Arriverà il momento in cui ringrazierete il silenzio: come vi tengono legati a vita attraverso il linguaggio e il dolore

Fonte: http://www.luke173ministries.org/templates/System/details.asp?id=39548&PID=466817

AUTRICE: Dott.ssa Renee Pittelli, avvocato specializzato nella difesa di bambini, adolescenti e adulti vittime di maltrattamenti familiari. Ha pubblicato diversi libri e fondato a New York l’associazione Luke 17:3 Ministries for Adult Daughters of Abusive, Controlling, or Abandoning Birth-Families. Il suo ultimo saggio s’intitola “The Christian’s Guide to No Contact: How to End Your Relationships With Narcissistic, Psychopathic, and Abusive Family and Friends, and Still be a Good Christian”. 

Trad. C. Lemes Dias

______________________________

LE MISURE DISPERATE

(Quando sentono di perdere il loro controllo su di voi) 

5 modi sorprendenti per mantenere l’attaccamento

Un tempo avevo una fantasia molto piacevole.

Fantasticavo che dopo aver detto a mia madre che il suo comportamento mi faceva stare male lei si sarebbe scusata, avrebbe detto che neanche per sogno avrebbe continuato a ferirmi e che, da quel momento in poi, si sarebbe presa cura di me come si deve, promettendomi di interrompere immediatamente il suo comportamento offensivo. Quindi, fedele alla sua parola, mia madre non lo farebbe mai più, permettendo alla nostra relazione di essere felicemente ripristinata. Avremo ricominciato tutto da capo.

Sì, ragazzi, vivevo a “La-la-land.”

Quando questa fantasia è miseramente fallita, la successiva è stata leggermente più complessa. Nella mia nuova illusione, mia madre avrebbe ascoltato la sua intera lista di maltrattamenti – ma avrebbe continuato comunque a farmi del male – di modo che avrei smesso di manifestare qualsiasi segno di stress in sua presenza, evitando così di ritrovarmi in determinate situazioni. Comincerei a prendere una certa distanza da lei fino al punto di decidere di prendermi una pausa dalla relazione per qualche settimana o mese. In questa fantasia, avrei potuto scegliere di informarla oppure no sul mio bisogno di lontananza per mettere insieme i miei pensieri e su cosa avrei fatto dopo. La mamma, avvertendo il mio ritiro, avrebbe capito i suoi errori e si sarebbe preoccupata, cercando di salvare il nostro rapporto. Temendo di poter davvero allontanarmi sarebbe tornata in sé, avrebbe immediatamente interrotto i suoi comportamenti offensivi e avrebbe fatto ogni sforzo per essere il più gradevole possibile. La sua inversione di rotta mi avrebbe finalmente permesso di provare piacere in sua compagnia e la nostra relazione sarebbe stata felicemente ripristinata. Sì, come no! In che parte del mondo si era perso il mio immaginario?

Non stiamo parlando di persone normali che sanno amare e prendersi cura di coloro che provano dei sentimenti per loro, per far sì che questo davvero accada. In realtà, il motivo per cui proviamo a parlare ancora con una persona cara che ci sta facendo del male è perché speriamo, contro ogni evidenza, nel lieto fine. Quelli di noi che hanno avuto la sfortuna di provare a far ragionare un maniaco del controllo – oppure una persona maltrattante – presto hanno imparato che si trattano di fantasie senza alcuna possibilità di applicazione ai nostri casi.

Non importa con quanta calma e cortesia chiedete un cambiamento, le cose andranno a rottoli velocemente. Ogni tentativo fatto per avere una discussione amorevole e razionale degenera rapidamente in una discussione folle e piena di cattiveria. Veniamo abbandonati con una serie di grattacapi e senza capire cosa diavolo abbiamo fatto per fare andare tutto storto. Non riusciamo a spiegare a noi stessi perché una semplice richiesta di chiarimento e di considerazione sia stata fatta saltare in aria come una bomba, diventando un affare più grosso del dovuto.

Se osservati superficialmente, i maltrattanti sembrano non avere assolutamente alcuna sensibilità per gli altri. In realtà sono acutamente “sensibili” ai cambiamenti delle vittime quando esse cominciano a diventare più forti, iniziano il loro processo di guarigione oppure cercano di allontanarsi dalla loro tossicità. I maniaci del controllo avvertono immediatamente quando iniziano a perdere la presa sulla loro vittima, perché implica perdere la loro capacità di controllarla. Cercano disperatamente di impedire che ciò accada e tirano fuori tutte le armi che hanno a disposizione per mantenerla aggrappata a loro.

