Se il cuore brama vendetta (l’errore numero tre)

Traduzione: Gabriella Maddaloni

Fonte: http://www.marietan.com/material_psicopatia/error3.htm

L’ERRORE NUMERO TRE

Hugo Marietán, febbraio 2008

Egregio Dr. Marietán, spero si ricordi di me, J., quello del caso della psicopatica donna (vedi l’art. cuesta abajo del blog marietan.com). Le sarei grato se avesse qualche consiglio da darmi.

Ѐ giunto il momento di riscattarsi. Ho bisogno di una “morte simbolica” di questa persona, che si renda conto che non sono morto e che non tutto passa impunito. Necessito di una battaglia che dimostri quanto sono forte, quanto lo ero, che inizio ad esserlo e che sappia che di me deve aver paura. Tra i miei oggetti personali ha tenuto con sé tutta la mia collezione di dischi e film (la mia vita e il mio sogno). Li rivoglio. Sono miei. C’è un passaggio preliminare: “farla morire” rendendosi conto che sono vivo e vegeto. Niente è gratis, e per quel che ho saputo a posteriori, sembra che nulla di ciò che è successo sia mai esistito. E non voglio fare come dicono molte persone: “Succede, la cosa migliore è che la dimentichi”. Hanno ragione, ma avendo recuperato un po’, allora, mi sentirò in pace con me stesso.

La cosa incredibile di tutto questo è che, avendo filtrato tutta la realtà sotto la sua influenza, sono arrivato a vedere gli altri come fossero dei giganti, e me stesso come un nano sottomesso e pauroso. Sono passato dal cantare davanti a 3000 persone (neanche fosse una passeggiata!) a non poter uscire di casa per la paura. Io non ero nulla, e sono molto più di quanto mai meritasse di conoscere in tutta la sua vita. NON MI VA GIÙ che se la cavi comodamente su tutto. NON MI VA GIÙ perché no, semplicemente. E voglio renderle le cose difficili, anche solo per un breve periodo. Conosco altre sue vittime, donne, uomini, che fanno tutte parte del mondo della musica. Voglio che mi veda con loro, voglio che sappia che, avendomi trattato come un imbecille, il suo agire male ha fallito. Con la sua onnipotenza mi ci pulisco il sedere. Devo essere molto abile, perché il tema del maltrattamento, il machismo in Spagna è diventato una paranoia, ragion per cui non posso avvicinarmi a lei personalmente, ma al suo entourage più stretto, sì. Alcuni dicono che si tratta di vendetta. Può essere, per me è lo stesso. Ѐ una questione di riscatto personale, di vederla come la miserabile che è, e non come sono giunto a vederla a un dato momento, ovvero come qualcosa di imbattibile. Mi piacerebbe sapere se persone così temono qualcosa, di essere scoperti, non so, qualcosa che Lei potesse indicarmi. Vorrei anche un parere, se Le sembra e se non Le rubo troppo tempo, quanto Le ho esposto qui: per me è vitale. La cosa peggiore che non Le ho raccontato non è stata solo la vita che ho trascorso con lei, ma la raffica di colpi subìti a tutti i livelli, come un albero caduto, che ho sofferto da parte di tantissime persone. Ho vissuto un inferno. La vecchia storia che dell’albero caduto si fa legna da ardere, non vi è niente di più vero. Se non fosse per mia madre, che poveretta si è accollata tutto il mio dolore, non sarei vivo. Inizio a riconoscermi, e se prima della relazione con quella maledetta figlia di puttana ero una persona molto disinvolta, ora credo di poterlo essere ancora di più, perché ho l’esperienza dalla mia parte. Un abbraccio, mi farebbe molto piacere ricevere Sue notizie, un’opinione dal Suo punto di vista. Sarebbe un dono immenso, per me. J.

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J.:

sei sul punto di cadere nell’errore numero tre nel quale di solito cadono i complementari. Il numero uno è l’intenzione di “curarlo”o aiutarlo a “superare” la sua psicopatia affinché “cambi”. Il numero due è ucciderlo, eliminarlo per sempre. E il numero tre è questo che illustri: la vendetta. Ce ne sono altri, ma analizzeremo questo qui.

