La testimonianza di M.: “Se anche chi arriva con leggerezza se ne va scosso, figuriamoci chi ci ha messo i sentimenti!”

Lo conoscevo da vent’anni, e mi piaceva pure. Bel ragazzo, in effetti, ma quando ero poco più che ventenne lo avevo inquadrato subito: in occasione di uno scherzo stupido orchestrato da lui e dai suoi amici a mio danno-   scherzo peraltro non riuscito –  gli dissi “sei un insicuro di m…che ha problemi con le donne”. Bum, centro.

Nel corso di questi venti anni, sebbene lui tentasse di approcciarmi in qualche modo, lo avevo sempre respinto, trattato anche un po’ male perché lo ritenevo uno stupido, un bulletto, e ho sempre detestato gente così.

Per come vedevo me stessa all’epoca, permettergli di pensare che fosse al mio livello era assolutamente inconcepibile. Non esisteva proprio. Uno come lui, per quanto figo potesse essere, non aveva niente a che spartire con me. O meglio, IO non avevo mai pensato di abbassarmi al suo livello. Semplicemente lo consideravo un co….ne.

Nel frattempo conoscevo le sue fidanzate, tutte ragazze belle, aperte, simpatiche e dolci (io e lui avevamo e abbiamo amici in comune, e capitava spesso di uscire in banda tutti insieme).

Ebbene, arriviamo a qualche mese fa.

Era già da un po’ di tempo che mi tampinava, visto che si era lasciato con la sua ultima fidanzata.

Lei, una ragazza bellissima e intelligente, anche se un poco troppo sopra le righe. Quel tipo di carattere genuino, per carità, che però va preso a piccole dosi. Sono stati 5 anni insieme e lei, man mano, diventava sempre più “pazza”. Insomma, era già una tipa un po’ di fuori, ma da ultimo lo era diventata parecchio. Si lamentava di lui, ci chiedeva se lei era un essere umano che meritava tutto questo. “Ma questo cosa?” ci domandavamo. Che cosa dice? Tutti noi (amici meno vicini) non capivamo. 

Lui assisteva a tutto ciò non pronunciando verbo. Lei sembrava la pazza, e lui impassibile. 

Ad ogni modo, lasciatosi con lei, dicevo, comincia a tampinare me.

Io mi trovavo, e mi trovo tutt’ora, in periodo molto difficile della mia vita.  Tra tutte le cose che mi sono successe due anni fa, ho anche scoperto che mio padre ha dei tratti narcisistici marcati. Dico “scoperto” perché sono in terapia analitica da 10 anni. La mia famiglia è molto particolare: mia madre è bipolare diagnosticata ma, seppur con fatica, me ne sono fatta una ragione in fretta e bene. Tuttavia non avevo mai compreso il comportamento di mio padre. Sapevo che c’era qualcosa, ma non sapevo cosa. Finalmente, grazie alla terapeuta, ho capito quanto mio padre fosse narcisista. 

Grazie a Dio non un NP, ma con tratti smaccatamente narcisistici che io proprio non vedevo.

Vi lascio immaginare quanto l’abuso fosse pane quotidiano per me. Da entrambe le parti.
Insomma, in un periodo di grande fragilità emotiva, lascio entrare questa persona nella mia vita per bisogno: bisogno di compagnia, di divertimento e di emozioni. Qualcosa dovevo pur fare per tirarmi  fuori da questa depressione latente che sembra sempre sul punto di esplodere.

Lo avvicino per sesso e divertimento e lui comincia ad essere presentissimo: messaggi, telefonate quotidiane, anche più volte al giorno, apprezzamenti, dolcezze e attenzioni. Mi sembrava esagerato, in fondo avevo detto che volevo una cosa leggera. Lui invece sembrava adorarmi. Dice a tutti che ha una relazione con me. Come con un bambino troppo entusiasta. Lo rimprovero: “Mamma mia che esagerato che sei! Ti dai una calmata? Non ho una relazione con te, ci stiamo frequentando e basta”. 

Pian piano comincio a capire che l’entusiasmo è fasullo. Cioè: non mi faceva mai domande su di me, e diceva pure che gli piacevo tantissimo come persona, pur non conoscendo la mia persona oltre la superficie. E la mancanza di domande era la prova tangibile della assurdità di questa affermazione. 

Però scambio la cosa per infantilismo. 

Intanto cominciano le sottili svalutazioni e le triangolazioni con la ex. Ora, all’epoca sapevo solo in teoria qual’era il significato di questi termini, ma non ero in grado di riconoscere tutto quello che mi stava accadendo. Sapevo solo che mi sentivo ansiosa, insicura, in qualche modo non al sicuro. Eppure, con chi dice di adorarti, dovresti stare in una botte di ferro, no? Macché! Non ero mai stata così male. C’era qualcosa che non tornava, ma non capivo cosa. Mai stata gelosa in vita mia, mi ritrovo a domandargli “oh, ma non è che hai un’altra?”. Quanto orgoglio ingoiato per fare quella domanda. Io non ero più io. E non sapevo perché. Mi sono attribuita la responsabilità di questa insicurezza a causa del brutto periodo di cui ho già detto. In fondo, lui non faceva altro che incensarmi – mi dicevo  – più prova di questa! Addirittura mi ponevo il problema di non illuderlo, perché non ero innamorata di lui, e non volevo ferirlo. 