Un maltrattante non vi permetterà di prendere alcuna distanza, non vi darà spazio per respirare o vi concederà un momento per pensare. Tante volte abbiamo provato a limitare il tempo trascorso con certi parenti, perché non volevamo tagliare tutti i ponti. Alcuni di noi hanno deciso di prendersi una “vacanza” di diverse settimane o mesi dai propri parenti, per vedere se riuscivano a schiarire le idee con il fine di cercare una riconciliazione in un secondo momento, strada facendo, partendo da una nuova prospettiva.

Far passare un po’ di tempo può aumentare la nostra autostima, indipendenza e crescita, ma è l’ultima cosa che un maltrattante vuole.

I maltrattanti non rispetteranno la nostra richiesta di pausa o di tempo per pensare. Ci permetteranno non più di pochi giorni prima di intromettersi nel nostro “anno sabbatico” con una nuova chiamata oppure e-mail. Assolutamente privi di autocontrollo o di qualsiasi rispetto per quello che possiamo desiderare, non vedono l’ora di continuare la discussione, di aggiungere qualcos’altro a ciò che hanno già detto oppure mettere più benzina sul fuoco. Quando LORO decidono che abbiamo preso abbastanza tempo, allora è scaduto il NOSTRO tempo! Chiederanno di farsi ascoltare, faranno pressione, perseguiteranno e faranno il diavolo a quattro, insistendo per parlare con noi prima del tempo che abbiamo deciso che ci serviva. Se, invece di insistere per far rispettare il tempo che abbiamo chiesto, lo interrompiamo, torniamo a essere il loro pubblico: prima che ci accorgiamo, rieccoci catapultati dentro la stessa vecchia discussione.

Alcune delle loro tattiche sono abbastanza ovvie, ma altre sono molto più subdole.

In questo articolo discuteremo cinque strategie molto intelligenti progettate per manipolarvi e per farvi restare connessi, a disposizione, sotto il loro controllo.

Le strategie sono decisamente ingannevoli e niente è ciò che sembra. A prima vista appaiono mirate a spingervi il più lontano possibile e vi sfidano a chiudere il rapporto con loro.

È come se il vostro aggressore vi dicesse: “Non puoi dirmi cosa fare- Ti faccio vedere io – se non ti piace così, allora vattene!”

Tuttavia, nessun aggressore si aspetta MAI che ve ne andate VERAMENTE! Simulare il vostro rifiuto sempre con maggiore intensità è un travestimento molto intelligente per stringere ancor di più il cappio sul vostro collo e farvi annaspare. Tenete presente che contrariamente alle apparenze, questi stratagemmi NON sono pensati per allontanarvi – LO SCOPO È FARVI RESTARE A DISPOSIZIONE, CONNESSI A LORO, COSTRINGERVI PSICOLOGICAMENTE A CONTINUARE A RISPONDERE ALLE LORO PROVOCAZIONI! L’obiettivo prefissato è portarvi a interagire con loro anche quando il “discorso” è un monologo. Se vincono, continuerete a dover affrontare lo stesso argomento, e quindi resterete attaccati alla speranza di farvi capire nel minimo per un altro anno.    

Strategia n. 1

AUMENTARE L’ABUSO                

Le persone normali, dopo aver appreso che stanno causando dolore a qualcuno fanno del loro meglio per cambiare immediatamente i comportamenti incriminati. La maggior parte di noi non ferirebbe mai deliberatamente un’altra persona, specialmente qualcuno che abbiamo amato e che ci ha amato. Quindi, restiamo naturalmente di sasso quando il nostro parente/partner maltrattante fa l’esatto contrario. Quando un maniaco del controllo percepisce che vi state tirando indietro o guadagnando forza, invece di fermare il suo comportamento dubbioso, sceglie di continuarlo, o addirittura di intensificarlo.

Dopo essere stati rimproverati, non solo molti maltrattanti non fermano il loro comportamento doloroso, ma combinano di peggio! Non vi permetteranno mai di dire a loro cosa devono fare oppure no! È come se vi sfidassero dicendo “Ah, sì? E cosa hai intenzione di fare riguardo a questo e quello?”. Ricordatevi, anche se sembra che stiano cercando di cacciarvi via dalla loro vita, che non lo vogliono affatto. Cosa pensano di fare, esattamente, comportandosi di modo sempre più esecrabile? Farvi rimanere in contatto con loro attraverso una dichiarazione di guerra. Si tratta di una dinamica che possiamo chiaramente intravedere quando si mettono ad agire con spirito antagonistico anziché uno spirito cooperativo.

Quando iniziate a porre dei limiti, il vostro/la vostra maltrattante vi contatterà per riprendersi il controllo su di voi. Nella sua mente lo/la state sfidando per il dominio o il potere. State crescendo e diventando più forti di lui/lei, ecco la posta in gioco. Non siete più intimiditi dal loro istrionismo. La vecchia tattica che hanno sempre adoperato non funziona più con voi. Quindi, invece di fermarsi, aumentano la soglia di dolore.

Quando ciò accadrà, avrete certamente difficoltà a comprenderlo.