La vendetta è un sentimento generato dalla presunzione che si sia commessa un’ingiustizia, qualcosa che non sarebbe dovuto succedere: un abuso. Colui che si considera una vittima si vendica. La vendetta si esercita verso la persona su cui si era depositata un’aspettativa che non ha soddisfatto, o ha soddisfatto male, qualcuno che ci ha deluso, ma soprattutto, qualcuno che ci ha fatto del male, per cui abbiamo sofferto a causa del suo agire ingiusto.

Adesso, la vendetta include il pensiero sul danno subìto, e su colui che ce lo ha procurato. Include anche tutte le elucubrazioni mentali per trovare un mezzo, un modo, un’occasione, una circostanza per portare a termine la vendetta. E a questo, aggiungiamoci tutto l’immaginario su come sarà il livello di danno su chi reputiamo il carnefice. La nostra mente continua a rimuginare su questo argomento più e più volte. Ricordiamo il fatto ingiusto, l’esecutore dell’atto, e le migliaia di possibilità di risarcimento. Come farlo, quando, dove? Immaginare l’effetto della nostra vendetta sull’altro, vedere virtualmente la sua sofferenza.

Potrei spiegarmi in maniera molto più estesa su questi aspetti, ma voglio solo rimarcare una cosa: pensare alla vendetta è pensare al carnefice. Ѐ tenerlo presente, rappresentarlo nella nostra mente, mantenerlo vivo, scongiurare l’oblio, lasciare che l’antica ferita continui a sanguinare, che tutto continui a farci del male, lasciare che il passato continui a dominare sul nostro presente e lo annulli, che impedisca di goderci il momento per consacrarlo al passato.

Il costo affettivo è altissimo: ci consuma. E tutto questo, riferito a una vendetta verso persone “normali”, forse “malvagie”, ma “normali”.

Adesso pensiamo allo psicopatico, a quando pensiamo di vendicarci di lui e, come nel caso di questa lettera, vogliamo vendicarci, in qualità di complementari, di quanto lo psicopatico ci ha fatto. A questo punto, coloro che hanno seguito i concetti di questa pagina, si renderanno immediatamente conto che ciò che lo psicopatico ci ha fatto è stato quel che noi gli abbiamo permesso, in veste di complementari, che ci facesse. Che il termine “vittima” non è adatto a questa relazione.

Entrambi, psicopatico e complementare, hanno collaborato affinché si producessero le azioni. “Ma lo psicopatico ha abusato”: è vero. “Lo psicopatico mi ha fatto soffrire”: è vero. “Mi ha trasformato in una preda”: è vero. Ma tutto questo è successo col favoreggiamento del complementare. “Ma io non ero cosciente del fatto che sarebbe arrivato a tanto”: è vero. “Ero come accecato quando succedevano queste cose”: è vero. “Quando mi sono reso conto, era già successo tutto”: è vero.

Però tu, complementare, eri lì e soffrivi quando lo psicopatico voleva lasciarti, e lo andavi a cercare, e lo perdonavi, e lui ripeteva il danno. E la relazione continuava. Ѐ questo il punto: non possiamo parlare qui di “vittima” nel senso stretto della parola.

L’altro punto è il seguente:

una volta riuscito a rompere il circuito psicopatico, che sia perché lo psicopatico abbandona il complementare, o perché il complementare lascia lo psicopatico per esaurimento, c’è da mettere in atto il trattamento per riuscire a far sì che il complementare non torni a cercare lo psicopatico e riannodi il circuito. E si dà inizio al NO CONTACT, innanzitutto eliminando tutta le percezione (vedere, sentire, toccare, odorare) relazionata allo psicopatico stesso (non mi prolungo su questo tema perché l’ho già affrontato in altri articoli).

In secondo luogo, bisogna educare il complementare sul tipo di relazione in cui era coinvolto. Applicare tutte le misure per rafforzare l’autostima, rompere l’isolamento, riarmare il sistema di reinserimento lavorativo e sociale.

Terzo punto, e per questo ci vuole più tempo, ottenere il NO CONTACT MENTALE, che implica l’eliminazione dello psicopatico dalla mente del complementare.

