Quelle che… “E se il narcisista fosse finalmente felice con l’altra?”

Fonte: http://www.thenarcissisticpersonality.com/is-the-narcissist-happy/

Trad. C. Lemes Dias

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Quando lasciamo un narcisista o il narcisista ci scarta, c’è sempre il pensiero che lui/lei diventerà una persona diversa con il nuovo partner. Anche quando conosciamo bene le persone tossiche con le quali abbiamo avuto a che fare, immaginiamo che stavolta saranno davvero innamorati e felici come non mai e… semplicemente non riusciamo a capacitarci. Ci diciamo: Come può essere felice ora? Come può amare lei/lui e non me? Forse non è un narcisista!

È vero che dobbiamo imparare a non dare alcun peso a ciò che fanno, tuttavia è normale sentirsi in questo modo, sopratutto a causa del tempo che abbiamo investito nella relazione. Se è naturale avvertire questa sensazione di sconfitta a seguito di qualsiasi altra rottura (comprese quelle normali), un cuore spezzato da un partner narcisista è molto più pesante da sopportare (per le modalità che di solito impiegano nella rottura, n.d.T.). Di conseguenza, per andare avanti abbiamo semplicemente BISOGNO di scrollarci di dosso la fastidiosa sensazione che sono diventati improvvisamente felici e il modo più semplice per farlo è cambiare la nostra prospettiva.

La risposta vera è NO, un vero narcisista non cambia mai i suoi schemi. MAI E POI MAI. Dopodiché, è altamente improbabile che i vostri ex partner non fossero dei narcisisti, a causa di tutti i comportamenti FOLLI che vi hanno portato, per esasperazione, a questo sito web e ad altri simili. Se i nostri ex non fossero narcisisti, non avremmo mai avuto motivi per fare ricerche del tipo “il mio ragazzo mi dà il trattamento del silenzio”, “la mia ragazza scompare e riappare come se questo non fosse un grave problema”, “il mio ragazzo tiene nascosto il suo cellulare” oppure (dal mio inferno durato 13 anni) “Perché il mio ragazzo ha dovuto cambiare il suo numero di cellulare 10 volte in due anni?” La lista potrebbe continuare all’infinito. La conclusione è che non dovete nemmeno dubitare. I vostri ex sono dei narcisisti e un narcisista non cambia mai i suoi comportamenti, non importa chi sia la sua vittima, di modo che le loro storie future inizieranno e finiranno proprio come la vostra. È solo una questione di tempo.

Quindi, il tuo/la tua ex narcisista è felice nella sua nuova relazione? La risposta è un sonoro NO, non lo è. Perché si tratta esattamente dalla stessa persona di sempre, l’unica differenza è che proprio ora è nel pieno dell’idealizzazione, progettando l’ennesimo futuro fake con il suo nuovo sfortunato bersaglio. Siate certi: sta seguendo lo stesso identico copione collaudato delle sue relazioni e, inevitabilmente, così com’è successo a voi, ogni cosa meravigliosa avrà una svolta tragica. Nel frattempo, però, faranno tutto il possibile per creare un’illusione di felicità usando Facebook e/o altre forme di social media. Esclusivamente per perpetrare la loro vendetta, posteranno un’immagine felice dopo l’altra nella speranza che GUARDERETE il quanto siano incredibilmente felici, TANTO PER FARVI IMPARARE LA LEZIONE! E se, per caso, sceglierete di evitare i loro post sui social media, continueranno comunque a postarli per farsi vedere dai vostri amici! La nuova vittima, ovviamente, pubblicherà anche lei le sue foto, ma con un’intenzione completamente diversa dal narcisista ed è probabile che non sappia nemmeno chi siete o del vostro passaggio nella vita dell’amato.

Le nuove vittime credono davvero nel loro amore, proprio come voi avete creduto. Voi, però, sapete di che pasta è fatto un narcisista e che non cambia mai.

Vedete, creare un’illusione di felicità è la formula preferita usata dai narcisisti per controllare il danno che hanno causato nel post-rottura. È solo un’altra tattica narcisistica per gettarvi nel dubbio, instillarvi ansia e continuare a mantenere il controllo di base sulle vostre emozioni. L’intenzione dei narcisisti ora è quella di reinventarsi rapidamente – come dei camaleonti – assecondando il loro nuovo ambiente e la nuova cerchia di amici. Sembreranno persone completamente diverse da un giorno all’altro ma, in realtà, è soltanto un grande stratagemma costituito da una trasformazione attentamente elaborata che allude, improvvisamente, a tutto ciò che non hanno mai saputo essere.