Sarete sbalorditi, confusi, turbati e forse anche arrabbiati, perché vi siete riavvicinati dalla persona con spirito di buona volontà per risolvere un problema, ma siete stati ripagati col peggioramento ulteriore del modo di comportarsi che tanto vi faceva soffrire. Dopo che avete detto in tutte le salse cos’è che non andava nel loro comportamento, osservarli continuare ad agire allo stesso modo – se non peggiore – rimuove ogni dubbio sul fatto che intenzionalmente cercano di farvi stare male. Ora sapete che sin dall’inizio il male che vi faceva era deliberato: avete rivelato i vostri sentimenti e ora che sa l’effetto che fa ha imparato persino a dosare la quantità di abuso da somministrarvi, personalizzando il colpo per meglio assestarlo sulla vostra faccia.

Facciamo sempre fatica a credere che la persona che amiamo e che abbiamo sempre trattato bene agisca così. È qualcosa che ci distrugge e ci addolora.

E così vi vedete costretti ad esprimere la vostra giusta indignazione per dire ancora una volta al vostro maltrattante il quanto state male, che provate un immenso dolore per come si comporta. Nel farlo vi tenete in comunicazione con lei/lui, restando pur sempre connessi.

Bingo! – è proprio così che vi tengono agganciati! 

Strategia n. 2

STRAVOLGERE L’ARGOMENTO PRINCIPALE              

L’escalation di aggressività durante la discussione è un altro modo che trovano per reagire. Dimostra, però, che state crescendo e diventando abbastanza forti da porre dei limiti o allontanarvi. Questo accade quando il vostro parente/partner reagisce in modo esagerato al vostro reclamo, indipendentemente da quanto siete stati educati e avete attentamente formulato la vostra lamentela. Probabilmente avete passato molto tempo riflettendo su come avvicinarvi al maltrattante nel modo più rispettoso possibile. Avevate grandi speranze di risolvere il problema nel modo più soddisfacente per tutti, ma ora potete costatare che la vostra preoccupazione è stata del tutto inutile.

Ciò che dovrebbe essere così semplice da risolvere, se soltanto gli interessati avessero la capacità di prendersi cura l’uno dell’altro, si trasforma sempre in un’enorme battaglia. Non importa con quanta delicatezza provate ad iniziare la discussione, le cose andranno in discesa velocemente. Non vi è alcun motivo per un grande combattimento, ma un maltrattante si attaccherà a qualsiasi cosa, non importa il quanto sia detta in modo carino, per far saltare in aria la vostra intera costruzione mentale.

La persona maltrattante fa sempre una tempesta in un bicchier d’acqua, trasformando un leggero disaccordo in qualcosa di assolutamente inconciliabile.

Ancora una volta: le persone normali non reagiscono in questo modo. Quanto sarebbe facile per il vostro familiare/partner dire “Oh, mi dispiace tanto. Non accadrà mai più!“. Fine della discussione, problema risolto e vissero tutti felici… Facile, vero? Invece, no. Bisogna trasformare tutto nella Terza Guerra Mondiale!

Perché? Di nuovo: è lo spirito contraddittorio CONTRO lo spirito cooperativo. Coloro che abusano considerano tali discussioni come l’opportunità d’oro per sfogare e avere scoppi d’ira. Il vostro aggressore non sta cercando un compromesso, una soluzione reciproca o una relazione in cui tutti possano dichiararsi finalmente soddisfatti. Sta lottando per il POTERE e il CONTROLLO. Non vuole una partnership: vuole essere il BOSS! Come osate sfidarlo alla leadership? Chi credete di essere per parlargli così? Siete solo degli insetti da schiacciare sotto i suoi piedi!

Ora, ovviamente non possono dirvi le cose come stanno, che non accettano niente di meno del dominio totale. Se lo dicessero con onestà, probabilmente provocherebbero una fuga di massa verso le colline e nessuno più si farebbe prendere a calci da loro. Ma possono, pur sempre, diventare più oltraggiosi ed esigenti, ben sapendo che vi sentite sempre più costretti a rispondere. Possono agitarsi e infuriarsi, consapevoli che probabilmente farete il possibile per cercare di calmarli e farli ragionare. Dopotutto, turbarli non è mai stata la vostra intenzione. Finché cercate di spiegarvi, di giustificare la vostra posizione – anche urlando e gridando –  hanno vinto loro: perché ribadite comunque a ciò di cui vi accusano.

Quando vi rendete conto che il vostro tentativo di avere una discussione calma, razionale e rispettosa si sta trasformando in una brutta discussione, riprendete il controllo VOI e CHIUDETE. Basta smettere di parlare e ribadire, voltare le spalle e andarvene il più velocemente possibile.