Ѐ risaputo, e questo lo ritroviamo scritto anche in altre ricerche, che il complementare cerca qualunque scusa per ricontattare lo psicopatico o per mantenerlo nella sua mente, e questa è la base per cui il complementare commette ERRORI. Il terzo di questi è appunto la VENDETTA, che significa pensare allo psicopatico, trattenerlo nella mente, continuare a girare intorno al “padrone”, continuare ad essere un complementare. Ed è, ovviamente, ROMPERE IL NO CONTACT, il fattore valido per sganciare il circuito psicopatico.

Tutti i giorni ascolto consultanti che GRIDANO vendetta contro lo psicopatico, che mi illustrano l’INGIUSTIZIA che egli ha commesso nei loro riguardi. Mi dicono perfino che è un DOVERE SOCIALE denunciare lo psicopatico affinché non danneggi altre persone.

Ѐ molto difficile per il terapeuta non sottrarsi allo scopo principale della terapia, che è il mantenimento del no contact. Lo è perché il terapeuta stesso, per empatia, vede l’ingiustizia, il danno, la depredazione del complementare: ce l’ha seduto di fronte a sé. Comprende l’ira, l’odio, il senso di violenza verso lo psicopatico.

Dobbiamo tuttavia capire che c’è in gioco molto, molto di più della soddisfazione della rivendicazione: si tratta del recupero di una persona, il complementare che ci consulta, del salvarlo dal circuito perverso, mantenendolo lontano dallo psicopatico. C’è in gioco il recupero del suo senso del valore come persona, il suo poter tornare all’interazione con persone “normali”.

Ѐ per questo che dobbiamo opporci alla vendetta che il complementare vuole implementare. Dobbiamo avvisarlo del suo auto-inganno, che è solo l’ennesima trappola del suo “animaletto” per tornare a interagire con lo psicopatico, questa volta sbandierando alta  la bandiera dell’ingiustizia.

La maggioranza dei lettori che leggeranno questa lettera così espressiva (sovraesposta) – soprattutto se leggeranno prima “Cuesta abajo: el complementario de la psicópata” – , saranno d’accordo sul fatto che bisogna vendicarsi di una tale figlia di puttana. E lo appoggeranno. Ma noi terapeuti non possiamo entrare in questo gioco: dobbiamo restare fermi e lottare con tutti i nostri mezzi per mantenere il no contact, recuperare il complementare ed evitare che cada nell’errore numero tre.

  Dott. Hugo Marietán, Buenos Aires, febbraio 2008

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Egregio Hugo, ahahahahah, la verità è che Lei mi lascia senza parole.

Voglio innanzitutto ringraziarLa per la Sua risposta, e per la celerità con cui lo ha fatto. A dire il vero, mi lascia un po’ perplesso. Pensavo fosse sintomatico del fatto che le cose iniziano a sistemarsi, e invece, eccoli là! – altri sintomi.

Poco fa ho ricevuto la telefonata di un amico che asseriva che la mia storia con la ex era finita nel nulla, che io mentivo sulle cose che raccontavo, che qui nel suo cerchio di amici e familiari che sono ai margini della sua vita quotidiana non è successo nulla. Mi è parso di vedere un film dell’orrore. Voglio dire: oltre ad essere il più grande cornuto in circolazione (cosa per cui non mi sembra tanto tragico il concetto di “maschio ferito”, quanto quello che suppone una viltà di tradimento da parte della persona di cui ti fidi), stando ad alcune persone a cui ho confidato quel che ho passato, la ragazza è talmente santa e incapace di fare del male da essere io quello che ha vissuto una fantasia.

Chissà, forse Lei ha ragione ad affermare che è meglio non avere alcun contatto. Ma i miei beni, tutte le mie cose? E soprattutto, il fatto che io figuri come bugiardo? Lei mi chiarisce le cose in maniera brutale, so che lo fa con le migliori intenzioni, ma io ho davvero l’impressione di essere un martire cristiano che guarda pieno d’estasi al martirio. Voglio dire: va bene che non conviene avere alcun contatto, ma…sebbene abbia partecipato incoscientemente, senza saperlo a livello conscio, devo prendermi la responsabilità anche delle umiliazioni e degli inganni? Perché Le garantisco che adesso è tutto diverso. Mi piacerebbe incontrarla faccia a faccia e vedere cosa dice.

