L’ansia acuta dell’eterna attesa: uno dei perché del contatto zero

Autrice: Zari Ballard

Libro: Narcissist Free – a survival guide for the no-contact break-up, p. 33-37

Trad. C. Lemes Dias

___________________________

Sarò la prima a dirvi che ci sono alcune persone nel nostro passato – ex fidanzati, fidanzate, mariti e mogli – che non meritano di essere odiati per sempre e forse nemmeno del tutto (a seconda della situazione). Sarò anche la prima a dirvi che da qualche parte lungo la strada, dopo che il dolore è passato e il tempo ha guarito le nostre ferite, che sarebbe persino del tutto possibile e auspicabile riaccendere un’amicizia o almeno coesistere sul pianeta ad un livello più alto che vada oltre a tutto ciò che avete vissuto con una persona sana. E’ possibile, tra ex partner, essere semplicemente civili.

Un narcisista, tuttavia, non è una persona del nostro passato che possiamo pensare di includere in uno scenario di convivenza civile. Ora vi spiego il perché.

Il narcisista, ovviamente, nel suo tentativo di “colpevolizzarvi” e di evitare la vostra scelta del contatto zero, giocherà la carta del “diventiamo amici” per farvi credere che sia possibile rompere in via definitiva il rapporto con lui restando pur sempre “amici”. Tuttavia questa non è una possibilità, se non altro per il fatto che non è mai stato un vostro amico, tanto per cominciare. Rimanere amiche da un narcisista non farà altro che tenervi attaccate al problema anche quando vi sentite forti abbastanza. Questo perché sarete le uniche a manifestare qualsiasi frammento di amicizia. Alla fine, sentirete quella terribile fitta di ansia non appena aprirete gli occhi al mattino. All’ora di pranzo, fisserete il telefono lasciando che altre chiamate vadano nella segreteria telefonica pur di non perdere la sua chiamata o il suo messaggio e non farlo arrabbiare perché non avete risposto subito. A cena, andrete fuori di testa perché non ha chiamato e potete persino iniziare a chiamarlo… ancora e ancora e ancora e ancora. Quando finalmente risponderà, vi chiederà «Qual è il tuo problema?». E poi, quando inizierete a piagnucolare o diventerete nervose per il fatto che tutto è andato bene il giorno prima e non ha nemmeno chiamato per salutarvi, egli rimarrà in silenzio per cinque secondi terrificanti e poi vi dirà con calma, con un tocco di compiacimento nella voce: «Perché? Non devo assolutamente chiamarti. Non ti ricordi più? Adesso siamo solo amici!».

Vi pregherei di non prendere nemmeno in considerazione di restare in amicizia con un narcisista, anche perché significa impegnarvi a mettere la vostra faccia nella tana dell’orso. Mentre al momento può sembrare che continui a dormire soltanto con voi nonostante la rottura, la verità è che non è così – sta ancora dormendo con tutte, solo che ora riesce a dormire con voi senza coltivare nemmeno una parvenza di legame. Se il vostro ragazzo o ragazza è un narcisista, fidatevi di me: continua a tradirvi e probabilmente è stato un traditore la maggior parte della relazione. Non dubitate di questo solo per il fatto che con voi il sesso è eccezionale (anche se non sempre è così). Anch’io credevo che il sesso andasse alla grande per 13 anni con il mio ex e ho sempre pensato che questo ci tenesse insieme. Ciò che non sapevo è che lui stesse facendo lo stesso sesso eccezionale con innumerevoli altre donne. Per un narcisista, il grande sesso è un investimento: non c’è alcun legame mentale da parte sua ed è per questo che può fare ciò che fa senza rimorsi e rimpianti. C’è poco da fare, si sentono giustificati nel restare ciò che sono.

Come strategia di rottura, il contatto zero è così potente a causa della connessione mentale che abbiamo con il partner narcisista. Se non interrompiamo la connessione mentale, non potremo nemmeno sperare di stare meglio e tanto meno vivere una vita con qualsiasi parvenza di normalità. E non è esagerato confrontare il vostro attaccamento con il narcisista con quello di un tossicodipendente e la sua droga. Sappiamo bene che si tratta sicuramente del peggior tipo di dipendenza. Quando è con voi – immediatamente dopo la sua ricomparsa da un lungo trattamento del silenzio – c’è una sorta di euforia che sembra una botta istantanea di adrenalina. La nebbia si alza miracolosamente e tutta l’ansia scompare. A quel punto potete davvero ridere e scherzare e tutta quella roba buona che ben conoscete. Indipendentemente da ciò che ha fatto o che ha combinato lontano da voi, non appena torna il peso che solleva dalle vostre spalle rende TUTTO accettabile.

