A te che credi di essere tanto speciale…perché tutto ciò non accadrà mai con te: lui con te sarà diverso.

In lingua originale: http://www.heartless-bitches.com/rants/manipulator/special.shtml

Traduzione: C. Lemes Dias

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Voi due avete una “connessione”, una chimica che lui non aveva con la sua ex. Voi due avete più cose in comune, siete personalità simili. Lui ha indicato tutte le cose in cui vi somigliate – è semplicemente un mistero! Sei veramente fortunata di averlo conosciuto a questo punto della tua vita. Lui dice di apprezzarti così come sei – ed è la prima persona che lo afferma con tanta veemenza, vero? Certo, lui ha detto le stesse cose all’altra quando erano insieme (prima di passare a detestare ogni cosa di lei), ma con te è diverso. È passato il tempo in cui lui seguiva sempre lo stesso schema. Quanto è bello finalmente avere una persona con la quale poter contare, sei d’accordo con me? Essere sola è difficile, costruire una carriera, prendersi cura di una casa, fare tutto da sola. Improvvisamente ti appare quest’uomo che si offre per aiutarti di un modo e con le cose che nessuno mai si era proposto prima.

Un uomo che rappresenta tutto ciò che hai sempre desiderato e sperato da un partner.

Un uomo che non potrebbe in nessun modo infiltrarsi nei tuoi desideri, nelle tue ferite e nelle tue insicurezze più intime per fingere di essere la risposta laddove sei più vulnerabile. Lui non potrebbe mai fingere di apprezzare le cose che ti piacciono, di volere ciò che vuoi tu e di essere la persona che stai cercando perché parte da un “modus operandi” consolidato.

Soltanto perché lui ha fatto questo con tutte le donne che ti hanno preceduta, non significa che lo stia facendo con te in questo esatto momento. Stavolta lui è realmente sincero.

Lui ti ha raccontato tutti i suoi profondi e oscuri segreti (almeno tutti quelli che potevano conquistarsi la tua simpatia e restare impressi). Ha riconosciuto di essersi comportato male in passato (anche se questo comportamento era stato provocato dalla sua partner di allora). Voi due dovete avere una connessione davvero speciale per portarlo ad aprirsi così, a essere tanto “onesto”. Lui sembra avere dei rimorsi di coscienza, il che significa che non farebbe mai la stessa cosa, giusto? Non con te. Tu sei speciale. Il fatto che lui abbia raccontato alla sua ex gli stessi profondi e oscuri segreti, che si sia aperto con lei dalla stessa forma è irrilevante, no? Che importanza ha il fatto di aver manifestato lo stesso tipo di rimorso per le cose che ha fatto con tutte le altre prima ancora DI LEI? Perché dare peso al fatto che lui le abbia raccontato le stesse storie tristi e abbia finto di lavorare sui suoi difetti e problemi personali? Cosa c’entra aver mentito al terapeuta e a tutte le altre persone della sua vita? CON TE LUI FA SUL SERIO.

Lui afferma che tutto sarà diverso CON TE. Anche quando DICE di accettare la responsabilità delle sue azioni, GIURA che sono state alcune cose IN LEI ad aver scatenato il suo pessimo comportamento. Con te non sarà così. Certo, ha detto le stesse cose a lei, ma stavolta è diverso perché lui ha spiegato il quanto TU sia diversa DA LEI. (Cosa c’entra il fatto che abbia detto ad altre persone che siete simili? Non significa che sta ripetendo i suoi soliti schemi e nemmeno che sta prendendo di mira la stessa tipologia di donne. Tanto meno che diventerà abusivo anche con te quando arriverà il momento…). E poi lui è così meraviglioso, così dolce e disponibile che DEVE essere qualcosa IN LEI ad averlo portato agli estremi, vero?

Non fa niente se lui amava intrattenersi svalutandola alle spalle agli amici in comune mentre le diceva che era “la miglior cosa che gli fosse mai capitata nella vita”, e che “non aveva mai amato nessuno tanto quanto la amasse”. Non vuol dire che lui abbia la capacità di manipolare, di essere disonesto e crudele: era soltanto confuso, poverino. Dopotutto, LUI NON SARÀ COSÌ CON LA DONNA GIUSTA per amarlo e coccolarlo. Lei semplicemente non gli aveva dato quel tipo di attenzione che davvero si meritava.  Ma tu glielo darai. Di modo che lui non farebbe mai la stessa cosa con te.

Che ci importa se è passato meno di un anno dopo la fine della relazione con l’ex quando ha iniziato a frequentarti. Perché mai un soggetto abusante dovrebbe fare qualche anno di terapia, lavorare sui suoi problemi psicologici prima di coinvolgere un’altra persona in un rapporto affettivo? Voglio dire, DOPO OLTRE QUATTRO DECADE trascorse abusando degli altri, è probabile che sia diventato buono abbastanza da smettere di danneggiare la gente. A maggior ragione DOPO QUALCHE MESE trascorso con la donna giusta per salvarlo. Meglio dire, “aiutarlo”.