In sintesi: farò quanto Lei mi dice. Ma un giorno sì che ci sarà un ritorno, e credo che fino a quel momento, qualcosa si sistemerà. Perché adesso NON sono nella stessa situazione di prima e sono consapevole di ogni cosa, ed è certo che anche questo lei lo sappia. Un giorno la incontrai in un luogo pubblico e non alzava gli occhi da terra. Non ci fu altro. Però ebbi conferma che lei sapesse perfettamente che avrei potuto “ucciderla” con ogni diritto in un attacco di rabbia.

E sia, contatto zero. Questo però significa che devo scappare da lei per tutta la vita? So che per lei è una vittoria che non mi avvicini ai posti che frequentavo, o che stia il più lontano possibile. Però, neanche mi sembra.

Forse Lei intende dire che l’effettiva cura sarebbe che io non facessi più alcuna supposizione, che usassi l’indifferenza assoluta. La vedo difficile, e non so fino a che punto sia sano. Ma se Lei crede così, bene, così sarà.

Almeno, però, mi dica che gli psicopatici finiscono per essere scoperti e ripudiati, che certamente alla fine ci sarà un po’ di giustizia per l’inerzia con cui ha commesso le sue carognate, mi consoli almeno facendomi sapere questo! Ahahahah.

Bene, caro amico, grazie mille, un abbraccio. Seguirò le Sue indicazioni.

J.

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Aiutando J.

Stimato Dott. Marietán,

Le sarei grato, se Lei lo considera prudente, se passasse questa mail a Mr. J (la persone dell’errore numero tre). Grazie in anticipo, Gilberto.

Stimato amico J.:

sono solidale col Suo dolore, mi creda se Le dico che ci sono passato anche io per l’anticamera dell’Inferno. Grazie a Dio, ho trovato questa pagina web del Dr. Marietán e sono in fase di recupero. Per guarire da una relazione con una psicotica, però, bisogna volerlo davvero, con grande forza di volontà e seguire i saggi consigli del Dr.Marietán. Ci sono tre aspetti delle relazioni psicopatiche che è importante sottolineare: primo, lo psicopatico è un predatore mentale, e come tale sa dove attaccare. Nel mio caso, la mia relazione con quella persona (e la mia debolezza) era originata dal fatto che la psicopatica era la copia carbone di mia madre (un’altra psicopatica, ovviamente). Tramite lei, io volevo “salvare” mia madre. Non mi chieda come, ma lei giungeva persino ad utilizzare le stesse frasi di mia madre, anche se non la conobbe mai di persona, perché era già morta. Era qualcosa di soprannaturale ed era la mia principale debolezza (che lei ovviamente sfruttò fino alla fine). Quindi, i due errori più gravi che possa commettere un complementare sono “tentare di curarla” o “vendicarsi”. Qualunque delle due azioni lo conducono direttamente nell’anticamera dell’Inferno o letteralmente all’Inferno stesso (il carcere), se le fa del male fisicamente.

Il complementare DEVE COMPRENDERE di essere stato una vittima-complice (per varie ragioni) e che l’ unica soluzione è il NO CONTACT.  Assimilare l’esperienza come una lezione di vita, qualcosa che ti rende una persona migliore, più forte e meno vulnerabile (tale situazione non si ripeterà più) e ti fa iniziare a raccogliere i cocci rotti della tua autostima, che è la prima cosa che lo psicopatico distrugge. Se può farLa sentire meglio, voglio che sappia che nel mio caso ho due cattedre universitarie, faccio conferenze in auditori con più di 500 persone, sono proprietario di un’attività tutta mia e Assessore del Dipartimento di Stato UE, e nulla di tutto ciò è servito. Se c’è qualcosa di vero è che quando sei coinvolto in una relazione emotiva di questa portata, l’intelletto si blocca. Questo spiega come tanti uomini vincenti e con una carriera brillante commettano stupidaggini inspiegabili.

