Un perverso narcisista per amico: dal girone infernale al grande limbo

Il narcisista perverso, come lo psicopatico, possiede la speciale abilità di restare nella testa delle sue ex partner.

Attraverso i loro discorsi cosparsi da punti sospensivi, frecciatine incomprensibili, messaggi paradossali[1], insinuazioni e frasi d’effetto “forse sei la donna che ho più amato al mondo”, “sei l’unica ad avermi capito”, “non mi ricordo di aver amato qualcuna più di te”, “peccato che tra noi sia andata così”, “chissà, un giorno, noi due…” sanno seminare virtualità, incognite e incertezze. È un modo per far durare il sentimento di adorazione nelle “loro donne” molto più lungo. Per congelarli nel tempo.

Il perverso narcisista è geniale nell’azione di impantanare gli altri in situazioni ambigue e di circostanza.

La psicologia ha coniato per questo tipo di comportamento il termine allumeur:

Considerando la comunicazione allumistica, nel suo complesso, come l’evocazione di un frame di seduzione o di innamoramento, il ruolo delle strategie allumistiche sarà quello di compensare tale compiacenza con un diniego altrettanto forte che la contraddica. Così, si possono isolare delle strategie retoriche tese, di volta in volta, a deerotizzare il rapporto, a legittimare la distanza e la scarsità di situazioni di compresenza tra vittima e allumeur, a prolungare indefinitamente i periodi di mancanza di contatto. (…)Questo “congelamento”, guidato dall’allumeur, del suo rapporto con la vittima, teso a non oltrepassare mai una fase preliminare, e che caratterizza tutto il rapporto allumistico, mette in pratica una filosofia del piacere in cui un attore si compiace, in modo marcato in quanto senza eccezioni, nel non raggiungere mai l’obiettivo meno marcato nelle situazioni cui partecipa o che aiuta a evocare (fatto che per la vittima, ignara, si presenta come un rimando asintotico)[2].

Alle sue ex, declassate a “amiche”, verrà automatico fantasticare su come sarebbe stato bello oppure terrificante proseguire il rapporto con lui. In ogni caso, saranno sempre loro ad assumersi le colpe e la responsabilità su cosa avrebbero dovuto fare per aggiustare la situazione.

Il perverso, quindi, DEVE delegare la colpa per la fine del rapporto all’altra persona. È l’unico modo di “ripulirsi” l’immagine per ricominciare il gioco da capo, stavolta nella veste dell’amico, del confidente, dell’uomo eternamente innamorato che “non sa perché” un rapporto così importante sia fallito. Mica per colpa sua, poverino, semmai colpevole di aver dato tanto amore! Con questo obiettivo in mente, quello di ripulirsi, di tornare “vergine” per essere nuovamente accolto ed accettato dalla vittima (perché non si sa mai!), viene facile al perverso respingere al mittente ogni accusa di tradimento, anche quando l’evidenza lo inchioda:

Iniziai a indagare e, lo ammetto, anche se me ne vergogno, a spiare la sua posta e il suo cellulare, e finii per scoprire che stava mantenendo una relazione parallela con una collega di dieci anni più grande di lui, alla quale chiedeva ugualmente soldi e che teneva legata a sé con promesse d’amore e di un imminente distacco dalla propria famiglia. La donna era disperata, lo accusava e insultava minacciando di denunciarlo, mentre le risposte di Davide erano sempre pacate e vittimistiche. Leggendo lettere e messaggi, non potevano esserci dubbi sulla natura della loro relazione, e io mi sentii una vera idiota. Con chi avevo avuto a che fare? Avevo lasciato mio marito per Davide, mentre lui “viveva” un’altra relazione chissà da quanto tempo. In quante eravamo? E poi tutte noi avevamo in ballo con lui questioni economiche.

Presi in mano la situazione, decisa a smascherarlo affrontandolo direttamente.

“Avresti dovuto farti i fatti tuoi, Fabiana”, fu la sua risposta “E’ sempre meglio non aprire troppi cassetti perché si potrebbe scoprire cose spiacevoli. Sei stata stupida; noi ci siamo dati tanto e avremmo potuto continuare a farlo per un sacco di tempo, ma voi donne, si sa, siete masochiste”[3].

