemente dalla nostra politica e chiedere un discorso che non renda le persone subumane.
  2. Se vi sentite offesi o feriti quando sentite Hillary Clinton o Maxine Waters chiamate cagna, puttane o qualsiasi altra parola, dovresti essere ugualmente offesi e feriti quando sentite quelle stesse parole usate per descrivere Ivanka Trump, Kellyanne Conway o Theresa May.
  3. Se vi sentite offesi da un meme di Trump photoshoppato per assomigliare a Hitler, allora non dovete diffondere un Obama photoshoppato per assomigliare al Joker sui vostri feed di Facebook.
  4. Quando sentiamo le persone chiamate animali o alieni, dovremmo immediatamente chiederci: “È un tentativo di ridurre l’umanità di qualcuno in modo da poter fargli del male quando sarà opportuno o negare i suoi diritti umani di base?”

C’è una linea di confine e il punto di demarcazione sta nella dignità umana. Le persone arrabbiate la attraversano a ritmi senza precedenti ogni singolo giorno, da destra a sinistra. Non dobbiamo mai tollerare la disumanizzazione, il principale strumento di violenza che è stato usato in ogni genocidio registrato nel corso della storia.

Quando ci impegniamo nella retorica disumanizzante o promuoviamo immagini disumanizzanti, nel processo diminuiamo la nostra stessa umanità. Quando riduciamo gli immigrati ad animali come Trump ha fatto all’inizio di questa settimana, non diciamo nulla sulle persone che stiamo attaccando, ma diciamo tutto su chi siamo e sulla nostra integrità.

Disumanizzare e rendere le persone responsabili si escludono a vicenda. Umiliazione e disumanizzazione non sono strumenti di responsabilità o di giustizia sociale, sono scarichi emotivi nella migliore delle ipotesi e autoindulgenza emotiva nella peggiore.

13 pensieri su “La disumanizzazione inizia sempre con la lingua: il processo di annullamento dell’altro che precede lo scarto finale o la sua soppressione

  1. Grazie per questo articolo, basterebbe che tutti ne capissero l’importanza – l’esercizio che mi è sempre scattato in automatico è sempre stato di mettermi al posto di chi soffre, di una mamma che vede affogare il suo bambino, del ragazzo che muore in acque gelide di chi perde casa – mettersi al posto di è una cosa che ho insegnato ai miei figli costantemente e che comprende il rispetto per gli altri

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    1. Concordo con te, cara Melisenda. Possiamo provare a trasmettere ai nostri figli la capacità di immedesimarsi e di capire il dolore e la gioia del mondo come se fosse la loro, richiamarli alla “reumanizzazione” quando avvertiamo che stanno per sbandare… Ma non possiamo sostituirci ai loro cervelli, perché anche l’ambiente circostante fa la sua parte e per certi versi ha un ruolo fondamentale nello sviluppo del loro pensiero critico. Un abbraccio grande, carissima! Buon anno! ❤️

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  2. dolce serata ClAUDILEIA a te e a tutti voi carissimi, che piacere ritrovarvi tutti qui. grazie per questo articolo molto interessante e sempre piacevole. un plauso alle traduttrici, che come sempre fanno un eccellente lavoro all interno del blog. a presto

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  3. Carissimi ,
    La mia esperienza con la np non ha mai visto una svalutazione verbale.Sempre prodiga di complimenti, adulazioni e belle parole in apparenza.
    Piuttosto non c erano parole per me ,la mia vita ,i miei interessi.Una totale indifferenza.
    Questa forse è stata la cosa più pesante da affrontare.l indifferenza sprigionata da una comunicazione totalmente egocentrica.
    Io non me ne accorgevo ,o meglio compensavo,parlando autonomamente di me, ma vedevo la sua noia.
    Mettevo in atto comportamenti compensativi,un po’ come mi ha spiegato Claudileia .
    Oggi l unica domanda che mi ossessiona e’:”ho vissuto dei momenti di verità con lei?”
    Questo perché in due circostanze..quando mi ha presentato sua madre e mi ha regalato la maschera da sci..mi sembrava sincera.( considerate la sua tirchieria).
    L unica cosa che non mi è chiara è il loro agire consapevole o inconsapevole.
    Ha ragione Spirito, non ce ne liberiamo facilmente,perché dietro di loro hanno lasciato uno sciame di domande senza risposta.
    Un caro abbraccio

