La fabbrica del compiacimento: come un genitore narcisista patologico alleva i futuri codipendenti

Libro: The human magnet syndrome: why we love people who hurt us. Ed. Pesi Publishing Media, p.167-171.

Autore: Ross Rosenberg, psicoterapeuta con più di 30 anni di esperienza in codipendenza, rapporti traumatici e disturbi di personalità. Fondatore del Self-Love Recovery Institute e della Clinical Care Consultants (Chicago).

Trad. C. Lemes Dias

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I genitori patologicamente narcisisti si aggrappano alla fantasia che, avendo un figlio, la loro vita si trasformerà completamente. A causa del loro narcisismo intrinseco, credono che il modo in cui cresceranno il loro bambino – che si convincono sarà il perfetto cherubino – dimostrerà ai loro amici e alla loro famiglia che i giudizi critici e ingiusti nei loro confronti erano sbagliati. Se loro allevano il bambino “perfetto”, vuol dire che sono genitori “perfetti” e che quindi finalmente il loro valore e dignità saranno dimostrati al mondo.

Poiché i narcisisti patologici hanno una base di vergogna e di disgusto di sé e sono desiderosi di essere amati e apprezzati, si affidano al figlio per sentirsi capaci e preziosi. Pertanto, il bambino è oberato dalla responsabilità di convalidare e riaffermare il genitore narcisista. Di conseguenza, questo bambino è privato dello sviluppo di una sana identità, in quanto è costretto a diventare un’estensione dell’ego danneggiato del genitore. Il bambino diventa allora il balsamo per le ferite emotive del genitore narcisista patologico.

Il genitore patologicamente narcisista crede erroneamente che, al portare al mondo una nuova vita, sarà capace di sanare le sue stesse ferite dell’infanzia e correggere gli errori del suo passato traumatico. Pertanto, di modo irrealistico, il bambino viene sovraccaricato della responsabilità di disfare e guarire l’infanzia psicologicamente compromessa del padre o della madre. Nonostante un narcisista patologico creda di essere in grado di offrire a un figlio l’appoggio e la protezione che non ha mai avuto per sé, si trova incapacitato di farlo in virtù del suo disturbo. Malgrado questo padre o questa madre creda nella fantasia unidimensionale che l’amore, di per sé, basti e avanzi per crescere un figlio sano, la sua stessa mancanza di introspezione e di capacità psicologiche stronca sul nascere questa possibilità, di modo che il sogno di diventare un genitore capace di affermare, nutrire e amare si scontra con la realtà. Paradossalmente, questo padre o madre trasferisce, senza rendersene conto, il proprio passato oscuro, insicuro e instabile al figlio innocente e non protetto.

Conseguentemente, l’onere artificiale di comportarsi in modo che il genitore si senta bene con se stesso è posto sul figlio del narcisista patologico.

Poiché è impossibile per qualsiasi bambino soddisfare i bisogni e le fantasie genitoriali narcisistiche, esso sarà naturalmente soggetto a stress e ansia fin dai primi anni di vita. Per affrontare emotivamente il genitore narcisista, il figlio cercherà di adattarsi allo stile di interazione e alle esigenze emotive che non sono né naturali né adeguate al suo stadio di sviluppo. Se si adatterà con successo al narcisismo del genitore, allora sarà percepito come il bambino compiacente e disponibile che lo aiuterà a realizzare la fantasia di essere bravo.

In definitiva, la codipendenza è forgiata dagli sforzi del bambino per assicurare in modo indipendente l’amore e l’attenzione condizionale, accontentando il genitore narcisista mentre interpreta il ruolo irrealistico che gli è stato ingiustamente affidato alla nascita. Il bambino capace di far sentire bene il genitore narcisista con se stesso e che si conforma alle sue fantasie è probabilmente il destinatario della lode e dell’amore condizionale, mentre il bambino che non può o non vuole conformarsi alle esigenze narcisistiche del genitore patologico sarà sottoposto a un trattamento molto più severo ed eventualmente abusivo. Ciò che fa sì che si sviluppi la codipendenza al posto del Disturbo Narcisistico di Personalità è semplicemente la capacità del bambino di far sentire il genitore narcisista al top.