Ecco un gioco molto amato dai perversi quando colti in flagranza: far capire che hanno tanto amore da dare alle malcapitate ma che, purtroppo, loro si rivelano sempre inadatte a ricevere una carica così potente di sentimenti perché troppo curiose, invadenti, limitanti, castranti, cattive, gelose, diffidenti, retrograde, sospettose, stupide, poco aperte mentalmente o, appunto, “masochiste”. È sempre l’altro a deludere il perverso, a rivelarsi un investimento emotivo inutile e fallito per lui. Si tratta di un meccanismo difensivo che serve per proiettare su qualcun altro la parte cattiva di loro stessi e, nel frattempo, prendere ciò che gli altri hanno di buono: i sentimenti.

I perversi narcisisti si sbarazzano dai contenuti psichici disturbanti scaricandoli sul prossimo per non mettersi in discussione. Non possono fare a meno di agire così, è il loro modo di stare al mondo, ne va della loro sopravvivenza psichica, come narrato da Ovi­dio nel libro III delle Meta­mor­fosi. Quando la ninfa, madre di Narciso, chiede direttamente a Tiresia, lo indovino, se suo figlio sarebbe giunto a vivere una lunga e tarda vec­chiaia, il vecchio le risponde: «Sì, se non arri­verà a cono­scere se stesso».

Il narcisista perverso ha dei buchi arcaici nella sua struttura mentale, vuoti che appartengono ai bassifondi della sua intera esistenza. Egli dipende da questo appoggio logistico per difendersi dal mondo. Se abbandona le sue difese rischia il crollo, la depressione nera. Attaccare gli altri è il salvagente che lo porta a interpretare i fattori ambientali come eternamente ostili alla sua persona. D’altronde, se riesce ad imputare agli altri ogni torto subito perché dovrebbe cambiare modus operandi?

Le donne del perverso, giacché non arriveranno mai a una precisa conclusione su chi sia veramente il loro “lui”, finiranno per accettare la sua offerta di “amicizia” a rapporto finito. Niente di più sbagliato: la amicizia con un ex partner perverso narcisista è simile a una scatola molto bella dalla quale sbuca, conforme i suo umore del momento, un pugno oppure un pupazzo. Si potrebbe dire che è l’occasione d’oro che permetterà al perverso di trastullarsi ancora più indisturbato tra una storia e l’altra, tirando pugni e distribuendo pupazzi qua è là per poi, stanco e avvilito da se stesso, trovare rifugio tra le braccia della più “comprensiva” di loro, includendola nuovamente nel suo girone infernale per poi rispedirla nel “limbo amico” ancora una volta.

Nella mente del narcisista perverso, l’ex partner merita il suo controllo, il suo dominio, e DEVE continuare a volerlo bene a prescindere dai disastri seminati da lui. Se poi, con l’arma della persuasione e avvalendosi dall’antico condizionamento, lui riesce a catapultarla nella gabbia delle “amiche” tanto di guadagnato! Lei smetterà di rappresentare una minaccia alla sua fragile integrità psichica e mai più punterà il dito contro i suoi difetti, come lo farebbe un’ex ancora arrabbiata e delusa, addirittura non più manipolabile.

Quando una storia sentimentale finisce in modo burrascoso i tentativi del narcisista perverso di trasformarla immediatamente  in “amicizia” perché “comunque ci siamo voluti tanto bene” sono sempre frutto di un calcolo molto preciso, fatto a tavolino.

Da bravo calcolatore, per certificarsi di non essere odiato dalla persona che ha deliberatamente danneggiato, egli DEVE salvaguardare l’immagine buona che ha di se stesso, renderla inattaccabile. Con questa operazione subdola non solo si “ripulisce”, ma conserva ancora il dominio sui sentimenti e sulla vita dell’ex. Ne farà ampio uso della sua disponibilità finché ne avrà bisogno dell’energia a lui procurata.

Il perverso sa che l’ex partner ha avuto il sentore dei suoi difetti, della sua fragilità capitale, per questo s’impone di frequentarla travestito da cappuccetto rosso con l’idea di convincerla che, alla fine, è pur sempre l’immagine “buona” idealizzata dall’altro inizialmente a prevalere.

Dimostrare al maggior numero di donne “in ammollo” che è ancora il loro principe azzurro è una missione per lui. La vivrà come una scommessa personale. Il terrore di dover affrontare chi veramente è, lo porta a giustificare le sue azioni peggiori: nella sua testa avrà agito sempre per “legittima difesa”, anche quando ha sparato le menzogne più dure. Sono loro le carnefici alle quali bonariamente ora tende il braccio; rifiutarlo è un gesto di inciviltà, di cattiveria.

