Narcisisti e sesso: più lo fanno più soli si sentono. Come mai?

Fonte: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-narcissus-in-all-us/200810/narcissists-dont-make-love

Autori: i ricercatori Joshua D. FOSTER professore di Psicologia Sociale dell’University of South Alabama e Ilan SHRIRA, psicologo sociale presso il Lake Forest College e professore della Loyola University Chicago 

Trad. C. Lemes Dias

____________________________________________________

I NARCISISTI NON SANNO COSA SIGNIFICA FARE L’AMORE

Cosa pensano i narcisisti quando pensano al sesso?

Prendete qualche minuto per pensare a cosa significa la parola sesso per voi (il rapporto sessuale in sé).

… ora… STOP.

Andati avanti e valutate ognuna delle 14 parole sottostanti in termini di quanto siano importanti per il vostro concetto di sesso, cioè, che cosa significa “sesso” per voi.

Se aggiungete 1 accanto alla parola significa che non è affatto importante, mentre 9 significa che è estremamente importante. Naturalmente, potete anche utilizzare qualsiasi numero compreso tra 1 e 9. Non preoccupatevi se alcune delle parole sembreranno un po’ strane. Seguite il vostro istinto.

1. Lealtà
2. Potenza
3. Amore
4. Dominazione
5. Fiducia
6. Ego
7. Vicinanza
8. Potere
9. Onestà
10. Controllo
11. Rispetto
12. Manipolazione
13. Felicità
14. Rischio

Ora potete valutare il risultato nel seguente modo:

DOVETE OTTENERE DUE PUNTEGGI: il primo riguarda la somma dei risultati che avete messo davanti alle parole dispari e l’altro la somma dei risultati delle parole pari. Chiamiamo il vostro punteggio per le parole dai numeri dispari Communal Sexuality (basata sulle relazioni, la cura, l’accoglienza, n.d.T). e il vostro punteggio per le parole pari Agentic Sexuality (sintesi di affermazione di sé, individualismo).

Le persone che hanno un punteggio elevato rispetto agli altri nella Communal Sexuality tendono a considerare il sesso come un atto che è reciprocamente gratificante (cioè, entrambi i partner ricevono qualcosa di positivo da esso) al fine di migliorare la relazione. Le persone che ottengono un punteggio elevato nella Agentic Sexuality tendono a considerare il sesso come premiante e auto-valorizzante. In una certa misura, il sesso è più “NOI” per le persone ad alto contenuto di Communal Sexuality e più “ME” per le persone con elevati punteggi nella Agentic Sexuality.

Alcuni anni fa abbiamo (cioè Joshua Foster, Ilan Shrira e Keith Campbell, 2006) applicato questo test a 272 studenti dell’Università della Georgia.

Per farvi un’idea dei punteggi, gli studenti in questo studio hanno ottenuto una media di 57 punti per la Communal Sexuality e 23 per l’Agentic Sexuality. Le donne hanno ottenuto un punteggio leggermente superiore rispetto agli uomini in termini di Communal Sexuality (59 contro 53) e gli uomini hanno ottenuto un punteggio leggermente superiore rispetto alle donne sulla Agentic Sexuality (27 contro 21).

Ciò che ci interessava di più, tuttavia, era come queste concettualizzazioni del sesso fossero collegate al costrutto della personalità narcisista. Coerentemente con ciò che avevamo previsto, e probabilmente anche con ciò che ci si aspetterebbe, i narcisisti patologici (cioè, persone con alti livelli di narcisismo) tendevano a segnare punteggi più alti nell’Agentic Sexuality e inferiori nella Communal Sexuality rispetto a quelli meno narcisisti. Ciò che questo suggerisce è che, proprio come qualsiasi altra cosa nella loro vita, i narcisisti considerano il sesso “tutto su di me”.

In una certa misura, riteniamo che i narcisisti considerino i loro partner sessuali come oggetti che soddisfano i loro bisogni di piacere, status e potere. Come potete immaginare, questo tipo di atteggiamento non promette nulla di buono per le relazioni a lungo termine. In effetti, una cosa che sospettiamo, ma non abbiamo provato, è che un’attività sessuale più frequente potrebbe effettivamente danneggiare le relazioni che coinvolgono partner narcisisti.

Ecco perché. Il sesso generalmente serve per avvicinare i partner (sia fisicamente che psicologicamente). In altre parole, il sesso può essere pensato come un meccanismo per migliorare le relazioni. Per i narcisisti, tuttavia, che vedono il sesso più in termini di gratificazione personale, il sesso potrebbe effettivamente causare una maggiore separazione. Pensate in questo modo: è improbabile immaginare che un terapeuta coniugale suggerisca a una coppia di impegnarsi in attività isolate con frequenza nella speranza che cresca la vicinanza tra i due. Anzi, accrescere l’isolamento aumenta la probabilità di separazione. Allo stesso modo, se il sesso è essenzialmente un’attività isolata (anche quando c’è la presenza e la partecipazione di un’altra persona), allora si può immaginare che un attività sessuale più frequente possa effettivamente far sì che un partner narcisista si senta più lontano dall’altro.

Certo, stiamo prendendo la prospettiva del narcisista nei limiti della nostra indagine. È certamente possibile che i partner (non narcisisti) diventino sempre più attaccati ad ogni atto sessuale. Ciò sarebbe particolarmente crudele perché mentre il sesso lavora per rendere un partner più attaccato, allontana il partner narcisista. È possibile che in una certa misura ciò possa anche spiegare i risultati delle nostre ricerche, quando dimostrano che gli ex partner di persone narcisiste riferiscono di essere particolarmente turbati dallo svolgimento dei rapporti. Ancora una volta, non abbiamo testato direttamente questa idea, ma certamente sembra una possibilità logica.

Se si accetta l’idea che l’attività sessuale possa indebolire le relazioni che coinvolgono i narcisisti, allora possiamo chiederci: può essere fatto qualcosa per cambiare questo quadro? La risposta è: non lo sa veramente nessuno.

Si potrebbe cercare di evitare di fare tanto sesso con un partner narcisista, ma altre ricerche che abbiamo condotto ci portano a credere che i narcisisti patologici semplicemente guarderebbero altrove per soddisfare i loro bisogni sessuali.

Vedete, i narcisisti tendono a manifestare questo tipo di approccio nelle loro relazioni: “cosa hai fatto per me ultimamente?” e sono più veloci di molti altri ad abbandonare le relazioni che non soddisfano ogni loro singolo bisogno (Foster, 2008).

Un’altra opzione sarebbe in qualche modo far assumere ai narcisisti una visione più ampia della sessualità. Nessuno di noi è esattamente sicuro di come farlo, O SE SIA ADDIRITTURA POSSIBILE. Tuttavia, ci esistesse un modo per incoraggiare dei partner narcisisti a considerare il comportamento sessuale in termini di “noi”, FORSE sarebbe possibile far prendere una piega diversa alle loro relazioni a lungo termine.

(Questo post è stato scritto in co-autoria con Ilan Shrira)

Ulteriori letture (articoli su questo argomento possono essere trovati qui):

Foster, J. D. (2008). Incorporating personality into the investment model: Probing commitment processes across individual differences in narcissism. Journal of Social and Personal Relationships, 25, 211-223.

Foster, J. D., Shrira, I., & Campbell, W. K. (2006). Theoretical models of narcissism, sexuality, and relationship commitment. Journal of Social and Personal Relationships, 23, 367-386.