Su come i narcisisti trasformano i loro difetti e vizi in virtù: i danni della mancanza di umiltà

Fonte: https://medium.com/self-knowledge-daily/narcissistic-supply-emotional-vampirism-as-a-symptom-of-unmet-childhood-needs-3b01d0f083a1

Trad.: C. Lemes Dias

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La caccia incessante del narcisista di acquisire scorte è un lavoro estenuante a tempo pieno. L’offerta narcisistica è un tipo di attenzione eccessivamente ricercata che fornisce al narcisista una sensazione di potenza e autostima; in altre parole, gli permette di sentire qualcosa di simile a ciò che proviamo noi vivendo serenamente. Questa offerta può assumere la forma di complimenti, fama, adulazione, adorazione o anche il potere di instillare la paura. È qualcosa di diverso da un sano desiderio di lode in quanto l’autostima dell’individuo sano è talmente autosufficiente da richiedere solo un feedback onesto che gli faccia da guida e gli dia supporto. Il narcisista, al contrario, DIPENDE da esso e lo accetta indiscriminatamente.

QUESTA OFFERTA È ESSENZIALE PER L’EQUILIBRIO MENTALE DEL NARCISISTA COME L’ALCOL È PER UN ALCOLIZZATO. È una dipendenza e, come tutte le dipendenze, nasce dai maltrattamenti e dall’abbandono precoci, poiché i maltrattamenti danneggiano i centri del cervello coinvolti nell’elaborazione di neurotrasmettitori come l’endorfina e la dopamina, entrambi essenziali per lavorare nella riduzione del dolore emotivo e la motivazione. LA FAME DEL NARCISISTA, COME TUTTE LE DIPENDENZE, È INSAZIABILE: RICHIEDE UN IMPEGNO CHE DURA PER TUTTA LA SUA VITA. Oltre all’eccessiva quantità di lavoro inerente a questa campagna di caccia e raccolta per l’approvvigionamento narcisistico, un narcisista non può ammettere di essere ferito e bisognoso di cure, poiché ciò significherebbe non essere perfetto. LA DISSONANZA COGNITIVA È QUINDI LO STATO PREDEFINITO DELLA SUA MENTE, DI MODO CHE HA BISOGNO DI UTILIZZARE UNA COPIOSA QUANTITÀ DI ENERGIA MENTALE NEL COMPITO IMPOSSIBILE DI SOSTENERE UNA PLETORA DI DISTORSIONI DELLA REALTÀ.

Funziona così: loro devono credere di non essere scarsamente limitati a livello di sviluppo emotivo rispetto a un essere umano comune. Devono credere che i loro scoppi violenti d’ira o l’umore oscillante non siano sintomi di un cervello traumatizzato, danneggiato da gravi maltrattamenti. Devono credere che non siano indicatori di una disfunzione all’interno della loro mente ma, piuttosto, che sono gli sfortunati sottoprodotti di una mente superiore.

Questo è quello che dicono a loro stessi…

Quando adulto, un narcisista crede di essere l’ultimo postmodernista. Si immaginano impeccabili, unici e belli, senza alcun riguardo per i fatti. Quindi, piuttosto che lavorare per raggiungere alti standard di eccellenza morale, quando guardano al proprio riflesso, loro semplicemente ridefiniscono ciò che vedono come l’apice della qualità; non importa il quanto siano meschini, crudeli e incompetenti.
L’immagine che mi viene in mente è del tipo di “artista” che si crede talmente speciale che invece di lavorare duramente per apprendere le abilità attraverso innumerevoli ore di pratica per creare un meraviglioso risultato artistico ricco di significato metaforico, sceglie di creare una faccina smile di un metro di diametro fatta con tamponi usati sanguinanti, giustificando l’esistenza di un tale atroce pasticcio con l’uso di termini come “avanguardia” e “interpretabilità”.
Non si tratta minimamente di un insulto ai concetti standard dell’arte, ma di qualcosa semplicemente ripugnante. Punto.

È vero che questo maligno egoismo può far vincere molte cose al narcisista, ma la gioia dell’umiltà non è una di queste. È l’umiltà che consente l’autocritica e che, a sua volta, stimola la crescita personale verso il proprio grande potenziale. Dove c’è vera grandezza, non c’è bisogno di grandiosità. Dove c’è vero orgoglio, non c’è bisogno di pretese. E dove c’è il vero amore per se stessi, non c’è bisogno di un diritto, perché dove c’è una sana relazione con se stessi, c’è l’auto-conoscenza di come soddisfare i propri bisogni: non ci si aspetta che siano gli altri a soddisfarli per noi.

Questo miglioramento e l’adempimento che derivano dall’auto-realizzazione non avvengono MAI per un narcisista, perché nella sua mente è già perfetto. In realtà, semplicemente teme ed evita le critiche perché inconsciamente sa di essere incapace di reggerle. Pertanto, lo sviluppo emotivo del narcisista raramente supera quello di un bambino di due anni. Questo è il costo più terribile della disonestà verso se stesso, un conto che viene presentato più tardi nella vita, perché l’opposto della verità non è la falsità, ma l’imitazione di una risposta, e perché quando pensiamo di avere conoscenze che in realtà non ne abbiamo, smettiamo di cercare risposte o, peggio ancora, smettiamo di fare domande.

Questo è tristemente il modo in cui il narcisista si rappresenta molto efficacemente nei confronti di un destino di solitudine che pochi ancora riescono a comprendere la portata. Quando togliamo i suoi costosi beni materiali, il suo titolo professionale e il suo abbigliamento, tutto ciò che rimane è una imitazione a basso costo di una personalità umana, spiritualmente povera e quindi incapace di dare e sperimentare l’amore vero e il piacere di una vera compagnia.