Tenendo le donne in sospeso, convinto di non farle del male ma di difendersi dai loro ipotetici attacchi, egli può continuare a svalutare ulteriormente questa o quella fino a distruggerla come persona; assecondando il suo umore del momento può persino riprendersi qualcuna come partner sessuale per scaricarla, ancora una volta, appena spunta una preda più appetibile.

Con la scusa dei “rapporti civili tra gli ex” il perverso mette in atto un’operazione faraonica di mantenimento della sua immagine. I suoi problemi saranno tenuti a bada, sotto controllo, perché l’altro, il testimone oculare della sua miserabilità umana, è rimasto ingessato nel sarcofago dell’amicizia. Per meglio controllare l’umore delle sue vittime ogni tanto regalerà qualche telefonata, invierà degli sms o e-mail. Resterà fiero alla parvenza di gentilezza dell’uomo che “tutto sommato, s’importa di te”.

Si potrebbe dire che la “amicizia” del perverso narcisista con le sue ex dura a lungo perché fondata sulla superficialità, sulla sua paura di essere dimenticato, odiato, privato dall’onnipotenza di sentirsi desiderato a vita. Le ex continueranno a subire ingiustizie e aggressioni velate, a farsi usare come consigliere, a provare gelosia per lui, a odiare e invidiare le “new entry” della sua vita, a mettersi in competizione sempre…

È un’operazione molto efficace per il perverso, che si sente un po’ come la lampada cattura insetti: pronto a fagocitarle tutte quando si accende per scaricare su di loro l’odio e la frustrazione coltivata nei confronti di chi avrebbe dovuto amarlo da bambino e non lo fece, come interpretato dal personaggio di Tom Cruise nel film Magnolia.

Perché le donne si sottomettono allo squallore di una simile operazione? Perché credono di essere forti abbastanza da capire il modo di ragionare del perverso, di poterlo sostenere nei “momenti del bisogno” meglio di tutte le altre, di tenerlo sufficientemente a bada senza successivi scossoni, e di riuscire contemporaneamente ad andare avanti con le loro vite costruendosi rapporti più sani, stavolta sinceri ed equilibrati.

L’illusione delle ex partners che accettano di giocare il poker dell’amicizia con il narcisista perverso è quella di aver lasciato alle spalle un rapporto dignitosamente e “senza ulteriori spargimenti di sangue”.

Una decisione così forte, però, si dimostra presto fallimentare per tre motivi fondamentali:

1) il perverso declassato a “amico” non abbandona le sue strategie seduttive ma continua ad usarle per il piacere di confonderle e di farsi beffe dei loro sentimenti;

2) il perverso, vendendo loro l’idea di un “un grandissimo amore in sospeso” le farà sempre dubitare dai sentimenti che provano per un eventuale nuovo partner, provocando indirettamente la rottura dei loro rapporti sentimentali;

3) perché hanno eletto il perverso narcisista un distributore automatico di emozioni indescrivibili – nel bene e nel male – le ex avranno la tendenza a cercare ulteriori partner perversi per “sentirsi vive”.

Il perverso conosce perfettamente il circuito in cui cadono le sue ex e se ne compiace: ama sapere che qualcuno soffre per lui e che nessun uomo sarà mai alla sua altezza.

Le ex che scelgono il “limbo” e che si ritengono più furbe del perverso si auto condannano alla solitudine; auspicano inconsciamente l’ambito premio della sua riconoscenza, del suo amore incondizionato appena finito “il periodo delle prove”. Non capiscono che un simile premio è impossibile, che la psiche affettivamente compromessa del perverso narcisista lo impedisce di nutrire un’affetto sincero verso chiunque. Ecco che finiranno per avere un destino simile alle donne di Atene condannate all’attesa di un compagno di vita che mai più tornerà, stavolta perché mai esistito come uomo.

Lo psicologo Enrico Maria Secci ha individuato quattro tipi di ritorno del narcisista[4]:

1. Ritorno a basso impegno e bassa frequenza. È la strategia di “ritorno” più tipica, esemplificata dal classico messaggino “Ciao, come stai?” che raggiunge la vittima come un fulmine a ciel sereno. È a basso impegno perché un sms non costa nulla e, anche nei contenuti, non sembra implicare altro che un cortese saluto. La frequenza bassa, per esempio un messaggio al mese o ogni due mesi, denota che il narciso non ha fretta, sente di avere la persona in pugno e si accontenta di verificare che sia così. D’altra parte le reazioni delle “vittime” a questi input infinitesimali sono spesso abnormi: messaggi come “Penso sempre a te” o “Male. Mi hai rovinato la vita”, per non parlare di e-mail o telefonate sono sufficienti a rassicurare il narciso sul  proprio ascendente e bastano a interrompere l’interazione per un po’. Sino al successivo “controllo di possesso”.

