Contatto zero: un esercizio per deprogrammare i pensieri tossici e ripristinare l’autostima

PREMESSA

Cosa significa vivere una relazione tossica?

Questo tipo di relazione è caratterizzata da comportamenti da parte del partner tossico che sono emotivamente distruttivi dal punto di vista psichico e/o fisico alla persona che crede di amarlo. Mentre una relazione sana contribuisce alla nostra autostima ed energia emotiva, una relazione tossica danneggia l’autostima e prosciuga l’energia. Una relazione sana implica cura reciproca, rispetto e compassione, un interesse per il benessere e la crescita del nostro partner, una capacità di condividere il controllo e il processo decisionale, in breve, un desiderio condiviso per la felicità della controparte. Una relazione sana è una relazione in grado di far emergere le nostre migliori qualità, un luogo in cui ci sentiamo a nostro agio e al sicuro di esprimere le nostre debolezze senza paura che vengano sfruttate o ridicolizzate.

Una relazione tossica è il rovescio di tutto ciò: avete l’impressione costante di essere in un luogo non sicuro che vi fa letteralmente AMMALARE.

Tale impressione, che corrisponde alla verità del vostro sentire più profondo, viene dettata dai comportamenti irrispettosi e incompatibili con la vita di coppia di un partner tossico che ha su di voi l’effetto di un reattore esploso: in sua presenza provate insicurezza, angoscia, ansia, soffrite per il suo egocentrismo, la sua ambivalenza, il suo bisogno di dominio e di controllo esclusivo della relazione.

Sentite di rischiare la vostra salute mentale e/o fisica se restate.

Allo stesso tempo credete che l’allontanamento di punto in bianco dal vostro “reattore” potrebbe significare un salto nel vuoto quando, in realtà, si tratta di abituarsi all’idea che il vostro cervello merita di essere ossigenato con l’aria più pulita del Pianeta e che il vostro corpo andrebbe guardato come un’area “bonificata” in assenza di qualsiasi elemento metta a repentaglio il vostro benessere psicofisico.

Dire che una relazione tossica è disfunzionale è, nel migliore dei casi, un eufemismo.

Una relazione tossica può, naturalmente, verificarsi non solo tra due individui in una relazione affettiva ‘amorosa’, ma anche tra amici o genitori e i loro figli adulti. Il controllo in queste relazioni, così come nelle relazioni affettive ‘amorose’, viene esercitato inducendo il senso di colpa nella persona che si sente indebolita da una serie di comportamenti irrispettosi: ogni volta che la persona bersagliata dai comportamenti tossici fa qualcosa che “non piace” alla persona tossica, ella fatalmente si sentirà male.

Non di rado il “reattore” indurrà qualcun altro a trasmettere il suo senso di “delusione” o “dolore” a voi. Ad esempio, vostro fratello vi chiama per dirvi quanto è stata dispiaciuta vostra madre perché non siete andati a cena da lei quando avevate deciso di festeggiare il vostro anniversario di matrimonio unicamente con i figli.

Un “reattore” non solo vi controlla inducendo sensi di colpa, ma anche temporaneamente “rimuovendo” il senso di colpa che vi ha appioppato quando finite per fare l’azione che lui o lei vuole che realizzate. Per gli individui condannati a provare forti sensi di colpa sin dall’infanzia, qualsiasi cosa o qualcuno che rimuova la colpa diventa un essere desiderabile e potenzialmente da adorare (a prescindere se la negatività proviene proprio da lui/lei), di modo che il veicolo induttore della colpa ha a disposizione un mezzo di controllo estremamente potente che dovete assolutamente sconfiggere.

L’esercizio che ho sviluppato sotto vi offrirà uno stimolo visivo quotidiano per andare avanti senza più mettere in dubbio la vostra personale luce.

ESERCIZIO DI DEPROGRAMMAZIONE DEI PENSIERI TOSSICI E RIPRISTINO DELL’AUTOSTIMA

PASSO 1. La creazione del vostro “personale reattore”

Dentro una scatola di colore cupo (nera, grigia, marrone), adagiate un foglio in cui scriverete tutti gli episodi rimasti impressi nella vostra memoria in cui la persona tossica:

• Vi ha sminuito nel privato o in pubblico davanti a sconosciuti, amici e/o familiari;
• Non ha mantenuto le sue promesse o ha dipinto in modo subdolo un futuro falso per mantenervi sotto controllo;
• Si è presa gioco di voi: qualsiasi cosa dicevate, dalle idee alle credenze o desideri era sciocca, ingenua o stupida;
• Vi ha fatto credere che non avevate alcun valore o talento e che le vostre conquiste erano niente se paragonate alle sue;
• Non ha considerato un vostro parere facendo prevalere esclusivamente la sua decisione, rivelatasi poi fallimentare;
• Vi ha sfruttato economicamente per soddisfare un suo capriccio (senza mai avervi ringraziato);
• Vi ha fatto credere di essere fortunati per averla come partner;
• Vi ha convinti che nessun altro uomo o donna vorrebbe accanto una persona come voi;
• Vi ha distrutto psicologicamente, ma varcata la soglia di casa ha cambiato totalmente personalità con gli altri imponendovi di sorridere per salvare le apparenze;
• Ha triangolato via telefono o personalmente per infondervi gelosia;
• È scomparsa e poi riapparsa come se niente fosse, accusandovi di essere “pesanti” alla vostra richiesta di spiegazione;
• Vi ha costretto a rispettare i suoi programmi ricattandovi emotivamente: cercate di ricordare se vi costringeva a stravolgere la vostra giornata, a fare assenze a lavoro, a smettere di studiare, a trascurare i vostri figli, ecc. per inseguirla. Il tutto sotto il ricatto velato o dichiarato di trovare al volo persone molto più “disponibili” di voi;
• Ha verbalizzato o espresso attraverso dei gesti o espressioni del viso, il quanto disprezzava il lavoro che facevate, i vostri talenti e sentimenti;
• Ha infierito sul vostro fisico con battute sgradevoli, triangolazione o rifiuti netti (accusandovi posteriormente di aver interpretato male le sue parole o gesti, o di aver semplicemente “scherzato”);
• Ha rinnegato clamorosamente responsabilità evidenti dando la colpa a voi o agli altri – figli inclusi;
• Ha maltrattato, aggredito o sminuito i vostri figli;
• Ha maltrattato, aggredito o sminuito i vostri o i suoi cari;
• Ha mentito spudoratamente per ottenere un vantaggio – e poi si è vantato con gli altri;
• Vi ha fatto provare vergogna per la vostra storia personale;
• Vi ha appioppato epiteti negativi, per esempio “folle”, “visionario”, “matto”;
• Vi ha fisicamente aggredito;
• Ha proiettato su di voi le sue azioni;
• OGNI ALTRA AZIONE O COMPORTAMENTO VI ABBIA RECATO UN DISAGIO EMOTIVO.

PASSO N. 2. Mettete la vostra “SCATOLA NERA” in un angolo di casa in cui RARAMENTE andate:

Trovate un luogo che rappresenterà la vostra area contaminata. Se non avete un angolino di casa che non vi piace, createlo apposta. Va bene anche un posto all’esterno come un garage, una cantina o una soffitta. L’importante è che renda l’idea di un luogo desolato, abbandonato e tossico, appunto. Un luogo dal quale tutti scappano per sopravvivere e vivere molto meglio.

La scatola del reattore dovrà essere avvicinata da voi unicamente quando la vostra memoria vi tradirà portandovi a ricordare “i bei momenti” che SOLTANTO VOI avete passato con la persona tossica. Ricordatevi: per le persone tossiche i bei momenti appartengono a un COPIONE CINEMATOGRAFICO collaudato per mascherare la loro vera personalità, atto a rendervi mentalmente schiavi impiantandovi falsi ricordi della loro presunta autenticità sentimentale o passione. Le persone tossiche hanno BISOGNO di credersi le protagoniste di un film di successo. I vostri bisogni, tuttavia, non combaciano più con una tale finzione.

PASSO N. 3. A questo punto siete pronti per creare la vostra SCATOLA ROSSA

La scatola rossa sarà l’elemento che rappresenterà tutto ciò che porta gioia nel vostro cuore. Mettete sulla carta e poi nel contenitore che avete scelto, magari comprato apposta:

– Il nome delle persone disponibili e gentili che conoscete;

– Le cose che vi ispirano: una storia di resilienza, un obiettivo da raggiungere, un sogno nel cassetto…;

– I vostri pregi e qualità;

– Una foto in cui sorridete;

– Le vostre conquiste (il superamento di un esame, il conseguimento di una laurea, aver vinto un concorso, aver preso la patente, le conquiste dei vostri figli, le personali decisioni che hanno contribuito al miglioramento della vostra qualità di vita, la nascita di un nipote che vi adora, ecc.);