E quella vecchia storia su come la sua ex moglie lo avesse abbandonato emotivamente… Mamma mia, il poverino ha vissuto solo TRAGEDIE lungo l’intera esistenza! Ti ha raccontato su come lei non ha nemmeno provato a salvare il matrimonio, oppure dirgli che avrebbe voluto lottare per il rapporto quando lui ha deciso di dire basta? Accidenti, che donna insensibile! Il poveraccio – che stavolta ci credeva TANTO e bla bla bla – è andato pure in terapia, ecc.! Detto tra noi è improbabile che fosse lei la persona emotivamente massacrata dal suo comportamento, che si sentisse SOLLEVATA quando lui ha deciso di andarsene… è impossibile che sia stato lui la persona emotivamente abusiva e disonesta ANCHE con lei! Se la sua ex moglie non si fidava di lui, non è mica colpa sua! Forse il suo comportamento è stato causato dalle problematiche di quella donna, lui non c’entra.

È irrilevante che ti abbia usata per rompere il rapporto di fiducia con la donna con cui stava uscendo prima di te. Non erano mica *una coppia* ufficiale o qualcosa del genere! E poi lei veniva usata soltanto per ferire la sua ex (lui le aveva teso una trappola, uscivano insieme qualche volta), aveva soltanto bisogno di attenzione, voleva unicamente coccolarsi l’Io con un po’ di sesso casuale mentre attendeva che *la donna giusta* finalmente apparisse. Da quanto sei apparsa tu, però, lui non la cerca più. Perché lui ha TE per gonfiarsi l’Io. Rompere la fiducia dell’ex è stata una forma conveniente per assicurarsi di non dover più preoccuparsi di lei, così da potersi dedicare esclusivamente A TE. Ti premetto che ha fatto tutto ciò con grande delicatezza (perché sa che una serie di tagli “sottili” lascia le ferite peggiori). Si trattava di un’operazione necessaria per indurla ad andare in giro dicendo di non voler assolutamente nulla CON LUI, così da poterla anche incolpare per non aver voluto restare sua amica. Non è un genio? Che modo creativo di liberarsi di qualcuno che non serve più!

E se questa donna – che è venuta prima di te – non vuole più vederlo né essere sua amica vuol dire che è gelosa del meraviglioso rapporto che state costruendo. Probabilmente  perché è stata abbandonata da lui, che voleva dedicarsi esclusivamente a te, e non è matura abbastanza da accettarlo. Sarebbe assurdo ipotizzare che il suo rancore abbia a che fare con il modo in cui ha agito nei suoi confronti oppure con il suo tentativo di scaricare su di lei la colpa per il suo comportamento. È improbabile che lei lo detesti per le sue MENZOGNE, per il fatto di averla sfruttata oppure perché aveva una lista di attese e di pretese che la accusava di non rispettare. No. Questo era il suo vecchio modus operandi messo in scena nuovamente, e lui era un uomo già cambiato quando ti ha conosciuto. Di modo che non può essere questa la motivazione.

Inoltre, anche laddove lei si preoccupasse profondamente con lui, non si può dire che lui abbia mai avuto alcun tipo di sentimento profondo per lei, COSICCHÉ LA SUA COSCIENZA ERA A POSTO SUL FATTO DI AVER FATTO SESSO CON TE PRIMA DI DIRLE CHE ERA TUTTO FINITO TRA LORO, giusto? Era così INNAMORATO di te! Non so, tutta questa storia non ti fa sentire… SPECIALE? Lei non era materiale “da rapporto serio”. Lui ha sempre lasciato ben chiaro il suo ruolo. Ecco, se lei sapeva che lui non corrispondeva ai suoi sentimenti e nonostante ciò era più che disposta a farsi sfruttare -perché innamorata-, come poteva lui resistere alle sue attenzioni, a questo tipo di massaggio nell’Io? Non può mica essere accusato dello “sfruttamento di qualcuno emotivamente vulnerabile”, o qualcosa del genere! È stato lui a chiudere la storia. Non ha raccontato a lei su di te, o sul fatto di andare a letto con te subito dopo averti conosciuto, perché voleva *proteggerla*, evitare di ferirla. Non si tratta di un essere umano INCREDIBILE? Bada che lui ha avuto un enorme rispetto per i sentimenti di quella donna! Omettere le informazioni non è la stessa cosa di MENTIRE o qualcosa così. Non si tratta di disonestà, giusto? È IMPOSSIBILE CHE L’ABBIA IMBROGLIATA FINO AD AVERE LA CERTEZZA DI AVERTI INTRAPPOLATA. No. Lui è troppo dolce e incantevole, un vero galantuomo, per fare una simile operazione. Era soltanto CONFUSO sui suoi sentimenti, questo è quanto… dopodiché, figuriamoci se avete fatto sesso SENZA PROTEZIONE prima che le raccontasse della tua esistenza! Figuriamoci se ti abbia usato (dello stesso modo in cui ha usato ANCHE LEI) per rompere la fiducia che un’altra donna gli depositava… E anche nell’ipotesi in cui abbia rotto questa benedetta fiducia infinite altre volte (con tutte le sue partner ufficiali e amanti), è evidente che ha smesso di ripetere i suoi vecchi modelli abusivi con te.

Sì, tu sei speciale.