2. Ritorno a basso impegno ed alta frequenza. Se il metodo precedente non ha funzionato, la seconda strategia prevede sempre il basso impegno comunicativo tipicamente narcisistico, ma aumenta la frequenza dei messaggi, veicolati anche su più canali, soprattutto via social-network. Provocazioni indirette, foto smielate, testi romantici prefabbricati, si affolleranno sui profili del narcisista, intrecciati l’uno con l’altro con ragnesca tenacia. Anche questo stile di “ritorno” ha ottime probabilità di successo e viene interrotto non appena la preda cede con trasporto ed abnegazione.

3. Ritorno ad alto impegno e a bassa frequenza. Questo tipo di ritorno è dato dalla proposta di un caffè o di una passeggiata, da un messaggio meno criptico del solito o di una foto sottoscritta con una emoticon. Per il resto, sarà l’ex-partner a fare tutto: a ricambiare con pensieri profondi, attenzioni, regali e testimonianze d’amore di disarmante ingenuità. Se ciò non avviene, il narciso può rincarare l’impegno e arrivare a stordire la vittima con dichiarazioni come “Sei l’unica donna che abbia mai amato”, “Voglio un figlio da te”, “Voglio sposarti”. Questi ritorni si concludono a letto una tantum. E poi, la sparizione è garantita sino al prossimo giro.

4. Ritorno ad alto impegno ed alta frequenza. È la forma più rischiosa del “ritorno” narcisistico, attuata quando la preda è decisamente in fuga, in piena fase di svincolo. Questa modalità può, purtroppo, mettere in pericolo l’ex-partner più di altre, perché l’insistenza del corteggiamento e la petulanza dei messaggi potrebbero sfociare nello stalking e, nel caso i rifiuti della vittima risultino ambivalenti o tardivi, portare all’aggressione verbale e/o fisica.

Non esiste alcun futuro ipoteticamente roseo con un perverso narcisista. Accoglierlo ad ogni ritorno o accettare il “dono dell’amicizia” svenduto da lui è restare incarcerate all’interno di un circuito di potere che ne alimenta i tratti megalomani e crudeli.

Il gioco perverso appare molto chiaro a un osservatore esterno: consiste nel “far capire” alla vittima che la ama, anche senza mai dichiararlo apertamente (poiché “sono solo amici”) oppure nel farlo sempre meno e nel modo più ambiguo e sfuggente possibile.  La vittima, quindi, comincia a oscillare pericolosamente da uno stato d’animo all’altro, ora diventa più docile ora aggredisce il perverso, lo caccia dalla sua vita, lotta per sfuggire allo stato di stress permanente generato dai dubbi sui veri sentimenti del soggetto per lei; spesso stenta a comprendere il ruolo avuto nella sua vita e perché ha l’impressione di essere ancora tenuta “in sospeso” quando la storia è finita. Non sa che il perverso ha bisogno delle cure materne del passato, di attenzioni infinite che nessuna donna al mondo è in grado di offrirgli. Troppo grande è il buco nel suo cuore  per accontentarsi dall’offerta del suo amore “normale”. Per tapparlo ci vuole un amore che non esiste, un amore fantasticato, un amore che lui immagina di aver meritato nel passato ma che, purtroppo, non avendolo conosciuto mai lo riconoscerà in qualcun altro.

Il perverso sa perfettamente che lasciando sempre “le porte aperte con un sorriso” chiunque può addentrarsi. Ha imparato che mettendoci un paio di sedie comode e creando “il giusto clima” nessuna di loro se ne andrà per davvero. Lui “conosce bene i suoi polli”: si sono abituati all’orrore o allo sfruttamento emotivo, al bastone e alla carota, inoltre, hanno eletto come hobby principale smontare e rimontare il puzzle della sua vita. Un puzzle dal quale mancano pezzi fondamentali per capire la figura.