Alice Miller, nel suo libro Il dramma del bambino dotato (1979), descrisse il legame emotivo unico del bambino con il suo genitore narcisista patologico. La Dott.ssa Miller usò il termine “bambino dotato” per descrivere i bambini che sono in grado di affrontare l’educazione egoista, egocentrica e reattiva del genitore narcisista sviluppando strategie di coping intricate ma efficaci. Secondo la Dott.ssa Miller, il genitore narcisista è un individuo emotivamente immaturo e psicologicamente danneggiato che usa pratiche genitoriali condizionali e manipolative per soddisfare i suoi bisogni egocentrici ed egoistici di attenzione, convalida e accettazione.

Alcuni figli di genitori narcisisti sono sopravvissuti alla dura realtà dei loro anni formativi assecondando la loro fantasia unidimensionale del rapporto genitore-figlio. Il bambino “dotato”, che potrebbe convincere il genitore narcisista a prendersi cura di lui, verrebbe accudito in modo adeguato. I bambini intuitivi, o “dotati” come li chiamava Alice Miller, si adattano con successo all’educazione condizionata e dannosa dei loro genitori narcisisti sviluppando risposte protettive accurate e automatiche.

Poiché i genitori, soprattutto la madre, sono l’unica fonte di sopravvivenza per il bambino, egli si sforza di compiacerla per paura di essere disapprovato o abbandonato. I ruoli sono invertiti e il bambino spesso si assume la responsabilità del genitore di essere il custode emotivo. Questo impedisce la crescita della vera identità del bambino e spesso si traduce in una “perdita di sé”. Il bambino si adatta non “sentendo” i propri bisogni e sviluppa antenne finemente sintonizzate, concentrandosi intensamente sui bisogni dell’altro, che diventa l’unico importante (Jana L. Perskie).

La Dott.ssa Miller ha descritto come, sin dall’infanzia, il figlio di un genitore narcisista capisce intuitivamente e si adatta alle esigenze e alle aspettative narcisistiche. Il bambino impara a relegare i propri bisogni in secondo piano, nella sua mente inconscia, per mantenere un senso artificiale di equanimità psicologica. Impara ad avere una sensibilità e un adattamento agli alti e bassi idiosincratici e imprevedibili della sua madre o del suo padre narcisista ed emotivamente instabile. Per questo motivo è in grado di creare un senso di prevedibilità, sicurezza e, in ultima analisi, autosufficienza emotiva. Sebbene a questo bambino vengano essenzialmente negati i suoi sentimenti fondamentali di sicurezza e protezione – poiché le esigenze del genitore narcisista sono sempre più importanti delle sue – egli beneficia comunque di forme condizionate di amore e di apprezzamento che gli vengono date.

IL FIGLIO COMPIACENTE DEL NARCISISTA

Imparando ad essere un bambino compiacente o dotato, il bambino assicura almeno le briciole di attenzione positiva da parte dei genitori. Poiché questo bambino suscita un’attenzione positiva da parte degli altri, servirà a far provare ai genitori gioia e orgoglio. A lungo andare, questo bambino è incorporato nell’ego del genitore, poiché tutto ciò che fa ha una ricaduta su quest’ultimo. Invece di essere un bambino meraviglioso e degno d’amore semplicemente perché esiste, diventa un’acquisizione preziosa o una sorta di trofeo che dimostra agli altri il valore e l’importanza del genitore.

Poiché il bambino è considerato un’estensione del suo genitore narcisista, non c’è molta differenza tra i complimenti che il narcisista riceve per il suo aspetto, un gioiello, la sua auto o il suo adorabile e dotato figlio. Tutti sono trattati come oggetti del narcisista patologico, per cui l’individualità del bambino compiacente viene assorbita dall’insaziabile bisogno del narcisista patologico di attirare l’attenzione su di sé.

