Perché confondiamo un legame traumatico con l’amore vero

Fonte: https://www.yourtango.com/experts/nancy-carbone/signs-emotional-abuse-trauma-bonding-relationship-mistaken-love

Autrice: Nancy Carbone è consulente e psicoterapeuta, nonché terapeuta di coppia. È specializzata nel trattamento dei disturbi della personalità presso lo Psychoanalytic International Masterson Institute di New York. Ha lavorato come terapista per oltre 17 anni in studi e organizzazioni private.

 Trad. C. Lemes Dias

___________________________________________________

L’abuso emotivo è spesso scambiato per amore da coloro che sono intrappolati in un ciclo di abusi nella loro relazione. Il trauma è sorprendentemente facile da essere negato quando il maltrattamento parte da qualcuno che giura di amarvi e di voler prendersi cura di voi.

COS’È IL LEGAME TRAUMATICO?

Definizione di legame traumatico: “un forte legame emotivo tra una persona maltrattata e il suo maltrattante, formatosi come risultato del ciclo della violenza”.

“Legame traumatico” è un termine creato da Patrick Carnes, una figura alquanto controversa nel campo del trattamento delle dipendenze, come modo per spiegare il legame emotivo che si sviluppa tra un maltrattante e la sua vittima nel contesto di relazioni emotivamente e fisicamente violente (spesso, ma non sempre, quelle che coinvolgono un narcisista).

Il legame traumatico è qualcosa che molte persone intrappolate in relazioni di abuso non si rendono conto di sperimentare. Quando l’abuso mentale e psicologico è elevato, le vittime associano erroneamente i sentimenti di trauma con l’amore.

SEGNI DI LEGAME TRAUMATICO IN RELAZIONI ABUSIVE

– Addossarsi la responsabilità per l’abuso: “Non voleva arrabbiarsi. È stata colpa mia”.

– Sentire di meritare il maltrattamento: “Nonostante tutto ciò che faccio, mi sopporta e mi ama ancora”.

– Giustificare l’abuso: “Ha avuto un’infanzia terribile. Mi dispiace per lui”.

– Credere di poter cambiare il proprio maltrattante: “Posso aiutarlo a cambiare con amore e sostegno.”

– Scusare l’abuso: “Voleva solo essere trattato meglio. In fondo non voleva farmi del male”.

Notate come il comportamento del maltrattante venga sempre giustificato e la vittima si dia la colpa, come se l’abuso fosse una responsabilità sua. Così facendo, le vittime di traumi riducono al minimo e negano l’abuso che subiscono pur di sostenere l’immagine positiva dell’abusante, distorcendo la realtà e facendosi guidare dall’amore fantastico che vogliono disperatamente credere sia il vero amore.

Quando si è così disperatamente desiderosi di essere amati, si può facilmente essere attratti da una relazione abusiva e accogliere i primi maltrattamenti come amore invece di abuso. Quindi, come facciamo a sapere se si siamo veramente innamorati o se siamo presi da una fantasia accecante e distorta generata da un legame traumatico?

AMORE VERO VS LEGAME TRAUMATICO

Vi siete mai innamorati FOLLEMENTE e VELOCEMENTE, solo per poi CROLLARE di fronte alla triste realtà dei comportamenti di una persona? NON RIUSCIVATE A SPIEGARVI COME MAI fosse stato così difficile staccarsi da una relazione così tossica?

IL VERO AMORE DI SOLITO NON ACCADE COSÌ CINEMATOGRAFICAMENTE, COSÌ VELOCEMENTE. IL VERO AMORE È COSTANTE E CRESCE LENTAMENTE MAN MANO CHE SI CONOSCE QUALCUNO A LIVELLI SEMPRE PIÙ PROFONDI.

Al contrario, affezionarsi a qualcuno attraverso un legame traumatico può essere magnetico e accattivante, ma non è vero amore, è l’attaccamento che si forma QUANDO QUALCUNO TOCCA FERITE EMOTIVE NON GUARITE IN VOI.

La vulnerabilità al legame traumatico spesso deriva da attaccamenti insicuri creatisi durante ripetute esperienze infantili abusive o traumatiche con una persona che si prende cura di noi. Questo modello di relazione si interiorizza come un modello di comportamento appreso portato da una persona adulta nelle sue relazioni.

Se avete subito abusi da un caregiver primario quando eravate bambini, probabilmente avete imparato ad associare l’amore all’abuso. Questo è diventato il modello di come avete imparato a relazionarvi con gli altri e a creare relazioni.

VI ASPETTATE CHE PER SENTIRVI AMATI È NECESSARIO ANCHE ESSERE MALTRATTATI –  ECCO COME FUNZIONA

Per esempio, se siete stati maltrattati perché da bambini non riuscivate a completare un’attività o a seguire un’istruzione di modo lineare, probabilmente vi sentivate soli e indegni. Per potervi attaccare al proprio maltrattante, avete imparato a soddisfare i suoi bisogni e a renderlo felice, in modo da poter ricevere amore e approvazione. Con il tempo, questa diventa la vostra equazione di base per l’amore.