Le vittime dei suoi raggiri continueranno a chiedersi: cosa faccio con un uomo così vuoto, perché in fondo mi aspetto il suo ritorno? Era freddo, ambiguo, traditore, calcolatore, eppure… Non riuscendo a trovare una risposta logica sovvertiranno i loro principi, stravolgeranno i loro valori, magari abbandoneranno mariti e figli per dimostrare al perverso la loro volontà di costruire con lui l’allumistico nido d’amore prospettato. Alcune rischieranno il tutto per tutto fidandosi dai dati forniti dal perverso sulla sua reale personalità nonostante siano confusi, falsi, incompleti.

Sempre che non abbia voglia di sbarazzarsi completamente da “un’amica” troppo romantica e piena di speranze – come nel caso della terrificante testimonianza che riporto sotto – il perverso continuerà a vendersi come il sogno d’amore di ognuna di loro.

Le sue ex resteranno intrappolate nel limbo romantico della finta amicizia finché la spirale di crudeltà abilmente nascosta non verrà a gala per qualche disguido suo oppure finisca per esplodere con violenza inaudita un giorno qualunque.

Come spiegato negli articoli precedenti i perversi cercano partners diverse per ogni specifico capriccio e quando non riescono a esercitare su di loro ogni sorta di perversione, anche sessuale, possono far ricorso alla prostituzione per “sfogarsi” dai bisogni immaginari o dalle fantasie bizzarre inculcate dal mondo porno.

Leggiamo una testimonianza terrificante sulla violenza psicologica del narcisista perverso nella fase distruttiva del rapporto, quando mette giù la maschera, tratta dalla pagina dello psichiatra Hugo Marietan[9]:

Tutto ciò mi fa molto soffrire perché non so veramente cosa lui abbia provato per me. In alcune occasioni sembrava che mi volessi bene, che provassi una certa tenerezza. Lui mi diceva, per esempio, che mi amava, che era innamorato di me, che non riusciva a smettere di pensarmi; il giorno dopo, però, mi cacciava da casa sua perché si era messo con una ragazza molto più giovane di me, una scrittrice in erba di molto talento[5]. Dopo essersi messo con lei, un bel giorno mi chiama telefonicamente per farci parlare, voleva che ci conoscessimo[6]. Avevo voglia di morire e mi arrabbiai. Quando tornò a chiamarmi lo rimproverai per quel che aveva fatto; lui, però, non si capacitava della mia arrabbiatura. Prese ad affermare che il suo modo di fare era una semplice richiesta di complicità da parte mia, perché tra noi non c’era amore, era solo sesso. Diceva di sentirsi male per come avevo reagito, che era stata per lui una doccia fredda. Io, allora, gli domandai scusa.

Ho chiesto perdono perché lui mi ricattò; affermò che se io continuassi a fare confusione tra sesso e amore, lui sarebbe stato costretto a cercarsi una ragazza meno problematica di me. Mi tremavano le gambe, allora lo supplicai di non prendermi tanto sul serio, spiegai che avevo avuto una brutta giornata e che agivo senza pensare. Dopo, quando eravamo a letto, abbracciati, perché a lui piace dormire tra le mie braccia, mi sussurrò all’orecchio nuovamente che mi amava, che mi pensava più del dovuto, che avevo messo il suo mondo a testa in giù… Lui mi diceva sempre: “Tu devi tener conto soltanto della tua principessa (io lo chiamavo così nell’intimità); non prendertela con F., dimentica il male che ti fa lui.[7]”

È come se lui attribuissi a tutti un valore maggiore di me. Io sono soltanto la sua partner sessuale, solo in questi momenti sento di acquistare alcun valore per lui. Me l’ha detto lui stesso e non credo che menta. Dice sempre che sono la miglior donna della sua vita (…) È la persona più crudele che io abbia mai conosciuto.

Ciò che mi ha fatto andar via sono gli avvenimenti del 9 settembre scorso. Da quel giorno non l’ho più visto, anche se lui insiste in vedermi.

Abbiamo passato l’estate divisi; è andato con sua moglie in vacanza mentre io restai a Madrid.

Siamo rimasti un mese e mezzo senza vederci. Quando mi chiamò, di ritorno dalle vacanze, un’altra volta mi raccontò storie ed io gli dissi di sì, accettai di vederlo e così abbiamo fatto. Ci siamo incontrati in quel fatidico pomeriggio!