– I vostri doni (so cantare, sono un pollice verde, so ballare, ci so fare con i bambini, amo gli animali, so ascoltare/consigliare, scrivo, dipingo, so cucinare bene, sono un/a bravo/a professionista, so decorare un ambiente, amo l’artigianato e so fare X, so restaurare un vecchio mobile, …);

– Episodi in cui siete stati caparbi e persistenti: il risultato che aspettavate è arrivato;

– Episodi in cui le persone hanno dichiarato di trovarsi bene in vostra compagnia;

– Le volte in cui senza che niente di particolare fosse accaduto, vi sentivate comunque in pace con voi stessi. Ad es. un particolare giorno in cui siete andati a fare una passeggiata e avete avvertito una sensazione di benessere indimenticabile da volerla “congelare” per sempre con voi – (tali momenti non devono avere niente a che fare con la persona tossica);

–  tutte le volte che in passato avete avvertito una sensazione di libertà e di indipendenza: Vi ricordate la prima volta che siete andati da soli a scuola? Quando avete smesso di essere insicuri alla guida? Quando siete usciti per la prima volta con il vostro motorino? Quando avete guadagnato il primo stipendio? Quando siete andati via di casa? Quando avete scelto di vivere in un altro posto? Cercate di elencare tutti i momenti cruciali della vostra vita in cui vi siete sentiti LIBERI.

PASSO N. 4. Mettete la vostra scatola rossa in un luogo ben visibile, nell’angolo più accogliente e luminoso di casa vostra, preferibilmente vicino a un bel fiore dal quale vi prenderete cura.

Apritela sempre che avvertirete il bisogno di farlo.

Man mano che vi capitano cose belle nella vita quotidiana mettete l’avvenimento sulla carta e depositate amorevolmente dentro la vostra scatola.

Il fiore che crescerà accanto alla scatola rappresenterà la vostra forza. Sceglietelo bene e osservatelo sempre che potete.

Da qualche parte sapete che c’è un reattore che potrebbe esplodere e causare una nuova ondata di contaminazione che potrebbe farvi ammalare.

È il caso di avvicinarsi? Avete proprio bisogno di lui?

Potete salvare le persone che inconsapevolmente vivono accanto a questo reattore?

È possibile avvicinarsi senza contaminarsi e senza dover ricominciare da capo il lavoro di bonifica della vostra anima e corpo?

La risposta a queste domande dovrà essere sempre un perentorio NO: tutto ciò di cui avete bisogno è nel luogo più luminoso di casa vostra, sotto l’ombra del bel fiore che imparerete a prendervi cura e ammirare.

Sarete voi (E SOLTANTO VOI) a decidere quando la sola presenza di una scatola che raffiguri il vostro reattore personale non servirà più. 

Con affetto, 

Claudileia

Trad. testo “O que foi feito deverá” (Milton Nascimento/ Elis Regina): 

Ciò che è stato fatto dovrà

Che cosa è stato fatto, amico/ Di tutto ciò che abbiamo sognato? Cos’è stata fatta della vita?/ Cos’è stato fatto dell’amore?/ Avrei voluto ritrovare/ Quel verso, bambino/ Che ho scritto tanti anni fa/ Parlo così senza nostalgia/ Parlo così perché so/ Se molto vale ciò che è stato fatto/ Vale di più ciò che avverrà/ (Vale di più ciò che avverrà)/ E ciò che è stato fatto è necessario conoscere/ Per meglio proseguire/ Parlo così senza tristezza/ Parlo perché credo/ Che è ricordando ciò che siamo stati/ Che cresceremo/ (Che cresceremo)/ Altri ottobre arriveranno/ Altre mattinate/ Piene di sole e di luce/ Lanciate tutti gli allerta/ Che l’uomo che ero è tornato/ Che la tribù si riunisca/ Per sotto il sole dividere il cibo/ (Della nostra Vera Cruz)/ Quando il riposo era lotta per il pane/ E avventure infinite/ Quando la stanchezza era un fiume/ Ma ogni fiume era navigabile/ E la testa girovagava d’amor/ E persino la fede/ Non era cieca né niente/ Ma solo nuvola in cielo e radici/ Oggi questa vita soltanto entra/ Nel palmo della mia passione/ Spero non finiscano mai/ Le api che producono il loro miele/ Non andate a dormire come delle pietre/ Dimenticandovi ciò che è stato fatto di noi.