Strategia n. 3

METTERVI SULLA DIFENSIVA               

Mettervi sulla difensiva può assumere svariate sfumature, potete partire dal tentativo di dare voce a un vostro reclamo e finire per dovervi difendere da un tentato omicidio.

La persona che vi maltratta potrebbe affermare che avete torto per come cercate di difendervi dal suo comportamento offensivo. Potrebbe mettere in dubbio le vostre motivazioni quando vi rifiutate di continuare a fare da zerbino. Potrebbe dire che vi meritate tutto ciò che vi è capitato di male nella vita oppure che avete provocato gli eventi. Potrebbe dire che siete emotivamente o mentalmente instabili (“Sei troppo sensibile.”, “Prendi tutto per il verso sbagliato”, “Hai frainteso quello che ho detto”, “Fai sempre una tempesta in un bicchier d’acqua”, ecc.). Mia madre convenientemente “si dimenticava” tutte le liti che lei stessa aveva avuto con mio padre e la sfilata degli ex amici e parenti che, per tutta la vita, si erano lamentati di lui, affermando senza muovere un unico muscolo del viso, che ero “L’UNICA ad aver avuto un problema con lui.”

 Il vostro partner/parente potrebbe fare un’accusa oltraggiosa o dire una palese menzogna – più oltraggiosa e sfacciata meglio è, perché gli garantisce l’arrivo della vostra pronta risposta. Quanti di noi non si sentirebbe costretto a rispondere per difendersi da qualcuno sta palesemente mentendo o accusandoci di qualcosa che non abbiamo mai fatto? I nostri maltrattanti ci conoscono, a volte molto meglio di quanto noi stessi ci conosciamo. Sanno esattamente come spingere i nostri pulsanti. Sanno della nostra volontà di essere più buoni, gentili, dolci e virtuosi. Sanno che facciamo del nostro meglio per essere amorevoli e di buon cuore, quindi mirano giusto per quanto riguarda i tratti della nostra personalità, le caratteristiche che sanno che apprezziamo di più in noi stessi. Contano sul fatto che l’idea che qualcuno possa effettivamente pensare che non siamo brave persone CI TERRORIZZA.

Una volta che siete caduti nella trappola di difendervi, non riuscirete a dormire per tutta la notte. Un maltrattante navigato vi farà giustificare ogni parola che abbiate detto da quando siete nati. Vi troverete a cercare di spiegare la logica dietro ogni vostro pensiero perfettamente ragionevole e ogni sensazione perfettamente consona con la situazione che avete provato.

Ricordate, però, di una cosa: il vostro maltrattante non crede davvero a tutto ciò di cui vi sta accusando. Sa che non è vero, di modo che non siete costretti a convincerlo di nulla. Non sta cercando di risolvere qualcosa tra di voi, ma semplicemente provando a tenervi legati a lui attraverso le vostre risposte alle sue accuse. Si divertono molto mentre lo fanno, amano farvi inalberare, comprendere fino a che punto possono farvi arrabbiare e sconvolgere. Finché permettete questo, sapranno di avere ancora tanto potere su di voi.

Fratelli e sorelle, non dovete dimostrare niente a nessuno, solo al Creatore per voi che siete credenti. Non accontenterete mai né renderete pienamente soddisfatti i vostri parenti/partner ipercritici, non importa il quanto ci provate. Potete risparmiarvi tantissimo tempo e molti problemi semplicemente rinunciando a discutere con loro.

Più di una volta ho dovuto dire ai miei genitori, ipercritici sin dalla mia nascita, che l’opinione che avevano su di me aveva smesso di fare la differenza nella mia vita. Non c’era modo di accontentarli, era sempre stata comunque negativa. Sembrava avessero molte difficoltà a comprendere che non mi importava più.

È difficile per un maniaco del controllo rendersi conto che una delle armi più efficaci che una volta usava per controllarvi non funziona più e che qualsiasi cosa pensa di voi non vi fa alcun effetto. Di fronte a un’affermazione stupida e priva di senso la risposta migliore è semplicemente scrollarsi le spalle e dire: “Ciò che dice è ridicolo e non ho intenzione di giustificarmi regalandoti una risposta”.

Strategia n. 4

PROLUNGARE LA DISCUSSIONE FINO ALLA NAUSEA  

Sono stata testimone di un’interessante conversazione tra la mia amica Rachel e suo padre, con il quale ha avuto una relazione tesa per tutta la sua vita, specialmente dopo il divorzio dei suoi genitori. Il suo caro papà era un uomo arrogante, odioso, intimidatorio e bellicoso, che ha passato anni a maltrattare Rachel e sua madre. Per qualche ragione, quando Rachel compì 30 anni, improvvisamente il padre decise che era ora di migliorare il suo rapporto con lei, oramai “abbastanza vecchia da prendere le sue decisioni”. (Anziché rivedere i suoi comportamenti, con questa affermazione suo padre voleva dire che l’ex-moglie aveva messo Rachel contro di lui). E così convocò Rachel per un faccia a faccia. Lei mi chiese di accompagnarla per un supporto morale.