Anche quando lui È STATO disonesto all’inizio del rapporto, ha raccontato delle balle a un’altra persona. Non è stato disonesto CON TE (che tu sappia fino adesso…), quindi è tutto ok. E se la signora non-è-materiale-da-rapporto-serio ha pensato lo stesso, scusandolo alla scoperta delle sue prime disonestà? Ma l’importante è che stavolta tutto sarà diverso perché LUI TI AMA VERAMENTE).

Certo… lui dichiara che la sua ultima partner pensava che tra voi due non sarebbe durata. Mica sta usando questa affermazione come una TATTICA per agganciarti ancor di più (e per provocare l’ex, dimostrandole che si sbagliava, per vendicarsi di più). Cosa c’entra se lui ha usato esattamente la stessa formula con ogni preda del passato sempre dicendo, alla prossima della fila, che la precedente non credeva che tra lui e la nuova fiamma sarebbe durata? Non può stare usando STRATEGIE, TATTICHE e MANIPOLAZIONI  sottili anche su di te! È impossibile.

E anche laddove avesse detto (in passato) qualcosa del tipo:

– “Molti dei problemi causati da me partono dal fatto che sto sempre lì, a battere sullo stesso tasto, gonfiando il contenuto emotivo delle situazioni. È più semplice ricominciare con una nuova amica. Ho una serie di tecniche e di comportamenti da usare, roba sperimentata. Anch’io sono un creativo… imparo nuove tecniche molto velocemente…”

– “Mi piace godermi il “romanzo”. È qualcosa di innato in me. Mi piace farlo. Per me è anche molto gratificante, anche intellettivamente. Con il mio problema di scarsa autostima è bello avere qualcuno a disposizione, saperlo innamorato di me. Mi piacciono i primi risultati, il sentimento di felicità, la gioia intensa, l’euforia… ciò che non mi piace è dove ti porta tutta questa roba.”

– “M’innamoravo tutto il tempo, di 5 in 5 minuti… fino al giorno in cui ti ho conosciuto.”

… Già. È impossibile che ancora giocasse con lei, e che ora si diverta con te. I suoi sentimenti PER TE sono REALI, profondi. L’hai pure visto piangere, mostrando il suo lato vulnerabile. Il che vuol dire che è sincero, vero? La probabilità che ti stia usando -come ha fatto con le altre – per nutrire il suo Io è pari allo zero. Non è questo l’uomo che conosci.

Lui è talmente affettuoso, sensibile e disponibile. Così dolce quando sparge la crema sulle tue mani e piedi, quando ti lascia bigliettini, quando legge un libro per te e fa un sacco di cose romantiche. Lui è davvero troppo bello perché sia vero – sa cucinare, pulire, è intelligente, colto, creativo e affettuoso. Lasciamo stare se lui nel primo anno, o non so quanti mesi, era così pure con lei…prima che i suoi sottili schemi di abuso cominciassero a infiltrarsi subdolamente, portando quel comportamento “meraviglioso” a cambiare: un giorno diceva che la amava, e il giorno successivo diceva agli altri (alle sue spalle) che viveva con una persona orribile! Non farebbe mai questo gioco con te, strada facendo. Lei deve aver provocato questo tipo di reazione. Lui non potrebbe mai, in futuro, fare la stessa cosa avendo te come bersaglio. Tutte le azioni strepitose che ha fatto per te – le cose romantiche, il modo come ti aiuta, la frequenza con la quale ti chiama e la sua disponibilità nello spronarti, non possono essere parte di un soggetto cinematografico, di una sceneggiatura. Non sono “tecniche immagazzinate” per sedurre qualcuno. No. STAVOLTA È SINCERO. Stavolta lui sarà diverso… SOLO CON TE.

E chi se ne importa se è stato incapace di essere onesto e integro per tutta la sua vita? Chi se ne frega se ha realmente ammesso alla sua ex (proprio quando voi due avete iniziato a frequentarvi): “… Ho paura di chi vai in giro raccontando la verità. Ho troppe bugie nel mio passato e nel mio presente. La verità fa male.” Non significa che ti stia mentendo. Alla fine, è sempre stato molto ONESTO sulla sua disonestà, dunque questo tipo di affermazione è un valore aggiunto… Significa che ha capito i suoi errori e che non li commetterà mai più, non è vero? Il fatto che riconosca ciò che fa è talmente CONVINCENTE… Se lo riconosce vuol dire che non è più disposto a fare la stessa cosa ANCORA. Certo, certo. Aveva convinto PURE lei. Ma con te non sarà così. Non potrebbe MAI mentirti. TU SEI SPECIALE.

È irrilevante se due delle sue altre donne, con le quali aveva un rapporto sentimentale, hanno avuto bisogno di cure psichiatriche. Non ha nessuna importanza il fatto che abbia “aiutato” un’amica vulnerabile, che l’abbia spinta a rompere le sue promesse matrimoniali, aggiungendo ancora più pepe ai suoi problemi coniugali, per poi abbandonarla quando gli ha chiesto se avrebbe potuto contare su di lui, se sarebbero rimasti insieme. Lui aveva bisogno di insaponarsi il suo Io e lei gli aveva concesso questa opportunità. ERA CONVENIENTEMENTE VULNERABILE DOPO LA MORTE DI UN SUO CARO PARENTE. E che lui abbia distrutto la rete di appoggio e di amici della sua ex e abbia usato l’attrazione che una donna mentalmente disturbata provava per lui fino a portarla vicino al suicidio è solo un dettaglio. Non c’entra nulla il fatto di aver usato una donna maltrattata dalla vita, una che stava morendo, per sentirsi indispensabile e nel controllo della situazione. Era soltanto DISPONIBILE con tutte queste donne. Forse HA MENTITO qualche volta anche a loro, ma è stato soltanto per PROTTEGERE quelle creaturine fragili. Lui è un uomo tanto sensibile, pensa te. Certamente non avrebbe mai potuto usare tutte le persone che conosce per gonfiare il proprio  Io.