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    1. Cara Ribelle,
      mi sono fatta l’idea che queste persone abbiano un nucleoo molto debole e poco organizzato di affettività che mal gestiscono ma che può ingenerare in loro degli “sprazzi” (non coscienti, non agiti con consapevolezza) in cui sembrano “umani” “amorevoli” o perfino molto coinvolti.
      Tutto questo purtroppo non ha nulla a che vedere con l’affettività sana, e purtroppo loro ben presto imparano che il loro essere “gentili” può attirare molte fonti. Imparano presto a usare questo a loro vantaggio. Se non riescono a gestire la situazione, nel senso che la preda si mostra ostica, poco manipolabile, allora subentra in loro una forte rabbia che dovranno farti pagare con una serie di “punizioni”.
      Loro sostanzialmente disprezzano chi si mostra emotivamente vulnerabile, ma se ne hanno dei vantaggi fingono di tollerarti e danno qualche contentino (tipo quando ti ha regalato la maschera…a lei non costava nulla, ma su te ha avuto un grande effetto) per garantirsi la loro fonte di approvigionamento.
      Questa è la dura vertà. Nessun bene sincero, nessun sentimento disinteressato li anima. Non perchè siano “mostri” ma soggetti molto disturbati psichicamente.
      Il fatto che siano malati però non giustifica il loro sadismo e cattiveria nel maltrattare chi si mostra coinvolto da loro, anche quando si tratta di difendersi da emozioni troppo forti che non riescono a gestire…perchè è vero che loro hanno una necessità autodifensiva, che però viene agita a scapito della preda, che viene svalutata e sminuita per non doverne subire il potere. Ricordiamoci sempre che i veri deboli sono loro, e quando capisci come funziona la loro psiche ti rendi conto che sono anche molto fragili e non è così difficile ferirli. Ma bisogna sempre stare attenti a non entrare nell’illusione di poterli gestire o controllare. C0on loro non si vince mai perchè sono totalmente disconnessi dalle emozioni e dal rispetto per l’altro e quindi non hanno alcun limite. In questo senso, l’articolo spiega bene il processo di disumanizzazione che loro attuano per rendere ogni persona che gli serve un oggetto da manipolare e controllare attraverso ogni mezzo, anche fingere affetto o amore (che appunto, per come sono strutturati, non sono in grado di provare e nemmeno comprendere).
      Un abbraccio

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  4. Non so se questa sia la sede adatta ma sono disperata e sono vittima di 2 genitori narcisisti da una vita. Ho 34 anni, mi hanno isolato dal mondo e trattato da pazza con continui psicofarmaci. Sono annichilita. Mio fratello è come loro. Mi sto spegnendo in casa . Qualcuno qui ha qualche esperto da suggerirmi?

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    1. Ciao Serena, intanto benvenuta. Qui potrai trovare diversi articoli che parlano di genitori narcisisti, e anche persone che come te hanno avuto esperienze con genitori affetti da narcisismo patologico. Deve essere terribile trovarsi attaccati su ogni fronte in famiglia. Hai provato a rivolgerti ad un consultorio familiare nella tua zona? So che è possibile avvalersi di consulenza psicologica gratuita.
      Un abbraccio

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    2. Cara Serena, benvenuta! Te la sentiresti di raccontarci altri dettagli? A volte uno dei genitori è narcisista e l’altro segue le sue orme. Le storie possono variare molto. Tuo fratello può aver copiato i comportamenti del genitore che è in apparenza quello più forte, senza essere necessariamente un narcisista. Se ti va, siamo qui! Un abbraccio!

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