Fin qui siete probabilmente inconsolabili, avete il cuore a pezzi e siete consumati da tutto ciò che vi lega a lui/lei e, per molti di voi, questo è un periodo completamente paralizzante che nulla, oltre una nuova dose del/la narcisista, sembra poter colmare. Sono sempre dimagrita a vista d’occhio durante un trattamento silenzioso perché non riuscivo a mangiare e anche quando ce la facevo la mia ansia bruciava tutto. Sembrava, letteralmente, che le mie terminazioni nervose fossero sempre in fiamme. Ribadisco: nulla in questo tipo di rottura è normale perché nulla nell’arco dell’intera relazione tossica che avete vissuto è stato sano nel vero senso della parola.

Per avere qualche possibilità di far uscire questa persona del vostro sistema mentale, è necessario prendere le distanze tra voi e la situazione. Ciò che molte vittime si aspettano subito dopo aver dichiarato a loro stesse il contatto zero è che non appena l’abbiano dichiarato, avranno subito il controllo totale delle loro vite! Quando dico di “dichiarare” a voi stessi il contatto zero, intendo che è necessario prendere un impegno mentale con voi stessi al fine di eseguire ogni singola regola per tutto il tempo necessario alla vostra guarigione. Non sto dicendo che è vietato piangere o cadere nell’auto compiacimento… Sto solo dicendo che bisogna considerare tutte le comunicazioni e il contatto con il narcisista fuori dalla vostra equazione di salvezza personale. In questo modo creerete finalmente un ambiente favorevole al vostro recupero. Il narcisista non deve nemmeno sapere cosa avete deciso di fare, perché si renderà conto abbastanza presto della vostra decisione senza la necessità di alcun tipo di comunicazione.

La rottura della connessione mentale è prima di tutto insita nella fine della pseudo relazione che vivevate ed è per questo che l’atto di bloccare il numero, rendendo impossibile per il narcisista chiamare o mandare messaggi è così importante. Ho ascoltato da molti uomini e donne che non hanno interrotto totalmente i contatti che il non blocco può provocare più angoscia del blocco stesso. Mi raccontavano di non aver avuto più contatti con la persona ma che continuavano a rimuginare sul fatto che non stesse scrivendo o che non avesse provato a chiamare nemmeno per sapere come stavano. Dopo averli ascoltati, dicevo: «Bene, quindi non l’hai bloccato? Perché se lo blocchi non dovrai preoccuparti di nulla di tutto ciò.» Per così tanti, è come una lampadina che si accende e così, la prossima volta, quando avranno finalmente bloccato quel numero, saranno meno angosciati e stupiti di quanto il silenzio possa portare pace. Il loro unico rimpianto passa ad essere quello di non averlo fatto prima.

Ciò che non realizziamo mentre siamo nella relazione (e subito dopo che ne usciamo) è la vastità del tempo che effettivamente trascorrevamo aspettando il narcisista. Eravamo sempre in attesa di un sms, di una chiamata, che arrivasse oppure altro.

Mantenerci in uno stato costante di ansia acuta è la chiara intenzione di ogni singola strategia nell’agenda delle relazioni patologiche di un narcisista. Queste strategie, ovviamente, sono tanto deliberate quanto efficaci. Quando in realtà facciamo una mossa per impedire a questa persona di poter attuare il suo male, la vita semplicemente inizia a cambiare. Improvvisamente possiamo fare quello che vogliamo perché abbiamo la giusta distanza e tempo per pensare. Niente più ansia in attesa di un suo sms o chiamata, perché ci siamo tirati fuori dal circuito.

Pensate un po’… quante volte non avete fatto qualcosa di cui avevate bisogno o che volevate fare perché eravate stressati/e, con paura di perdere una sua semplice chiamata o di non poter rispondere immediatamente a un suo sms? Quale inevitabile punizione vi aveva portato a questo stato d’ansia? Dimenticate il fatto che quasi mai lui o lei rispondeva al telefono o ai vostri messaggi con la stessa immediatezza che pretendeva da voi, oppure che rispondeva soltanto quando ne aveva voglia. Pensate al doppio standard in cui vivevate…

Nel blocco molte volte c’è buona parte della vostra salvezza mentale!

Pubblicità