È di scarsa importanza il fatto che abbia sfruttato e sia stato abusivo con i figli della sua ex compagna soltanto per vendicarsi di lei. Perché offendere, ferire e manipolare dei bambini sono azioni perfettamente comprensibili, vero? (Insomma, lei deve essersi meritata. LORO devono aver meritato. È così, no? Sì, perché lui ADORA i bambini… almeno è questo che dice in giro!) L’uomo che tu conosce non avrebbe mai potuto fare questo. E… bene… Anche se l’avesse fatto, ovviamente ora è cambiato. Lui ha subìto una trasformazione miracolosa in un anno. Ha abbandonato tutti i modelli comportamentali abusivi che erano parti integranti di lui per diventare un NUOVO uomo. Con te lui sarà totalmente diverso.

Sì, certo, lui ha fatto tante cose nel passato. Ma il passato è passato, ok? Non esiste qualsiasi rischio che tutto ciò si ripeta con te. Soltanto perché tutte le altre donne erano  “disturbate” non significa che lui un giorno andrà in giro a dire alle persone che ti conoscono il quanto disturbata SEI TU. Non lo farà. Perché TU SEI SPECIALE.

L’amore che prova per te è talmente forte, e la connessione che c’è tra voi è così diversa (almeno è questo che lui ti ha detto, E TU SAI CHE DI LUI TI PUOI FIDARE, VERO?) che lui mai e poi mai farebbe qualcosa di deliberatamente dannoso e malizioso per ferirti. Lui non distruggerebbe mai la tua rete di conoscenze o manipolerebbe i suoi amici per ferirti. Lui non farebbe mai alcun tipo di commento sarcastico su di te alle tue spalle per certificarsi, di seguito, che tu abbia scoperto tutto. No, no e no. È lei ad aver provocato tutto ciò. Tu, però, sei speciale.

Dopodiché, anche lui è andato in terapia. Il che significa che è sincero, giusto? Lui non è mica il tipo da usare questa roba della “terapia” come un travestimento per far finta di voler diventare un essere umano migliore, soprattutto dopo che la sua reputazione è stata macchiata dal fiasco con l’ex. È impossibile che stia usando la parola “pentimento” e la frase fatta “Oh, ma quanto mi sento male con me stesso” per ottenere compassione e sostegno! Lui certamente non potrebbe essere alla ricerca di un’altra persona da intrappolare in una città diversa, per far sì che il suo passato non sia scoperto. Non è da lui andare in giro alla ricerca di donne che hanno un forte senso di responsabilità personale, per sapere esattamente come manipolare questa qualità in suo favore, trasformandole nelle uniche persone responsabili dai suoi disturbi. Lui certamente non è il tipo da cercare donne attive, intelligenti e accoglienti per punirle quando non dirigono tutta la loro energia su di lui. Anche se ha avuto dei comportamenti manipolativi in passato, non significa che stia facendo tutto ciò proprio ora. Non con te, che sei una donna speciale.

Lui è talmente pentito e sincero sul discorso di “lavorare su se stesso”, che certamente non potrebbe mentire su questo. Solo perché ha uno storico da bugiardo patologico verso se stesso e verso gli altri, non significa che lo sarà anche con te. Dopotutto, ha ingannato se stesso così completamente da non sapere di essere diventato una bugia vivente, quindi non può essere responsabilizzato a questo proposito, sei d’accordo con me? Potrà sempre dirti di non avere ‘una buona memoria’ nei confronti del passato… ma non preoccuparti: non userà questa specie di truffa e di evasività con te. Proprio perché TU SEI SPECIALE.

Povero cucciolo! Ha fatto unicamente pessime scelte (prima di te). È chiaro che  ha commesso degli errori, ma se la maggior parte delle sue ex non vuole avere niente a che fare con lui, e certe volte lo accusano di essere un malato di mente, è probabile che l’instabilità mentale provenga da loro – Voglio dire, basta guardare il quanto lui sia fantastico, gentile e carismatico con te… lui con loro mica era così … Non potrebbe mai fare ampio uso di certe frasi fatte da romanzo rosa proprio con te.

STAVOLTA È AMORE VERO. Tu sei speciale.

Ok, può anche aver fatto “alcune cosette” veramente crudeli nel suo passato, ma lui ha bisogno di perdono per il SUO comportamento (alla fine è stato costretto a comportarsi male). Anche se gli errori della sua ex, quando reagiva AI SUOI ABUSI, sono indegni di perdono. Ma l’importante è che tra voi tutto sarà diverso e lui non troverà mai imperdonabili I TUOI errori. Lui non applicherà mai due pesi e due misure CON TE. Lui non si aspetterà che TU sia perfetta e subdolamente non ti criticherà quando non riuscirai a raggiungere gli altissimi livelli che si attende. Tu sei la persona che cambierà la sua vita. E, ovviamente, mantenendo la tua cucina impeccabile lui non avrà alcun motivo per criticarti a proposito di questo.