Ridefinire i vizi come virtù e trasformare le carenze in distintivi d’onore 24 ore su 24 potrebbe sembrare inconcepibilmente difficile, tuttavia è abbastanza fattibile per un narcisista. Ed è qui che entriamo noi. Finché ci troviamo nelle immediate vicinanze di uno di loro, cercheranno di scaricare il lavoro di convalidazione delle loro fantasie contraddittorie proprio su di noi. Portare il peso della menzogna è molto più facile quando riescono a convincere altre persone a sostenerle.

Tanto ponendosi disperatamente al centro dell’attenzione in ogni interazione, ad esempio parlando più forte di chiunque altro, mettendosi costantemente alla ricerca di complimenti, vantandosi dei propri successi – per farvi notare la sua “genialità” – quanto offendendovi palesemente o con frecciatine avvelenate mascherate da barzellette, i narcisisti trovano sempre un modo di riportare la conversazione su di loro affinché i pilastri del loro Ego fatiscente restino ben puntellati.

Sono interazioni incredibilmente drenanti per le persone vicine al narcisista, ecco perché non c’è mai stata una metafora più appropriata di quella del mitico vampiro. Come il vampiro, l’apparenza esteriore del narcisista è esemplare. È socialmente percepito come bello, simpatico, educato, intelligente e rispettabile. Inoltre, come il vampiro, è in grado di abbassare le difese del suo bersaglio con il suo fascino superficiale, con i suoi modi apparentemente cortesi, oppure provocando invidia.

Quando le persone percepiscono qualcuno come rispettabile e “ben messo”, si rendono più facilmente manipolabili. Al di sotto di questa seducente facciata, tuttavia, c’è un vuoto cosmico di bisogni insoddisfatti laddove dovrebbe esserci un considerevole senso di sé.

Comeil vampiro che attinge il sostentamento dal sangue della sua vittima, il narcisista trae sostentamento dalle reazioni emotive degli altri. È così che soddisfa i suoi bisogni.

QUELLO CHE NON RICONOSCIAMO IN NOI STESSI, LO RICREIAMO NEGLI ALTRI. Pensate all’esempio di una donna che è notevolmente turbata dall’irritazione fino al punto in cui è incredibilmente distante dal partner, eppure quando lui le chiede cosa c’è che non va, lei gli risponde “niente”. In questo momento sta trasmettendo i suoi sentimenti di irritazione al partner, che a quel punto diventa confuso e comincia a fare mille congetture per capire cosa sta succedendo, anche perché ciò che viene comunicato verbalmente non coincide con il messaggio non verbale. Allo stesso modo, quando abbandonate una conversazione con un narcisista, o meglio, quando parlate con lui per dieci minuti di seguito – fatto incredibile, poiché un narcisista raramente manifesta curiosità nei confronti di qualcuno diverso da lui stesso – potete finire per sentirvi esausti.

Durante queste interazioni sentiamo la vitalità risucchiata da noi e sperimentiamo, per un momento, ciò che il narcisista evita di sentire dentro di sé. Quando siamo condiscendenti, sentiamo la sua impotenza. Quando siamo messi giù, sentiamo la sua insicurezza. Quando ci umilia, proviamo la sua vergogna. Quando ci cosifica, mettendoci nel ruolo di pubblici prigionieri mentre monologa, ci sentiamo cancellati e invisibili, ovvero, avvertiamo il senso di nullità che prova verso se stesso.

Per quanto mi riguarda oltre a sentirmi esausto, ho anche un terribile senso di disperazione, impotenza e auto-disprezzo, molto simile a quello che provo quando sono in presenza di una donna dall’aspetto perfettamente dignitoso che indossa circa un chilo di trucco e un litro di profumo. Così come il trucco può essere un modo per compensare qualcosa di poco piacevole nell’aspetto, lo spettacolo di eccessiva vanteria tipico dei narcisisti si traduce in: “In fondo non mi sento simpatico, quindi per compensare devo suscitare timore o ammirazione negli altri “.

Esattamente come nell’eccesso di trucco e profumo, l’insopportabile ricerca di attenzione ha, in realtà, l’effetto opposto rispetto a quello desiderato. Piuttosto che rendere la persona più attraente, la rende più brutta. Ahimè, non esiste una soluzione esterna al problema dell’insicurezza, non importa se la soluzione esterna venga applicata al sé dal sé, o imposta dall’esterno.

Post script:

Parlare di narcisismo è spesso un atto di bilanciamento per me perché da un lato mi rendo conto di averci a che fare con individui feriti che soffrono di sintomi relativi a traumi infantili, per i quali provo molta compassione. D’altra parte, tuttavia, sono persone che spesso non sono solo vittime, ma individui a cui comportamenti finiscono per ferire non solo loro stessi, ma soprattutto coloro che li circondano, il che in cambio mi fa provare molta rabbia. Quindi, cerco di non concentrarmi sui sintomi così tanto da ignorare la causa alla radice (maltrattamenti infantili), ma non posso nemmeno concentrarmi sulla causa alla radice del loro comportamento trascurando il male che fanno agli altri, indipendentemente dai perché. Questo pezzo in particolare è stato scritto con meno compassione e più rabbia sul modo in cui questi sintomi hanno un effetto distruttivo per gli altri. I sentimenti delle vittime che sono state oggetto di abuso narcisistico vanno convalidati. Se siamo stati cresciuti da genitori narcisistici, è probabile che tali comportamenti negativi siano stati normalizzati da molti e quindi resi invisibili. Il mio obiettivo in questo articolo era di aiutare a rendere visibili molti comportamenti che la maggior parte delle persone è stata addestrata a non vedere.