Anche se sono rimasta in silenzio per la maggior parte dell’incontro, ho avuto alcune intuizioni che sono riuscita a trasmetterle in seguito. Il problema più evidente, secondo me, era che ogni volta che Rachel esprimeva – molto chiaramente – i suoi pensieri o sentimenti al padre, lui “voltava gli occhi verso il Cielo” fingendo di non avere idea di cosa lei stesse parlando. Ad esempio, quando lei disse che era stato “cattivo e crudele” con sua madre, lui subito chiese: “COSA intendi per ‘crudele’?”. Rachel allora riportò uno specifico episodio di maltrattamento. Il padre, però, invece di riconoscere la sua memoria accurata, assumersi la responsabilità per quello che aveva fatto e mostrare qualche rimorso, la mise sulla difensiva chiedendo, con finta innocenza, “E QUANDO l’avrei fatto?”

ATTENZIONE: NON AVEVA COMUNQUE NEGATO quello che la figlia gli stava dicendo. La domanda era stata fatta per indurla ad arrabbiarsi e concludere la conversazione. Eppure aveva solo DOMANDATO di cosa lei stesse parlando.

Questa tattica non è stata progettata solo per indurre una persona a dubitare delle sue percezioni e dei suoi ricordi, ma anche per costringerla a continuare a rispondere. Quando Rachel ha risposto, invece di ammettere qualcosa, lui ha fatto un’altra domanda, prolungando così la conversazione all’infinito.

Colui che porge le domande è nel controllo della conversazione e indica la piega che la discussione prenderà. Il padre di Rachel sapeva che riuscendo a far funzionare la tecnica abbastanza a lungo, fino alla fine, l’operazione di annebbiamento delle sue responsabilità sarebbe stata un successo: avrebbe potuto condividere alcuni “buoni” ricordi e fare qualche battuta per, fondamentalmente, addolcire la figlia. L’obiettivo di questa strategia è sedurre la vittima, “persuaderla” a continuare ad accettare lo status quo e mantenere una relazione con l’aggressore, senza mai pretendere nulla da lui.

Interrogandovi interrompono il flusso dei vostri pensieri. Vi portano letteralmente fuori strada rispetto a quello che volevate discutere. Vi mettono nella posizione di rispondere alle loro domande, senza che nessuno risponda alle vostre. Fate caso che nessuno dei punti che volevate affrontare viene mai considerato. Vi bloccano e vi fanno riflettere su tutt’altra cosa, vi costringono a ricordare dettagli inutili e ripetere date, circostanze, ecc. Il maltrattante CONOSCE PERFETTAMENTE L’ARGOMENTO CHE AVETE IL BISOGNO DI AFFRONTARE: il suo è solo un diversivo, ma molto efficace.    

Rachel era a disagio per la piega che la conversazione aveva preso, che includeva molte tattiche abusive o prepotenti e numerose critiche velate a sua madre. Riusciva a intuire che non stavano arrivando da nessuna parte, ma ogni volta che provava a liberarsi e porre fine alla discussione, suo padre continuava a martellarla con delle domande e sopraffacendola con le sue chiacchiere. È incredibile per quanto tempo un abile manipolatore può portare avanti una discussione, riuscendo comunque ad arginare ogni responsabilità a suo carico. Dopo tre ore abbiamo chiesto una pausa, eravamo esauste, ma lui ci ha inseguite fino al parcheggio, continuando a parlare per altra mezz’ora, finché Rachel non ha chiuso lo sportello della macchina in faccia.

Più tardi, riflettendo sulla conversazione, Rachel si rese conto che nessuno dei problemi che voleva affrontare era stato risolto. La maggior parte non era nemmeno stata discussa. Suo padre aveva completamente monopolizzato l’intera conversazione con il solito schema che conosceva. L’obiettivo di Rachel quando accettò l’incontro era quello di dare al padre la possibilità di dimostrare che fosse cambiato, sperava che volesse riparare il rapporto con lei. I motivi del padre, tuttavia, erano altri: voleva “sedurla” con le chiacchere, forzando un tipo di relazione con lei che non includeva alcuna assunzione di responsabilità per le cose che aveva fatto a lei e a sua madre, addirittura senza impegnarsi di promuovere dentro di sé alcun tipo di cambiamento.

Se le crepe fossero state veramente riparate e una felice riconciliazione fosse avvenuta durante la conversazione, entrambe le parti coinvolte avrebbero provato gioia e pace con il riallaccio dei rapporti. Rachel, però, si era allontanata dalla discussione sentendosi stressata, inquieta e a disagio: si era resa immediatamente conto che nulla era cambiato e che non ne poteva più dei tentativi di cercare di portare avanti un rapporto normale con il padre. Era sfinita, prosciugata e sentiva di aver passato tre ore quasi sotto costrizione.