Lui voleva andare in un locale dove si praticava lo scambio di coppia (mi disse che di solito andava lì), per fortuna quando siamo arrivati era chiuso. Abbiamo cercato altri, ma senza esito. Com’era settembre, forse erano ancora in vacanza.

Improvvisamente, lui cominciò a cambiare. Credo perché non poteva portare avanti il suo piano di passare il pomeriggio in un luogo del genere. Penso ci tenessi molto. Era come Dott. Jeckyll e Mr. Hyde… passò dal trattarmi con dolcezza a stuzzicare la mia gelosia. Cominciò a raccontarmi di aver conosciuto una donna molto rara, tale una principessa, in sostanza un genio della letteratura. Che era bella e intelligente, unica. Io, che lo conoscevo bene, facevo finta di non sentire ciò che mi diceva, ero abituata ad ascoltare tutte le cose belle che pensava sulle donne appena conosciute. Prese a provocarmi. Tanto fece, che quando siamo arrivati al bar per prendere qualcosa, ero su di giri. Auspicavo che la sua iniziale dolcezza tornasse.

Non è andata così. Lui allora cominciò a bere e a farmi delle domande di cultura generale per mettermi in imbarazzo, sapeva che non avevo modo di risponderle perché avevo abbandonato gli studi molto tempo prima, è stato orribile. Cominciò a dirmi che non avevo cultura generale, mi chiese che fine avesse fatto il libro che stavo scrivendo, e che avrebbe cambiato il mondo. Mi disse: “Vedi? Sono caduto in una trappola, ora dirò chi sei veramente: tu sei una mediocre. D’ora in poi ti chiamerò “la donna mediocre”. Tu hai 35 anni e non sai scrivere. Come fai a scrivere se non hai nemmeno un po’ di cultura generale? Chiunque delle ragazze che sto ultimamente conoscendo e che, a proposito, sono molto più giovani e belle di te, molto più magre, non grasse (non mi ritengo grassa, ho 1,67 di altezza e peso 50 chili, spesso mi guardano perché ho un bel corpo) scrive meglio di te. O almeno scrivono.”

“Tu sei mediocre e sarai per sempre una puttana, una piccola puttana. Vedi? La gente ti guarda perché ci sono io  (è un uomo molto conosciuto nel mio Paese). Nessuno ti calcola, se ti guardano è per la curiosità di sapere chi va in giro con me, perché tu sei soltanto una puttana. Morirai con l’Alzheimer, come tua madre. Mediocre, puttana e mediocre. Quando tornerò dal viaggio che farò con mia moglie, non voglio più averci a che fare con te; cercherò delle ragazze molto più giovani e talentuose. Sono stanco di stare con una puttana mediocre. Il tuo metabolismo sta cambiando…” E continuò, continuò, continuò… Mi disse delle cose talmente brutte che ricordandole provo lo stesso dolore di quel pomeriggio. Nessuno può immaginare[8].

Rimasi in silenzio, zitta. Annullata. Lo ascoltavo e ci credevo a quanto mi diceva. Mi cadevano le lacrime ma assorbivo tutto. Siamo usciti da bar, mi sembrava un incubo. Lui prese a camminare molto più veloce, di modo che dovevo quasi correre per inseguirlo. Allora si voltò con un viso tremendo, uno sguardo orribile e mi disse: “Andiamo, cagnolina”. Mi mise a camminare più veloce per stargli al passo.

Ricordo di aver avuto voglia di vomitare e mi sono fermata. Mi sentivo morta dentro, lo stomaco mi si rivoltava. Lui, accortosi che non lo inseguivo più, tornò indietro, laddove ero rimasta e, invece di preoccuparsi per me, stampò sul viso un sorriso di soddisfazione. Sentì che era contento, molto soddisfatto del risultato ottenuto. Non domandò cosa avessi io e neanche cercò di aiutarmi. Ricordo che mi chiese, con fare sprezzante e sarcastico: “Sei davvero arrabbiata?” Rimase lì, in piedi, con i suoi occhi orribili, più freddo e distante che mai. Capì che mi disprezzava. Mi sfruttava. Che provava piacere vedendomi umiliata, quasi impazzita. Naturalmente, gli rispose di no, di non essere arrabbiata.

Quando siamo arrivati alla sua via, mi ordinò di seguire per il marciapiede parallelo, di modo che sua moglie, sbirciando dalla finestra non ci vedessi insieme. Mi disse che preferiva evitare di avere dei problemi con lei. Non mi salutò. Non mi diede un bacio o una carezza, non mi guardò nemmeno.