Il bambino destinato a diventare codipendente è probabilmente un bambino docile, che si comporta automaticamente e costantemente in modo tale da far sentire il genitore patologicamente narcisista pieno e capace. Quel bambino, destinato a diventare codipendente, impara molto presto che l’amore condizionato è meglio di nessun amore. Impara anche che c’è il rischio intrinseco di deludere e far arrabbiare la madre o il padre e quindi di diventare un destinatario della rabbia narcisistica del genitore.

La scelta tra l’amore e l’adulazione del genitore contro la sua rabbia e i maltrattamenti è chiara per questo bambino. Ha investito molto per perfezionare le sue “piacevoli” qualità. I futuri codipendenti sviluppano un istinto di comportamento per essere percepiti come bambini esemplari. Imparano rapidamente i vantaggi di rimanere fedeli ai personaggi gradevoli e di talento che hanno creato. Diventano i bambini sempre compiacenti o gentili al momento giusto. Tuttavia, per mantenere il costume con l’identità del bambino perfetto in ordine, è necessario tradire se stessi. Per esempio, sorridono quando vogliono piangere, rimangono calmi quando hanno paura, obbediscono quando vogliono ribellarsi e si comportano in modo amorevole quando sono arrabbiati e risentiti.

FERITE NARCISISTICHE

Per il bambino compiacente/dotato, molto dipende dalla sua capacità di rispondere in modo veloce e appropriato alla rapida fluttuazione degli stati emotivi del genitore narcisista patologico. Se questo bambino fa un errore di calcolo e delude o addirittura mette in imbarazzo il genitore, molto probabilmente sarà ferito dal narcisista e di conseguenza sarà testimone o vittima della sua rabbia.

Dopo il disastro dell’esplosione d’ira di una persona con un disturbo narcisistico della personalità, essa spesso prova un estremo risentimento nei tuoi confronti per averla fatta perdere il controllo. Può anche escluderti per un periodo di tempo, rifiutandosi di parlare di nuovo dell’incidente. (Payson, 2002, p. 24).

La rabbia narcisistica si manifesta in un continuum che va dall’allontanamento a espressioni di lieve irritazione o fastidio fino a gravi scoppi d’ira, compresi gli attacchi violenti (Malmquist, 2006)

Per evitare di innescare una ferita narcisistica e di diventare successivamente il bersaglio della rabbia narcisistica del genitore patologico, il bambino compiacente/dotato sviluppa un radar finemente sintonizzato che capta rapidamente e accuratamente le situazioni emotive potenzialmente pericolose. Si tratta di un sistema di tracciamento straordinario perché è sintonizzato con una tale precisione da rilevare i più sottili cambiamenti nelle emozioni o nell’umore di un narcisista patologico – da quelli appena individuabili o nascosti, all’indignazione o alla rabbia. Predire gli stati emotivi dei genitori, identificare le loro cause scatenanti e passare inosservati previene l’umiliazione, la privazione emotiva e il potenziale danno. Imparerà che le sue esigenze non saranno mai così importanti come quelle del genitore patologicamente narcisista e degli altri narcisisti che eventualmente si affacceranno nella sua vita.

Per imparare a passare inosservato e a sopravvivere emotivamente ai suoi genitori narcisisti, il bambino deve imparare a separarsi dai suoi sentimenti. Senza questa separazione, il bambino arriverebbe alla certezza emotiva che non è degno di amore incondizionato e che gli manca l’importanza e il valore intrinseco.

Sperimentare tutta la portata dei suoi sentimenti, come l’umiliazione, la paura di un danno aggravato, la rabbia o la disperazione, sarebbe un colpo troppo forte per la sua giovane e fragile mente. Quindi, spingendo quei sentimenti, pensieri e ricordi nella mente inconscia, o reprimendo gli eventi emotivamente evocativi, la psiche del bambino si difende da ciò che non è in grado di gestire o elaborare.

La repressione è una strategia inconscia o un meccanismo di difesa che protegge la mente o il cervello umano dagli effetti dannosi del trauma.