Ciò che la turbava di più era sapere che a posteriori suo padre – al quale ben conosceva la malafede – avrebbe usato l’intero episodio contro di lei, dicendo a tutti che non riusciva a capire perché non voleva vederlo, nonostante avessero trascorso insieme un “bel” pomeriggio. Insomma, era riuscito a ripulire l’aria talmente bene, salutandola in termini così “amichevoli” che non avrebbe mai riflettuto su se stesso e sulle sue responsabilità, ma avrebbe certamente continuato a sostenere la solita cosa: che sua madre l’aveva nuovamente messa contro di lui, oppure che Rachel doveva avere qualche tipo di problema mentale per serbare ancora “tanto rancore”. E lei aveva ragione, perché qualche settimana dopo suo padre ha agito esattamente come aveva previsto.

Quando lavoravo nel settore immobiliare gli avvocati generalmente mi chiamavano per fare le trattative verso le 23.00 oppure a ridosso della mezzanotte, sostenendo che erano rimasti “bloccati in Tribunale per tutto il giorno”. Alla fine ho capito che si trattava di una strategia per prendermi alla sprovvista quando non ero al meglio. Una persona stanca o assonnata non ragiona chiaramente, di modo che possono portarla a commettere qualche errore o fare uno scivolone, oppure a concedere qualcosa che normalmente non accetterebbe. Quando ho capito cosa stava succedendo, ho iniziato a spegnere il mio telefono alle 21:00. Non c’era nulla di così urgente che non potesse aspettare fino al mattino successivo, quando ero rinfrescata e lucida.

Un predatore che continua a inseguirvi per lungo tempo dopo che vi siete stancati di discutere con lui/lei usa la stessa strategia: cerca di capire il momento in cui siete un po’ ‘storditi’ per esaurirvi o confondervi fino a portarvi a non ragionare più in modo diretto e a rinunciare alla vostra pretesa di renderlo responsabile di qualcosa. Cerca di convincervi a fare delle concessioni che vanno a suo esclusivo beneficio fino a portarvi a “vedere le cose a modo suo”.

A volte credete che la discussione è bella finita, che tutto è oramai sistemato e che la relazione stessa non c’è più. Poi, cosa succede? Eccovi con il vostro predatore ancora una volta a telefono che ricominciate tutto da capo. Questo perché lui/lei sente di non aver “vinto” la prima volta e che è arrivato il momento del secondo round: ma solo perché vogliono loro non significa che dovete accorrere per forza!

Quando la conversazione fa il giro girotondo e non si risolve nulla è il momento di dire “Non arriviamo da nessuna parte così. FINE. Adesso basta.”

Potete sempre rivedere la persona più tardi SE avete qualche indicazione che un’ulteriore discussione possa effettivamente servire a portare qualche risultato.

Strategia n. 5

TI RIFIUTO IO!  

Tra tutte le tattiche utilizzate per tenervi invischiati, essere rinnegati dalle persone che vi hanno maltrattato è davvero il massimo! È intrinsecamente affascinante, soprattutto perché è davvero contraddittoria. La chiamo l’ossimoro dell’artiglieria abusiva.

Il rifiuto è una minaccia, un ricatto implicito che raramente viene eseguito, anche se potrebbe accadere, il che nella maggior parte dei casi equivale a una benedizione. Si va dal fare il broncio per riagganciarvi al rifiuto di parlare con voi, dal non essere più invitati per stare in famiglia a essere tagliati completamente fuori. Vi stanno dicendo: se non fate la fila, siete fuori! È un vistoso ricatto emotivo.

Il rifiuto è spesso minacciato o accennato, ma raramente messo in atto.

I vostri predatori non vogliono che la relazione con voi finisca in via definitiva: dopotutto, se loro vi perdono mettono a repentaglio anche l’abilità di controllarvi, una vera ragione di vita per loro. Se siete totalmente fuori dalla loro vita, da chi potranno usare e abusare? Ammettiamolo, per tutto questo tempo il vostro rapporto è stato squilibrato nella migliore delle ipotesi e a senso unico nella peggiore – con voi che li inseguivate e loro che facevano il buono e il cattivo tempo. Quale idiota vorrebbe rinunciare veramente a voi? Il vostro maltrattante non vuole liberarvi (perché la libertà potrebbe davvero piacervi!), ma vuole solo mettervi in riga, ecco il perché della minaccia di tagliarvi completamente fuori dalla sua vita.

Può capitare che un maltrattante esegua davvero la sua minaccia e vi regali il suo silenzio. Tuttavia, quando sente che state diventando più forti, che vi state allontanando definitivamente da lui – e qui abbiamo a che fare molto spesso con l’ultimo sforzo dei maniaci del controllo per mantenerlo, a prescindere delle circostanze – egli vi scarica prima che lo fatte voi.