Mi fermo perché preferisco non ricordare. Ci ho messo un mese per riprendermi.

Quel pomeriggio è stato la goccia che ha fatto traboccare il vaso delle umiliazioni e maltrattamenti psicologici durati quattro anni….

La necessità di avere qualcuno (chiunque sia) permanentemente a disposizione per incolparlo sui propri fallimenti, spesso porta i perversi narcisisti a cercare una compagna fissa, una sorta di sparring partner, come sapientemente cantato da Paolo Conte. È importante per il perverso che l’altro mantenga viva la promessa della stabilità, giacché lui non sopporta l’imprevedibilità e l’autonomia altrui. Una volta certificata la mitezza della donna che ha preso formalmente l’impegno di restargli accanto per tutta la vita, magari regalando al perverso la possibilità di farsi una famiglia; certo di averla accalappiata per sempre, il perverso può racchiuderla soddisfatto nella sua rete di aggressioni, di richieste assurde, di accuse, di condanne e di assoluzioni. Lei sarà la sua cavia, la sua sacca da boxe. Su di lei farà “degli esperimenti” emotivi, la spegnerà e riaccenderà al suo piacimento. Ogni tentativo della sua preda storica di reagire sarà bloccato attraverso i sensi di colpa. Soltanto a lei il perverso negherà la “chiusura civile” offerta alle altre per meglio sfruttarle. Perché lo fa?

Perché nel rapporto perverso non c’è posto per la crescita di entrambi i partners, in altre parole, ciò che caratterizza questo tipo di relazione è l’impegno messo da una delle parti nell’immobilizzare totalmente l’altro nella condizione di schiavo. In questo senso, il perverso non può concepire che la sua partner ufficiale “si muova”. Dopotutto ha impiegato anni e anni a minimizzare le sue conquiste, a distruggere i suoi talenti, a isolarla dagli altri, a metterla sempre in competizione, a disapprovare le sue scelte, a sostenerla distrattamente o senza alcun entusiasmo, ad accogliere con freddezza le sue iniziative. Perderla è mettere in discussione la sua capacità di manipolare il mondo intero. Per questa ragione, quando abbandonati da una partner storica che comunque non amano (ricordo che i perversi non “sentono”, ma possono unicamente emozionarsi, cioè, provare sensazioni che finiscono velocemente), è naturale che vadano in crisi e che rispondano con una rabbia colossale. Com’è possibile che lei, tanto materna e sottomessa, non abbia approvato il “suo modo di amare”, di stare insieme dopo tanti anni? E’ un fatto di potere, non di amore.

Difficilmente un rapporto duraturo con un perverso narcisista finisce bene. Dopo tanto patimento, un’amicizia del genere cui prodest? La risposta è ovvia.

C.l.dias

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[1] https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/06/21/sabbia-negli-occhi-la-comunicazione-perversa/

[2] Luigi Lombardi Vallauri, 1987, Per una filosofia del piacere, in Lombardi Vallauri 1989, pp. 324-5

[3] MAMMOLITI, Cinzia. Il manipolatore affettivo e le sue maschere, Sonda Edizioni, 2014, p.61

[4] http://enricomariasecci.blog.tiscali.it/2014/12/08/gli-innumerevoli-ritorni-del-narcisista-perverso,

[5] Si tratta del rapporto tra un anziano scrittore famoso, all’epoca di settant’anni (la testimonianza risale al 2006) e una giovane donna di 35 anni, aspirante scrittrice.

[6] I perversi narcisisti spesso annunciano alla partner di turno l’arrivo di nuove “amiche”, è un modo di renderla insicura, di tenerla su di giri. Se avvertono, però, che la “new entry” può “rubare il posto alla vecchia” nascondono accuratamente le loro intenzioni e l’identità della nuova vittima in attesa che il loro rapporto si fortifichi; vogliono essere sicuri di aver accalappiato qualcun’altra “di spessore” prima di scaricare la vecchia fiamma, oramai prosciugata.

[7] Nella lunghissima testimonianza la ragazza spiega che il perverso amava travestirsi da donna ed essere trattato come una “principessa”.

[8] Sui metodi di distruzione dell’autostima della partner potete guardare l’articolo: https://artedisalvarsi.wordpress.com/2015/06/17/la-sistematica-distruzione-dellautostima-della-partner/

[9] http://www.marietan.com/material_psicopatia/artimania%20perversa.htm