In altre parole, se sembravano non avere amici mentre erano con voi, appariranno sui social media apparentemente circondati da amici nella loro nuova relazione. Hai visto quanti amici ho adesso? Tutti quegli che non sono mai venuti in giro con me per colpa TUA! È un’illusione e, come tale, non può durare a lungo. Possono creare un milione di travestimenti ma il fatto è che restano quel che sono.

Un narcisista è un illusionista che semplicemente si sciacqua e si riveste per la solita farsa.

Quanto pensiate che possano trattenersi da raccontare le loro bugie più tenere? Quanto ci vorrà prima che inizino a giocare “il gioco del telefonino” con le nuove prede e che le diano il primo trattamento del silenzio? Conoscete questa persona dentro e fuori e nulla è cambiato solo perché la vostra relazione è finita: i narcisisti nascono camaleonti e saranno camaleonti anche molto tempo dopo che ve ne sarete belli andati.

Dunque, asciugatevi gli occhi – voi che tuttora piangete – e lasciate che la gratitudine invada il vostro cuore: il vostro ex è diventato IL PROBLEMA di qualcun altro. È tempo di superare il dolore e liberarsi da relazioni malsane. Se sentite che la mattina il dolore vi butta giù, giocate a Postpone & Pretend[1]  e continuate la giornata.

Per quanto riguarda i social media, posso solo dire di starvene alla larga. Il mio ex narcisista era un patito di Facebook (e hacker) durante l’intera relazione, di modo che ho scelto di evitare completamente i social network dopo la separazione, decisione che si è rivelata intrinsecamente collegata ai tempi della mia guarigione: ciò che non potevo vedere non poteva neanche ferirmi. Funzionerà anche per voi, saresti stupiti dai cambiamenti.

Una sola cosa è cambiata per quanto riguarda voi e il/la narcisista che vi ha ferito: VOI siete liberi.

Amen!

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[1] Zari Ballard fa riferimento al fatto che un narcisista abbandona e riprende la sua preda infinite volte, di modo che lei non riesce nemmeno a iniziare un percorso di guarigione. Ciò che suggerisce ai suoi lettori è “rimandare il dolore” dell’ennesimo abbandono e “pretendere” la serenità immediatamente per aver “già sofferto abbastanza”: “Se ti senti così triste da non riuscire a superare la giornata, cerca di farlo come prima cosa la mattina successiva all’abbandono: quando apri gli occhi, prometti a te stessa che rimanderai il dolore per 24 ore. Fallo. Prendi l’impegno con te stessa prima ancora di alzarti dal letto. Dopotutto, c’è sempre domani per essere triste tutto il giorno, se è quello che si sceglie di fare. Per oggi, hai troppo da fare e semplicemente non c’è tempo per essere triste a causa di un’imbecille. Ho scoperto che è molto più facile uscire da una depressione quando sai che hai tutto il giorno dopo per far fronte a questo. Quindi, semplicemente rimandalo. Questo è il primo passo! Poiché la tua tristezza è stata posticipata e la vita andrà avanti per almeno 24 ore, potresti anche pretendere che tutto vada bene. Non hai bisogno di parlare di quello che è successo con chiunque ti ascolti perché non sono affari loro. Inoltre, è probabile che famiglia, amici e colleghi abbiano già ascoltato la tua storia e si siano stancati di farlo. (…)Postpone & Pretend ha aiutato a salvarmi la vita. Non solo mi ha salvato da giorni e giorni di angoscia, mi ha permesso la chiarezza mentale di dire “Basta!” alle tattiche del narcisista per controllarmi, ha eliminato l’amnesia relazionale che abbiamo subito dopo la rottura, quando ricordiamo le cose buone (che comunque erano false, non dimenticate). È saltato tutto! Quando rimandiamo la tristezza, eliminiamo automaticamente tutta la spazzatura che ne deriva: il ruminare, la tentazione di chiamare o mandare un messaggio o guidare verso casa sua, la sensazione di essere distratti 24 ore su 24, la preoccupazione per ciò che questa persona sta facendo ora che se n’è andata… tutto questo. Fare questo gioco mentale aumenta la nostra fiducia e fa saltare le ruote dell’ingranaggio. Ogni mattina, se ci svegliamo e ci impegniamo a stare bene per le prossime 24 ore, riotteniamo grande parte del nostro potere.” Vide http://www.thenarcissisticpersonality.com/get-over-the-narcissist/comment-page-2/