Ovviamente, cambiare le sue abitudini per rendere possibile una relazione piacevole con qualcuno è fuori questione nella mente di chi è abituato a maltrattare. Trattarvi con amore e rispetto non è semplicemente un’alternativa valida: qualcuno che scarica qualcuno… ecco l’unica alternativa per loro!

È una questione di orgoglio. In nessun modo vi mollano il controllo o vi permettono di prendere questa decisione salvifica. Preferiscono terminare la relazione prima di voi soltanto per dimostrare chi comanda (mentre si preparano per mentire al resto della famiglia su cosa è realmente accaduto). Soltanto a loro è concesso di controllare la direzione della vostra relazione fino alla fine amara, e qualche volta anche dalla tomba!

Quando la stessa persona che vi ha maltrattato vi rifiuta oppure vi minaccia, l’ultima cosa che si aspetta è che voltate le spalle. Non immagina mai di sentire da voi: “Ok, se è quello che vuoi veramente…“. Non vuole essere abbandonata alla sua sorte, non è questo il copione che ha scritto per la soap opera della sua vita. Quello che dovete fare, come da copione, è iniziare a piangere supplicandola di non andarsene e, attaccati alle sue caviglie, urlare “No, per favore resta! Farò tutto quello che vuoi!“, mentre loro, infastiditi, si trascinano verso la porta. Quindi, quando vi hanno umiliato abbastanza e vi siete degradati da soli, allora possono “perdonarvi” e accettare di rimanere… ma solo dopo CHE AVETE PROMESSO DI CAMBIARE IL VOSTRO COMPORTAMENTO!

Per fortuna questa tattica di solito si ritorce contro i maltrattanti. Molte vittime sono sollevate e fin troppo felici di lasciare che i loro predatori vadano via. Sentono di poter andare avanti molto meglio e con la coscienza pulita sapendo che è stata una loro decisione porre fine alla relazione, nonostante tutti gli sforzi che avevano fatto per cercare di migliorarla.

Nel mio caso, quando mia madre mi ha rinnegato, ho preso la decisione di andarmene in solitudine e di smettere di provare e riprovare a riparare le cose.  “Ma se il non credente vuol separarsi, si separi; in queste circostanze il fratello o la sorella non sono soggetti a servitù; Dio vi ha chiamati alla pace”, 1 Corinzi 7:15. Sentivo fortemente che la Provvidenza mi aveva tolto da una situazione molto tossica che non mi apparteneva più. Quindi non l’ho chiamata oppure fatto tentativi per ripristinare il nostro rapporto. Siccome era stata lei a decidere di porre fine alla nostra relazione, nel caso in cui avesse avuto un cambiamento dentro il suo cuore, sarebbe stato compito suo provare a ripristinare le cose. All’inizio ero affranta, ma alla fine sono riuscita a raggiungere la mia pace interiore. Dopo un po’ provai sollievo, gioia e profonda gratitudine. Compresi che un Potere Superiore mi proteggeva e mi amava così tanto da aver tolto ogni fardello del mio cuore. Questa sensazione mi ha portato a scrivere l’articolo “Who’s Your Daddy?” nella sezione “Our Real Father” del sito.

NE ABBIAMO ABBASTANZA!            

Guardiamo in faccia la realtà: quando tutti sono mossi da un sentimento d’amore e ci si chiede un favore (come un cambiamento positivo che migliorerà la relazione) si arriva sempre a un accordo.

Basterebbero cinque o dieci minuti, al massimo, per chiarire la cosa.

Quando tutto si trascina faticosamente è perché qualcuno è testardo. Quando procede per ore, giorni o settimane, è perché qualcuno si rifiuta di collaborare e sta intenzionalmente sabotando la risoluzione del problema. La persona che ostacola sta deliberatamente impedendo che lo scontro finisca.

I maltrattanti non sono interessati a conversazioni costruttive che si traducano in buone soluzioni: sono interessati unicamente a VINCERE.          

Poiché siamo così prevedibili, il nostro aggressore sa che reagiremo sempre nello stesso modo. È così che finiamo per ripetere i soliti schemi lasciandoci trascinare verso gli stessi argomenti più e più volte. Per liberarci, dobbiamo iniziare ad essere imprevedibili. Il nostro parente/partner manipola gli scontri per tenerci impegnati e costringerci a rispondere a lui/lei. Tutto ciò che dobbiamo fare è agire diversamente, fare l’opposto di ciò che sta cercando di farci fare, ovvero DISINNESCARE IL MECCANISMO e SMETTERE DI RISPONDERE.        

Dopotutto, così come nessuno spreca il suo tempo discutendo con i pazienti di un manicomio è altrettanto inutile continuare a discutere con un irragionevole e ostile soggetto maltrattante quando spara cose assurde, da folle e agisce come un pazzo irrazionale.