Sfortunatamente i processi mentali sono più potenti di una bomba nucleare. Ringrazi Dio perché disponiamo di professionisti della salute come il Dr. Marietán che ci aiutano ad uscire dall’Inferno. La veda così: se pensa in termini di vendetta, significa che la psicopatica ha il controllo su di Lei, e se Le fa del male, anche da morta lei avrà vinto, perché sarà riuscita a distruggerLa. Riderebbe dalla sua tomba, sarebbe la sua vittoria finale (anche se non ci crede, hanno tendenze suicide). Ascolti il consiglio di un “paziente”: ponga distanza tra Lei e la “pazza”. Non visiti i luoghi che visita lei, non parli con amici che la conoscono, non cerchi di sapere nulla di lei, la cancelli. E quando avrà raggiunto questo scopo, tutto ciò che ha perduto tornerà a Lei come per magia, e dopo tanto tempo, un giorno verrà a sapere che qualcuno ha sistemato per Lei i suoi conti in sospeso, perché la vita non perdona.

Se può aiutarLa, nel mio caso sono riuscito ad ottenere lavoro in un’altra città, sono tornato a fare i miei esercizi, a scrivere, a ridere, e sento che è sparito il maleficio che per tanto tempo mi ha tenuto prigioniero. Le dico questo perché mi fa paura e mi dispiace che Lei sia ancora una “vittima” e distrugga la Sua vita. Si unisca a coloro che ne sono usciti. Sia felice, Le auguro buona fortuna.

Gilberto

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Gilberto,

grazie per il tuo contributo e la volontà di aiutare J. Gliel’ho già inviata.

Saluti, 

Dr. Marietán

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Caro Dott. Marietán, grazie per la lettera di Gilberto, lo ringrazi da parte mia.

Che dire: nulla, ha ragione. Farò quanto mi dice. Però che rabbia! Comunque sì, credo che il passaggio alla rabbia sia un progresso, che spero si concluda con la dimenticanza. Ma non c’è più la considerazione che “le sia successo qualcosa, che non poteva essere così cattiva”. Speriamo che io recuperi la mia vita il prima possibile, il fatto è che ci sono furti che purtroppo non ritornano. Infine, grazie mille, ebbene…NO CONTACT a tutta forza! Un abbraccio.

Continuerò a informarLa dei miei progressi, ok?

J.

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Dr. Marietán, che gioia mi ha dato la risposta di J. tramite Lei. Gli occhi mi si inumidiscono dall’emozione, che miracolo ha fatto Lei con la Sua pagina web. Una vita che si salva, una vittima in meno. Che miracolo di Dio. Io che avevo perduto persino la capacità di commuovermi, non è un beneficio solo per il signor J., ma anche per me. Non ho parole per descrivere la gioia che sento, mille grazie ancora una volta. Un’opera d’amore così bella. Gli faccio i miei migliori auguri e sono sicuro che un giorno lo conoscerò di persona.

Gilberto

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J.:

certo che possiamo continuare a comunicare, non c’è problema. A proposito, ti informo che la tua lettera, che ho chiamato “Cuesta abajo” è stata di grande aiuto per altri uomini (tra cui Gilberto) per comprendere il pantano in cui si erano cacciati. Così saprai che hai aiutato altre persone.

L’ho nominata” Cuesta abajo” perché, come saprai, è un tango di Gardel y Le Pera, e ti invio il brano e un abbraccio:

 

Cuesta abajo

Tango

1934

Música: Carlos Gardel

Letra: Alfredo Le Pera

 

Si arrastré por este mundo

la vergüenza de haber sido

y el dolor de ya no ser.

Bajo el ala del sombrero

cuantas veces, embozada,

una lágrima asomada

yo no pude contener…

Si crucé por los caminos

como un paria que el destino

se empeñó en deshacer;

si fui flojo, si fui ciego,

sólo quiero que hoy comprendan

el valor que representa

el coraje de querer.

 

Era, para mí, la vida entera,

como un sol de primavera,

mi esperanza y mi pasión.

Sabía que en el mundo no cabía

toda la humilde alegría

de mi pobre corazón.

Ahora, cuesta abajo en mi rodada,

las ilusiones pasadas

yo no las puedo arrancar.

Sueño con el pasado que añoro,

el tiempo viejo que lloro

y que nunca volverá.

 

Por seguir tras de su huella

yo bebí incansablemente

en mi copa de dolor,

pero nadie comprendía

que, si todo yo lo daba

en cada vuelta dejaba

pedazos de corazón.

Ahora, triste, en la pendiente,

solitario y ya vencido

yo me quiero confesar:

si aquella boca mentía

el amor que me ofrecía,

por aquellos ojos brujos

yo habría dado siempre más.