Per quanto riguarda le “cose imperdonabili”, è evidente che non può perdonare la sua ex dopo che lei ha fatto una serie di cose che lo “ferivano/amareggiavano” (lui è profondamente sensibile, lo sai!). Dunque, non avrebbe mai potuto mentirti sulle cose che afferma siano opera di lei. Lui non avrebbe mai potuto “costruire” situazioni che lo portassero poi a protestare per l’ingiustizia subìta… Sicuramente non è il tipo che incoraggia qualcuno a fare delle cose per affermare poi di sentirsi tradito dalla persona che ha indotto a farle … E comunque, anche se lui di fatto abbia agito così, è quasi certo che non applicherà lo stesso metodo con te. Sei troppo speciale perché viva questa esperienza. Ogniqualvolta afferma di essere felice per te e ti sostiene a fare una determinata cosa è davvero sincero.  Quindi non creerà alcun tipo di fantasia revisionista sul tuo passato per usarla posteriormente, insistendo che hai fatto tutto per ferirlo e danneggiarlo, giustificando così la crudeltà nei tuoi confronti. Non coltiverà segretamente rancore verso di te per il fatto di non avergli dedicato il tuo intero tempo. Anche se lui le ha fatto questo, non vuol dire che lo farà con te. Specialmente dopo aver fatto una serie di sacrifici per venire a vivere assieme te! Non diventerà segretamente dipendente da te grazie alla pretesa di diventare L’UNICO OGGETTO DELLA TUA ATTENZIONE. Non diventerà ipercritico con te e con il modo come impieghi il tuo tempo e non farà l’offeso quando tu non DEDICHERAI TUTTA TE STESSA a lui. Stavolta non sarà così. Tu sì che sei speciale!

Lui è una persona talmente alla mano che non si offrirà di “aiutarti” (soprattutto quando non ne avrai bisogno) e poi troverà una serie di scuse non dichiarate per non farlo, come ha fatto con le altre. Lui rivendicherà il suo diritto di essere “egoista” soltanto ora, perché è sempre STATO SFRUTTATO e HA DATO tutto se stesso in passato, aiutando tante persone che non l’hanno mai veramente apprezzato! Oh, povero piccolo che non ha mai avuto il tempo di essere egocentrico in passato  – neanche quando rimaneva rinchiuso in camera sua sfogando la sua rabbia contro qualcuno, oppure quando sfruttava le persone. Mica si trattava di egocentrismo “quella cosa là”: era unicamente “legittima difesa”. Meno male che ora va meglio! Niente preoccupazione per te. Lui non userà l’appena scoperto “diritto di essere egocentrico” contro di te. E no, dai! Stiamo parlando di un uomo che è davvero cambiato per te.

Con te lui darà tutto e si donerà incondizionatamente.

Non è un caso se si è comportato male con le altre. Ora sai come la sua ex lo maltrattava ed era opprimente con lui, rifiutandosi persino di vivere per lui e di restare esclusivamente a sua disposizione. Ti sembra giusto che lei pretendesse che fosse onesto nei sentimenti e nelle azioni QUANDO LUI SEMPLICEMENTE NON ERA PRONTO? E, come se non bastasse, lui è il tipo che odia confrontarsi, lo sapevi? E lei è … cioè lei… FACEVA PAURA quando si sentiva ferita (è talmente INADEGUATO quando le donne sfoggiano la loro rabbia!) che lui non aveva una scelta diversa da scaricarla.  Era arrivata al punto di urlare con lui! Prova a immaginare la scena! Lui ha avuto un’infanzia terribile, quindi a nessuno è permesso di provare rabbia, tranne lui. Perché, sai com’è, lui non sa lavorare su se stesso, e nessuno può pretendere che lo faccia! Lui non avrebbe mai potuto proiettare i suoi problemi su di lei affinché qualcuno provasse rabbia al posto suo, oppure per prendersela con qualcuno diverso da se stesso! Lui non avrebbe mai potuto deliberatamente aver infilato il dito su tutte le sue ferite per farla stare male, abbandonandola traumatizzata pur di aver qualcuno sul quale riversare tutte le sue colpe. E anche nell’ipotesi che si avvalesse da questo spediente per anni, tutto ciò non capiterà mai a te.

E se tu, in qualche modo, accidentalmente, ti ritroverai nella condizione di ‘scatenare’  i suoi vecchi modelli comportamentali di abuso, lui sarà delicato abbastanza da informarti che stai facendo tante cose che ricordano la sua ex,  di modo che TU possa cambiare il TUO comportamento. Proprio così, perché mica ti va di subire gli stessi comportamenti abusivi subìti dalle altre per colpa di qualcosa che HAI FATTO.