Dobbiamo lasciare andare la nostra necessità di mettere le cose in chiaro, di cercare di difenderci ad ogni costo pur di risolvere le cose e accettare ANCHE il nostro bisogno di avere un po’ di pace e di tranquillità!

Finché continuiamo a rispondere alle assurdità di un maniaco del controllo, la vittoria sarà sempre sua. Quando smettiamo di rispondere e lo lasciamo andare, vinciamo sempre! L’idea è di STACCARVI, lasciarli senza l’ennesima vittima con cui discutere.  Quando iniziano con gli stessi vecchi argomenti e diciamo un sonoro basta, restano con uno schiavo in meno per ascoltarli e MAGARI avranno un po’ più di tempo per “riflettere sui loro errori” e “cambiare il loro atteggiamento”. Cosa assai improbabile perché non importa quanto ci proviate, se una persona è del tutto RESTIA a iniziare a trattarvi con amore e rispetto non c’è verso di farla comprendere che parte col piede sbagliato.

Dobbiamo allenarci a riconoscere il punto in cui un’ulteriore discussione cessa di essere produttiva. Una regola generale è che il limite viene raggiunto quando ci si trova a RIPETERE PER LA TERZA VOLTA UNA RICHIESTA SEMPLICE.

Quando si arriva a questo punto è il momento di FERMARCI e scegliere una delle seguenti affermazioni, dirla con fermezza e poi andare via:

1. “Stiamo girando in tondo. Ne ho avuto abbastanza.”
2. “Abbiamo già discusso, non continuerò a farmi ridicolizzare da te.”
3. “Lo prenderò come un “No”. Se vai avanti così prenderò delle misure per proteggermi.”
4. “Non ho intenzione di perdere altro tempo discutendo le solite cose. Questi sono i miei termini: è prendere o lasciare.”
5. “Ho preso una decisione e non ho intenzione di discuterne più”.
6. “Non stiamo andando da nessuna parte con questo. Me ne sto andando.”
7. “Non ho intenzione di ripetermi di nuovo. Se non ci vedremo più, allora è così che doveva andare”.
8. “Tutta questa discussione non ci porta da nessuna parte, quindi per me è chiusa. Sto riattaccando ora. Non chiamarmi più finché non sei d’accordo con quello che ti sto chiedendo “.
9. “Ti ho detto quello di cui ho bisogno da te. Non è negoziabile. Dimmi se ti comporterai diversamente, oppure no. Quando mi farai sapere la tua decisione, allora ti farò sapere se è il caso di andare avanti.”
10. “Non posso spiegarlo meglio di quanto ho già fatto. Se ti rifiuti di ascoltare cosa dico, allora non ha senso continuare a discuterne.”
11. “Capisco che non siamo d’accordo su questo. Fammi sapere quando sei pronto a fare quello che ti sto chiedendo.”
12. “Ho parlato in modo chiaro. Non ho altro da dire.”

Qual è il punto qui? Fondamentalmente, i maniaci del controllo vogliono la vostra attenzione. Non hanno nulla di positivo da offrirvi, come gentilezza o l’amore, elementi che potrebbero persuadervi a restare nei paraggi per concedere l’attenzione che vogliono, e così vi manipolano reclamandovi come pubblico attraverso l’arma del conflitto. Vi spingono a ripetere le vostre supposizioni ancora e ancora. Vi turbano e vi manipolano chiedendovi perché state facendo questo e quello, ma solo per coinvolgervi in una discussione infinita e inutile. Vi hanno esasperato tante volte molto prima, ma siete sempre rimasti bloccati nel tentativo di chiarire la faccenda. Questa è proprio la reazione che si aspettano ANCHE in questi momenti.

Quindi, la prossima volta che vi troviate in una simile situazione, cercate di far nascere una piccola sorpresa: rompete con il vecchio schema, siate duri e dite molto chiaramente e con fermezza che ne avete abbastanza!

Dobbiamo imparare a dire “Ok, ci ho provato. Ora me ne vado. Addio!”

RIFIUTATEVI DI TORNARE A DISCUTERE SULLA MEDESIMA COSA, CERCATE DI SCONNETTERE, DATEVI PER DISPERSI, LASCIATE ANDARE, RINUNCIATE A RISPONDERE A QUEL TELEFONO, CAMMINATE VERSO QUELLA PORTA, FATTELO PER VOI!

Se, a un certo punto della sua vita il vostro parente/partner decidesse di onorare la vostra richiesta di cambiamento e di farla finita con il suo modo di comportarsi, c’è sempre un modo per farvi sapere che il cambiamento è reale.

Mostrare al vostro aggressore che discutere con voi è un cattivo affare in fondo è l’unico linguaggio che capisce.