Se da bambini avete subito maltrattamenti e avete nascosto il vostro rapporto con un genitore che vi maltrattava o abusava di voi, ciò che stavate provando a fare era preservare la vostra visione di lui/lei come un “buon” genitore, spingendo verso il basso i vostri sentimenti di rabbia o di dolore per sentirvi amati, al sicuro e con un senso di appartenenza. Vi siete protetti seppellendo questi sentimenti e convincendovi che ci doveva essere qualcosa di sbagliato in voi per fare arrabbiare così tanto il vostro genitore. Siete arrivati a credere che era tutta colpa vostra: eravate cattivi, terribili, indomabili e dovevate farvi perdonare per tornare ad essere “abbastanza buoni” da meritare il loro amore.

QUESTO MECCANISMO DI COPING È DIVENTATO IL MODELLO DI COME CI SI VEDE NELLE RELAZIONI DA ADULTI

Vi vedete come i cattivi meritevoli di punizione, quindi dovete essere buoni per ottenere l’amore che sognate. In sostanza, desiderate ancora che vostro padre o vostra madre maltrattante vi dia l’amore ideale, ripetendo il modello autodistruttivo con i partner che vi maltrattano mentre lottate disperatamente e contro ogni logica per farvi amare.

Quando vi sentite di non essere abbastanza bravi, il vostro desiderio d’amore può essere l’esca perfetta per farvi agganciare da un narcisista perverso. OGNIQUALVOLTA RIUSCIRETE A SODDISFARE TUTTI I SUOI BISOGNI VI SENTIRETE AMATI E ABBASTANZA BRAVI, permettendo ad entrambi di vedere ogni maltrattamento come assolutamente giustificato.

Mentre giustificate o minimizzate i maltrattamenti e vi date la colpa, rimanete nella negazione del fatto che state subendo abusi – proprio come facevate da bambini.

RICONOSCERE L’ABUSO GENERA LA PAURA DELL’ABBANDONO, RISVEGLIANDO IL VOSTRO DOLORE ORIGINARIO. QUESTO VI SPINGE A DIFENDERE E PROTEGGERE ULTERIORMENTE VOI STESSI SCAVANDO PIÙ A FONDO NELLA NEGAZIONE E NELL’AUTO VERGOGNA.

Sì, affrontare la realtà e lasciar andare la fantasia di essere veramente amati da un maltrattante risveglia la paura dell’abbandono, insieme alla sensazione associata di non essere abbastanza bravi. Rievocate lo stesso schema di attaccamento che avete imparato con il vostro genitore maltrattante e non riuscite a lasciar andare chi ha abusato di voi. CREDETE INVECE DI DOVER CAPIRE COME ESSERE ABBASTANZA BRAVI DA POTERLI RIAVERE.

Le vittime di maltrattamento tornano da chi ha abusato di loro più e più volte, giustificandolo, certe volte, con le stesse ferite derivate dal trauma, che le legano più strettamente.

COME PREVENIRE LA GENERAZIONE DI UN LEGAME TRAUMATICO CON QUALCUNO CHE SI RIVELA EMOTIVAMENTE VIOLENTO:

1. Prendetevi sempre il tempo necessario per conoscere qualcuno e conoscere il suo passato.

2. Fate attenzione a non saltare direttamente in un rapporto impegnato solo perché vi sentite bene e tutto vi sembra molto stimolante.

3. Fate attenzione alle bandiere rosse e ai segni di comportamenti abusivi, come sentirsi sotto pressione, controllati o sminuiti.

4. Assicuratevi che i vostri limiti siano rispettati. Se non lo sono, non andate oltre.

5. Assicuratevi che le promesse ascoltate vengano mantenute. Vi ritrovate sempre sorpresi da verità occultate che spuntano di volta in volta?

6. Fate attenzione a chi è eccessivamente affascinante o che manifesta il suo interesse per voi con eccessiva attenzione.

7. Diffidate di qualcuno che dice che tutti i suoi ex=partner sono “pazzi”, che sente che niente nel suo passato sia colpa sua, o che si vede come una vittima passiva.

8. Ricordate che se qualcuno sembra troppo buono per essere vero, c’è una buona probabilità che non sia del tutto autentico con voi.

NON CONFONDETE IL LEGAME TRAUMATICO CON L’AMORE VERO; VI ACCECHERÀ

Il vero amore non è un abuso. Non dovresti avere bisogno di fare i salti mortali con qualcuno per far sì che una relazione si inserisca in una versione fantasiosa di ciò che dovrebbe essere l’essere amato. Il vero amore non è condizionato al piacere di qualcuno. Il vero amore significa sentirsi amati mentre ci si esprime in modo autentico, affrontando gli alti e bassi della vita e vedendoci l’un l’altro per ciò che ognuno di noi è veramente.

Ottenere l’amore per se stessi significa lasciar andare qualsiasi legame residuo con un genitore maltrattante in modo da potersi liberare dal modello di attaccamento disfunzionale di cercare l’amore e l’approvazione per sentirsi abbastanza bene.

Amare veramente se stessi significa impegnarsi nella cura di sé e proteggersi dagli abusi in modo da poter essere se stessi e sentirsi amati per la persona reale che si è.