Ma tu non hai bisogno di preoccuparti di queste cose perché lui non ti ferirà mai. E tu non avrai mai bisogno di implorare a nessuno di essere onesto e di accettare la responsabilità delle sue azioni. LEI questo lo pretendeva, e questo è stato “CONTROLLANTE” da parte sua. Ma con te sarà diverso, perché tu sei più matura e molto più sveglia. Non hai bisogno di preoccuparti, perché non ti capiterà di puntare il dito sul suo comportamento. In qualsiasi caso, qualunque cosa accada, lui MAI E POI MAI TI MENTIRÀ. Con te sarà un libro aperto. Non si  “dimenticherà” di nessuna promessa fatta. Se ti mancherà di rispetto NON LO FARÀ APPOSTA. Se ha mentito all’altra e a qualsiasi altra persona è perché è stato costretto da loro stessi a farlo. Con te lui non tratterrà informazioni, non altererà la verità. Non romperà i patti fondamentali del vostro rapporto. Non lo dovrà perché tu resterai alla sua disposizione 24 ore su 24, 7 giorni su 7 per appoggiargli e dirgli il quanto è INTELLIGENTE e CORAGGIOSO per essere riuscito a scappare dai suoi rapporti terrificanti e il quanto è meraviglioso vederlo lavorare SODO per superare il suo passato TREMENDO!

È tutto talmente bello che lui non farà nessuna delle cose che probabilmente ha fatto nel passato solo per evitare che ti prenda la briga di doverlo perdonare. Pensa te, lei lo ha perdonato ripetutamente per le sue bugie e per gli incidentali-fatti apposta “errori”. Il risultato di tutta questa sua benevolenza? Bene, lui ha cominciato a sentirsi male con se stesso perché lei era capace di perdonare, ma lui no. Lei non è stata  ORRIBILE facendolo sentirsi così? Quindi, è ovvio che MERITAVA di essere punita molto di più. Lei mai avrebbe dovuto sentirsi in colpa quando lui la manipolava. Siccome lei faceva così, allora lui le infieriva ancor di più. L’aveva avvisata di essere “come il sangue che attrae gli squali”. Lei avrebbe dovuto comprendere la cosa. TU, invece, capirai al volo queste cose, di modo che lui non sarà né manipolatore, né passivo-aggressivo con te.

Lui sarà diversissimo con te. Perché tu sei speciale.

È ovvio che lui l’ha fatta combattere per portare avanti il rapporto mentre lui non provava a fare niente per salvarlo. Tuttavia non si tratta di disonestà: lui semplicemente non sapeva cosa realmente voleva, il che lo rendeva un uomo apposto con la propria coscienza per quanto riguarda lo scaricamento della responsabilità dell’intero rapporto sulle spalle di lei. Certo, lui ha ammesso di aver preteso che lei lo considerasse la priorità massima della sua vita… il punto è che non era disposto ad avere per lei la medesima considerazione. Questo particolare, però, non apparteneva ai suoi vecchi schemi. Tanto è vero che non farà la stessa cosa con te. Inoltre, lui ha ammesso il suo comportamento disonesto a rapporto concluso, quindi ha pareggiato i conti con lei. È tutto cancellato. Il suo casellario è pulito. Le ha confessato pure di essersi pentito, alcuni mesi dopo, il che prova la sua sincerità. Non avrebbe mai potuto aggiungere alla sua richiesta di scuse un successivo scaricamento di colpe. Lui non agisce più di modo manipolativo o proietta i suoi problemi sugli altri… e anche nell’ipotesi che così fosse, lo faceva unicamente con lei, ma soltanto perché hanno avuto una storia un “po’ particolare” – mentre con te tutto ciò non succederà.

È così tenero quando racconta l’importanza della sua ex, le follie fatte per amor suo. Certe volte parla con affetto dei loro ricordi più preziosi, di come lei l’ha “aiutato” (quando non lo feriva e maltrattava, da strega che era!) – il che può solo significare che è una persona profonda e sensibile, vero? Chissà se anche tu non potresti  “aiutarlo” a perdonarla, così da farlo guarire definitivamente dal suo tremendo passato… Così come lei ha creduto di poterlo “aiutare”.

Dopodiché, lui ha fatto tante BELLE COSE  per lei e per tutte le altre donne. Questo deve avere una sua valenza, no? Nessuno è emotivamente abusivo o manipolatore tutto il tempo. Quindi, questo cancella un sacco di cose, giusto? Non è come picchiare qualcuno o roba del genere. Almeno le cose che ha fatto non hanno lasciato alcun segno visibile. Dopotutto, se lui ha sbagliato, è stato per la troppa onestà. Lui non avrebbe mai potuto provare alcun tipo di piacere ferendo le donne, vedendole piangere. Lui non avrebbe mai potuto RIDERE compiaciuto IN FACCIA a qualcuna mentre lei piangeva. Questo non è l’uomo che stai frequentando. È probabile che lui NEMMENO RICORDI di averlo fatto. La sua memoria è immacolata.

Come ho già detto, nonostante sia stato abusivo e disonesto con gli altri, con te lui sarà diverso. Specialmente dopo che andrete a vivere insieme. È davvero complicato per lui vivere un rapporto di lunga distanza. Immagino che non stia parlando di quanto sia dura mantenere l’intensità e la connessione tra voi due a distanza. Non sta mica suggerendo che il rapporto tra di voi potrebbe non durare nel caso in cui non andrete a vivere insieme… Certamente non sta sfruttando questo fatto. Non è mica un modo per manipolarti e di spaventarti con la possibilità di perderlo, come ha fatto con le altre. Lui si importa soltanto con te, e vuole davvero che andate a vivere insieme.