Eppure… 

Eppure alla fine siamo arrivati alla violenza verbale. Due volte. La prima in cui lui, reduce da una serata piena di coca, la mattina comincia a dirmi delle cose offensive, pretendendo che dovessi accettare il tutto come il suo naturale modo di scherzare. Conosco da tempo lui e i suoi amici: gente caustica in effetti, ma in quella occasione mi dovevo sentir chiamare prostituta e riderci pure sopra. 

Ero frastornata, non potevo credere a quello che vedevo: lui sembrava “andare di fuori” come un drogato che si tira la dose di coca ad ogni insulto. Era qualcosa di completamente assurdo.
E così lo mollo.

Tempo dopo mi ha ricontattata, in occasione del funerale della madre di un nostro amico comune, dicendomi che aveva avuto un mezzo attacco di cuore poco dopo esserci lasciati. Sapeva che si stava auto distruggendo, e aveva deciso di dare una svolta alla sua vita già da tre settimane prima.

Dormiamo insieme quella sera, e la mattina dopo mi ha insulta un’altra volta.

No contact totale. Eliminato da ogni social network. Eliminata ogni possibilità di ricontatto.

Da una amica comune vengo a sapere delle confessioni della ex: violenza fisica, fatta anche di calci; degradazione della sua persona sotto tutti i punti di vista, persino sul fisico, quando quella povera ragazza avrebbe tranquillamente potuto essere una della modelle di Victoria’s Secret. 

Ma nessuno le ha creduto: tutti a dire, e lui per primo, “quella donna è di fuori”. 

L’amica comune meriterebbe un processo per direttissima: sai di violenze fisiche, e non la aiuti? Che diamine di persona sei? E in più non aveva avvisato ME.

Mi sono confidata con questa persona, perché mi chiedeva come mai avevo preso una decisione così drastica. Te lo dico io perché! E le ho raccontato di tutte le cose che non riuscivo a decifrare mentre accadevano e che, grazie al distacco, sono diventate chiare e vivide: lui è un NP, e della peggior specie, non mi serve lo psicologo per acclarare una realtà che è apparsa evidente nel momento in cui, distaccandomi completamente, ho rimesso i tasselli a posto.

Mi ha sputtanato un po’ di connessioni sociali, perché con molte persone non esco più proprio perché c’è lui. Però ne ho ricavato una consolazione: qualcuno comincia a domandarsi se questo soggetto sia davvero normale o no, soprattutto nel rapporto con le donne, visto che con gli amici è ultra generoso. Qualcuno comincia a domandarsi se davvero non fosse lui l’AB – normal (cito da Frankestein Junior) piuttosto che la sua ex. I nostri amici mi stimano, e si sono fatti una domanda: come mai anche lei, che sembra una persona a posto e tranquilla, lo ha bannato dalla sua vita?”.

Sono stata male perché sono stata abusata. Sono stata male perché mi sono data della stupida per non aver riconosciuto subito l’abuso sotterraneo. Per fortuna ho capito perché. E sono contenta di aver instillato il dubbio in qualche testa. E sono contenta di aver imparato tante cose – a mie spese, certo – che mi serviranno in futuro.

Vi posso assicurare che il repertorio da NP c’era tutto quanto, è solo che non mi ha scalfito più di tanto perché non ne ero affatto innamorata, e questo spiega anche come mai non sia rimasta prostrata da questa esperienza. Mi ha danneggiata, certo, non è che io abbia un’autostima granitica, tutt’altro. Però mi sono anche presa un’ultima soddisfazione: l’ho lasciato chiamare e messaggiarmi un po’ volte, senza risposta, e poi l’ho bloccato. E ho fatto riconsegnare i suoi regali da qualcuno che lui non conosce, che ha un’aria minacciosa e che lo ha preso un po’ per c..lo.

Ma vuoi mettere?

Ecco, da persona altamente empatica quale sono, vi posso dire una cosa: anche se non ero “presa” da lui, sentivo un certo disagio, che puntualmente pure io ho scacciato. Del resto, sono stata addestrata a non validare il mio sesto senso (vedi famiglia disfunzionale).

Anche io mi sono sciroppata tutte le fasi (adulazione, svalutazione, ma scarto no, solo perché non mi importava). Quindi donne, non sentitevi responsabili di niente, a maggior ragione nei vostri confronti, perché se persino una a cui non fregava niente ha avuto la sua scossa, figuriamoci coloro i quali hanno sinceramente amato…