Tu sai che con te si sente molto diverso: perché ha detto che con te lui È diverso. E che il tuo amore lo guarirà da ogni male. Ha detto di AVER BISOGNO di te. Che tu sei una persona meravigliosa. Che tu sei importante per la sua vita. Ha detto il quanto lui ti valorizza, ti apprezza e prova nostalgia di te quando non state insieme; il quanto si senta incredibilmente trasformato ora che ha trovato qualcuno tanto speciale quanto te.

Cosa c’entra il fatto di aver detto le stesse cose anche all’altra? Lui stavolta parla con il cuore. Perché tu sei tu.

Lui è una persona cambiata, (stavolta fa sul serio, perché tu sei SPECIALE).

Non hai bisogno di sentire nessuna delle sue ex per scoprire come lui REALMENTE era perché il passato è passato, e su questo siamo d’accordo. Che cosa può, una donna come te, imparare dalle loro esperienze? Lui non è più ‘quello là’. È impossibile che loro abbiano qualcosa di utile da dirti. Figuriamoci! Appartengono al battaglione di donne isteriche diventate mezze pazze. Donne che non riescono ad accettare che lui è andato avanti e chi si è visto, si è visto. Donne che vogliono “avvelenare” il vostro bellissimo rapporto “provando a separare voi due” pur di prendersi le tue briciole – nonostante siano assolutamente convinte che sia un disturbato mentale. Le donne sono fatte così: seminano un sacco di zizzanie! E poi le sue erano donne facili, isteriche, stalker. Non è un caso se ha chiuso con tutte loro per restare solo con te. Ed è bella la fiducia che depositi nelle sue mani quando ti racconta tutta la verità sul suo passato. Peccato che certe cose lui ‘le abbia dimenticate’, non è così?

È un uomo tanto premuroso, uno che davvero si importa degli altri. Tanto da voler realmente restare amico della sua ex. Anche se mai, nemmeno una sola volta l’ha chiamata o mandato un e-mail per dirle: “Senti, io non voglio che tutto  finisca così. Possiamo chiarire la cosa?” (Anche quando viveva nel piano di sotto del suo palazzo, a due isolati da casa sua, a 3 fermate della metro). Anche quando lei era disperata, quando implorava “ti prego non mi lasciare”. Mai. Neanche una sola volta. Lei è l’unica colpevole di tutti i sentimenti negativi rimasti dentro di lui. Era responsabilità sua cercare di riparare le cose con lui. Lui semplicemente non riesce a comprendere perché lei adesso non abbia nessuna voglia di avere alcun tipo di contatto con lui, non prova alcun tipo di desiderio di sapere come sta – dopo tutto ciò che ha fatto per lei, dopo che hanno avuto una storia. Insomma, lei è l’unica ad aver fatto una marea di cose imperdonabili. Ora lui prova ribrezzo per lei, a causa delle ferite che si porta appresso. Lui ancora proietta i suoi problemi su di lei perché il problema è proprio lei… Lui, tutto sommato, è cambiato.

Ma non ti preoccupare se un giorno esporrà agli altri tutte le tue insicurezze, le cose profondamente intime che gli hai raccontato in confidenza – lui non tradirà mai la tua fiducia – come ha fatto con lei. Qualunque cosa accadrà tra voi due sono certa che sarete sempre amici. Sarete sempre in grado di risolvere ogni problema. È irrilevante che lui abbia detto le stesse cose anche a lei (ma anche a tutte le altre). Con te sarà diverso. Ricordati di essere speciale.

Lui non si attenderà un anno o due per iniziare a fare la stessa cosa con te. Non userà ciò che sa sulle tue insicurezze per attivare appositamente quei grilletti emotivi che ti feriscono. Non comincerà a farti una guerra psicologica per camuffare le azioni offensive – che riesce a rendere socialmente plausibili – avendo te come bersaglio. Quindi, lui non farà il filo alle tue amiche prossime e nemmeno userà qualsiasi interesse femminile nei suoi confronti per sminuirti. NO. Lui non userà la scusa che tu non riesce a soddisfarlo per giustificarsi, non ti dirà che non sei all’altezza delle sue pretese. Non si attenderà che tu legga la sua mente per indovinare cosa sta pensando. Non cercherà di farti sembrare la causa della sua infelicità e che tutti gli eventuali problemi del vostro rapporto sono causati da te. Non tenderà trappole per farti arrabbiare, costringendoti a chiudere il vostro rapporto, (oppure per farti arrabbiare talmente tanto da vedersi “costretto” a concludere il rapporto) per posare da martire (ancora una volta). Non fa niente se ha fatto le stesse promesse a lei: solo perché stava adoperando alcuni dei suoi vecchi schemi quando ha iniziato a frequentarti, non vuol dire che continuerà a farlo. Lui ora è cambiato.

Tu sei speciale. Così come lei credeva di esserlo quando erano ancora insieme. Così come tutte le altre hanno creduto di essere.

Ma lui è talmente sensibile e compassionevole che non avrebbe mai potuto averle detto di odiare gli animali e che avrebbe potuto ucciderli oppure rompere le gambe a qualcuno. No. L’uomo che tu conosce è veramente un altro. Lui con te è diverso.

Quanto è tenero lui quando afferma di sentire la mancanza del figlio ormai cresciuto! Ti premetto che non lo fa per deviare l’attenzione o per distrarti dopo che ti ha deluso e ferito; dopo aver fatto o detto qualcosa di talmente indelicato e irrispettoso da farti stare male. Non lo fa per conquistarsi nuovamente la tua simpatia, per farti pensare al padre meraviglioso che è, a quanto davvero s’importa col figlio. Soltanto perché viveva a meno di 2 chilometri di distanza da suo figlio e raramente lo andava a trovare,  non significa che il monologo sulla “nostalgia” paterna sia un modo per distrarti, per riuscire a rindirizzare i tuoi pensieri.

Quanto è bravo lui e quanto è solidale ora! E se anche con lei fosse stato così all’inizio? Ma lui non tornerà mai più a fare i suoi giochetti psicologici preferiti. Non ti riempirà di complimenti e ti incoraggerà per poi criticarti subdolamente, nei minuti successivi, su come mantieni la casa, sul modo come fai le cose, sulle cose che dici… Non ti manderà in tilt sulla base di questa formula.

Ti dà tante attenzioni ora, si dimostra molto interessato a cosa dici e fai… Non pensare che un giorno si girerà verso di te per dirti di non essere più interessato a ciò che ti interessa e accusarti di non fare attenzione ai suoi interessi. Non si sentirà a disagio e depresso perché tu riesci ad attrarre molto di più l’attenzione degli altri negli eventi sociali. Non serberà rancore nei tuoi confronti perché sei carismatica. Soltanto perché prima era così non significa che con te sarà uguale. L’importante è che tu ti defili, che lo lasci essere sempre e comunque al centro. Finché riuscirai a gonfiare il suo Io, stai certa che lui non sarà mai sgradevole con te… D’accordo? È improbabile che lui sia un pozzo senza fondo e che tutta la tua attenzione mai gli basterà. L’uomo che conosci non è così. Almeno non con te. Perché sei speciale.

Il fatto che l’esperienza di un’altra donna con lui sia stata terrificante, le sue distorsioni della realtà e multiple personalità talmente devastanti da portarla ad avvisare altre persone su chi sia lui e il “tipo” di abusatore che è, è assolutamente irrilevante. Deve essere stata *lei* ad averlo provocato. Lui è così diverso ora che ha trovato te e il tuo AMORE MIRACOLOSO. Non c’entra niente il fatto di aver detto lo stesso a lei, vero? Meglio ignorare ogni piccolo dubbio irritante negli abissi della mente, perché io so che tu preferisce credere alla persona disponibile, dolce e romantica che lui sta rappresentando in questo preciso momento. Non vuoi credere che ci sia un lato oscuro e malintenzionato in lui. Un lato che lo porta a godere quando sa che le persone soffrono per colpa sua. Hai bisogno di credere di essere speciale, e meno male che c’è lui per convincerti di esserlo, mettendoti sul piedistallo e dicendoti che nessuno lo capisce come te. Vorrebbe tanto smettere di sentirsi male con se stesso (perché è così che la strega lo fa sentire!). È così tragico quando afferma che se le cose tra di voi non andranno bene, non funzionerà con nessun’altra persona al mondo… Oddio, che tragedia!  (Va be’, lui ha detto la stessa cosa anche a lei, ma che ci importa!)

Tu sei l’unica capace di “riparare” il suo Io maltrattato. Il vostro rapporto sarà molto migliore dei suoi precedenti, proprio perché tu sei speciale! Con te lui parlerà con chiarezza e sarà onesto PER LA PRIMA VOLTA IN VITA SUA. Non diventerà crudele o passivo-aggressivo. Non farà giochetti psicologici ancora una volta. Lui smetterà di usare e scartare le persone come se fossero un paio di vecchie scarpe. Non ti parlerà in modo grossolano, indelicato e irrispettoso com’era con le altre donne. Ti ama tantissimo, è un uomo cambiato. (Per il meglio, ovviamente). E non perché abbia fatto terapia. Non perché abbia chiuso i suoi ‘rapporti sentimentali’ per prendersi seriamente un po’ di tempo per capire cosa non vada in lui, per risolvere le sue paure interne e sapere cosa vuole dalla vita. Non per aver chiesto SINCERAMENTE scusa (senza l’obiettivo di recare ulteriori sensi di colpa agli altri) a tutte le persone che ha ferito, e abbia fatto pace con loro. Non perché abbia lavorato SERIAMENTE in questo senso. Né perché abbia confessato a ognuna delle persone che ha imbrogliato qual’erano le sue reali intenzioni quando le ha attratte nella sua rete oppure fatto un unico minimo cambiamento sincero.

Tutto ciò che lui aveva bisogno era di trovare la donna giusta per “salvarlo” da se stesso, per “aiutarlo” a diventare un uomo migliore. E QUESTA DONNA SEI TU.

TU SEMPLICEMENTE SAI CHE CON TE LUI SARÀ DIVERSO, VERO?